חוסר חשק

[איימי127]

חוסר חשק

שלום לכולם
שנה טובה!!!

רציתי לדעת מה אתם הייתם עושים אילו בן/בת זוגכם היו חסרי חשק מיני לחלוטין?
בעלי כל הזמן מתרץ זאת ב"אני עייף" "אין לי עבודה אני בדיכאון" או פשוט נרדם
מול תוכניות הטלוויזיה..ועד שסוף סוף קורה משהו- זה ל5 דק' באותו מקום ובאותה תנוחה!
הוא לא מוכן לצאת מהקופסא.

כמה כבד אפשר להיות?? הבנאדם אטום! ניסיתי לדבר איתו כמה פעמים על כך
אך הוא בשלו -אני הבעיה- אני אשמה בכל (לטענתו) והכל בסדר...

ניסיתי לעורר, ליזום, לקבוע לטיפול זוגי, אך כלום, נאדה!! הוא לא מעוניין.. כשאני "ארגע"
בתגובות היום יום כלפיו, "הכל יהיה בסדר..." ( מצטערת, לא קונה את זה)
למה כל הגברים בסביבתי כל הזמן מחמיאים לי ומנסים להתחיל איתי ורק בעלי לא יכול
להסתכל עלי??!!


נמאססס לי!!!, לא בא לי עליו יותר! בקושי מסתכלת עליו! לא ישנה איתו כבר המון זמן!
ירד לי ממנו לגמרי!

תודה על ההקשבה! סליחה אם חפרתי, אשמח לתגובות/עצות.

 

[אתיופית]

את סותרת את עצמך

מה את עושה שבעלך צריך להגיד: ״הכל יהיה בסדר״?
איך את מתחילה אם את בא וכותבת שלא בא לך עליו?

אני חושבת שאת מערבבת רגשות.
קודם כל, עם ישנה אהבה - כדאי באמת לקחת אחד את השניה ברצינות רבה.
ודבר שני, תקשורת מאוד תואיל.

אם אני מבינה אותך טוב, את חשה שאת לא רוצה אותו כי הוא לא מגיב כמו שאר הגברים על ההצעה המפתה, ואת מרכישה מושפלת, ובנקודה הזו נכנס גם האגו, מה שמסביר את האי שינה איתו.
תדעי שזה לא פותר את הבעיה, אלא רק מרחיב ותוקע אותכם.

לגבי אי ההיענות של בעלך להצעות, יכול להיות שהוא בקשר עם מישהי/יכול להיות שהוא בדיכאון ומתרץ לך במשפט: ״אם תתנהגי יפה הכל יהיה בסדר״. מה שבעצם מביא אותי לשאול - מה את לא עושה בסדר, כאשר את כבר עושה משהו טוב?
שאישה תציעה הצעות כמו שלך - זה חלומו של כל גבר , בזה תהיי בטוחה.
ודבר הכי חשוב, סקס בזמן ריב/עם ריב פותר בעיות.

אז מוזר שבעלך פסימי...אני הייתי מציעה לך להניח לו ואחרי כמה זמן לדבר איתו.
תתני לו לרגע להיות בנעליים שלך, שיבוא אלייך בשאלה, אין טעם להשפיל את עצמך.
את יכולה לבד ללכת לסקסולוגית/לייעוץ זוגי ולקבל הנחיות מניסיון שלו - איך להתנהל עם בן אדם כזה.

 

[איימי127]

אסביר לך..

הסיבה שלא "בא" לי עליו היא בדיוק כמו שאמרת, שמרוב שהוא דחה אותי כל כך הרבה פעמים או פשוט הסתובב והלך לישון, גרמה לי לתעב אותו ולא לרצות בו יותר.

אני חושבת שנתתי לו כבר יותר מדי זמן לעכל את המצב .אך כל פעם צצים בעיות אחרות, או שהוא חולה, או שאנחנו רבים, או שכבר נורא מאוחר והוא בכלל כבר בחלום השמיני..וכו'
אין אצלו ובחיים לא היה את המצב של להפתיע אותי ולזרום עם המצב..
זה תמיד היה צריך להיות בהפסקות של כמה ימים, אחרי שכל התוכניות שלו נגמרות, כשכבר עולים לישון ויש ליטוף קטן ויאללה, תמיד ניסיתי בדרכיי להוציא אותו מכך
ליזום בדרכים אחרות, להאריך את כל מה שמסביב לאקט..
אבל זה אף פעם לא זרם..

אני כולי תקווה שהמצב ישתנה כי בכל אופן, יש לנו 2 ילדים קטנטנים ואני לא רוצה לפרק את הבית,
אך מצד שני, בנאדם שאף פעם לא היה כ"כ פעיל- האם ישתנה מתישהו?!

 

[אתיופית]

או שזה דיכאון או שהוא שינה נטייה

מינית.
במקומך הייתי מגששת ושואלת מה קורה איתו אי שם בפנים...
בלי כעס ובלי כלום, רק מתוך איכפתיות ודאגה וכן רצון לדעת.

 

[סטנגה Joe]

מצב נפיץ

את רגל אחת לפני לבגוד בו.
אולי כדאי שתנהלי איתו שוב שיחה ותסבירי לו שאי אפשר כך.
אולי תנסי גם להבין ממנו את סיבת חוסר החשק שלו.
תהיי גם מוכנה לקבל תשובה כנה וכואבת.

ברגע שתדעי יותר מה קורה ולמה תוכלי לחשוב מה לעשות הלאה.

 

[איימי127]

תודה

לדעתי זה בגלל שהוא היה מוטרד מהעבודה, לא מרוצה ממנה וכו'.
וכשהוא כבר עזב ותמכתי בו לאורך כל הדרך שילמד ויעשה הסבה מקצועית. אך הוא עדיין מחפש את עצמו ולא מוצא עבודה קבועה..ויושב לרוב בבית- מה שמביא אותי כל פעם לאותה שאלה- ממה הוא כל הזמן
עייף?! ש
גם ככה אני עושה את ה-כ-ל בבית!

 

[איימי127]

אבל אעשה איתו את השיחה.

גם לטוב וגם לרע

 

[מ י ס ט ר גונס]

חסרים פרטים

פעם הסקס איתו היה שונה, סוער יותר מהחמש דקות הנוכחיות ?
כמה זמן אתם ביחד ?
"לא ישנה איתו כבר המון זמן" ????

"אין לי עבודה, אני בדיכאון" הוא באמת לא עובד, כי אולי זה משפיע ?

ההמלצה שלי היא שלפני שאת מרימה ידיים לגמרי תלכי לייעוץ אפילו לבד ואולי בהמשך הוא יצטרף.

ועזבי לרגע את הגברים בסביבתך, ידוע שכל הגברים בסביבה חרמנים ואי אפשר להסיק מזה כלום ביחס לזוגיות ארוכה ומורכבת

 

[איימי127]

אמממ..

הסקס איתו אף פעם לא היה סוער..
אנחנו נשואים 6 שנים, מכירים 7 שנים, הוא הבחור היחיד ששכבתי איתו אי פעם- הייתי צעירה ודי
תמימה..הוא עם עבר דיי הולל של בנות..
כשהכרנו הוא פשוט נדבק אליי ולא הניח ואז התחתנו..
בכל אופן, מה שרציתי לומר שהתנסויות מיניות עם אחרים לא היו לי ואיתו בהתחלה זה היה נראה בסדר..שכך אולי זה צריך להיות..

 

[איימי127]

וכן, הוא לא עובד..שנה בערך

אך אף פעם לא היה מרוצה, גם כשעבד, 7 שנים כבר...
עד כמה אפשר לחכות שהמצב יהיה טוב? אולי הוא אף פעם לא ימצא עבודה שהוא יאהב?! אז כמה אפשר להמשיך כך? אני אנסה ללכת לייעוץ זוגי, אך בלעדיו כנראה, כי הוא לא מעוניין- מבחינתו חבל על הכסף ועל הזמן.

 

[מ י ס ט ר גונס]

זה הכל בגלל התקשורת !

אולי אם לא היו את כל אמצעי התקשורת האלה שמספרים לנו שיש סקס אחר היית ממשיכה לחשוב שהסקס שלכם הוא דיי סבבה

לגבי מציאת עבודה, אין לי מושג אם יש לו מקצוע מסוים או למה הוא מתאים אבל יש מכונים שבהם עושים מבחני התאמה למקצועות שונים ואולי יסתבר שהוא מתאים לעבוד בתחום שונה לגמרי ממה שהוא מחפש כרגע...

קצת אופטמיות לא תזיק

בכל מקרה את עדיין יכולה להשתמש בנשק הקשה מכל ולהזמין אותו לשיחת "יחסינו לאן ?"

 

[איימי127]

(-:

עזרת לי מאוד..

 

[מ י ס ט ר גונס]

אם אנחנו לא נעזור אז מי יעזור ?

 

[אייבורי]

בעלך קלט אותך

 

[איימי127]

כלומר?

 

[מריוס זכריה]

בד"כ הידרדרות ביחסים קורה משני הצדדים

לכל אדם יכולה להיות ירידה זמנית, לעתים ממושכת, בחשק המיני.
הסיבות יכולות להיוטת מחלה, דכאון, סטרס, או כמה מאלו גם יחד - כמו אחרי אבטלה ממושכת - במקרה של בעלך.

במצב כזה צריך לנהוג ברגישות עם בן/בת הזוג, ולהשתדל לא לבוא בטענולת של קיפוח, או בהערות שעוד יותר מורידות את הביטחון והחשק - כמו שנשמע מדברייך שעשית.

אני לא טוען שהכל היה בסדר אצלו. אני רק מזכיר את הרעיון הדי פשוט, שנוטים לשכוח, שזוגיות היא מפעל של שני אנשים שפועלים כצוות. ברגע שמתחילים בהאשמות, העברת אחריות, וכולי - הזוגיות ממילא כבר במשבר, והניסיון להצביע יותר חזק, לשכנע בצדק שלך מולו, וכל דבר שאיננו שיתוף פעולה הרמוני ואוהב, הם רק מקלות נוספים בגלגלי הזוגיות הפגועה ממילא.

נכון שמצב כזה דורש תעצומות נפש. עוד לא הומצא לדעתי הפטנט שיאפשר לשמור על זוגיות טובה, לאורך זמן, בלי תעצומות נפש.

הפטנט החלופי הוא גירושין, אלא שלמרבה הצער (או השמחה, או לא זה ולא זה) - גם הפתרון הזה דורש תעצומות נפש.

 

[איימי127]

תודה

אתה צודק! אך קשה לקבל את המצב כ"כ הרבה זמן ולהבין אותו..
וכן , עם הזמן זה מביא להאשמות אחד כלפי השני וחוסר הבנה ועקיצות וכו'
הגעתי למסקנה שלקבל החלטה לכאן או לכאן זו תעצומת נפש ענקית בפני עצמה.. אני לא יודעת איך להחליט, זו בחירה קשה מדי..):

 

[seeyou]

"אם קורה משהו- זה ל5 דק' באותו מקום

ובאותה תנוחה

לדעתי עש לך הרבה "אשמה" במה שקורה אלא אם "חרדית"

ביום הראשון שהיה ביניכם יחסי מין לפני החתונה ובטח לאחר החופה היית צריכה ללמד אותו מה/איך עושה לך טוב

אלו הקלפים שקיבלת במשחק הפוקר של החיים שלך

תלוי רק בך איך לשחק

היכרתי זוג דתיים אשר קנו ספר הדרכה לחיי המין מאחר שלא היה להם ידע בנושה

 

[בוביגירל]

למה הוא לא ברור? הוא בדיכאון.

 

[איימי127]

אתמול ישבנו ועשינו שיחה רצינית

ושפכתי הכל מהכל..

דיברנו על כל הבעיות שלנו ביחסים ובחיי המשפחה .
מבחינתו הוא בסדר ואני האשמה היחידה (ואילו סיבות קטנוניות וטפשיותתת, לא אמור בכלל להשפיע על המצב ביחסים של כל זוג נורמלי)

בכל אופן, הכל נאמר ולפתרון לא הצלחנו להגיע.
הוא טוען שרק אני צריכה להשתנות
ושזהו..
אני הבהרתי לו שאני לא מוכנה להמשיך כך ושאני רוצה ממנו פסק זמן! שפשוט ילך מהבית ויתן לשנינו לחשוב על המשך חיינו יחד..

הוא כמובן נבהל והציע שנלך לטיפול זוגי!!!(-:

מישהו יכול להמליץ לי על מטפל טוב באזור המרכז? לתת לי עצות לבחירת מטפל טוב?