חוסך שבטו שונא בנו

חוסך שבטו שונא בנו

רציתי לדעת מה נראה לכם מקומו של הפתגם הזה בחינוך המודרני? האם הילדים שלנו לא יוצאים מפונקים מדי, ולא נשמעים למרותנו?
 

ציפי ג

New member
חוסך שבטו שונא בנו

שווה לדעתי לכך שאנשים חוסכים את שבט לשונם מילדם בתוך חרדה שמא הילד ישנא אותם בבגרותו. וכך גדלים ילדים ללא הכוונה של מבוגרים, ומתוך מחשבה שכל מה שהם עושים הוא קודש.
 
מאוד נכון.

עובדת איתי מישהי שנורא עסוקה בלהיות חברה טובה של הילדים. היא לא הצליחה להבין למה הם גדלו כ"כ מפונקים ובלי יכולת להתאמץ בגרוש עבור משהו מתוך ההתרגלות לקבל הכל בחרדת קודש ועל מגש של זהב.
 

ציפי ג

New member
הבעיה כמו שאני רואה אותה היום

היא בגדול הילדים. כשהם קטנים אין לי בעיה לגעור בהם. אבל בגיל ההתבגרות אני מאוד משתדלת להמנע, גם משום שזה נופל על אוזנים ערלות, וגם משום שיש לי איזו תחושה (אולי לא נכונה) שאם הם בשלים כבר לקיום מצוות, אני צריכה להיחס אליהם יותר כאל מבוגרים. אז נכון שמוסר זה משהו שהורים יכולים לתת כל החיים, אבל המעבר מילדות לבגרות מאוד קשה לי גם ברמת גובה הגערה. מה שכמובן גורם לי אחת לכמה זמן לחטוף "קריזה" של ממש, ולצעוק מה שלא צעקתי במשך חודשיים שלושה. בקיצור, אני מתקשה מאוד עם המעבר של הבכור לגיל הקשה הזה, במיוחד שבעלי כנראה לא עבר אף פעם את גיל ההתבגרות, וחושב שאם ילד שותק יומיים שלושה כי אמרו לו לסדר את החדר, זה סימן שהוא כבר יהיה איתנו ברוגז לכל החיים.
 

פלגיה

New member
גיל ההתבגרות

הוא דבר מלאכותי לחלוטין, תוצר של החברה המודרנית ולכן גם בעייתי. עד לפני שנים או שלושה דורות, נערים בני 14 ו- 15 היו מבוגרים לכל דבר, הן בזכויות והן בחובות. גם אלה מתוכם שעוד לא נישאו, עשסקו כבר בפרנסה, ומתוקף זה התנהגו כבוגרים לכל דבר. המצב היום הוא שאנשים בוגרים, עדין תלויים בהורים לפרנסתם שנים ארוכות, כי הם צריכים עוד ללמוד, נמצאים תחת חסות ההורים, וכפופים להם. זאת הבעיה. ברגע שאמצא פיתרון- אודיע לך
 

ציפי ג

New member
גם אני חושבת כך

ואולם עצם העובדה שנער בן 15 גר אצלי בבית, ונתמך על ידי במאה אחוזים, ויכול לתרום הרבה, אבל מוצא לנכון (מסיבות מובנות לגמרי) לנום את שנת הדב שלו, במקום לסדר, לשחק במחשב, במקום לשמור לחמש דקות על אחיו, לשטוף רק את הכלים שלו ולא לגעת בשום כלים של אפף אחד אחר(איסטניס) מטמטמם אותי. להעיר לו על כל דבר? זה רק גורם למתחים. לבלום את הפה כל הזמן? זה מאגר של זעם שמתפרץ בצורה לא נעימה. אם הוא היה מבוגר ממש שגר איתי בבית, הייתי מצפה לשותפות מלאה - כמו שהיה בדירה של השירות לאומי (אם כי גם שם לא חסרו מריבות). אבל בהתחשב בכך שאני בעצמי זוכרת את העייפות האינסופית של גיל ההתבגרות, ואני כן מצפה איתו למערכת יחסים ארוכת טווח (להבדיל מבנות השירות שהיו איתי בדירה ולא סבלתי), אז זה הרבה יותר קשה.
 

לורליי43

New member
ציפי, נגעת אצלי בנקודה כואבת

יום שיש האחרון היה אצלי היום של "מאגר של זעם שמתפרץ בצורה לא נעימה" |אייקון של הר געש|. כמה טוב לשמוע שזה לא רק אצלי
.
 

ציפי ג

New member
איך יכול להיות רק אצלך?

אבל כדרכם של דברים המשותפים להרבה אנשים, צרת רבים נחמת שוטים. החופש הגדול אמנם עבר בנעימות רבה, ובעצימת עינים שלי ושלו, אבל לקראת הסוף אני כבר הרגשתי ממש רמוסה. שלא לדבר על כך שהוא כל השנה בפנימיה, אז כל המתחים הללו הם לא משהו שאני רגילה להתמודד איתם מעשה יום ביומו, אך מנגד זה גוםרלי לרגשות אשם מאוד גדולים - הוא כאן חודשיים בשנה ואני לא מסוגלת להסתדר איתו? המזל שבעלי היה השבוע איתם בבית, והוא אמר לי שגם את דעתו הוא הטריף.
 

לורליי43

New member
למה נחמת שוטים?

זה לא שאני לא משתדלת (ומצליחה) לשמור על התנהגות שקולה יותר ברוב הגדול של הזמן, רק שבדרך כלל אנשים לא נוטים להתוודות על המעידות. רק שההתפרצויות האלה בהחלט מייסרות.
 

ציפי ג

New member
לכן תמיד הילדים של השכן ירוקים יותר

וילדי האינטרנט על אחת כמה וכמה.
 

לורליי43

New member
נכון, היה מעניין לבדוק

מה נחשבת התנהגות הורית נורמלית, אצל אוכלוסיות שונות. כי בתוך המושגים האידיאלים של "עקרון הרצף", "הורות מחוברת וקשובה", "כבוד לילדים"- כביכול אין ממש מקום לאותן התפרצויות.
 

פלגיה

New member
העיקרון הוא שאם תבטאי את התסכול

בזמן שאת חשה אותו ובצורה מסוייגת, לא תצטרכי להגיע להתפרצות. כשמדברים על הורות מחוברת וקשובה, מדברים גם על הדרך שבה ההורה מבטא את רגשותיו כלפי הילד שלו. גורדון תומס קורא לזה "מסרי אני" - לומר לילד מה מפריע לך בהתנהגות שלו.
 

לורליי43

New member
אצלי זה בדרך כלל לא מגיע במקומות

"הרגילים", אין לי בעיה עם ה"שוטף". רק במקומות שמצליחים להפתיע אותי- אני מגיבה יותר חזק.
 
איך? מלאכותי לחלוטין?

אני מפריד בין המצב הרגשי של גיל ההתבגרות (הורמונים, בילבול וכו') לבין המצב התעסוקתי (נישואים, עבודה, לימודים וכו'). ברור שילד שנשלח לעבוד בגיל 13 ועסק בפרנסת הבית והתחתן בגיל 15 לא הייתה לו הפריוולגיה להשתעשע בזוטות כגון גיל ההתבגרות אבל מדובר על היום, לא? אני לא רואה כל קשר בין מה שפותח ההודעה כתב: פינוק ומרות. אין קשר בין הדברים. מה שכן הבעיה היא סמכות הורית, חוקים, גבולות ברוב המשפחות יש בעיה היום אין ספק.
 

פלגיה

New member
אין קשר לפותח ההודעה

יש קשר לכך שיש גיל שבו כבר קצת קשה לך לכפות מרות או לבטא סמכות כלפי הילדים. אני רואה שאחריות הולכת יד ביד עם בגרות. ברגע שנותנים לנער אחריות כלשהי (למשל הדרכה בתנועת נוער) הוא נעשה בוגר יותר, ולכן ניתן יותר לשתף אותו בהחלטות שונות, ופחות לכפות אותן עליו.
 
למעלה