חדשה עם שאלה

[נערה במשקפים]

חדשה עם שאלה

"זוגיות במשבר" זו הגדרה קצת קיצונית בשבילי, אבל חשבתי שתוכלו לעזור לי. איך מסבירים לבעלי, שאני לא מנסה לריב איתו? לפעמים כשנוצרת מריבה הוא מאשים אותי, שעשיתי את זה בכוונה כדי לריב איתו (כי אני נהנית לריב איתו

) ולפעמים הוא טוען שאמרתי משהו בכוונה כדי לפגוע בו. איך מסבירים לו שאני שונאת לריב, זה לא עושה לי שום דבר טוב, ואני בטח לא משיגה כלום ע"י מריבה...? בפעם האחרונה שהוא נפגע ממני, כי אמרתי לו משהו פוגע "בכוונה", הוא אמר לי שבפעם הבאה שאני מתנהגת ככה הוא גומר איתי והפעם לתמיד

מאז השלמנו, אבל ההרגשה שלי מאוד רעה...

 

[seeyou]

הוא גומר איתך?-../images/Emo10.gif

The real art of conversation is not only to say the right thing at the right time- but also to leave the wrong thing unsaid at the most tempting moment. אם כך הדבר לא חשוב מה תעשי-או תגידי לו הוא ימצא סיבה!! בדרך כלל לנצח בשיחות זה לא להיכנס לנושים שנויים במחלוקת! סמשך השנים שאתם מכירים חושב שהספקת להכיר אותו קצת להכיר איפה הכפתורים שלו ש"מדליקים" אותו או משתקים אותו כולנו כמו רובוטים -מלא כפתוריים בדרך כלל גם כאשר את צודקת ועונה זה מספיק להרגיז צד השני אשר כבר "מחומם"

 

[רידינג41]

המצב הנכון הוא לנטרל את הכפתורים

להיות כנים אסרטיבים רגשיים, בלי פוזות ומעצורים ובלי הסתרות.

 

[seeyou]

"בלי פוזות ומעצורים "??../images/Emo153.gif

זה בטח דגם חדש עוד לא יצא לשוק! בני אדם-רובם - מופעלים ע"י "כפתורים" נכון-ישנם כאלו שמסתירים אותם או שקשה לצד השני להבין את המדריך ההפעלה!

 

[רידינג41]

איך היית חש לו היית מריונטה?

כן, יש לנו הרגלים וזכרונות שבאופן לא מודע אמורים להביא אותנו לתגובות ופעולות שונות. יש שמכנים אותם "כפתורים". אפשר לנטרל חלק ניכר מהכפתורים ופה זו שאלה של מודעות עצמית ושימת "הבחירה" במעמד ראשון במילים אחרות שליטה עצמית ושליטה על חייך לא במעצורים אלא בזרימה. חלק מהתמורה באה בנקיטת דרך האסרטיביות. יש עוד כלים אחרים אך ארוכה המגילה ומה שכתבתי בהודעה שעליה הגבת זו התמצית או השורה התחתונה.

 

[איש המערות]

תקשורת ואמנות הויכוח

כנראה שאת נוהגת, גם ללא כוונה מחושבת ומודעת, לאמר דברים באופן בו הם יגעו בנקודות הרגישות שלו, מה שגורם לו להרגיש מותקף ולהתקיף בחזרה כמגננה. קראי את הספר "להתוכח ותמיד לנצח" - הכוונה לא לניצחון על ידי הכנעה אלא על ידי הבנת הפרטנר לויכוח ויכולת להציג את טיעונייך באופן בו גם הוא יבין אותך. גישת "Win-Win". בהצלחה

 

[adam33]

העברת מסרים

קחי למשל את זה שבן זוגך לובש מכנסיים מרושלות שמזמן אבד עלהן הקלח.. את יכולה לומר לו ככה" תראה איזה מרושל אתה ואיזה מכנסי טיכו יש לך" מצד שני את יכולה ללכת לחנות ולהפתיע אותו במכנסיים חדשות.. את יכול לומר לבעלך אחרי שהכין לך חביתה ללא מלח.." איכס זה כל כך מגעילללל" ומצד שני את יכולה לומר לו..תעביר בבקשה את המלח אני מתה על החביתה שלך ואתה עושה אותה מצויין..רק שאני אוהבת עם יותר מלח ..ואיני יכולה לבקש ממך שתשים מלח כי בטח אתה לא אוהב ... הכל עניין של העברת מסרים כשאת מבקרת אותו הוא מרגיש מאויים וככל בן אדם הוא תוקף בחזרה כי בעצם הוא מרגיש נדחק בצד ולא משנה מה הנושא וכנראה שנמסס לו הצורה שאת מגיבה ( אני מנחש) לכן בטוח שיש לך דברים להגיב עלהם תגידי אותם בצורה פחות מאיימת ותשקיעי בצורת העברת המסר שהוא ירגיש אחרת.. אני מניח שגם את תרגישי בשינוי .. בהצלחה

 

[נערה במשקפים]

תודה רבה על כל התשובות

אבל זה לא בדיוק מה ששאלתי.... כל מה שאתם אומרים לגבי מריבות והתמודדות איתן הוא נכון. אבל השאלה שלי היתה איך מסבירים או מוכיחים למישהו שאוהבים שאין לי רצון לריב איתו, והמריבה לא מתוכננת. איך משכנעים אותו שאני לא נהנית לריב.

 

[התוהה האחד]

איך לשכנע?

בעלך מודע לכך שאתם עלולים לריב אי פעם בחייכם המשותפים? האם את נוטה "לנצח" במריבות האלה? האם את זו שתמיד צודקת במריבות הללו ונשמעת יותר הגיונית מבעלך? כי אם התשובות לשאלות אלה הן חיוביות יכול להיות שהוא מתרץ את "ההפסד" שלו בשינוי גישה ובאמירה שלא קשורה לויכוח דוגמת "אם תמשיכי לריב איתי, אז אני חותך". בהנחה ששניכם אנשים בוגרים ומבינים האחד את השני, הייתי טוען שזו יכולה להיות הבעייה. גם אני הייתי שונא להפסיד, ובכל ויכוח הייתי חייב לנצח, וכשראיתי שהלך הויכוח לא מתנהל לרוחי, הייתי פשוט מאיים באיזשהי אמירה בוטה או משנה נושא או מנסה להתחמק בכל דרך שהיא מהויכוח עצמו. אבל הגעתי להבנה שיש עוד צד לויכוח וגם לו כמוני יש דיעה משלו ויש צורך להתחשב בה. הבעייה נובעת מבעלך, הוא אינו פתוח לרצונותייך, ובקשותייך, אני מניח שאת חוזרת ואומרת לו השכם וערב שאת לא מעונינת במריבה איתו (ואם לא את חייבת לומר לו את זה) ואז הוא אומר אומר לך שאם את לא לריב, אז אל תריבי.הוא צריך להבין שלעיתים המריבה היא בלתי נמנעת והמריבות האלה וליבונם הם שיוצרים את הבסיס ואת ההרמוניה בזוגיות. אי אפשר לשכנע אדם שהוא אוהב לריב. ב 25 שנותיי לא נתקלתי באדם שאוהב לריב.איך אפשר לשכנע? תנסי אולי לוותר על כמה מריבות שלא עקרוניות לך, או אולי תנסי לנקוט בדרך אחרת, דרך מתונה יותר, תשיגי את הדברים שאת רוצה בנועם ולא דרך התלהמות חסרת מעצורים, תרככי אותו, תדברי אליו בקול רגוע, תבקשי ממנו. זה לא מוריד מהאגו, זה אפילו יוסיף לך אחרי שתביני שהשגת את מה שרצית, אמנם בדרך מעודנת אבל בסוף התוצאה היא החשובה. ואני מבטיח לך, הריכוך שלך יישא פרי ולאט לאט הוא יבין שאין לך רצון במריבות האלו. רק טוב, חמודה ובהצלחה. ותגידי לו שאת מאוד אוהבת אותו, זה תמיד עוזר.