חיוּת בזוגיות

מריוס זכריה

Member
מנהל
סלחי לי שאני כל הזמן שולל את דברייך


אבל ההחלטה שלך לא צריכה להיות קרה, אלא בתמפרטורה הנכונה (שאינני יודע בדיוק מה היא).

למה הכוונה? החלטה קרה היא החלטה שבאה מהשכל ושמה את הרגש בצד. יש אולי מצבים בחיים שבהם זה נחוץ (נניח, מפקד בקרב). אבל ברוב החלטות החיים המשמעותיות זו לא תהיה בחירה נכונה, כי הרגש איננו איזו טעות בדרך, אלא הוא חלק מרכזי בעניין.

מצד שני, החלטה שכולה רגשית (כמו גם ההחלטה לא להחליט...) עלולה להיות חמה מדי. לא כדאי לקבל החלטות בסערת הרגש, בכעס, זעם, או פחד.

לכן דרושה הטמפרתורה הנכונה, שמתכללת את כל הגורמים.

נכון שקשה לייצר החלטה כזו במצב מורכב. מצד שני, גם לאי החלטה יש מחירים, ולכן כדאי - לעניות דעתי - לחתור בעקשנות לכיוון של החלטה כלשהי, מושכלת, מוכללת, הוליסטית. יש גם לקחת בחשבון שלא תמיד ניתן לשים מסגרת של זנמן על החלטה כזאת. מצד שני, גם לא נכון למרול אותה לעד.

לפעמים טיפול מצליח לעזור בתהליך הזה, ואת הרי בטיפול, אם אני זוכר נכון. אז תמשיכי לעבוד על החחלטה שנכונה לך מכל הבחינות. לא ההחלטה המושלמת, כי אין כזו, אלא ההחלטה הטובה ביותר, שתוכלי אחר כך לעמוד מאחוריה ולשמוח שזה מה שהחלטת.
 

seeyou

New member
"אני רוצה שנצא יותר שנעשה יותר סקס."


הוא מבחינתו כאילו רדום.


בעיה "רגילה" אחרי נשואים עשרים שנה, שלושה ילדים, בית, עבודות טובות. מצב כלכלי טוב.
יש "התעוררות" מינית מצד האישה ו"תרדמה" מצד הגבר בכול הקשור ביחסי המין אחד עם השני

את מרגישה בפנים כבויה לגמרי

לדעתי יש סיכוי קטן לשיפור בטיפול זוגי אצל סקסולוג ואם לא מצליח אז ליישם מה שאמרת לו:

"ואמרתי לו שיעשה מה שהוא רוצה. ואני אעשה מה שאני רוצה " בצורה דיסקרטית בגלל הילדים

לא הייתי ממליץ לך להתגרש

בגילך ומצבך בשוק הבשר יהיה לך לא קל להתמודד עם צעירות

ברור שגבר בגיל 30 עם ליבידו גבוה היה עוזר אך לדעתי מספרם קטן יחסית לביקוש


יוסי


נ.ב

ייתכן שבעלך סובל מבעיות בתיפקוד מיני או שתמיד היה לו ליבידו נמוך
 

ALIN47

New member
תמרור אזהרה

קחי את זה כתמרור אזהרה ,זה התחיל אצלינו כך בדיוק ,הרגשתי שרק אני רוצה להשקיע בקשר ואין עם מי לדבר עד שגיליתי שהוא מנהל רומן ובוגד בי ,תבדקי מה עיסוקיו במחשב ובנייד ,יתכן וכמה קשה לי לאמר לך ...אבל רק יתכן שיש לו מישהי אחרת ?אולי ?
 

מיכלי441

New member
זו העבודה שלו

רובה נעשית במחשב ורובה מהבית, פרט לנסיעות.

מצד אחד אולי כדאי לי לבדוק, מצד שני, שוב תשומת הלב תהיה מרוכזת בו ולא בי..
איכשהוא, כרגע, אני מרגישה שלא איכפת לי מה איתו ומה הוא עושה, אלא מה אני מתכוונת לעשות.
 

ALIN47

New member
תמרור אזהרה

נשמע ממך שהרמת ידיים ועברת לשלב הבא ,חישבי על כך בשנית,,,אין מציאות בחוץ וקר שם..קר שם בחוץ.
 
בכל הסיפור שלך חסרים פרטים על מצב רוחו

של בעלך והשאלות שעולות הן :
האם יש הבדל בין ההתנהגות שלו בחוץ לבין התנהגותו בבית?
האם הוא בוחר להתרחק ממך אבל כן מעדיף לצאת עם חברים ?
האם הוא אוהב לבלות או שהוא נוהג להתבודד ולהסתגר?
הוא טיפוס אופטימי ומלא מרץ או שהוא עייף ומדוכדך?
יש לו תחביבים ?

קיים הבדל בין טיפוס חברותי ושמח שאוהב לבלות עם חברים אבל בלעדייך ,ואז יש להניח שהוא גם מנהל רומן מהצד , לבין אדם עייף וכבד שקם בבוקר לעבודה מתוך שיגרה ובלית ברירה ונמנע מפעילות חברתית .

לי אין תשובות על השאלות האלה . אם ענית על האפשרות הראשונה אז קרוב לוודאי שבעלך מאס בך והנישואים שלכם הסתיימו ואם האפשרות השנייה היא הנכונה , אז יכול להיות שהוא סובל מדכאון סמוי (דיסתמיה) וצריך לטפל בזה ולהפסיק להתלונן ולדרוש .
 

ivgy1980

New member
@ התייחסות @

קראתי מה שכתבת. זה הפחד הסמוי הגדול של גברים רבים:
להגיע למצב שנגמר מהאישה. כי נגמר לו ממך, זה ברור.

מצד אחד, אם את עצמאית כלכלית והילדים אחרי גיל 15, את יכולה לפרק ת'חבילה.
מצד שני, תנסי להיזכר איך זה היה לפני כן - לפני הילדים, לפני החתונה.
הרי התחתנת איתו אז. למה?
 
וואוו,

אני חושב שאפשר לקחת את הפוסט הזה ולמסגר אותו כסוג של TYPE CAST ...
הוא לדעתי מתאר נאמנה את תמצית הזוגיות הארוכה.

השותפות. האדישות. הנוחות. ההתעוררות. וההתבצרות
שלהם...... שלו........ שלהם... שלה.......... שלו

לדעתי העגומה, בלי זעזוע - לא ישתנה כלום.
ולצערי, לזעזוע הזה, יהיה מחיר.

שום דבר מהותי לא יכול להשתנות בזוגיות שלכם ללא מעורבות חיצונית. פרט לפירוק שלה.
ולפירוק שלה יש מחיר כאמור.

מקווה שעבורו נשאר שם משהו ששווה להילחם עליו, ושבשבילו הוא יואיל להצטרף לטיפול זוגי.
 

אייבורי

New member
כמה קל לזרוק את העייפות שלך על בעלך.

קחי אחריות על חייך
אם את רוצה שדברים יקרו, תעשי אותם בעצמך.
בחיי לקנות כרטיסים לסרט זה במרחק של טלפון
שלא נדבר על הצגה או טיול על הטיילת של חוף הים.
 

סטנגה Joe

New member
אז ככה

ניסית לדבר איתו.
העברת לו את הנקודה שלך.
עכשיו נותרו בידיך 4 אפשרויות.

1 - להמשיך כך
2 - להתגרש
3 - למצוא לך מאהב ולצבוע לך את חייך בצבעים עליזים יותר
4 - להגיע איתו להסכמה על נישואים פתוחים

במה את בוחרת?
 
למעלה