חדשה :)

חדשה :)

קוראים לי ליאת ואני בת 22. תמיד ידעתי שאני נמשכת גם לבנות, אבל דיי הדחקתי את זה עד לא מזמן, שאחד החברים שלי יצא מהארון והחלטתי שנמאס לי לחיות בשקר. תמיד הרגשתי שמשהו חסר לי, עד שאותו ידיד לקח אותי למסיבת גייז, והתנשקתי שם עם בחורה וזה היה אחד הדברים הכי טובים שקרו לי. אני מקווה שתקבלו אותי כי אני פה נטו כי נמאס לי כבר לשקר לעצמי.
 

Kutaly

New member
../images/Emo41.gifRock N Roll foreveeeeeer../images/Emo41.gif

אהמ סליחה, נסחפתי קצת...
ברוכה הבאה
 

PurpleFilth

New member
ברוכה הבאה! ../images/Emo24.gif

וכל הכבוד על האומץ לצאת מהארון. אני תמיד מתלבטת אם זה לא מרגיש קצת מטופש לצאת מהארון אחרי גיל עשרים. היינו אמורות/ים לעשות את זה בגיל 14 או משהו, לא?
 

Maldini Girl

New member
מבחינה פסיכולוגית

גיל 14 הוא גיל שבו כולנו אמורים לגלות נטיות בי-סקסואליות, זה חלק מההתפתחות המינית שלנו. זה לא אומר שבעתיד לא תגלי שאת סטרייטית/ בי / לסבית /וואטאבר. ולכן גיל 14 זה לא הגיל האידאלי, אלא אח"כ, בגיל קצת יותר מבוגר. זה לא אומר שאין כאלה שכבר מגיל 0 יודעים מה הנטייה שלהם, או כאלה שבגיל 14 כבר ידעו אותה (או כאלו שיגלו אותה רק בגיל 60.) הכל אפשרי.
 

PurpleFilth

New member
מבחינה פסיכולוגית?

לא יודעת, אני לא מבינה הרבה בפסיכולוגיה, אבל גם אני שמעתי את הטענה הזאת הרבה פעמים, שגיל 14 זה 'שלב ביסקסואלי' שכזה, שאמור לעבור בדרך כלל. מה אני אגיד לך, מחקרים על ביסקסואליות הם נדירים בטירוף, וגם כשהם כן מתבצעים הם בעיקר עסוקים בלנסות להוכיח שביסקסואליות קיימת בכלל (תודה באת), וגם זה, בהגדרה מאוד פסיולוגית ומאוד צרה. אז אני בכלל לא בטוחה אם זה נכון או לא. מה שכן, זה די תורם לשלל הנחות ביפוביות, למשל שביסקסואליות היא 'רק שלב', שכולן/ם 'בעצם' ביסקסואליות/ים, אבל עם זאת, אף אחד/ת לא ביסקוסל/ית 'באמת', כי אנחנו לא מעיזות לצאת מהארון כהומואים/לסביות. אז לא יודעת, אולי זה נכון. ואולי זה לא נכון, ופשוט גיל 14 פלוס מינוס זה הגיל שבו הרבה א/נשים מבינות/ים מה הזהות המינית שלהן/ם.
 

Maldini Girl

New member
טוב, אז אם נדייק

השלב של גיל 12-14 נקרא ע"פ פרויד "שלב החיביון" כלומר, השלב שבו אין לך אזור ארוגני לספק ולכן את נפנית לפעילות אינטלקטואלית יותר. זו תקופה שמצד אחד, את מתחילה להתעניין יותר ויותר במין השני, אבל מצד שני עדיין נשארת קשורה מאד למין שלך, והטענה של פרויד (אגב, כל התיאוריה של פרויד מאד מוטלת בספק. לא רק השלב הזה) את מתחילה להתעניין יותר גם במין שלך. וזה כן מאד נפוץ לראות בני/בנות 14 מרגישים שהם נמשכים לבני מינם, ואפילו מתנסים- בין אם זה בנשיקות או אפילו יותר מנשיקות (גם סקס) עם בני מינם. זה לא בהכרח אומר שכל גבר שבגיל 13-14 חווה התנסות עם גבר הוא הומו או בי סקסואלי. יכול להיות שהוא יהיה סטרייט לחלוטין. זה פשוט אומר שבשלב הפסיכולוגי הזה הוא פתוח יותר להתנסויות ולבדוק את עצמו. שוב, כמו שכתבתי, זה לא אומר שאין כאלו שכבר מגיל 0 ידעו שהם בי סקסואליים או סטרייטים.זה לא קשור להנחות שבי סקסואליים לא קיימים באמת. (אם כבר מדברים, ההנחה הביולוגית היא שכולנו נולדנו בי סקסואליים.)
 

Unrelated

New member
פרויד וביסקסואליות

קודם כל, אם אנחנו באמת רוצות לדקדק לגבי התיאוריה של פרויד: לפי פרויד, הילד (הזכר - התיאוריה שלו מדברת רק על בנים) נולד עם משיכה ל"שני המינים", מה שנקרא "סטיה פולימורפית" (polymorphous perversity) - וזאת משום שהילד נמשך לשני ההורים במידה שווה. אחרי שהילד עובר את תהליך אדיפוס, הוא מפסיק לרצות את אבא, ומחליף את אמא באישה אחרת שאין איסור חברתי על קיום יחסים איתה. מכאן שהילד הבריא בנפשו הופך להיות סטרייט. אם קורית "תקלה" בתהליך הזה או בכל שלב שבו, הילד נשאר "סוטה" בצורה כזו או אחרת - הופך להומו או לפטישיסט (כלומר, רחמנא ליצלן, אוהב אקטים מיניים ו/או דימויים ו/או כל דבר אחר שאינם חדירה של זין לכוס!) פרויד כתב את התיאוריה שלו במאה ה-19, תקופה שבה גברים לבנים עם הרבה פריווילגיות לקחו על עצמם להגדיר את העולם לפי המונחים של עצמם. אפשר להסתכל על התיאוריה של פרויד בתור פרשנות של המאה ה-19 למיניות נורמטיבית - מהי, מה היא צריכה להיות, ומה היא לא. לפי פרויד, המיניות הקבילה היחידה - ואני חוזרת על זה - *היחידה* - היא גבר שנמשך לנשים ורוצה לעשות איתן אך ורק חדירה של זין לכוס. כל מיניות אחרת, לפי פרויד, היא סטיה ואינה נורמטיבית (וזה כולל את המיניות של הנשים שהגבר הזה מזדיין איתן - הן כלי קיבול, לא הרבה יותר). לפי פרויד גם יש אך ורק שני מינים ושני מגדרים, ובמשפחה נורמטיבית יש אמא ואבא בלבד - תיאוריה שיוצאת משתי נקודות ההנחה האלה בהכרח מוחקת את כל האופציות האחרות ויוצרת תמונה מעוותת. ביסקסואליות, לפי פרויד, אינה קיימת בשום צורה מוחשית או שניתן להתייחס אליה. הסטיה הפולימורפית היא מצב של ילדות מוקדמת, משהו שהילד הבריא מתגבר עליו בעזרת תהליך אדיפוס. כלומר, הביסקסואליות אצל פרויד היא משהו שצריך להתגבר עליו, משהו שהגבר הבוגר השאיר מאחוריו למען *או* הטרוסקסואליות נורמטיבית, *או* הומוסקסואליות "סוטה". הביסקסואליות אצל פרויד לעולם אינה קיימת בכאן ובעכשיו - היא שייכת לעבר ילדותי מוקדם שלעולם נשאר מאחור. לגבי מה שנקרא "התנסויות" בגילאי העשרה - לא קראתי לגבי זה תיאוריות פסיכולוגיות וגם אין לי מושג אם פרויד מדבר על זה, אבל נראה לי די ברור שזה נסיון דומה לדחוק את הביסקסואליות הצידה ולהציג אותה בתור שלב התפתחותי שיש להתגבר עליו ולהשאיר אותו מאחור, "שלב מעבר", או מרכיב של "חקירה ילדותית" ולא משהו שמבוגרים בוגרים ממשיכים לעשות. זה עולה בקנה אחד עם התיאוריה של פרויד. ביפוביה היא ביפוביה, גם אם היא כתובה במילותיה של האקדמיה. בגיל 12, גם אני כתבתי לעצמי ביומן שב"מעריב לנוער" כתוב שזה הגיל שבו מתנסים וזה בטח יעבור לי. מאז עברו 16 שנה - זה לא עבר. ועוד מילה על ביסקסואליות ואקדמיה - ישנן כמעט 100 שנה של מחקר אקדמי (בעיקר פסיכולוגי) על ביסקסואליות, ורובו הגדול, העצום, המדהים - לא נעשה על ידי ביסקסואליות/ים. למעשה, רוב המחקר הפסיכולוגי על ביסקסואליות הוא מחקר שרואה בביסקסואליות פתולוגיה, שלב מעבר, בלבול, סימן לחוסר יציבות, ועוד הרבה דברים טובים כאלה. המחקר הפסיכולוגי על ביסקסואליות הוא אחד הכלים הקשים ביותר ששימשו נגד א/נשים ביסקסואליות/ים מאז תחילתו, ועדין רוב השימוש בו נעשה נגד ביסקסואליות ונגד א/נשים ביסקסואלים/ות, היות ורוב המחקר בא על מנת להפריך ולעשות פתולוגיזציה - לא על מנת לחקור, לא על מנת ללמוד ולא על מנת לחזק. כך שלכל הפחות, הייתי ממליצה על יתר חשיבה ביקורתית כאשר ניגשות ללמוד על ביסקסואליות מהממסד הפסיכולוגי.
 

Maldini Girl

New member
אממ, מה זה קשור למה שאמרתי?

פרויד אולי טוען שבי סקסואליות אינה נורמאלית או אינה קיימת. בסדר, עד כאן סבבה. ולעומת זאת, הוא אמר שבסביבות הגילאים 12-14 הרבה בני נוער מוצאים את עצמם מתנסים גם עם בני מינם. ולכן הוא קרא לזה אאל"ט "השלב החד מיני" או משהו כזה. כמו שכתבתי (פעמיים לפחות) זה שיש כאלו שבגיל הזה מתנסים, לא אומר שאין כאלה שיודעים כבר מגיל 0 על היותם בי סקסואליים, ולא אומר שאין כאלה שיגלו את זה רק בהמשך חייהם. גם יכול להיות שיהיו כאלה שכתוצאה מההתנסויות יגלו את זה על עצמם. אפשר להתווכח על הפרשנות של פרויד. על העובדות אי אפשר. העובדות הן שהמון בני נוער בגיל הזה מתנסים בפעולות מיניות שונות עם בני מינם (נשיקות, התמזמזויות ועד סקס.) בגיל הזה גם קורה הרבה פעמים שאתה מרגיש "מבולבל" ולפתע מוצא את עצמך נמשך לחבר טוב (אם אתה בן) או לחברה הכי טובה (אם את בת) ואפילו מפנטז עליהם. זה לא בהכרח אומר שבהמשך תגלי שאת לסבית/בי סקסואלית. פרויד ציין עובדה נכונה- בגיל 12-14 הרבה בני נוער באמת מחפשים התנסויות עם בני מינם. שוב,על הפרשנות שלו אפשר להתווכח. לכן אני אומרת, שגם אני בגיל 13-14 כשהתחלתי לשים לב שאני נמשכת לבנות, לא מיהרתי להכריז בקולי קולות שאני בי סקסואלית, כי לא הייתי בטוחה, כי רציתי להתנסות ולבדוק. כמוך כמוני, אמנם אצלי עברו מאז רק 5 שנים, אבל גם לי זה לא עבר אלא רק התבסס כעובדה- שאני בי סקסואלית. ברוב המקומות, בן 13-14 שיכריז על עצמו כ"הומו"/"בי סקסואלי" לא ייקחו אותו ברצינות. זה אולי חבל, אבל זה מסיבות מאד הגיוניות- שאומרים שבתקופה כזו של התנסויות אתה לא בהכרח יכול לדעת. לעומת זאת, בן 16-18 שמכריז על עצמו כהומו/בי סקסואלי, כבר ייקחו אותו הרבה יותר ברצינות. כי מאמינים שהוא "התנסה" ו"הבין" את עצמו יותר לעומק.
 

Unrelated

New member
וכשנער בן 13-14 אומר שהוא הטרו

מגיבים אליו אותו דבר?... ביום שאני אשמע מישהי/ו אומר/ת לנערות/ים הטרו בגילאים האלה לא למהר להחליט, שהן/ם רק מתנסים/ות ושצריך לחכות - אז אני אפסיק להתווכח על התיאוריה של פרויד, וגם על כל תיאוריה פסיכולוגית אחרת שטוענת שביסקסואליות היא התנסות ושלב מעבר.
 

Maldini Girl

New member
אני חושבת שרוב האנשים לא מכריזים על עצמם

"הטרו" כי זה "המובן מאליו" ונחשב ל"נורמה" בין אם אנחנו אוהבים את זה או מסכימים עם זה ובין אם לא. לעומת זאת- כמו תמיד- כשבן אדם מצהיר על עצמו כ"שונה מהשאר" אומרים לו לא למהר להחליט. וזה לא בהכרח קשור לנטיה מינית. אם ילד בן 13-14 יכריז שהוא "אתאיסט" ישר כולם יאמינו לו? אם ילד בן 13-14 יכריז "אני אעבור לאמריקה כשאגדל" יאמינו לו? לא. כי הוא בן 13-14, וכשהוא יגדל הוא יגבש את עצמו.
 

Unrelated

New member
אם את מסכימה שהמוקד כאן הוא הנורמה

ולא הגיל, אז על מה הדיון בכלל?...
 

Maldini Girl

New member
אני לא מסכימה שזה רק הנורמה ולא הגיל

אני חושבת ששניהם משחקים פה תפקיד.
 

PurpleFilth

New member
אני אומרת שוב,

גם אני קראתי בכל מני מקומות שבסביבות גיל 14 הרבה א/נשים 'מתנסות/ים', ושלהרבה א/נשים יש נטיות ביסקסואליות בגיל הזה. אבל איך אנחנו יודעות/ים שזה נכון? אני לא שמעתי על כל כך הרבה א/נשים ביסקסואלים/ות כשהייתי בגיל הזה. פיספסתי איזה מחקר? =] מעבר לזה, בחור שמכריז על עצמו כהומו בגיל 16-18, אולי יקבלו אותו. גם לא בטוח. בחור בכל גיל שיגיד שהוא בי, כמעט תמיד יגידו לו שהוא 'לא סגור על עצמו'. לא חסרות עדויות פה בפורום. ועוד משהו על גילנות: http://shutupsitdown.co.uk/2009/11/16/the-adult-privilege-checklist/
 

Maldini Girl

New member
מחקרים? בשיעורי פסיכולוגיה קראנו כמה

לפני שנתיים. אין פה שום דבר שנשמע לא סביר, ולכן אני לא מבינה את ההתנגדות הגדולה שבלהסכים עם זה. בגיל 13-14 רובנו מחפשים את עצמינו בהמון תחומים: מי האנשים שאיתם אנחנו רוצים להיות, מה אנחנו רוצים ללמוד, מה הנטיות המיניות שלנו, מה הדעות הפוליטיות שלנו, מה אנחנו חושבים על נושאים שונים (צמחונים/גזענים/וואטאבר). זה הרי כ"כ טבעי. זה גיל שבו את/ה נפתח הרבה יותר לעולם, מגלה דברים חדשים על עצמך, אתה גם עובר הרבה שינויים, הפעילות ההורמונאלית שלך בשיאה, גם מסביב מתחילים לראות בך "מבוגר" אבל אתה מרגיש לפעמים עדיין ילד. מה יותר טבעי שבתקופה כזאת נחקור את עצמינו וננסה להבין מי אנחנו? גם אני כתבתי פה פעם אאל"ט שסיפרתי לידידה טובה שאני בי סקסואלית. כמה ימים אח"כ בשיחה של כמה חברות אותה ידידה אמרה, בחוסר טאקט מופלא, "אני לא מאמינה שיש דבר כזה בי סקסואליים." ובלב שאלתי את עצמי "אה, אז היא חושבת שאני משקרת? שאני לא סגורה על עצמי?" לאנשים קשה לקבל את זה שבן אדם מסוגל להימשך הן אל גברים והן אל נשים. את יודעת מה, גם כבי סקסואלית לפעמים קשה לי כ"כ להשלים עם זה, שאני שואלת את עצמי אם לא ייתכן שאני פשוט סטרייטית (כשהייתי עם האקס) או לסבית (כשהתאהבתי בקצינה שלי. כן, נורא ואיום.) ולכן את שומעת הרבה תגובות של חוסר אמון בזה שאדם נמשך לשני המינים. אבל זה נכון גם לגילאים מבוגרים יותר ולא רק לגיל צעיר. לעומת זאת, בחורה שתכריז על עצמה לסבית בגיל 13, הרוב יסתכלו עליה ממש בספקנות ויגידו ש"היא בת 13, מה היא יודעת מהחיים שלה" להגיד לך שזה בהכרח נכון? לא. יש הרבה בני 13 שיודעים טוב מאד מי הם ומה הם. ויש גם אחרים. הרבה אחרים. שבגיל 13 לא באמת יודעים כלום על עצמם (ואני לא אומרת את זה בביקורתיות. זה כ"כ הגיוני)- לא יודעים מי החברים שלהם, מה הדעות הפוליטיות שלהם, וגם מה הנטיות המיניות שלהם. כי לרוב, בגיל 13, בגלל כל אותם גורמים שציינתי בהתחלה, את באמת לא בהכרח סגורה על מי את. בני 16-18 (והלאה) הם בדר"כ יותר מגובשים (אבל רק בדר"כ) ולכן, יאמינו יותר לבן 18 שיגיד שהוא בי סקסואלי ולא לבן 13. מאמינים שבני 18 כבר עברו את "התקפת ההורמונים" של גיל 13-14, התנסו, בדקו את עצמם והסיקו מי הם. ובאופן כללי אני חושבת שככל שבן אדם הוא יותר "סגור על עצמו" כלפיי חוץ, ככה יאמינו לו יותר. לצורך העניין, הייתה לי ידידה פעם, כשהייתי בת 15, בחורה שכל יום מחליפה דעה, היפוכונדרית, מאניה-דיפרסיה (לא כי הייתה לה הפרעה נפשית. כי ככה היא התנהגה) ואז יום אחד היא הכריזה שהיא בי סקסואלית, אף אחד לא האמין לה. לעומתה, הייתה לי ידידה (באותה תקופה) שהייתה בת 14, היא הייתה כ"כ בוגרת וסגורה על עצמה, כשהיא הכריזה שהיא בי סקסואלית לרגע לא היה לי ספק, על אף הגיל הצעיר.
 

PurpleFilth

New member
שאלות מעניינות

"מחקרים?" כן, בבקשה. זה לא שאני לא מאמינה לך, באמת. אני פשוט אשמח ממש להרחיב את הידע שלי בנושא. ובכל אופן, כשאנחנו מדברות/ים על מאמרים ספציפיים, נראה לי הוגן שאני אקרא אותם לפני שאני אגיב עליהם. "מה יותר טבעי שבתקופה כזאת נחקור את עצמינו וננסה להבין מי אנחנו?" האמת היא שאני קצת מפקפקת כל פעם שאומרים/ות לי שמשהו 'נורא טבעי'. יש עוד כמה דברים שאומרות/ים עליהם שהם 'נורא טבעיים', כמו למשל, שמשפחה היא בהכרח אמא, אבא וילדות/ים. כמו למשל, השוק ה'חופשי'. כמו למשל, שנשים חייבות להסיר שיער גוף. ומצד שני, יש המון דברים לא-טבעיים שאני נורא אוהבת, כמו ערים, או תחבורה ציבורית יעילה, או לצבוע את השיער. אני מקווה שהנקודה שלי כאן ברורה...? על עוד טיעונים כביכול אבסולוטיים שנועדו לחזק את ברירת המחדל אפשר לקרוא כאן. "אותה ידידה אמרה, בחוסר טאקט מופלא, 'אני לא מאמינה שיש דבר כזה בי סקסואליים.'" הלוואי וכולנו נמצא את העוצמה לעמוד מול ביפוביה כזאת ולהלחם בה בכל הכח
"לאנשים קשה לקבל את זה שבן אדם מסוגל להימשך הן אל גברים והן אל נשים" רגע, אז מסכימות/ים שהנושא כאן זה ביפוביה ולא הגיל?
אני לא מנסה להתנשא כאן או משהו, אבל כמו שזה נשמע מוזר למונוסקסואלים/ות שאנחנו נמשכות ליותר ממין או מגדר אחד, לי מוזר לא להמשך למישהו/י בגלל המגדר שלה/ו. "לרוב, בגיל 13, בגלל כל אותם גורמים שציינתי בהתחלה, את באמת לא בהכרח סגורה על מי את." אז כמו שכתבתי בהודעה אחרת בפורום, זה בסדר גמור לא להיות סגורות/ים על עצמינו. אני עושה את זה נהדר כבר 25.5 שנה, בהמון תחומים בחיים שלי. נראה לי שאם כבר העניין הוא שילדים ונוער זו קבוצה ממש גדולה של א/נשים שאף אחד/ת לא מקשיב/ה לה, ואף אחת/ד לא לוקח/ת ברצינות. כולם/ן מתלבטות/ים, בכל גיל. רק כשאנחנו מתחת לגיל 18 אומרים/ות לנו שזה בגלל הגיל.
 

Maldini Girl

New member
תשובות

1.מחקרים- מודה ומתוודה- העפתי את המחברת פסיכולוגיה שלי לפח. אם אצליח להיזכר בכותרות שלהם או לאתר אותם, אני מבטיחה לשתף. הם לא דיברו על בי סקסואליים באופן פרטי, אלא על התנהגות "נורמטיבית" של "שלב החיביון", והביאו דוגמאות של התנהגות של בני 12-14 שמקיימים קשרים חד מיניים של יותר מידידות אפלטונית וכדומה. 2.את יודעת, אתמול ישבנו כמה ידידים ודיברנו ועלה עניין ה"נורמה" בהקשר (מפתיע ביותר) לעניין הקהילה הגאה (אני קוראת לזה ככה בשם כולל) ידיד שישב לידי אמר לי "זה לא טבעי, זה לא הנורמה" ושאלתי אותו "למה? רק כי לימדו אותנו שמשפחה צריכה להיות אמא,אבא, ילדים?" והוא אמר "לא, כי זה לא מה שרוב האנשים עושים. וככה נקבעת נורמה." אז אמרתי לו שאם כשמדברים על נורמה מדברים בצורה הכי אובייקטיבית פשוט על מה שהרוב עושים (ואין ספק שאם נאהב את זה או לא, ככה נקבעת נורמה בסופו של דבר.) אז כן, אז אפשר להגיד שהקהילה הגאה הם כנראה "לא הנורמה". כן התווכחתי איתו על המילה "לא טבעי". כי אני חושבת שאפשר בקלות לקשר את זה לדבר שלילי. אז כן. אם נהיה אוביקטיביים- בהחלט. הנורמה של משפחה זה אבא+אמא+ילדים. זו הנורמה כי זה הרוב. אם נדבר על האם טבעי שיהיו משפחות שבנויות אחרת (למשל, משפחות חד הוריות או חד מיניות) אז אני חושבת שזה טבעי בהחלט. אז אני מניחה שהשאלה כאן היא לאן לוקחים את המילה "נורמה" ולאן לוקחים את המילה "טבעי". כשניסיתי להסביר לו,למשל, שגם בטבע (וזה הוכח) בע"ח מקיימים יחסי מין חד מיניים, ולכן זה מראה שיש משהו מאד טבעי בהומוסקסואליות הוא אמר שזה לא נכון, ושאלתי אותו "מה יותר טבעי מהטבע?" 3.כמו שעניתי בתשובה הקודמת- לא, אני לא מסכימה. אני לגמרי חושבת שזה שניהם ביחד. אני חושבת שזה שלא מאמינים לבן 13-14 שיוצא מהארון זה עניין גם של ביפוביה וגם של גיל. 4.כולנו מתלבטים בכל גיל, וזה נכון. אבל לא בכל גיל יש לנו את מירב ומיטב הכלים כדי להכריע בהתלבטויות שלו. למשל, נגיד שבגיל 13 גיליתי שאני לא נמשכת לבנים, אבל עוד לא הייתה לי האופציה להכיר את המושג "א-מיני" או להתנסות עם בנות ולראות האם אני נמשכת אליהם. במקרה כזה- אני לא בהכרח לסבית, או בי סקסואלית, אלא אולי א-מינית. האופציה האחרת היא שאולי (אם כבר דיברנו על פרויד "שלב החיביון") אני פשוט עוד לא בשלב שבו בנים מעניינים אותי מבחינה מינית או פיזית, ואולי בעוד שנתיים אגלה את זה. ההורמונים וההתפתחות שלנו משחקים פה תפקיד מאד חשוב. ובגיל ההתבגרות ההורמונים משתוללים, גורמים לך לעשות דברים (ושטויות) ולהתנסות בדברים. ההתנסויות האלה בהכרח בונות את הזהות שלך ואת הדעות שלך על העולם. אני בכנות חושבת (וגם במבט לאחור על עצמי) שלרוב הבני 13-14 לא היו עד הגיל הזה את מירב ומיטב הכלים כדי לקבוע על עצמם דברים, וביניהם- גם הזהות המינית שלהם.
 

Kutaly

New member
מה שהיינו אמורות/ים לעשות זה נחמד

אני בגיל 14 הייתי יותר מדי עסוק בלהיות בדיכאון מכדי להתייחס בכלל למיניות ונטיה...
 

Unrelated

New member
בגיל 14...

הייתי מחוץ לארון בבי"ס (כיתה ט') וסבלתי מהטרדות על בסיס יומיומי.
 
למעלה