חדשה עם שאלה

liki20

New member
חדשה עם שאלה

אני קוראת פה המון בתקופה האחרונה, אבל רק עכשיו מעזה לכתוב באופן פומבי.
מעולם עד עכשיו לא התנסיתי ביחסים של שליטה אבל זה מסקרן אותי מאוד, ולאחרונה החלטתי לעשות את הצעד הראשון שלי בכיוון הזה. אני בתחילתו של קשר עם אדון, ואתמול קרה משהו שקצת ערער אותי... הוא חשב שעשיתי משהו אסור וכעס עלי מאוד. כל ההתנהלות הזו הייתה בהודעות, התנצלתי בפניו כמה פעמים וניסיתי להסביר לו שלא עשיתי שום דבר שהוא אסר עלי, אבל הוא לא השתכנע והמשיך לכעוס. בשלב מסוים פשוט הרגשתי שהוא לא מאמין לי ולא סומך עלי, וכל הסיטואציה גרמה לי להרגיש רע מאוד. כתבתי לו איך אני מרגישה וגם שאלתי אותו אם הוא לא סומך עלי, וזה כנראה גרם לו להבין שהוא עשה טעות והלך קצת רחוק מדי... אני כבר מכירה קצת את סגנון הכתיבה שלו, וראיתי שלא טוב לו עם מה שקרה, רק שבסוף אני נשארתי פגועה והוא מצידו לא עשה שום ניסיון להתקרב או להתנצל. בסופו של דבר אני הייתי צריכה את הדאגה שלו, אבל הוא נסגר בתוך עצמו ואני נשארתי לבד עם ההרגשה הרעה שלי.
מאחר ואני חדשה אני לא יודעת מה מקובל במצב כזה... אני אשמח לשמוע מכם מה אתם חושבים או מה הייתם עושים במצב כזה. תודה
 

nikolet1

New member
קודם כל תפסיקי להתנצל..

חלק מה"כעס" שלו זה סתם מניפולציה זולה להביא
אותך לאן שהוא רוצה....זאת אומרת , מתנצלת, מלאת רגשי אשמה...
ומעל הכל נלהבת לרצות ולפצות אותו....
את לא צריכה אחד כזה שיקח אותך לסשן הראשון שלך...
תאמרי לו שלום יפה, ויש כאן עוד הרבה אדונים שישמחו לקחת אותך
תחת חסותם....אין מה לעשות...
בדרך לאדון הנכון עושים אי אילו טעויות....
אה...והוא כולה בשר ודם, לא אלוהים...אל תשכחי...

בהצלחה!
ורוצי לבדוק ת'תיבה שלך...:)
 

liki20

New member
תודה על התגובה

המשחק של "אני כועס ואת תתאמצי בשבילי" פחות מפריע לי בדרך כלל.
הבעיה שלי כאן שהוא עשה טעות, גרם לי להרגיש רע והשאיר אותי עם ההרגשה הרעה. אולי אני טועה בתפיסה שלי, אבל ציפיתי שהוא ידאג לי קצת יותר, ולא יתן לי להישאר עם ההרגשה הרעה הזו
 

03lior

New member
אלף זה חלק מהמציאות שאליו את נכנסת

אבל לדעתי מהניסיון שלי התשובה נמצאת במה
שכתבת. הוא הלך רחוק מידי בפעם הראשונה
איתך. תנסי עוד פעם ותראי אם הוא למד את הלקח
אם לא תחפסי מישהו אחר.
בהצלחה. ושתדעי שהאדם הנכון יקח אותך למקומות
שאת לא מאמינה ולהנאות שאת לא מכירה וחבל
בהצלחה
 

gaya36

New member
זה פשוט מאוד

הוא בודק עד איפה ניתן למתוח את החבל איתך
הוא בודק איפה בדיוק החולשות שלך
ובקיצור אל "תחשפי" את עצמך מהר מדי ובטח שאל לך לתת למשהו שיחליש אותך עם המניפולציות שלו!
את צריכה להרגיש שלמה ומוכנה להכנס לזה ולהבין את ההבדל בין שליטה שהיא בהסכמה בין שני אנשים לבין ניצול זול של מצב רגשי של הצד השני....
 
אני אישית

שונאת משחקים ומניפולציות ריגשיות ולא משנה מה ההגדרה של היחסים (וניליים, שולט-נשלטת, ארנבת-חסה)

אדם שלא מסוגל להגיד "סליחה, טעיתי" או "סליחה אם פגעתי בך וגרמתי לך להרגיש רע בלי סיבה מוצדקת" או "סליחה, היתה ביננו אי הבנה אבל אני מאוד מאמין בך וסומך עליך" הוא אדם חלש עם בעיות של ביטחון עצמי.
לא הייתי נכנסת עם אדם כאלה ליחסים אינטימיים ובטח ובטח שלא ליחסים בדסמים שדורשים המון תקשורת כנה וברורה.

תראי, כולם עושים טעויות.
הייתי פותחת איתו את הדברים, אומרת לו איך את מרגישה.
אם הוא ממשיך לשחק את "האדון" קר הרגש והצודק תמיד-פשוט תחתכי.
 

liki20

New member
תודה לכם על התגובות

קראתי את כל מה שנאמר, ותודה גם לכל מי שבחר לשלוח מסר אישי ולעזור

נתתם לי כמה נקודות לחשוב עליהן, ועכשיו אני צריכה להחליט איך אני מתקדמת הלאה ומה יהיה הכי טוב בשבילי
 

G מאסטר

New member
בשורה תחתונה אתם צריכים להפיק הנאה

ממערכת היחסים שלכם שברורה ומוסכמת עליכם.
את כנישלטת..והוא כשולט.
בסופו של כל סשן או קטע מסויים...יש את הפיצוי וההנאה עם סקס
כוחני /מכאיב/מענג/קשירות/וואט אבר....
את לא אמורה להיות שק חבטות..או מושא לקריזות שלו.
אדון שמכבד את עצמו צריך קודם לכבד אותך...שזה הבסיס לכל
מערכת יחסים כלשהי...ולא משנה מה הסידור שיש לכם.
קודם כל כבוד הדדי...ואמון ללא פשרות.
אם אין אחד מאלה...תעזבי אותו מייד.
 

A לוןA

New member
האמת שמאוד הופתעתי מהתגובות שקיבלת

ואני ממש לא חושב כמוהן, אולי אפילו להיפך.
האשימו את השולט במניפולציות רגשיות זולות, בדיקת חולשות וגבולות, הפיכתך לשק חבטות ומה לא.
עוד שניה נכריז עליו שולט מסוכן ונסגור ת'בסטה


אני לא קראתי במה שכתבת אפילו שמץ מזה.
את עשית משהו לא מקובל עליו.
הוא כעס/נפגע/נפגעה תחושת האמון שלו בך
מה שגרם לפגיעה בתחושת האמון שלך בו ובקשר

ואז שניכם לא הצלחתם להחזיר את העניינים למסלול.

יש כאן בהחלט בעיית תקשורת, בעיית אמון ובעיה בסגירת מריבות/חיכוכים (שזו בעיה בפני עצמה. מי שלא יודע לסגור מריבות ולשים אותן מאחוריו יהיה פרטנר בעייתי)- אבל מניפולציות? מתיחת גבולות? שק חבטות?
לדעתי סתם אדם שנפגע, ולא יודע איך להכיל את הפגיעה/עלבון. זה הכל.
 

A לוןA

New member
ועצה קטנה-

לא לנהל מריבות בהודעות. מומלץ גם לא בטלפון. יש בעיה? תיפגשו ותדברו. שימוש במדיות גורם לאנשים מאווווד להתבצר, ומאוד לראות רק את עצמם בסיטואציה.
 

liki20

New member
תודה על דעה נוספת

הדבר היחידי שהפריע לי כאן שהאדון שלי חשב שעשיתי משהו אסור, למרות שזה לא קרה וגם הסברתי לו בדיוק למה זה לא קרה, ועובדה שאחרי כמה הודעות הוא הבין שהלך רחוק מדי. מה שהפריע לי זה שהוא השאיר אותי באוויר....

אני מסכימה איתך שיש בינינו בעיה של תקשורת, וכל המיילים וההודעות לא בדיוק תורמים לזה. פתחתי בפניו את הנושא כרגע, ואנחנו חושבים איך להתקדם הלאה ואם בכלל להתקדם הלאה.
 

A לוןA

New member
שאלה

בהודעה המקורית כתבת שהבנת מבין השורות שהוא קלט שהלך רחוק מדי. האם זה משהו שנאמר, או רק ההבנה שלך מצורת הכתיבה שלו?

אם זה רק משהו שהבנת, יכול להיות שטעית בפירוש וזה לא באמת מה שקרה.

אם זה משהו שנאמר במפורש ועדיין הוא לא יכול להתגבר על זה ולהודות בטעות- סיפור אחר לגמרי.
 

liki20

New member
אממממ....

יכול להיות שאני טועה, בסה"כ אני לא מכירה אותו הרבה זמן. אבל אני חושבת שלמדתי קצת לזהות מצורת הכתיבה שלו חלק מהדברים, מאוחר יותר באותו יום גם אמרתי לו שהרגשתי רע עם זה שהוא כעס עלי, והוא כתב לי שהוא לא כועס.

בכל מקרה אחננו מדברים על הדברים ומנסים לראות איך מתקדמים, אם בכלל
 

אייבורי

New member
מסכים עם אלון

מרוב פארנויה לא רואים פה את הבן אדם.

אז כן, יכול להיות שהוא לא טוב בהתנצלות
בהחלט יכול להיות שהוא נעלב או כעס עליך

אתם בתחילת קשר, פאשלאות תמיד יהיו
גם תקלות תקשורת
חלק מזוגיות או מרצון לזוגיות הוא לדעת לסלוח
ללמוד את החולשות והחוזקות של הבן זוג
ולקוות שהחולשות שלו, לא יהיו כלכך קריטיות.

לפעמים זה לא כלכך נורא, אם תפקידך הזוגי יהיה להיות המפייסת.
 

liki20

New member
אחלה, תודה

ההתנהגות שלו במקרה הזה הפתיעה אותי, מאחר ואני חדשה ואין לי ניסיון אני חושבת שבעיקר רציתי לקבל חוות דעת והכוונה מאנשים שקצת יותר מנוסים בתחום
 
למעלה