חייבת עזרה

[s e r a 26]

יוסי - אולי תהיה פחות ציני....

התרשמתי מדברייך שאתה קצת מלגלג.... איזה מין פיתרון מטומטם זה תני לו שיחנך אותם... זה ממש לא עובד ככה תודה לכל השאר שהקשיבו פירגנו ויעצו כנראה שאני באמת לא מתאימה לפורום הנכון ואני אעשה הסבה. אולי בזוגיות שלך כל אחד עושה מה שבה לו... החינוך של הילדים צריך להיות מתואם ביננו. שיהיה רק טוב

 

[s e r a 26]

חייבת עזרה../images/Emo7.gif

אני נשואה קצת פחות משנה לגרוש עם שני ילדים. הילדים מגיעים אלינו אחת לשבועיים ובחצאי חגים. הילדים שלו ממש מקסימים , טובים ומתוקים. הבעיה שלנו מתחילה בזה שהוא לא מוכן שאני אעיר להם או ידרוש מהם יותר מידי - לטענתו. אומנם אין לי ילדים משלי אבל אני עוסקת בתחום החינוך (בגיל הרך) כבר עשר שנים. האערות שלי והפניות שלי הן יותר חינוכיות....לצאת החוצה נעולים (אנחנו גרים במושב) לארגן את החדר שלהם לפנות את הכלים אחרי הארוחות....לא דורשת מהם יותר מידי. הילדים הם בני 9 ו 11. לפני כיומיים היתה לנו שיחה שבמהלכה בן זוגי ביקש ממני לא לאעיר להם בכלל. אמרתי לו שזה לא מקובל עליי, ועדיין אני חושבת שאנחנו צריכים איזו הכוונה זוגית. אי אפשר לאפשר לילדים לעשות מה שהם רוצים, הם ממש לא אורחים בבית והם לא יכולים לעשות מה שהם רוצים....כל ילד צריך גבולות. אני ממש אובדת עצות... אם יש מישהו שיכול להמליץ לי על מטפל זוגי באיזור הדרום אני אודב לכם מאוד...

 

[לונה כחולה]

קודם כל יוסי תמיד ציני והתגובות שלו

זה אף פעם לא מה שרצית לשמוע

... אז אל תצפי דווקא ממנו לתשובה מפרגנת ומלטפת. לכל אחד הסגנון שלו וזה מתאים לאחד ולא לאחר וההיפך. (יוסי, הכל בסבבה

). דבר שני: אנא שרשרי את ההודעה שלך ליוסי בתוך השרשור הגדול שלך, כי ככה את דוחפת להסטוריה הודעה אחרת מהעמוד הראשון שאולי הייתה לא פחות חשובה משלך, וזה היה עבור מישהו אחר שהיה זקוק לעזרה. ודבר אחרון, את כן נמצאת בפורום המתאים, אבל לא בענייני חינוך של ילדים שאינם שלך. ואחרון חביב....

הלכת לפורום ששלחתי אותך

אם הם לא נחמדים תגידי לי

.

 

[seeyou]

לצפות לתשובה מפרגנת ומלטפת?

אני לא בתפקיד מאהב ...רק אצלו אפשר לקבל תמיכה ,באמת,אני לא ציני!. זה לא ש"הפורום" לא מתאים לה- ההבנה שלה לא מתאימה למחנכת ילדים. Good WORDS cool more than cold water.

 

[גולשת לרגע]

יוסי והציניות זה הולך יחד....

אדון יוסי היקר והתגובות שלו הציניות לא ממש עוזרות פה לרוב. לכל דבר יש לו בדיחה מזל שלא חידה... אולי תתחיל לקרא את הבעיות לפני שאתה פולט כמה שורות ציניות ובוטות. והשורות באנגלית לא ממש עושות רושם. אולי מנהל הפורום ירגיע את אדון יוסי קצת?

 

[רונתי]

דווקא כאן, יוסי לא היה ציני!!!!!!

 

[איש המערות]

אין צורך

והראיה לכך בתגובת גולשת מהפורום

 

[seeyou]

אני "רציני" ולא "ציני"-../images/Emo3.gif -פיתגם

עתיק אומר "למי שלא תיתן למות לא יתן לך לחיות" אם את עונה לי בצורה כזאת-אז אני מתחיל להבין למה בעלך לא מאפשר לך "לחנך" את הילדים שלו. קיבלת בפורום אחר תשובה דומה-שם לא כתבת שזה "ציני" ,למה? לחנך ילדים צריכים "רגש" ולך יש רק תעודות....ולשון חריף... יחפניתוש נושא: היי שרה תוכן: ללא ספק גבולות צריכים להיות, אבל לא את זאת שצריכה לקבוע אותם בפני הילדים לדעתי .. אלא הוא זה שצריך לשים את הגבולות ולתת את ההערות אליהם. ובמידה ואת הצבת להם איזה שהוא גבול הוא אמור לתמוך בך ליד הילדים ואם הוא חושב שאת טועה לתקן אותך אחרי זה. אני בת להורים גרושים ואני לעולם לא חשבתי שהבית יחזור לשלמותו, כך שלא כל הילדים שההורים גרושים חושבים שזה המצב, נכון לא קל לקבל את הבן זוג של אמא או הבת זוג של אבא ... אבל אבא שלי נשוי לאישה שלדעתי מקסימה.. אני חושבת שיעוץ יכול לעזור לכם מאוד ... שיהיה המון בהצלחה

 

[s h o o s h a]

דרך להתבטא

צרם לי מאד לעין סגנון תגובתך. "...איזה מין פיתרון מטומטם זה..." לא מתאימה לך תגובה/ תשובה מסוימת? תעברי הלאה. אל תתייחסי. אבל להעליב ולפגוע- זו לא הדרך.

 

[liora k]

אולי תשבו לשיחת הבהרה?../images/Emo41.gif

היי שרה, לפי דעתי בן זוגך צריך להבין שלא כל בחורה מוכנה להיות בקשר עם גרוש פלוס ילדים. ועצם העובדה שעשית זו, זה אומר שהוא צריך לכבד והעריך אותך. כמו שאתה וויתרת לו בקטע הזה ואת איתו למרות שיש לו שני ילדים שלא קשורים לחייך, הוא צריך לדעת שגם הוא צריך לתת מעצמו... אין דבר כזה שאת תקבלי אותם, מבלי שתוכלי גם לנהוג איתם בחופשיות (כל עוד זה לא חורג מהטעם הטוב כמובן). את פשוט צריכה להסביר לו שזה חלק מהחבילה! אי אפשר לקבל רק מה שנוח לו... ובנוסף, לפי דעתי העובדה שהוא לא מוכן שיעירו להם, מראה עד כמה הקשר בינו לילדיו מורכב ואולי גם הוא חש ייסורי מצפון בנוגע אליהם...

 

[seeyou]

כל ילד צריך גבולות.../images/Emo45.gif

אבל הם לא סתם ילדים. את עוסקת בתחום החינוך כבר עשר שנים-כול הכבוד. זאת המקצוע שלך,והמעסיק שלך מפנה את הילדים לטיפולך.. אף אחד לא ביקש ממך לחנך אותם! בן זוגך ביקש ממך לא לאעיר להם בכלל? אין שום בעיה-שהוא ישרת אותם,יפנה את הכלים מהשולחן,יסדר את החדר שלהם...וכו... הרי ,מה את עושה בזה שאת מתערבת? פוגעת ברגשות של האב(בעלך), שהוא לא ידע לחנך אותם!!! למה לך בעיות או טיפול זוגי? אין לך בעיות של זוגיות-כפי שאני מבין. אבל זכותו של כול אדם להכנס עם הראש בקיר. חג שמח יוסי If a small problem is overlooked, it could develop into a big disaster as ant can multiple making tunnels in the dam to allow water soak in and consequently bring it to a collapse

 

[3שרונית]

צודק..........

שהוא יחנך אותם ושיטפל בהם...אבל מה יהיה כשיהויו להם ילדים משלהם?? מי יחנך, יטפל??? גם אז יהיה אסור לה להעיר להם???

 

[seeyou]

מתכנת טוב לוקח בחשבון הכול!

חוץ מ-Start ו END ישנם תוכניות קטנות שמתחילות ב-If ...... ומסתימות ב-Then גם בחיים אותו דבר למה להקדים את המצב של הילדים? בהרבה משפחות בעית החינוך של הילדים היא גורם מרכזי. אז יש "זוגיות" על תנאי-נסיון.... חיים של הילדים לא! לא הייתי פותח חזית חדשה במערכת היחסים שלהם!

 

[3שרונית]

צודק אבל אנחנו לא מתכנתים ..

כלל ראשון בגידול ילדים, לעניות דעתי, צריך להיות הסכמה, לפחות למראית עין , בחינוך, ילדים הם אלופי המניפולציות ואוי לאותם הורים שנלחמים אחד בשני מול הילדים בעניין החינוך שלהם!!! בל נשכח שמדובר בילדים להורים גרושים המגיעים לבית אביהם ואישתו החדשה, שאולי במחשבתם גזלה את אבא, ובאבא שבטח מנסה הכל כדי לגרוםל"פיצוי" לילדיו שזמנו איתם מוגבל, במצב כזה אם לאישה החדשה אסור להעיר, ללמד, לחנך, את הילדים.......אוי גרושתו בטח נהנת כשהילדים חוזרים הבייתה ומספרים לאמא שאבא רב עם האשה החדשה. וסליחה מראש על הציניות .

 

[איש המערות]

מה תחשוב הגרושה לא רלוונטי

בכל מקרה, על מנת שהאשה החדשה תוכל באמת לחנך את הילדים, עליה לזכות באמונם. אל תשכחי שלילדים יש אימא, מה גם שהם מתגוררים עם אימם ופוגשים באישה האחרת רק מעת לעת. אמון לא נרכש על ידי אכיפה או מאבק עם האב, אלא על ידי מפגש עם הילדים כאדם - וגם אז לא מובטח שתרכוש את אמונם. אבל אם תצליח בכך, יש סיכוי שתוכל גם להשפיע על חינוכם. זו הדרך היחידה.

 

[גבי קלנר 1 המקורית]

אני מורידה בפנייך את הכובע

עיסקת חבילה לא פשוטה יש לך! אם את מתחום החינוך למה שלא תנסי בדרך הפוכה להשיג בדיוק מה שאת רוצה? דברי עם בעלך שכוונתך היא להיות לו לעזר ולא נגדו והילדים שלו!

 

[לונה כחולה]

SERA, אנא הכנסי לכאן:

הי

, אני נמנעת בכוונה מלקרוא את שאר התגובות, כי אני חושבת שהשאלה שלך נמצאת בפורום הלא מתאים. הבעיה שנקלעת אליה לא קשורה לזוגיות בדיוק, שהרי הילדים לא שלך גם, אלא למורכבות של משפחה חדשה שמהווה המשך לפרקים הקודמים. יש פורום חם ותומך (מאד

) שנקרא "משפחות מורכבות". את יותר ממוזמנת לפנות לשם, ואפילו לבקר שם בקביעות, אני בטוחה שתוכלי ללמוד מהפורום הזה לא מעט. (אולי אח"כ אני עוד אגלה שמישהו כבר הפנה אותך

....) המווון בהצלחה

 

[seeyou]

../images/Emo22.gifגם שם ענו לה אותו דבר....

..."ללא ספק גבולות צריכים להיות, אבל לא את זאת שצריכה לקבוע אותם בפני הילדים לדעתי .. אלא הוא זה שצריך לשים את הגבולות ולתת את ההערות אליהם. "

 

[איש המערות]

ילדי וילדיך מכים את ילדינו

אני מציע לך שתפני גם לפורום משפחות מורכבות - הבעייה מתאימה מאד לשם ותמצאי שם שותפים רבים לקושי שאת חווה. בהצלחה.

 

[איש המערות]

כדאי שאת העבודה תשאירי מחוץ לבית

גם אם את מומחית בחינוך לגיל הרך, מקומה של המחנכת הוא בכיתת הלימוד. בבית צריך לבוא לידי ביטוי האדם שבך ולא המחנך שבך (לא שהגבול חד וברור אבל הדגשים צריכים להיות אחרים). לגבי בעלך וילדיו - מכיוון שהם באים אליו אחת לכמה זמן ולא מתגוררים איתכם באופן קבוע, נראה לי שראוי שתנהגי בהם כבאורחים שלו, כלומר תני לו את המרחב לארח אותם בדרכו/דרכם. מילא, אם את מבקשת מבעלך ומילדיו לנהוג בדרך מסוימת בתוך הבית (לארגן את החדר שלהם או לעזור בפינוי הכלים) - ניחא. אבל מחוץ לבית (להיות נעולים) - מה בעצם איכפת לך? בכל מקרה, אל תשכחי שהוא אביהם. יש פגיעה מסוימת שהוא כנראה חש בכך שאת "שוברת לו את המילה" ויתכן שהוא מרגיש שתדמיתו בעיניהם כגבר וכאב נפגעת. זה קורה גם אצל זוגות שיש להם ילדים משותפים, קל וחומר במקרה זה שאת (כעובדה) אינך אימם והם יודעים זאת היטב ואולי גם מנסים למנוע שיהיה אחרת. לפיכך, אם את חולקת על הדרך בו הילדים מתנהגים בביתך (המשותף לך ולבעלך), ראוי שתדוני על כך עם בעלך ותגיעו להסכמה על הכללים - אבל הצגת הכללים בפני הילדים שלו ודרישה מהם לעמוד בהם, היא אחריות שלו. אם יש לכם קושי לסכם ביניכם כללים, כדאי שתיעזרו בייעוץ. בכל מקרה - לדעתי עלייך להימנע מלהורות לילדים כיצד לנהוג, בייחוד אם נוצרת מחלוקת בינך לבעלך בשל כך. בהצלחה.