חייבת את עצתכם

Mika the dog

New member
חייבת את עצתכם

בעלי ואני ביחד כבר יותר מ-5 שנים מתוכם אנחנו נשואים יותר משנה ועדיין אין לנו ילדים. מאז תחילת הקשר אנחנו גרים ביחד. אני בת 27 והוא 30. קשה להסביר את הכל ככה במילים ובמיוחד בפורום, אבל אני אנסה כי אני זקוקה לעצה... אנחנו מאוד אוהבים אחד את השני. אני יודעת ומרגישה שבעלי מאוד אוהב אותי. אנחנו כמשהו אחד ושלם, עברו המון דברים ביחד. בעצם אנחנו גדלנו והתפתחנו יחד. התחלנו כשלא היה לנו כלום והיינו סטודנטים. היום אחרי 5 שנים של עבודה קשה והתגברות על הרבה מכשולים בחיים הגענו לכל מה שחלמנו עליו. אני לא מנסה להגיד שאנחנו חיים טוב מבחינה כלכלית הנקודה היא אלרת. הנקודה היא שעברנו המון ביחד, הרבה קשיים. תמיד התגברנו על הכל ביחד כי אנחנו מאוד אוהבים. בעלי הוא בן אדם הכי מקסים ולא הייתי מחליפה אותו במישהו אחר לעולם...הוא נראה טוב - גבר מאוד מושך , אני יודעת שהרבה בנות שמות עליו עין ,הוא גם מאוד מצליח ,אבל הוא לעולם לא חשב על מישהי אחרת. אני תמיד ידעתי שאני הכל בשבילו - הוא הנשמה שלי ואני הנשמה שלו. ככה היינו חיים עד שבתקופה האחרונה התחלתי להרגיש ריחוק ולא יודעת למה. זה לא התבטא בשום דבר אבל אני מאוד מרגישה אותו וכשאנשים מאוד אוהבים אז יודעים לזהות את זה. היום דיברנו, אני יזמתי את השיחה כי הרגשתי מאוד קשה בפנים, עצבות מאוד גדולה ולא יכולתי יותר. מהשיחה סוף סוף הצלחתי להוציא ממנו מה קורה, הוא אמר לי "אני התאהבתי במישהי" . הוא אמר שזאת מישהי מהעבודה והוא לא יודע מה לעשות, הוא לא שולט בזה וזה פשוט קרה. הוא אומר שזה לא בא מהמוח זה משהו לא ברור והוא מצליח להשתלט על זה - אבל הוא התאהב בה. העניין הוא שזה הדדי והם אפילו דיברו על זה - היא יזמה את השיחה כי גם היא הרגישה כמוהו ומאוד קשה לה עם זה. היא בת 40+ עם 3 ילדים שנשואה כבר 20 שנה וגם היא מרגישה שהיא התאהבה בו ולא יודעת מה לעשות. לא היה ביניהם כלום רק השיחה הזאת. הוא לא יודע מה לעשות כי הוא מאוד אוהב אותי - ואני יודעת שזה ככה, אבל עכשיו הוא גם אוהב אותה... אני לא יודעת איך להתנהג ומה לעשות, הרי זה לא בשליטה שלי, אלא הרגשות שלו ואין לי איך לעצור את זה... בבקשה תעייצו לי משהו כי אני משתגעת...
 
את יודעת משהו ?

אני מעריצה אותך ! וגם אותו ! רואים שיש ביניכם קשר אוהב אמיתי עמוק ומיוחד
אני מעריצה אותך שיזמת שיחה באופן כל כך בוגר שלא בא ממקום של כעס, אלא באמת להבין מה קורה ואיפה הבעיה ואני מעריצה אותו על הכנות שלו, ששיתף אותך באמת במה שעובר עליו, ולא סיפר לך סיפורים ותירץ לך אינספור תירוצים.. עם כל הכאב שבהודעה שלך, היה לי כייף לקרוא אותה, כי לא היה בה שמץ של טינה או כעס כלפיו. ואני בטוחה גם שסיימתם את השיחה הקשה הזו בחיבוק אוהב, למרות מה שסיפר לך. את באמת אוהבת ! וזו הסיבה למה היה לי כל כך כייף לקרוא את ההודעה שלך, ושוב, עם כל הכאב שבה.. מותק, הסיטואציה שנקלעתם אליה שניכם [כי גם הוא לא בחר בה.. וזה מה שמבדיל אותנו מהרובוטים, אנחנו לא מתוכנתים, לפעמים זה פשוט שם, ופשוט קורה..] היא סיטואציה לא קלה, אבל אני במקומך, הייתי מניחה לו [לא עוזבת אותו חלילה, מניחה לו] לדעתי, עם הזמן הרגשות האלו כלפייה יידעכו, והוא יחזור לעצמו. אל תציקי לו לגביי הנושא הזה, אל תתני לו את התחושה שהוא תחת חקירה כל הזמן. תהיי שם בשבילו, כמו תמיד.. תמשיכו את החיים שלכם כמו שהם, ואת תראי שיבוא היום שהוא יגיד לך, שזהו, היא כבר לא שם.. לא במחשבות שלו, ולא בתחושות שלו.. יש לי הרגשה שלמרות התקופה הקשה הזו, אתם תשרדו את זה, ובגדול ! בהצלחה בובה
 

Mika the dog

New member
תודה על ההבנה

כל מה שכתבת זה באמת נכון , אפילו לא חשבתי שאני יכולה להעביר את המסר מההודעה שכתבתי. הכל נכון וגם היה חיבוק, רק דבר אחד : אני ביקשתי ממנו תשובה שיחליט בימים הקרובים מה הוא מתככן לעשות כי אני לא יכולה להמשיך ככה. אני חייבת שהוא יבחר... זהו, עכשיו אני מחכה עד יום חמישי לתשובה - נשמע קצת מטומטם שאני צריכה לשבת ולחכות מה כבודו יחליט אבל כשאוהבים אז הרבה פעמים הגאווה נעלמת והיא לא חשובה. פשוט אין לי ברירה אחרת:)
 

nir hadar

New member
תפנו ליעוץ זוגי

ואל תציבי אולטימטום, כי זה יתפוצץ. אני עשיתי את זה עם אהבת חיי אבל עדיין לא היינו נשואים. יעוץ זוגי יכול לעזור במיוחד אם אתם כל כך אוהבים ורוצים להמשיך בייחד. בהצלחה באשר תחליטי ניר
 
זה בעיה

מאמי.תיראי אם הוא אוהב אותך כמו שאת אומרת הוא לא יתן לאיזה פקאצה להכנס לכם לחיים.למה תביני כרגע הוא מסונוור אבל הוא יבין שאיתה לא יהיה מצב כי היא נשואה.למה אם הוא מעדיף למכור אותך אחרי 5 שני בישבילה אז סורי הוא הפסיק לאהוב אותך.
 
../images/Emo10.gifאני מצטערת שאת צריכה לעבור

את זה... ואני מניחה שאם פנית לכאן את מאוד צריכה תמיכה. אני מציעה לך לפנות לקבל תמיכה מקצועית ולא להסתמך במקרה כזה על הפורום. להתייעץ פה יכול להיות מאוד מקל ופורה, אבל המצב שלך נשמע לי מסובך מכדי להסתפק בתמיכה וירטואלית.
 

נ ט ע 9 1

New member
ואואו.. אין מילים..

בעצם יש כמה.. א- מאוד קשה ככה להסביר תחושות ובלבול שצפים ברגע אחד, אבל עשית זאת מעולה.. ב- אני גם מציעה לפנות לייעוץ זוגי, וכמובן כמובן לא להציב אולטימטום..!! זה עלול להרוג יחסים, הוא צריך להמשיך להרגיש שלמרות הכל הוא תמיד יוכל לספר לך מבלי לחשוש מתגובותייך, ומי כמוך יודעת כמה זה חשוב שהוא 'מדווח' לך מהשטח.. כי באמת שזה חתיכת וידוי, ואני לא בטוחה שיש הרבה שלא עושים את זה.. ההורים שלי הרבה פעמים רבים,אבל תיקשורת היתה הכי הכי חשובה, וכשיש מירמור/כעס/תיסכול בכל תחום בחיים..(תיתפלאו איזו פתיחות יש אצלנו שאמא מספרת לי דברים כאלה) היא תמיד אמרה לו זה אני, ככה קיבלת אותי, ככה אני מקבלת אותך ואוהבת אותך,ואם לא מספיק טוב אתה יכול ללכת,מבחינתי זה בסדר, מדוע?.. כי היא ידעה שהוא תמיד ישאר שם, לקשור את הבנאדם עלול להיות הדבר שהכי יפגע בך..כי יש פתגם שאומר 'מים גנובים ימתקו', ואם הוא יראה שזה חורה לך כל הקטע(אין סיבה שלא, אני בהחלטטטט מבינה לליבך) הוא פשוט יפסיק לספר ויתחיל לעשות מבלי לספר..(ואת בטח לא רוצה את זה) ההורים שלי נשואים איזה 30 שנה בערך, וברור שאמא קצת התקמטה, וגם אבא, אבלללל איןןן אני פשוט מסתנוורת כל פעם מחדש מההתנהגות שלהם, החיבור המדהים הזה, נשיקות(כאילו אתם בני 60 עוד מעט) אפילו אמא מכנה את אבא בכינוי שכינתה אותו בצעירותם.. אני בטוחה שזה הלך בהמון קושי(כמו שאמרתי, לא הכל ורוד, והיו לא מעט ויכוחים במהלך הזוגיות שלהם) אבל אם רוצים זה פשוט אפשרי, וזה מה שרציתי לומר לך, לפנות ליועץ זוגי יכול להיות דבר מעולהההה.. אני חושבת שאהבה אמיתית לא נעלמת.. אולי חסר משהו, אולי תוסיפו פלפל(את בוודאי חותרת למחשבותיי) בכל נושא, כל דבר פשוט תנסו להפוך למיוחד, סקס, יציאות(מי אמר שהן תקפות רק לתקופת החיזור?..) אני בטוחהההה שהמתכון הבריא ביותר זה גיוון בחיי הזוגיות, זה פשוט צועק את זה בין השורות..! אולי חסר טיפה משהו, קצת הרפתקאות, יאללה.. תתחילו לעבוד על זה..! כי אני אישית לא יכולה להתעלם מכל הרצון שלך לתקן. טוב, אולי הוא לא משהו בלהגיד 'בואי נתקן', אלא הרבה יותר פשוט וקל לו זה להרגיש שהוא מתאהב באחרת.. הרי מהי התאהבות?.. פרפרים.. התחדשות.. אבל זה לא אומר שהוא הפסיק לאהוב אותך בגלל שהוא חושב על פרפרים חדשים.. אז תתחילו לייצר כמה, יועץ זוגי?.. כמה סבתא שזה ישמע, מיושן, יאללה אין כוח, אבל זה יכול להיות הדבר הזה שיגאל אתכם מהשיעמום, יחזיר לכם את האהבה, ההתאהבות, ההרפתקאה, ויפחית את הצורך 'להרפתקאות' וריגושים מבחוץ.. מהיום, את מחליטה, וגם הוא, שאתם מחדשים את ההרפתקאות והריגושים בחדר הפרטי שלכם.. כל דבר חדש תמיד יראה אטרקטיבי ומושך, אני חושבת שזה מה שכ"כ מאתגר אותו 'להתאהב מחדש'.. ואחרי כמה זמן, כבר אפשר להיווכח כמה שהדשא של השכן לא כ"כ ירוק כמו למראית עין... אבל לא להכנע לתהום הזו שכולםםםם מגיעים אליה וקוראים לה 'שגרה'.. פשוט לא.. ללכת לייעוץ זה בהחלט יעזור
 
למעלה