"חושבת כמו אישה"?

[אחותו של שקספיר]

מטרתו של פורום תמיכה

אני מפרידה בין פורום תמיכה ופורומי מידע או חברתיים אחרים. בפורום תמיכה אני חושבת , ואולי טועה, שאדם שמגיע עם בעיה כלשהי, שלו, אמיתית, מציקה לו- ירצה לקבל תשובה אמיתית. דווקא בתחומי מדעי ההתנהגות, נפש האדם, זוגיות,ואישיות-לא בטוחה שהערות והצעות של אנשים אחרים, נופלות באיכותן משל פסיכולוג מומחה. מקצועו וכבודו במקומו מונח,אבל לא כל ריב עם הילד בגיל 14 ,הוא נושא לדיון פסיכולוגי מעמיק , ואילו בפורום הורים לילדים למשל, אפשר לקבל נקודות התייחסות אחרות, דרכי תגובה,אופציות ואולי לקבל תובנה אחרת להתנהגות שלי איתו. אותו הדבר לגבי בן הזוג. אני מצפה מפורום תמיכה, ייעוץ הדדי(אגב שזו גישה מקובלת היום בתחום הטפולי), שיתן לי את התוצרת הנ"ל. ולא פעם או פעמיים מי שפנה ובעייתו נראתה למשתתפים סבוכה, הוצע לפנות לגורם טיפולי. אז אני משום מה לא חושבת שהצגת בעיה של מישהו, היא שעשוע מאיזשהו סוג.

 

[איש המערות]

יש ויש

כמו בכל מקום בחיים, גם כאן יש כאלו ויש כאלו. מטבעו של פורום תמיכה הוא שאנשים המגיעים אליו מחפשים אוזן קשבת, עידוד ועצה. יש מי שיכול לנצל זאת לטובתו, לרכוש את אמונם כדי לספק צורך אישי שלו ואחר כך להשאירם פגועים. בעבר (עוד בטרם ניהול הפורום) היו לי עימותים עם כאלו שחשדתי שזו כוונתם ובמקרים מסוימים הם אכן נעלמו מהשטח. כמנהל, אשתדל להיות עירני שבעתיים. כמנהל הפורום, אני יכול לטפל רק בענינים המופיעים על גבי הפורום באופן גלוי. בענינים שמחוץ למסגרת הפורום הגלוי אינני יכול להתערב והאחריות הינה של כל אחד לגבי עצמו. יחד עם זאת, אני ממליץ לכל מי שפרסם הודעה ושיתף כאן מעצמו (נשים וגברים), להיות עירניים לתגובות ופניות שקיבלו שלא על גבי הפורום המציעות להם עזרה "אישית". זה יכול להיות אות אזהרה. מטרת הפורום כקבוצה הינה לתת גם לאחרים, כולל כאלו שרק קוראים כאן, להתרשם מהאינטראקציה ומתוכה לרכוש תובנות לגבי עצמם ואולי לכתוב משלהם בעת שיתאים להם. לכן עדיף שהתגובות והאינטראקציה יתרחשו על גבי הפורום באופן גלוי. המצב שונה לגבי מי שמעונין לפנות לאחרים כדי לשאול בעצתם, כאשר מן הסתם הספיק להתרשם מכתיבתם ודעותיהם לאורך זמן ומרגיש נוח לחשוף בפניהם פרטים שלא היה כותב בגלוי. במקרה זה הוא שולט בפניה, יודע מה הוא רוצה לשאול או לבקש ויכול להבחין במהרה אם יצר תקשורת המתאימה לו. אני מקוה שנהיה עירניים ונשמור על נקיון כפיים בפורום ככל האפשר.

 

[האיש בקצה הדרך]

ובכל זאת

למרות שאתה מנהל את הפורום וכאן המקום להצדיע

אני חושב שאתה עושה עבודה נהדרת קודם כל כאדם, קראתי מתשובותיך עוד לפני שהפכת למנהל הפורום ואני פשוט יכול לומר לך כל הכבוד. כל הקטע בפורום זה האנונימיות. הבעיה עם אנשים היא שאנחנו רובנו מחפשים את הקירבה, מראה עיניים, מגע, ריח ועוד (נו אנו אנשים לא?) ברגע שזה קיים, כל אחד מאיתנו יכול ליפול למלכודת. אני למשל יכול להתחבר, לקרוא לעצמי בשם מסוים, לספר על עצמי סיפור שנשמע אמין בכרטיס האישי ולפנות בהצעה לעזרה או סתם לזרוק המון חכות. כשמישהו/מישהי מתחיל שיחה, תמיד אפשר להיות נחמד ולנסות לחדור פנימה. אם עושים טעות ועפים, תמיד אפשר להתחיל מהתחלה עם שם חדש... במציאות יש בד"כ רק הזדמנות אחת וגם היא נמדדת כמעט תמיד בשניה שתיים הראשונות על ידי סממנים אנושיים (שמן, רזה, מכוער, יפה, גבוהה, נמוך ועוד...) באינטרנט, כל אלה פשוט לא קיימים... אז כל מה שנשאר זה לזכור את הדברים, להזהיר כל הזמן, גם כשכולם נראים מוכרים, עדיין תמיד יש חדשים. ואולי אפילו הצעת ייעול. בתור מנהל פורום לאנשים שגם ככה נמצאים במשבר כזה או אחר וגם ככה הם הרבה יותר פגיעים אולי תנסח מסר ברוח הדברים עם אולי דוגמה או שתיים מהחיים ותשלח אותו בתור פתיח לכל אחד ואחת שנראה לך שצריך... תודה

 

[איש המערות]

דוגמאות מהחיים

כמנהל פורום אין לי סמכות, יכולת או זכות להתערב מאחורי הקלעים. לכן גם לא אוכל לחשוף דוגמאות מאחורי הקלעים (אחרת גם אסתור את הודעת המנהל שאני כתבתי). האחריות על המתרחש מאחורי הקלעים, כולל כללי הזהירות המתבקשים, הינה על כל אחד ואחד לחוד. נכון הוא שה"ציידים" המתוחכמים ידעו להסוות את עצמם טוב יותר. לכן אני חוזר ואומר שכלל ראשון מבחינתי הוא לחשוד ולבדוק פניות והצעות לעזרה המגיעות במייל או מסר מאחורי הקלעים, גם אם הם מאדם ה"נשוי באושר" וגם אם אותו אדם מציע שאפילו אשתו תצטרף לעזרה. אם כבר נוצר קשר, אני מציע לסמוך על אותו אדם שלא מנסה להתקרב רגשית אלא עונה ענינית, אותו אדם שאם הוא משתף מחייו איננו עושה זאת לשם סחיטת הזדהות אלא כדי להביא דוגמא מועילה מחייו. לפעמים הצורך האישי והרגשת הבדידות מסנוורים ודוקא נעים להעמיק קשר עם הזר המחבק והמלטף במילותיו אבל מודעות יכולה להגביר את העירנות ולכן אני מדגיש את הענין כאן. מכל מקום, בכל רגע ורגע, קיום קשר או הפסקתו הם בידי כל אחד ואחד וכך גם האחריות לתוצאות.

 

[אישה1 פשוטה]

הכל בפרופורציה

גברים ונשים מתחזים ומתחזות יש בחיים ויש גם בוירטואליה אלא שבוירטואליות קצת קשה יותר לחשוף את העמדת הפנים אבל גם כאן, לא לאורך זמן מגיע רגע האמת בו נושרות המסיכות ונותרת האמת במערומיה כמו כל דבר בחיים, יש לקחת הכל בפרופורציות הנכונות "כל הגברים שכותבים בפורומים(מסוג זה,לא תולדות החלל האמריקאי) זו מטרתם" זו אמירה גורפת. וכפי שאמר איש המערות - יש כאלו ויש אחרים

 

[האיש בקצה הדרך]

תשובה מהחיים

אני מדבר בשם עצמי ומנסה לא להיכנס להכללות. אני חושב שכתיבה בפורום זה או אחר אכן מספקת עבורנו מספר צרכים. כולנו אנשים ולכולנו יש בעיות או דברים שמציקים לנו. כאשר אני קורא על צרות של אחרים ומגלה שהדשא של השכן מצהיב גם כן, שומע עצות ותגובות אמיתיות. אותי זה מלמד המון. המון פעמים הרגשתי שאני ממש "מציץ" לחיים של אחרים. והכי חשוב. לפעמים כשאת/ה מייעץ לאחרים, ועושה את זה על הכתב, אתה כותב את מה שנראה לך נכון ואת מה שאתה מאמין בו. הרבה פעמים גיליתי (שוב רק על עצמי) שלא תמיד אני מיישם במאה אחוז את מה שהמלצתי לו/לה לעשות. וכשגיליתי זאת ותיקנתי, הפכתי את חיי (לעת עתה) לטובים ומעניינים יותר. אז כן, הפורום הוא מעין כלי של תרפיה עצמית. מכשיר להתבטא ולבטא, מכשיר ללמוד וללמד. זה עושה נורא טוב לדעת שאתה יכול לעזור וכשאתה מצליח, זה ממלא את הלב ולא צריך יותר מזה מצד שני גברים ונשים הם גברים ונשים וגברים אכן רואים בנשים גם אובייקט מיני ולכן תמיד תמיד תמיד זה יתחיל במשיכה מינית. כמובן שדי מהר אחר כך מחליט כל אחד לעצמו לאן הוא רוצה לקחת את ההיכרות הזו. בדיוק כמו ששני בני אדם ממין שונה נפגשים במעלית ותוך אלפית שניה נכנסים אלפי שיקולים שונים שגורמים להם להתחבר או להמשיך כל אחד לדרכו. בפורום זה קצת יותר מורכב. אנו נחשפים יותר, מספרים דברים שלא נספר לזר במעלית ולכן הבאת ההיכרות הוירטואלית אל החיים האמיתיים היא לרוב בעייתית. למשל האם גבר ואישה שמדברים על חיי הזוגיות של כל אחד מהם ונכנסים לפרטים אינטימיים יכולים אחר כך להיות בקשר רגיל שאינו וירטואלי? שוב לא נכנס להכללות אבל שימי לב מה קורה בד"כ לאחר "מפגש הפורום" של פורום כזה או אחר. בד"כ הוא מת די מהר אח"כ כי מתחיל בלאגן או הופך למין "חבורה סגורה" שמוצאת לעצמה עוד מדיה לדבר בה (וזה גם לא רע אבל נדיר יותר) אנשים ונשים במשבר או סתם עם בעיה בזוגיות בדרך כלל מחפשים כתף או משהו אחר להיתלות בו ולכן תמיד יהיה קל יותר לפתות אותם ולגרום להם להתקרב. על אחת כמה וכמה כשהם מרגישים "בטוחים" בוירטואליות ומספרים על עצמם הרבה יותר. וכשהם מרגישים בטוחים, קל מאד לגרום לקשר לצאת החוצה אל העולם האמיתי. ושם, אנשים כמו אנשים יתחברו או לא... היה לי מקרה עם מישהי מפורום שנורא התחברתי לבעיות שלה ורציתי מאד לעזור. בשלב מסוים הרגשתי שהיא לא ממש רוצה עזרה. היא יותר מחפשת להיתלות על מישהו ואולי אף להכיר מישהו חדש כדי לקבל אומץ ולברוח ממערכת יחסים בעייתית. בשלב מסוים אף גיליתי שזה בדיוק מה שהיא מחפשת ואני פשוט ראיתי מישהי מסכנה. אז אינני מאשים אותה, היא לא שיקרה לי אף פעם, פשוט לא אמרה את מה שבאמת הרגישה (כמעט כולנו עושים את זה בכל יום) אז כסות ואחיזת עיניים זה עניין פרטי ואישי. כל אחד עושה את שימושו במדיה הזו. ונכון שמדיה וירטואלית תמיד תקרוץ לאנשים עם מטרות "לא כנות". אני באופן אישי ממליץ לכל אחת ואחד להיזהר הרבה יותר כאשר "מתחברים" לאדם כזה או אחר כי יש בפורום את היכולת להסוות, להחליף שמות ולנסות מחדש עד שפוגעים... ודבר אחרון. במרבית המקרים ששמעתי עליהם, כשגבר מספר על עצמו, על הבית, האישה והילדים. מצהיר בכל הזדמנות כמה טוב לו (למרות שלא שואלים) זה התברר כאחד שפשוט מחפש (יש כאלה שמאמינים שהגבר הרגיש והכנה מצליח יותר...)

 

[איש המערות]

קראתי אותך ושמעתי את עצמי

מסכים לחלוטין. עדיין, לא הכל שחור. אני יודע על אנשים שיצרו קשר שהיה טוב וחברי באמת והתגברו על הסחות דעת הורמונליות או לחילופין שילבו אותן בחברותם מתוך בחירה. אני מכיר גם מקרים אחרים בהם אנשים נתנו אמון ונפגעו (ברוב המקרים האלו הצד הפוגע יזם פניה אליהם) לגבי נקיון הפורום הזה, דעתי האישית היא שכדאי להמנע ממפגשי פורום. יש מי שמנסה ליזום מפגשים של דלת פתוחה וקפה על האש מאחורי הקלעים ואני אישית לא תומך בכך בדיוק מהסיבות שציינת.

 

[חונה לרגע]

את באמת חושבת כמו אישה! (../images/Emo13.gif

מה רצה שתחשבי כמו גבר? ולעצם הנושא, חושבת שנשים וגברים כאחד מחפשים ברשת עניין וריגושים - יש המחפשים הפריה אינטלקטואלית ויש המחפשים ריגושים סקסואליים- לא מוצאת בזה כל רע. אפשר ללכת שולל פעם או פעמיים אבל לאחר זמן רוכשים מיומנות לברור המוץ מהתבן, ולמעשה כל אחד מוצא את מה שהוא מחפש, שהרי כשם שגברים מחפשים נשים יש לא מעט נשים המחפשות גברים.... והרשות נתונה. שבת שלום

 

[דניאל אור]

יחסי מטפל מטופל...

תנסו רגע להסתכל על זה בנקודת מבט אחרת נניח יחסי "מטפל-מטופל" אדם שמגיע עם בעיה כלשי למטפל שלו.... מלכתחילה הוא בעמדת נחיתות כי הוא נושא בעיה שמציקה לו לראות את הדרך בצורה בהירה....ונניח שהמטפל במקום להראות לו את הדרך משבש לו אותה..... זה ברור לכולם לא בסדר!!! אותו דבר כאן. פרח ירוק טענת ש"אנחנו אנשים גדולים ומה הם כבר יכולים לעשות לנו". אז כאן בדיוק הנקודה.....כשאתה בא ממקום חלש ממקום של פגיעות אתה לא רואה ברור אתה צריך "ויישר" טוב שינקה לך את השמשות.....ואז מגיע אדם שמוכן לעזור לך ומוכן לתת לך תמיכה ו.....בלי שתבין הוא פשוט שינה לך את מסלול הנסיעה! אני לא רואה הבדל בין זה לבין יחסי "מטפל- מטופל" מלבד הענין שבמקרה השני ניתן להישפט ........ ובמחשבה שניה: |הדגש 123light בשבילך אבל אל תטרח לענות!

 

[חונה לרגע]

ובכל זאת זה שונה

כשאתה הולך למטפל כלשהו אתה הולך בגלל מומחיותו ואמונתך בו. ברשת קשה לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהי הכשרתו, ולעומדת זו יש בדרך כלל כמה דעת וכמה כיווני פיתרון והחבר בורר לו את מה שנוח ומתאים לו. לא חושבת שלאדם בוגר אורבות ברשת סכנות, אדרבא בגלל הוירטואליות אפשר להחליף ניק, להחליף אי-מיל ולהעלם!

 

[דג דניאל דן op]

אנשים נמצאים פה

כי חסר להם. כי צריכים עזרה... גברים בד"כ חסר להם סקס.. 80 אחוז פה לסקס 20 אחוז בגלל חוסרים אחרים... וה 80 אחוז יודעים שפה יש נשים שמחפשות או במצב שמאפשר להם לתמרן ולקבל סקס מהן. דניאל לאחותו.