חיה בסרט רע

חיה בסרט רע

אני ובעלי נשואים חמש שנים, יש לנו ילד בן ארבע. כשהכרנו בעלי היה מעשן גראס. וידעתי גם שעבר לפני שנים רבות התקף פסיכוטי שבגללו אושפז ומאז הכל בסדר עם כדורים.
לאחר שנולד המלאכון, החלו בעיות בזוגיות. חוסר אחריות מבחינתו, "בריחה" לעישון, אי התמודדות עם בעיות כלכליות, תלות בהורים שנבעה מעצם המציאות שנוצרה למרות ששוחחתי איתו ובקשתי והתחננתי ורבתי.
לאט לאט היחסים עלו על שרטון. עברנו שתי דירות לשנות אוירה ואף איזור מגורים. לאט לאט הוא התמיד בעבודה, משהו השתנה אבל גם באופי שלו שהוקשח והתרחק ממני. כפועל יוצא המרחק נוצר גם ממני עד כדי כמעט אי קיום יחסי מין.
אקצר ואגיד שגם היו מספר התנהגויות אלימות. לא כלפיי אבל זריקת חפצים שפעם אחת סכנה אותי ואת הילד. סלחתי, המשכתי, תמכתי, התרעתי, הגבלתי. והוא מבחינתו תמיד אמר שאוהב אותי מאוד אבל מבחינת תחושה שלי זה לא היה שם בכלל. בחודשים האחרוניים הוא נכנס למקום עבודה מאוד תובעני. אנשים שרק כסף היה חשוב להם, סוג של ניצלו אותו בדיעבד. הוא עבד קשה, אבל בבית היחסים כבר היו נוראיים. מבחינתי רציתי לסיים את הנישואין האלה. באותו זמן הוא גם הפסיק לעשן ומה שלא ציינתי קודם הוא שלפני שנה הוא הפסיק את הכדורים על דעת עצמו ולא משנה מה הייתי אומרת, לא רצה לקחת. לפני שבועיים היה לו התקף בעבודה שידעתי עליו בדיעבד. הוא פוטר. בצורה הכי מגעילה שאפשר. ומאז המצב הדרדר, הוא הוזה, מדבר ללא הםסקה. כבר לקחתי אותו לפסיכיאטר והתחיל לקחת סרקוול, אבל זה הגיע למצב שהילד כבר בשוק. לקחתי אותו לאמא שלי אבל קשה לי להתמודד עם זה. ועד שהכדורים יעבדו זה זמן. ביקשתי עזרה ממשפחתו ואיכשהו באו היום להיות פה, אבל הקושי מולו, מול דברים שמטיח בי ומדבר אליי מגעיל ואחכ יפה. אני ממוטטת נפשית כבר, לא יודעת איך לחיות ככה.
עזרו לי.
 
שורה תחתונה?

את צריכה להחליט איך את ממשיכה בחיים שלך כאשר את לא רק חושבת על עצמך אלא גם על טובת הילד.
&nbsp
עד כה כל ההחלטות שלך היו של פשרה, שמאחריה תקווה שהוא ישתנה - והוא לא משתנה. מדובר באדם חלש שלא מסוגל לתרום באופן יציב לאורך זמן לקידום המשפחה.
&nbsp
החולשה הייתה כבר כשהכרת אותו ובאה לידי ביטוי בשימוש בסמים. החלק יותר ביש מזל בכל הסיפור הוא שהשימוש בגראס אצלו ספציפית היה טריגר למחלת נפש. יש אנשים שיכולים להעביר שנים רבות עם שימוש בסמים שבגדול כן מצליחים לנהל חיים, מערכות יחסים ופרנסה. אצלו זה לא כך.
&nbsp
הסרוקוול שהוא מקבל לא יתקן את החולשה הבסיסית ואת מה שקרה לו (שפיתח מחלת נפש). הכדורים רק מפחיתים בסימפטומים של מחלת הנפש ונותנים לו הזדמנות לחיות את חייו עם פחות הזיות... העניין הוא שכשהוא עם פחות הזיות, הוא זה שצריך לבוחר לקום בבוקר ולהתאמץ להיות חלק פרודוקטיבי ותורם במשפחה. ואת זה הוא לא עושה... או עושה לתקופות קצרות.
&nbsp
ההחלטה שלך היא בין להישאר ולהבין שיש לך ילד לגדל ועוד בן זוג 'לגדל' במובן זה שאת לא יכולה לקחת בחשבון שיש לך על מי להישען או לסמוך; לבין להחליט לעזוב, לנהל חיים יותר יציבים ולתת לילד לראותו בזמנים טובים ובאופן מבוקר.
שתי ההחלטות קשות ולכן את מבקשת עזרה.
&nbsp
בשתי ההחלטות את סוג של אם חד הורית. באחת את צריכה גם לנהל תיק של אדם לא יציב בבית עם כל ההשלכות של זה עליך ועל בנכם; ובשניה את צריכה לנהל תיק אב נעדר עם כל ההשלכות של זה עליך ועל בנכם.
&nbsp
יכולה רק לספר לך שיציב ולבד זה לא פשוט אבל עם השלכות פחות מזיקות לטווח הארוך מאשר מערכת משפחתית חסרת יציבות לאורך זמן.
&nbsp
באמת לא קל.
יש מצב שתתחילי לקבל לעצמך תמיכה?
 
ברור לי

ברור לי שעדיף לבד וכל זה אבל כרגע בעלי במצב קשה. לא אנטוש אותו. הילד מחובר אליו והוא לילד. זה לא הזמן לעזוב. גם כלכלית אני במצב שעוד מעט גם אין מה לאכול. פיטרו אותו מהעבודה והמשכורת שלי זעומה
אני לא יודעת איך להתמודד עם הלחץ הזה, עם הדיכאון הזה, עם המשפטים ההזויים.
לא יודעת מאיפה יש לי כוח
 

אופירA

New member
מנהל
קודם כל, צריך שהרופא יעזור לכם להוציא קצבת נכות

הוא פוטר מעבודתו, כרגע הוא בהתקף - גם אם יבריא ויעבוד אח"כ - קודם כל צריך להוציא קצבת נכות נפשית (אפשר לקבל גם רטרואקטיבית מאז שפרץ ההתקף וחלו הפיטורין), ותהיה הכנסה מסוימת מצידו. לקצבה תהיה תוספת של אשה וילד, וזה הופך לסכום בלתי מבוטל.
זה נותן גם הנחה בתחבורה ציבורית, בארנונה, בתשלומי קופ"ח - לנכה.
אז זה קודם כל.
 

sharpantie

New member
תנסי להפנים ולשכנע את עצמך

שכל הדברים ההזויים שהוא אומר הם לא נגדך אלא נובעים מהמחלה הנפשית. אני יודע שקשה
להכיל ולהתמודד עם זה וגם בלתי נסבל ,\ אך אם תצליחי בינך לבין עצמך ליצור ''ניתוק פנימי'' בינך לבין האמירות ׁ( כאילו שזה לא נוגע לך), אולי תצליחי לעמוד בזה.
בנוסף נראה לי שאת מאוד זקוקה לעזרה מקצועית לעצמך. שיחות עם פסיכולוג כדי לפרוק את התסכול
וחוסר האונים שאת נמצאת בהם.
צריך המון סבלנות ועצבים מברזל כדי להיות עם אדם במצב פסיכוטי וזה דורש המון כוחות נפש.
 
קודם כל

שיסדיר את הזכויות שלו מול ביטוח לאומי, מלאו טפסים להכרה בנכות.
לא מתעשרים מזה אבל מה שהוא לא יקבל יהיה יותר מאפס.
&nbsp
במקביל גשי את למחלקת הרווחה במקום מגוריך ולפחות הסדירי לילד גן/מעון כדי שתוכלי לעבוד יותר שעות
&nbsp
כך תתמודדי עם הלחץ הכלכלי. עם הלחץ הרגשי - גשו שניכם לפסיכיאטר שמטפל בו - זה הזמן לשקול ביחד האם הוא מתאים לתקופת אשפוז עד שיתאזן. אפשר לשקול גם אפשרות לאשפוז יום - טיפול אינטנסיבי חצי יום 5 ימים בשבוע, כשממשיכים לגור ולישון בבית.
&nbsp
דרך האשפוז אפשר כבר למלא את כל הטפסים שצריך גם לקצבת נכות וגם לסל שיקום
התחילו לקבל עזרה איפה שמגיע לכם לקבל.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 
כבר מקבלים

אנחנו כבר מקבלים קצבה. הוא מקבל מאז האשפוז ההוא, ולאחר שנולד הילד זה גדל. זה סכום של משכורת אבל לצערי קשה לחיות מזה עכשיו. המזל הוא שיש את זה בכלל. פשוט מזל. שנית, הוא רק שומע את המילה אישפוז הוא מתחרפן והוא אנטי. אפילו את הכדורים שלוקח הוא עושה זאת באנטי מוחלט.
הפחד שלי הוא איך אני חיה עם הילד פה בבית. אין לי איפה לשים אותו חוץ מלהיות איתו באיזור אחר של הארץ אצל אמא שלי. גם המרחק הזה הוא מבחינת בעלי סוג של גיהנום עבורו, לא לראות את הילד ואני גם לא רוצה לעשות לו את זה כי זה יעצים את הכאב שלו ויגרום לילד געגוע.
כמו שאתם רואים, הלילות לא לילות. אני חצויה לחלוטין.
האמת היא שיש בי גם מצד שני פחד ממנו. שהוא מסוגל להיות אלים, כלומר לזרוק דברים. זה קרה הרי בעבר ועכשיו אני מבינה שזה קשור למחלה.
אני מרגישה כמו בסיוט שלא רואים דרכו את האור.
תודה לכם על הקריאה. מעריכה זאת.
 
השלב הבא

אם הוא סרבן, זה לקבל תמיכה בעצמך.
בעצם מה שאת צריכה לעשות זה לעמוד מאוד יציבה מול הבלגן שלו ולהגיד באופן שאינו משתמע לשני פנים שאם הוא רוצה להמשיך לגור בבית, זה מותנה בטיפול כי ככה את לא יכולה להמשיך.
&nbsp
לשים את עצמך שם כמי שצריכה כוח כדי לעזור לו, ואם הוא לא עושה את החלק שלו (לקבל טיפול) לא יהיה לך מספיק כוח לעזור לו.
&nbsp
את בטח קוראת אותי עכשיו ואומרת "קל לה להגיד" - לכן אמרתי שאת היא זו שצריכה עזרה עכשיו כדי להיות יכולה למצב את עצמך בבית מולו כך.
&nbsp
יש מצב?
 
כן

יש מצב ואני די עושה זאת ועם זאת יש רגעים שאני מיואשת חלשה ומותשת מלהתמודד
 
זה באמת לא לפורום

אבל מהם מקורות התמיכה שלך? לאן את יכולה ללכת כשאת מותשת?
יש הורים ברקע? שכנים? חברות?
&nbsp
אחד הדברים שהוא צריך לחוות בבית זה את ההיעדרות שלך למילוי מצברים כשמגיעים מים עד נפש. לא לפחת להשאיר אותו לבד או עם השגחה שהיא לא את. מישהו מבני משפחתו, למשל.
&nbsp
כשתחזרי המילים שאת אומרת מאוד חשובות: הייתי חייבת ללכת כדי לאגור כוח. אני לא יכולה להישאר פה כשאתה מדבר בלי הפסקה כי זה מעייף אותי... וכשאני עייפה אני לא יכולה לטפל ביתר הדברים פה בבית... (חשוב להגיד את ההתנהגות שאת רוצה שתחדל, בלי טונים של תוכחה או האשמות)
ואחר כך משהו כמו: אם במשך הזמן תצליח לדבר פחות, לישון בשעות נורמטיביות כמו כולם, ולעשות בבית דברים בעצמך ולעזור לי, לא אצטרך ללכת לנוח במקום אחר.
&nbsp
אחד הדברים שגם אנשים מאוד מאוד פסיכוטים לומדים לעשות זה לשמור על מי ששומר עליהם. בתוך כל הטירוף והבלגן, יש משהו ברמה הישרדותית שהם מבינים ומצליחים לבצע. ככל שתהיי יותר ברורה שמדובר בחבלה בהישרדות שלך - ואם היא מתערערת לא יהיה מי שישמור עליו - הוא יישר קו.
&nbsp
 
למעלה