חזרתי !

[האלי]

חזרתי !

היתה סדנא מ ד ה י מ ה ! ! ! איך אמרה בסופה אחת המשתתפות? "בדרך כלל אני חוזרת מסדנא כזו מפורקת לגורמים. הפעם, לא רק שאני לא מפורקת, צמחתי!" גם אני, הצלחתי להתחבר לילד שהייתי. כי אתם צריכים להבין, כל מי שמכיר אותי טוען שאני אדם נהדר ונפלא וכו´ וכו´ ואיך זה מתחבר עם הילד שאני יודע שאני? הילד הזה שהיה כל כך בודד. ואיך אני יכול לחבר את שתי הישויות הכל כך שונות האלו? יכולתי עם השנים לגעת בו. אני מדבר על עצמי כעל הילד הזה ש... כי הייתי כל כך רחוק מעצמי שלא יכולתי לדבר עליו כעל "אני"... ובמשך השנים למדתי להתקרב אליו ולגעת בכאב שחוויתי כילד. ולפרוק את הכאב הזה, או במילים אחרות, לבכות! ואני בכיתי ים של דמעות, או לפחות אגם בגודל בינוני. ואם בתחילת הסדנא כשניסיתי לקרוא לו שיבוא (לילד הזה ש...) לא יצא שום קול... רק דמעות של כאב. הרי שבסשן האחרון יכולתי להגיד לו בוא ילד, בוא אחבק אותך, ואוהב אותך. ופתאום הרגשתי איזה כיף זה ללכת כשהרגלים נוגעות בקרקע יציבה ונושאות את הראש למעלה למעלה... אוף, קשה להסביר את ההרגשה הזו, אבל אתם יכולים להאמין לי שכיף לי מאד. חיבוק גדול ואוהב לכל אחד ואחת מכם

מאד אוהב אתכם, אפילו התגעגעתי קצת, לפני שצללתי לגמרי לסדנא ומה שהיה בה. שלכם, האלי.

 

[שלומלום של נילה]

איזה כייף לך איש יקר

שלומלום לך האלי, איזה כייף לקרוא את הודעתך. אחלה חוויה הייתה לך, נצור אותה ואת התובנות שהפקת ממנה. עדיין לא הייתה לי הזכות להכיר אותך אישית אבל מקורות יודעי דבר כאן בפורום דיברו מאוד בשבחך. עבורי בתור מי שהנחיה זה חלק מעיסוקו זה עוד יותר מחמם את הלב לשמוע שיתופים כאלה. שיהיו לך חיים מאושרים שלומלום

 

[מייקי69]

נפלא !

אתה נשמע כל כך נרגש, שזה נפלא. עדיין לא קיבלתי תשובה באיזו סדנא מדובר, אבל אני חושבת שלהסתכל פנימה - זאת תמיד עשיה אמיצה. הילד הזה שבנו הוא כל כך פגיע הוא חווה המון קשיים - בצורה כמו לא הוגנת (כי הוא היה כזה קטן, והעולם היה כזה ענק וגדול וקשה ולא תמיד רגיש.....) שזה פחד אימים לגעת בכאב הענק הזה. כל כך הרבה אנשים פוחדים. אני כמעט מקנאה בך על איך שאתה מרגיש עכשיו. כמו אחרי מסאז´ נפשי מרגיע ומזכך. עם הדגש על מזכך. שמחה לך המון !!!! תמסור ד"ש וחיבוק עז ממני לילד ההוא שהיית.

 

[האלי]

תודה מייקי

בעצם תודה לכולכם. כיף שיש מקום כזה שאפשר להיתמך בו. לדעת שיש מי שיבין ויקבל. אני סתם מזיין את השכל, כי בעצם רציתי לצעוק ש...

אני אוהב אתכם

שלך, האלי.

 

[ארזזז36]

האלי, אהבתי מאד את מה שכתבת

חיבוק חזק לך ולילד שבך. תענוג לראות את החיבוק והגאוה שלך בו, אחרי שנים של פרידה.

 

[גלית יחידה]

חיבוק ענק לך

ולילד שבך גלית

 

[ענת הגדולה]

נפלא לקרוא מה שכתבת ../images/Emo24.gif

שמחה שכך אתה מרגיש !!!!

 

[תותית11]

הילד שבנו

לפעמים לא אהבנו את הילד שהיינו פעם. אולי קצת לא הבנו אותו, התביישנו בו, כעסנו עליו. קשה היה לנו להיות שלמים עם עצמנו כל זמן שלא השלמנו עם המגרעות של הילד שבנו. והתבגרנו והבנו שאנחנו לא מושלמים ולכן אל לנו לדרוש מהילד שהיינו להיות מושלם. נקבל אותו באהבה כמו שהיה על כל מגרעותיו. ועל ידי כך נקבל ונאהב את הבוגר שבנו. אהבתי מאוד את שכתבת האלי. חושבת שדברת מהלב והמחשבות של כל אחד מאיתנו.

 

[בבושקית]

האם תוכל ....

הי, התרגשתי לקרא את מה שכתבת ישר מתוך הלב. תוכל לספר איזו סדנה זו היתה, מי מארגן אותה? תודה מבבושקית

 

[רסיסים של אושר]

ואני מצטרפת לבקשה בבקשה...

אם אפשר באמת פרטים. איזה סוג, איפה, עם מי, איך, למה ובעיקר כמה ) תודה, הילה.

 

[האלי]

ייעוץ הדדי

הסדנא היתה מיועדת למי שלמד ייעוץ הדדי. ייעוץ הדדי הוא כלי שפותח בראשונה על ידי אדם חכם בשם הרווי ג´קינס ששם לב שהמצוקה העיקרית שלנו היא הבדידות. הוא ראה שאם נוכל לתת תשומת לב מלאה לזולת וליצור מקום שהוא בטוח לגמרי, יוכל מי שמקבל את תשומת הלב הבטוחה הזו לפרוק את הכאב שמציק לו... אתם יודעים מה? הנה הסבר קצר טוב? מי שמשעמם לו שידלג. אנחנו נולדים בעלי אינטלגנציה מלאה שמאפשרת לנו להגיב תמיד באופן הנכון ביותר לכל סיטואציה שאנחנו נקלעים אליה. ואנחנו נולדים נכונים, מוכנים וצריכים לאהוב ולהאהב ולהיות קרובים לבני האדם כולם. בעזרת האינטלגנציה המלאה שלנו, אנחנו מעריכים כל מידע שמתקבל מהחושים ובוחרים את התגובה המתאימה ביותר. בו זמנית, אנחנו מאכסנים את המידע המעובד בזכרון כדי שישמש אותנו בהתנסויות שיבואו בעתיד. אכזבות שאנחנו סופגים בראשית חיינו כמו התעלמות, כאב, עלבון וכיוצא באלו מאוכסנות בזכרון שלנו ללא עיבוד. כגוש אחד. הן לא זמינות לנו לשימוש בעתיד והן גורמות לנו כאשר אנחנו נתקלים בסיטואציה דומה, לתגובה לא הולמת את הסיטואציה. הן גורמות לנו להגיב בעצם על הסיטואציה "ההיא" התגובה הזו שהיא דפוס תגובה נוקשה, איננה מתאימה לסיטואציה הנוכחית, ספק אם היא התאימה בסיטואציה של אז, אבל היא בוודאי לא מתאימה לכאן ועכשיו. דוגמא קטנה אולי תבהיר: נגיד שכילד סבלת מהתעלמות וצרכיך לא באו על סיפוקם. היום אם ביקשת משהו ממישהו ונתקלת בסרוב, עולה התחושה של דחיה. תחושה שתגרום לך להרגיש לא שווה. תחושה איומה של ביזוי, שאם אפשר להסתכל עליה מהצד, אפשר לראות שהיא ממש לא שייכת לסיטואציה של כאן ועכשיו. כאשר אנחנו נמצאים, כאן ועכשיו, בסיטואציה שיש לנו תשומת לב מלאה אלינו, בסביבה בטוחה, אנחנו יכולים "ללכת" אל אותם מקומות פגועים ולפרוק את הכאב שכרוך בפגיעה הזו. אחרי שאנחנו פורקים את הכאב, אנחנו יכולים להעריך מחדש את החוויות ולעבד אותן, הן כבר לא חוויות מצוקה, אלא חלק ממאגר ההתנסויות שלנו. מה שמשחרר את האינטלגנציה שלנו לפעול היטב במצב שבעבר היא היתה חסומה על ידי המצוקה. זה מה שעושה הייעוץ ההדדי, או בשמו המלא ייעוץ הדדי להערכה מחדש. הוא מאפשר מקום בטוח שיש בו הקשבה מלאה ותמיכה רגשית שבו אפשר לפרוק את הכאב ולפעמים מפחיד לראות כמה כאב אנחנו נושאים איתנו. ולהעריך מחדש את חוויות המצוקה שחווינו ולהשתחרר מהמצוקות. זה לא תהליך קל, ולא נטול כאב, אבל התוצאה היא אפשרות להגיע אל האושר, האהבה וכל הטוב שטמון בכל אחד מאיתנו. שווה, שלך, האלי.

 

[יודעת לגעת]

לגעת באושר....

האלי, קראתי, הפנמתי, הבנתי. מאד מסכימה עם הגישה כי הכאב שרכשנו במהלך חיינו פוגם בנו בחיים הנוכחיים, עוצר אותנו מלחוות חוויות חדשות, כי קיים החשש מלהיפגע שוב, בקיצור יוצר בנו עכבות שונות המונעות בעדינו לחיות את החיים בדרך הטובה ביותר. כאחת שעברה גם שלבים שכאלה, די מבינה את הכתוב. שנים אגרתי כאב מסויים בתוכי, שממש אכל את נשמתי, ולא יצא ממני, ותמיד הייתי נזכרת בו שוב ושוב. עד ליום שנקרתה בדרכי האוזן הקשבת, שבעזרתה ואליה פרקתי את המצוקה שהיתה לי, ואז חשתי שאבן נגולה מעל ליבי....שהרבה יותר קל לי עם החיים, בהווה, ושפתאום מסוגלת גם להתמודד עם העבר, ולדבר עליו לשם שינוי בחופשיות. והשחרור ההוא באמצעות אך ורק הקשבה, גרם לי גם לחשוב על המציאות בצורה אחרת, גרם לי להיות הרבה יותר חזקה מאשר הייתי , ונתן לי פתח לנסות ולמצוא פיסת אושר קטנה בלב שלם.

 

[בבושקית]

ובנוסף....

איש יקר ? טלפון? פרטים? איך מגיעים לזה ? שתף אותנו באוצרות הידע שלך במטותא ולגבי דברים שרציתי לומר: כשחוזרים אחרוה לחוויות קודמות בהן נגרם לנו "עוול" ואני מציינת מרכאות כי הרבה פעמים הוא נגרם ללא כוונות זדון. עדיין החוויות הנ"ל מכתיבות לנו הרבה מחיינו ומערכות היחסים שלנו ללא מודעות מבחינתינו. זה אומר שזה מכתיב מערכות עם הבוס בעבודה, עם בת או בן הזוג ועוד......למשל לחקות כאישה את אימנו או להחליט החלטה נחושה שאנחנו לא נהיה כמותה !!! ואז אנו הולכים לצד השני הנגדי וזו אותה טעות בעצם רק מהצד השני של המתרס, בשורה התחתונה אני לא אני אלא עסוקה בלא להיות כמו אימא שלי....ואז המלכוד זהה והחמצתי את "להיות אני" אחרי שיצרתי אותו או יותר נכון אחרי שדליתי אותו ממעמקיי. נבון (מה שאני מנסה לעשות) לטעמי ללמוד אלו מודלים למדנו בהיותינו קטנים, מהי דמות אישה בשבילך, מהו דמות גבר בשבילך, מהי זוגיות בשבילך.....לאחר הההבנה הזו, לבדוק האם זה באמת מתאים לי ? או שאני עסוקה רק בחיקוי או נקיטת בההפך? ואז אחרי ניפוץ האשלייה של מה שחשבתי שהוא שלי והוא בעצם חיקוי או מרד....אז אחרי שנוצר סוף סוף ריק, כאוס וכלום, אז זה המצב האידאלי לצקת את התכנים שלי. עד אז תחיו עם אימא שלכם, אבא שלכם כבני זוג או ההפך שלהם... האם תוכלו למלא כוס שמלאה על גדותיה ? ממש לא.!!!!!!!!! קודם רוקנו בהבנה את מה שהיה ואחרי שהכוס פנויה ונוצרה ההזדמנות, זה העיתוי ליצירת התרכובת הפרטית שלכם שכוללת את עברכם וגם את היצירה החדשה שלכם....לידה נעימה, בהצלחה לכולנו בבושקית

 

[חיפוש עצמי]

בבושקית

איך יוצרים יש מאין? מכלום ליצור משהו? איך מוחקים את החוויות שיצרו את האני שאני? ואם אצליח, אז אהיה אני? אלו תכנים יהיו לך ללא חוויות שחווית? מנסה להיוולד מחדש...

 

[האלי]

לא יוצרים יש מאין

ולא מוחקים את החוויות שיצרו את האני שאת. אם שמת לב להסבר שכתבתי, הסברתי שהמצוקה היא שהופכת את החוויות הישנות ל"חוויות מצוקתיות", או אם תרצי להקלטות מצוקה שחוזרות ומתנגנות בנו. כשפורקים את המצוקה שכרוכה באותן חוויות אפשר לעבד אותן, לאכסן אותן במאגר הזכרונות ולהשתמש בהן כמו שאנחנו משתמשים בכל נסיון החיים שצברנו כדי לחיות טוב יותר. נדמה לי שההסבר נשמע קצת תלוש, לא הגיוני, לא אפשרי, אבל זה עובד. עובדה. ובאשר לשאלה איך מתי ואיפה, אני אפתח כיתת יסודות בסוף החודש, תחילת חודש הבא. לפני שתיפתח הכיתה אקדיש ערב להרצאת מבוא שבה אסביר בצורה יותר ברורה מה ואיך אנחנו הולכים לעשות. אדאג להזמין את משתתפי הפורום שירצו לשמוע במה הדברים אמורים. אז עוד קצת סבלנות, ואני מבטיח שהכל יוסבר ויובהר. שלך, האלי.

 

[חיפוש עצמי]

האלי

איפה הכיתה מתוכננת להיפתח?

 

[בבושקית]

אפשר כך ואפשר גם כך.....

אשמח לדעת מתי הרצאת המבוא שלך וזה אומר מה ? אתה הולך להעביר קורס בנושא? גם מכשירים שם מדריכים? לחיפוש עצמי בשלב מסוים הגעתי למסקנה שבאמת יש לי מספיק נסיון בתור בת אדם שאני לא רוצה להיות....אז התחלתי לדמיין לי מה אני כן רוצה: סגנון חיים, מערכות יחסים, צורת לבוש, עבודה, סביבת מגורים ועוד ועוד מה יש עכשיו לאיפה אני רוצה להגיע ו....איך עושים את זה? תארתי לעצמי את הסיפור הישן: אני ככה וככה וככה ..... וחשבתי לי: מה יהיה הסיפור החדש ? מה יהיה הסיפור החדש ? ואז התשובות באו ובאו ובאו והכל באופן ריאלי, דברים שניתן להגיע אליהם, צורת ההשקפה השתנתה והחיים נראים אחרת ואיכותם עלתה אז חיפוש נעים יותר נכון מציאות (בחולם) נעימות

 

[האלי]

הרצאת מבוא

זה ערב שבו מתכנסים אלו שרוצים לשמוע במה דברים אמורים, אני אנסה להסביר מה אנחנו הולכים ללמוד ב"כיתת היסודות". כיתת יסודות היא סדרה של כעשרה מפגשים שבהם אלמד את מי שירצה ללמוד איך להשתמש בכלי שנקרא ייעוץ הדדי. אחרי כיתת יסודות אפשר להשתתף בכיתת המשך. ותוך כדי כך לעבוד על הדרך על עצמך. את הרצאת המבוא, וכך גם את כיתת היסודות אקיים בחיפה, אם כי יתכן מאד שבהמשך אפתח כיתה גם בתל אביב. הרצאת המבוא תתקיים בסוף יוני וכיתת היסודות תתחיל בתחילת יולי. אשמח מאד אם תצטרפי, שלך, האלי.

 

[בבושקית]

מבואות

אשמח ללמוד על שיטה חדשה. להגיע לחיפה עלול להיות מעיק מפני המרחק אז פרה פרה, קודם מבוא ואח"כ הקבוצה במרכז או לחיפה ברכבת..... תודה תודה