חיבור בין אנשים

[noga ke]

חיבור בין אנשים

בימים האחרונים אני חופרת לעצמי בשאלה מה יוצר את החיבור בין שני אנשים.

איך קורה שעם כל אחד יש חיבור שונה?

איך קורה שלפני שנתיים האקסית שלי היתה כל החיים שלי בערך ועכשיו אני לא מסוגלת לחשוב על להתנשק איתה?

הגעתי למסקנות מענינות, אבל מה דעתכן?

 

[luna2002]

אין לי מושג איך להסביר את זה...

לא בטוחה גם שיש הסבר...
יכול להיות שמפני שאהבה היא עיוורת- אנחנו לא רואות את התמונה השלמה בבנות הזוג שלנו, או בנות זוג פוטנציאליות, ורק אחרי שמתרחקים מתחילים לראות את כל חלקי הפאזל ומבינים הרבה דברים.
לדעתי, ברגע שלא נמשכים יותר לאופי של הבנאדם- אי אפשר יותר להמשך אליו פיזית.

 

[spiceupmylife1]

מסכימה איתך

והסבר שלי לקשר\משיכה בין אנשים היא קארמה

חוץ מהמראה החיצוני שגם יש לו חלק כמובן....

 

[Lyme]

 

[x just me x]

כייף לענות על שאלה כזאת

אני אתן לך 2 דוגמאות שונות.

1. בתור קיבוצניקית גדלתי עם אנשים מסויימים מגיל 0, אנחנו משפחה לכל דבר, ויש לנו חיבור אחר וזה בלית ברירה..
אנחנו אנשים שונים לגמרי, אבל לקחו וחיברו אותנו כאילו בכוח והאמת? אם לא היינו גדלים יחד ומתפתחים יחד, יש סיכוי ממש גדול שלא היינו חברים כ"כ טובים אם בכלל...
כמובן שגם בינינו יש חיבורים יותר ופחות טובים..

2. אחת החברות היותר טובות שלי הייתה סוג של אוייב שלי.. לא רבנו או משהו בסגנון, אבל לא סתם הכינויים שלנו הם עפרה וירדנה..
אין ספק שאנחנו שונות, אבל אני מאמינה שזה מה שמקרב בינינו..
אני לא יכולה האמת להסביר את זה יותר מדי, ולא! לא יהיה בינינו משהו פיזי, כי זה פשוט לא..

בקשר לאקסית, וול.... קורה.

 

[צילי לנצח]

ירדנה

 

[x just me x]

עפרה

 

[Lyme]

לאילו מסקנות הגעת ?

 

[צפרדע מנוקדת]

סקרנת אותי לאילו מסקנות הגעת..?

חשבתי קצת על השאלה הזאת.. גם לפני ששאלת אותה..
-אני חושבת שהרבה מהחיבור עם אנשים הוא עבר משותף, כמו חברים שלי מהקיבוץ שהם לא בהכרח האנשים שהייתי בוחרת לבלות איתם את 20 השנים הראשונות שלי בעולם הזה אבל זה נבחר בשבילי ואני מאוד שמחה על זה..
-או נניח אנשים שחולקים את אותה חוויה לדוגמא אצלי, חברים מהשנת שירות, מהצבא שעברו איתי מסלול או קורס מכים..
-יכול להיות רקע משותף לאנשים שלא נפגשו מעולם כמו, שתינו קיבוצניקיות, שתינו לוחמות(אפילו במקומות שונים) שתינו אוהבים לנגן, מכירים את אותם חברים וכן הלאה..
-יש חיבור מתוך מצוקה כמו למשל מישהי מהקיבוץ שלי שאמא שלה נפטרה מסרטן ומישהי אחרת שהבת שלה התאבדה נוצר בניהן חיבור מאוד חזק..
-יש אנשים כאלה שמתחברים אליהם רק מלהסתכל על החיוך שלהם..
-ויש חיבור כזה שמישהו אומר בדיוק את מה שבא לשמוע בזמן הכי מתאים, בלי להתכוון בכלל..

בקיצור, אני חושבת שהחיבור הכי חזק בין 2 אנשים הוא כשיש שילוב בין כל הגורמים האלא.

ובקשר לחיבור החזק הזה שאבד לך עם האקסית, אני חושבת שאנשים משתנים, וגם אם לא בקיצוניות, בכל אחד יש דברים שאנחנו אוהבים יותר ודברים שפחות, בסופו של דבר זוגיות עובדת רק אם הדברים השליליים לא עולים על החיוביים כמובן

אין כמו בלבול מוח טוב לפתוח את הבוקר..
בוקר נפלא!

 

[צילי לנצח]

טוב, תשובתי החופרת

יצא לי להתחבר עם נשים מסוימות וגברים מכל מיני סיבות.
החבר'ה מהתיכון שאיתם הסתובבתי (כשאת גרה בדימונה אין מנוס) עד שהייתה לי אופציה אחרת - משמע, לקום ולקחת אוטובוס לת"א לחברים אמיתיים שהכרתי לצורך העניין בפרויקט מחשבים.
שמרתי על קשר עם מעט מאד חבר'ה מהתיכון (ניתן לספור על יד אחת) - כי אליהם באמת התחברתי, וזו כבר הייתה הבחירה שלי עם מי לשמור על קשר ועם מי לא...
התחברתי גם לנשים מסוימות בגלל אוריינטציה מינית משותפת. זה החזיק בדיוק חמש שניות. אני לא שומרת על קשר עם מישהי שאין לי איתה מכנה משותף מלבד הנטייה המינית. כן הייתה תקופה בה רציתי להיות מוקפת רק בלסביות (כי זה יותר קל ופשוט), אבל כשאת יושבת לשיחה עם מישהי שאין לך עניין משותף מלבד זה, זה די ממצה את עצמו תוך שניה. יש לי שתי חברות מאד טובות שהכרתי מתוקף היותנו לסביות ונשארתי איתן בקשר מאד חזק (לאחת אני אפילו אסע עד קצה הארץ כשצריך

והשנייה תמיד תהיה שם לרגעי צחוק ועצב ובייקון אחר הצהריים). אנחנו שונות בהרבה (ההההההרבה) מובנים וזה כל היופי.
בקיצור, בשביל שאתחבר למישהי/מישהו צריך להיות שם בסיס מאד חזק של אמון כי קשה לי לתת אותו בקלות וזה דורש סבלנות. מה שמצחיק זה שאיתן הוא הגיע לי יחסית מהר, אולי זה כל הקסם.
-
בהקשר הרומנטי- גם לי יש אקסית שאין לי מושג מה מצאנו האחת בשניה (פערי גילאים עצומים ומלבד ספרות ושירה לא היה בנינו כל מכנה משותף), אבל למדתי מהקשר הזה רבות ואין לי טעם לחפור לעצמי ב"למה". כשחזרנו להיות בקשר ואפילו יצאנו לבירה ידידותית הבנתי שאין שם שומדבר שאני מחפשת ברמה החברית, אז פשוט הפסקנו לדבר.
אומרות שלום והכל, אבל לא מעבר...
כשזה לא זה, זה לא זה.
אם אני במערכת יחסים עם מישהי - הקשר שנוצר בנינו חייב להיות משמעותי, גם אם אנחנו שונות מאד (אין מישהי אחת שהייתה איתה והיו לנו המון דברים במשותף, אני לא מחפשת לצאת עם עצמי), חייב להיות שם משהו מעבר למשיכה מינית.

בקיצוווווווור,
בכל קשר שלי, רומנטי / חברי / שניהם,
אני מחפשת אנשים שאלמד מהם משהו ואוכל ללמד אותם חזרה,
אחרת זה לא מחזיק יותר מדי זמן.
אין בעיה עם קשרים סתמיים (עיינו ערך "בואי נצא למסיבה כדי לרקוד וזהו"), אבל אי אפשר באמת לקרוא לזה חברוּת נפש

 

[צילי לנצח]

נ.ב. כל חברות האמת שלי חייבות להיות כאלו

שמסוגלות להכיל אותי ואני מסוגלת להכיל אותן.
גם בחמש לפנות בוקר.

 

[x just me x]

היא דוברת אמת.....

בנוגע ל-5 בבוקר...

לצערי.

ניפגש אצל משה בקרוב?

 

[צילי לנצח]

כן, בבקשה

 

[luna2002]

אהבתי מאוד את התשובה שלך....

(רק אציין שאני לא נוטה לקרוא תשובות "חופרות" בדרך כלל)

ואת כל כך צודקת שאין לך מושג כמה...

 

[Lyme]

 

[MulhollanDrive]

אומרים שגבר לומד להתאהב באדם שהוא נמשך אליו,

ואישה נמשכת לאדם בו היא מאוהבת.
אז אומרים....
מה שכן, יש בסיס לכל חיבור - משיכה פיסית ומשיכה נפשית, וברגע שהבסיס כבר לא קיים, כל מה שנבנה עליו מתמוטט. כלומר, כשיש רגשות חזקים למישהו, הוא יכול להיות הבן-אדם הכי יפה ומושלם בעולם, עד שלא מרגישים אליו יותר. מצד שני, אם אני ממש נמשכת למישהי (על בסיס פיסי), סביר להניח שאם היא תמשיך להיראות אותו הדבר אני עדיין אהיה מסוגלת לחשוב עליי מתנשקת איתה גם בעוד מיליון שנה.

אגב, שלום..

 

[noga ke]

המסקנות שלי

אחרי שחפרתי בעניין ודשתי בזה עם עצמי, הגעתי למסקנה שחיבור נובע מהזדהות. אם אני לא מזדהה, אין חיבור.

יש רמות מסויימות של הזדהות ולכן גם כל קשר הוא אחר. גם כל אחת (או אחד) מעוררים בנו צדדים שונים שאנחנו מזדהים איתם.

בשיחה הראשונה אנחנו מחפשים דברים משותפים, כדי לראות אם מצליחים ליצור את ההזדהות הזאת, כי הרי עם חלק מהחברות שלי היה חיבור גם לפני שראיתי תמונה, ככה שזה לא רק הפיזי.

כשההזדהות הזאת נגמרת, קורה המצב הזה שאת לא מבינה מה מצאת באקסית שלך.. את פשוט כבר במקום אחר בחיים.

מה אתן אומרות?

 

[צפרדע מנוקדת]

מתמצת את מה שאמרתי יפה..

מסכימה איתך לחלוטין..!

 

[קושקוש אדוה]

בדיוק מה שקרה לי עם האקסית..

לגמרי מסכימה

 

[Lyme]

כן

ואוסיף ואומר...שיש סוגים שונים של הזדהות ,לא?
ז"א הזדהות יכולה לנבוע מהשקפות דומות,מרקע דומה,מאופי דומה,מחלומות דומים וכ'ו וכ'ו כ'ו...
אני חושבת שאחד המשברים הגדולים בזוגיות זה לגלות שזה לא מה שחשבת שיהיה...שאתן רואות את הדברים באופן שונה מידיי מכדיי להמשיך ולהתמודד עם החיים יחד...
היה לי משבר מאוד גדול ביחסים עם אחת האקסיות ועם חברה טובה בדיוק בגלל זה...