חייבת לפרוק

[leikin]

חייבת לפרוק

אוי אני אפילו לא יודעת ממה להתחיל.
אני ובן זוגי האבא של הילד שלי ב 6 השנים האחרונות - נפרדנו.
בינתיים חיים עדיין תחת קורת גג אחת. הוא בחדר אחד אני בחדר שני. בשבועות הקרובים הוא אמור למצוא דירה ולעבור.

אני שבורה.
למרות שאולי בתוך תוכי אני מבינה שיכול להיות שזה לטובה. עדיין מהמצב שלי היום אני ממש לא מצליחה לראות את זה.

עולות לי מיליון שאלות.
1. איזה בן זוג יקבל את הבן שלי ריגשית כמו אבא שלו? אף אחד.
2. איך אני יכולה לפתח מערכת יחסים כשיש לי ילד קטן לגדל? הרי הוא ירצה לנסוע / לטייל / להכיר הורים / להכיר חברים
3. איזה בן זוג יבין ויכיל את זה שהבן שלי במקום ה 1? כשהפרפרים יעברו האם הוא עדיין יוכל להבין את זה?
4. איך זה ישפיע על הבן שלי שאבא שלו לא איתנו כל הזמן?

אני מרגישה כאילו עוקרים ממני את היד.

 

[פשוט אני 39]

חוץ מחיבוק אין לי מה להגיד

צודקת בכל מה שששאלת
הבעיות המרכזיות של גרושות

 

[האהבה היא פרח]

חיבוק - זה הכי שווה שי, לעניות דעתי.

 

[RONKEDEM56]

אפשר להתגרש בשלום

שלום,
ההחלטה להפרד היא היחידה שיש לקחת. גם לא רק ההסכם. השאלה היא איך התקשורת והחוסן של הילדים של בני הזוג נותר לאחר הגירושין. אפשר לעשות זאת אחרת ולהתגרש בשלום. תוכלי לראות חומר באתר עמותת "להתגרש בשלום".
לעולם לא מאוחר. תצאי מהנחה שגם לצד השני יש רגשות ורצון לנהל חיים שפויים יותר. אפשר לאתר מטפל שיגשר על ההתנהלות ולהגדיר מעין משפחה שבה אומנם לא חיים יחד (או שכן) ועדיין לכבן את הצד השני ולשמש דוגמה לילדים.

בברכת שנה טובה,
ד"ר רון קדם
http://www.dr-ron-kedem.com/

 

[אישעםשם]

תתפלאי...

&nbsp
1. יש ויש גברים ונשים שמסוגלים להכיל לקבל ולאהוב ילדים של בני זוג חדשים
2. תנגסי במצבך החדש בביסים קטנים, אם לשם את מכוונת תוכלי לפתח מערכת יחסים חדשה גם כשיש ילד קטן לגדל.
קחי פסק זמן תקדישי את התקופה הראשונה להסתגלות לך לילד וגם לגרוש הטרי, את בסיטואציה חדשה ולא מוכרת לך אבל בהחלט לא מאיימת כמו שנדמה.
3. נראה שברור לכל בן זוג חדש שהבן שלך במקום הראשון, אם אין זה כך, הרי לך מסננת ראשונה לבחירת בן הזוג.
4. ישפיע בדיוק כפי שתשדרי לו, תלוי בשניכם בך ובגרושך, יש לכם עבודה משותפת רבה, אבל בסופו של דבר שכרה בצידה.
&nbsp
כשיש ילדים, את יכולה להיות גרושה אבל לא באמת להתגרש.
&nbsp
בהצלחה לכם

 

[איבון10]

נכון שזה קשה למצוא,אבל יש גברים שיכולים לאהוב את הבן שלך

כאילו היה הבן שלהם ולהבין שהבן שלך במקום הראשון. ילדים לומדים להסתגל לכל מצב, זה אנחנו המבוגרים שעושים "טררם" מכל דבר.

 

[בדד1]

חייב להגיב (אחרת הייתי שותק)

כולם/ן כבר מחכים לראות את התגובה שלי כדי להגיד שזו תגובה גברית שובניסטית או משהו כזה אבל תצטרכו להתאזר בסבלנות
אנסה להשיב לך אחת לאחת
1. אף אחד, זה נכון אבל כל מי שיהיה בן זוגך יקבל אותו, ואחרת (ומה רע בזה?!)
2. בדיוק כמו כל אחת אחרת במצבך, רוב הגברים והנשים לא נשארים לבד
3. כל אחד שתבחרי בו להיות בן זוגך לעתיד, בדיוק כמו שבחרת בפעם הראשונה רק שכעת נוספו כמה פרמטרים
4. הכל תלוי בכם ההורים (את וגם הוא) כל עוד תמשיכו לטפל בילד למעט זה שאינכם גרים יחד הכל בסדר
אל תתוכחו על ידו, תחדירו לילד שנפרדתם אחד מהשניה (או להיפך) ולא ממנו והוא יגדל לתפארת מדינת ישראל

יש איזה שהוא תהליך של אחרי הגירושין שכולם עוברים אותו (כמעט) השלבים הם אותם שלבים, לאחד לוקח חודשים קצרים לחזור לחיים נורמלים
לאחר יותר אם את אשה נורמלית, מבטיח לך שבעוד חודשים ספורים תסתכלי על הפוסט הזה
ותוכלי להגיד לעצמך שאת כבר רחוקה מהמצב הזה ואת לא מאמינה שאמרת את מה שכתבת כאן
הכי קל זה לשקוע ברחמים עצמיים
אז תקציבי לעצמך תקופה קצרה מהחומר הזה
ותתחילי לפעול לשיפור מצבך מבחינה כלכלית וחברתית

"ילד בא לאמא ושואל אותה, "למה את ואבא לא אוהבים אותי?"
והאמא בהפתעה גמורה עונה לו "למה אתה חושב כך"
הילד שרואה מה קורה סביבו אומר לה
"ההורים של דני - התגרשו
ההורים של דוד - התגרשו
ההורים של ענת, התגרשו
רק אתם לא מתגרשים, זה אומר עליכם משהו"

המצב היום הוא שיש המון אנשים בין פרק א' לדפים החדשים
יש המון מקומות שבהם נפגשים אנשים מסוגך (אלה שאחרי הגירושין)
תפעילי את עצמך ותחזרי לחיים נורמליים
היתה כאן מישהי שאמרה "לפעמים גם בעיטה בתחת זה צעד אחד קדימה"
אז איפה את עומדת?

 

[ערסlight]

איסוף שברים

אנסה להתיר לך את הקשר.
לילד שלך יש שני הורים. זה שלא תגורו ביחד מאפשר מצב שבו כל אחד מכם יכול להשפיע בדרכו ומבלי שיש צורך לתאם צעדים. יש אבות שבכלל גילו את האבהות בעקבות הגירושים.
כך או כך, ילדים מסתגלים די מהר למצבים חדשים. את יכולה להקל, אם בעצמך תשלימי עם המצב. [כאן תשקיעי וגם תיעזרי אם צריך] ובכל מקרה, הילד לא זקוק להורה שלישי.
הקטע עם הבנזוג לא רלוונטי לך בשלב זה. הראיה הילדותית של יחסים וההיסטריה שאת משדרת אומרים שאין לך כעת מה להציע. [את יכולה יזיז אם את מסוגלת ובנזקקות]
בקיצור... תרגיעי, תתבגרי, תלמדי להיות לבד ואחרכך נראה.

 

[האהבה היא פרח]

מבינה לליבך, אבל

נכון שרוב הגברים לא יקבלו את הבן ריגשית כמו אבא שלו, אבל , יש לו אבא והוא לא צריך עוד אחד. זה אתם לא יחד לא אומר שהוא כבר לא אבא שלו.
&nbsp
חוץ מזה, אולי דווקא בן זוגך יהיה עדיף עבורו מאבא שלו, תתפלאי, הכרתי הרבה מקרים כאלה. הרבה.
&nbsp
&nbsp
אפשר לפתח מערכת יחסים גם כשיש ילד קטן. הילד שלך בן 6 - כיתה א' - כבר לא ממש תינוק. סביר להניח שתפגשי מישהו עם נתונים טובים ותצטרכי גם את לקבל את ילדיו, כפי שהוא יצטרך לקבל את ילדך. הכל בסדר, והכל ענין של זמן. לא כדאי לרתום את העגלה לפני הסוסים.
&nbsp
בדיוק אותו בן זוג, יבין את זה שבנך במקום ראשון, כפי שאת תביני שילדיו עבורו מקום ראשון. בדיוק אותו מצב.
&nbsp
&nbsp
איך ישפיע על הילד שאביו לא תמיד איתו? איך זה משפיע על ילדים שאביהם בקבע ואינו מגיע הביתה כל ערב? או איש עסקים שנוסע תכופות לחו"ל, או כזה שעובד משמרות ואינו נמצא בבית לעיתים בלילות? - זה יראה לו טבעי.
אני יכולה לומר לך שאבא שלי עבד רחוק מהבית תמיד, כי המשכורות למי שעבד רחוק היו יותר גבוהות, והוא הגיע הביתה בימי שלישי ולשישי-שבת - ובחיי שיצאתי אדם מן השורה

- הכל בסדר.
&nbsp
&nbsp
מה שכן, ברור שאת נמצאת בסערת רגשות שאופיינית למקום בו את נמצאת, וגם בתהליך של אבל על התקופה שעברה, עם חששות (הגיוניים וטבעיים) ממה שהולך להיות.
מבטיחה לך שאם לא תתני לעצמך לשקוע, תראי שהשד אינו נורא כל כך, ולפעמים אפילו הוא שד די טוב. השמיים לא נפלו והחיים ממשיכים כסדרם. סדר טיפה שונה, אבל הכל בסדר.
&nbsp
והדבר הכי טוב הוא מה שעשית - שיתפת בקשיים. זו חצי הדרך להצלחה. כבר חז"ל אמרו: "דאגה בלב איש - ישיחנה". לא לשמור.
דברי, התייעצי, תבכי - ותוך כדי המשיכי הלאה.
&nbsp
תרגישי חופשי לשתף אוץנו ואנחנו נעזור מנסיוננו.

&nbsp

 

[tal4321]

מבינה אותך, נמצאת במצבך

אני פרודה טרייה, רק כמה שבועות,, וכל מה שאת כותבת אלו בדיוק הפחדים שעוברים לי בראש ועוד יותר מזה. קשה לי לדמיין איך בכלל פותחים דף חדש. אני מרגישה כלואה במצב אבסורדי בו אני צריכה לשים מאחוריי את הפרק הזה בחיים אבל בגלל הילדים אני צריכה להמשיך לשמור על קשר יומיומי ולהיות נחמדה ונעימה. איך בכלל אפשר לפתוח דף חדש במצב כזה? ומצד שני, קשה לתפוס איך אפשר להכיר לילדים גבר חדש. איך מישהו חדש יקום אליהם בשבת בבוקר או יראה אותם לפני שהם הולכים לישון. זה מרגיש לא טבעי. אני לא רוצה לעשות להם את זה. כנראה שצריך לחלוף זמן עד שזה יוכל להישמע קצת הגיוני.

 

[האהבה היא פרח]

בדיוק. צריך זמן.

 

[איבון10]

כן,רצוי לקחת קצת חופש

 

[ye44]

תפנימי כמה דברים

כל גבר שירצה " להשכיב " אותך יקבל את הבן שלך רגשית
הרי קבענו שהמטרה מקדשת את האמצעים

&nbsp

אם תמשיכי לחשוב כך לא תמצאי בן זוג לעולם.
&nbsp

כל גבר נורמלי יודע שהילדים הם במקום ה 1 הבעיה
שזאת טעות בסיסית שלכן ולפעמים אתן משלמות ביוקר
על החשיבה הנ"ל,ילדים זה עם אגוצנטרי .
&nbsp

זה ישפיע כמו שזה משפיע על כל ילד שלישי במדינה.
&nbsp
סיכום
&nbsp
את עדיין ירוקה לחלוטין תנוחי שנה שנתיים, חפירות אישיות
יעשו לך רע, הזמן יעשה את שלו

&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[פשוט אני 39]

סוף כל סוף מסכים איתך

במאה אחוז
במיוחד בעיניין שהגרושות לא מבינות שאין דבר כזה מקום ראשון או שני
כול השחקנים בהצגה חייבים להיות באותו מקום
ברגע שאחד מהשחקנים עולה או יורד מדרגה הבמה תקרוס
ככה גם בחיי הנישואים
ולא חסר סיפורים על בתים שהתפרקו בגלל הסיבה הזאת

 

[newway1]

יש לנו נטיה

לפחד מהבלתי מוכר.
בכל תחום בחיים.
ככל שעובר הזמן ואנחנו לומדים את המצב ולומדים את האפשרויות - אנחנו מסתגלים ומפסיקים לפחד.

החששות שלך מובנים ולגיטימיים ביותר - אך זיכרי - שהם חולפים.

בהצלחה!
(והכי חשוב - אם תחשבי חיובי - יהיה חיובי)

 

[אמון בקשר1]

ןאלו התשובות

שלום רב
בחרתי לענות מתחת לכל שאלה

עולות לי מיליון שאלות.
1. איזה בן זוג יקבל את הבן שלי ריגשית כמו אבא שלו? אף אחד.
אף אחד לא יחליף אב שירצה לשמור על קשר עם בנו. ועם זאת יש מספיק פרקי ב' שבני הזוג מקבלים את הילדים כפי שהם, ולפעמים
משמשים להם מודל בחיים. תלוי במי תבחרי בפעם הבאה. זה שיקול חשוב, יחסו לבנך
2. איך אני יכולה לפתח מערכת יחסים כשיש לי ילד קטן לגדל? הרי הוא ירצה לנסוע / לטייל / להכיר הורים / להכיר חברים
הכל אפשרי. חשוב שלאחר שתמצאי לך מקום משלך, תתמקדי בעצמך ובננך. החיים הרבה יותר פשוטים מהמורכבות שאנו מייחסים להם.
יהיה לך זמן לבד, כשבנך יהיה אצל אביו. זה זמן איכות מצויין קודם לעצמך ואחר כך לחפש יום יבוא בן זוג
3. איזה בן זוג יבין ויכיל את זה שהבן שלי במקום ה 1? כשהפרפרים יעברו האם הוא עדיין יוכל להבין את זה?
ראי בבקשה תשובתי לסעיף 1. יש כאלו, ולא מעט. תלוי בך במי תבחרי
4. איך זה ישפיע על הבן שלי שאבא שלו לא איתנו כל הזמן?
הוא לא הראשון שיעבור משבר כזה. הרבה תלוי באב, כמה ישקיע בבנו. יכול להעיד שלמרות שבניי גדלו מאוד רחוק ממני, זה לא מנע ממני,
להגיע לכל יום הורים ולכל אירוע. והם גרו ממש רחוק.
קחי לעצמך זמן. הוא המרפא הטוב ביותר. החיים חזקים ויפים. שתהיה שנה טובה ובריאה.

 

[tch111]

יש לי

וגם כמה עיצות

אז כך קודם כל קבלי

לא יזיק.
לאחר מכן, קודם כל העולם לא חרב עם גירושין, כל סוף מביא התחלה.
בפרק ב' בדרך כלל בן הזוג מודע לכך שלבת זוגו יש ילדים מנישואין קודמים, וכמו שהוא ירצה שתקבלי את ילדיו מנישואיו הקודמים כשיבואו לבקרו כך הוא יתיחס אל ילדיך, כך שזה הדדי, גם עלייך מוטלת חובה לילדיו.
עם הזמן תראי שהשד אינו נורא, ועדיף להפרד כאשר מגיעים לסוף הדרך בזוגיות.
בהצלחה

 

[איבון10]

לא תמיד מכירים גרוש עם ילדים.לפעמים מכירים גם רווק

או גרוש ללא ילדים, והם מן הסתם פחות יכולים להבין שהילד במקום הראשון.

 

[האהבה היא פרח]

מסכימה איתך

זה אחד מהמסננות שלי. אם אין ילדים אני מראש לא יוצרת קשר.

 

[tch111]