חדשה כאן

sisil22

New member
חדשה כאן

עדיין לא גרושה אבל נראה לי שבדרך אני ובעלי נשואים 4שנים, יש לנו ילד בדרך, לפני כשנה היה לנו משבר אמון , אך הוא ניסה לקיים קשרים אחרים. הבהרתי שאינני מעוניינת שהיה בקשרים אם נשים אחרות ,לפני כשבוע עליתי על על כמה דברים 1.שהוא בקשר אם כמה בחורות,שולח המון sms וגם מדבר איתן המון 2,גם מתכתב איתן במסנגר כותב להלן שרוצה להפגש איתן נותן טלפון שלו מדבר איתן גסיות וכו.. וכו..., וכל זה בשעות שאני ישנה או לא בבית אני לא יודעת אם היה לו מגע פיזי אם משהיא אחרת במסגרת הנישואין אבל לפי ההתכתביות שלו במסנגר אני בכלל לא אתפלא אם אגלה שגם קיים מגע פיזי בכל אופן בגד באמוני מספר פעמים.ניפרדנו לשבוע ואז ... חבר טוב מהמשפחה פשוט החליט להתערב ולעשות שלום בית ואז בעלי אמר שאני גורמת לא ללחץ בחיים ,הוא רק מדבר אם בנות לעולם לא בגד בי פיזית,למרות שידעתי ששום דבר לא מצדיק את מה שעשה החלטתי שאני נותנת לא צאנס נוסף ,ואשתדל לטפל גם בעצמי בדברים שמפריעים לו ובסיום השיחה של שלום הבית חיבקנו אחד את השני ואמרתי לו ככה: אני מוכנה לעשות הכל למעננו שהיה לשנינו טוב, ואם משהוא יפריע לו אז פשוט שנדבר על זה ונפטור בעיות ושלא נגיע למצבים הכאלה ,וסיכמנו פה אחד שאנחנו פותחים דף חדש לא מסכירים יותר מה שהיה, היה נראה לגמרי שטוב לא אם ההחלטה ושהוא מצטער על מה שעשה וחשוב מכל ציינתי:שאם עוד פעם אגלה שאתה בקשר אם בחורה אחרת בכל דרך אפשרית (שיבין את עצמו) לא אסלח לא יותר בחיים!!! יום למחרת ...יום למחרת ...הוא דיבר שוב פעם אם אחת מהידידות שלו כשהלכתי לישון באמצא הלילה פשוט קמתי נכנסתי לחדר המחשב ותפסתי אותו על חם "אחרי שהפתחנו זה לזו יום לפני" כימעט היתעלפתי מעצבים ולא הפסקתי לצעוק אבל הפטחתה... אבל הפתטחת.... הוא ממש נבהל שתפסתי אותו על חם והתחיל להגיד לי אני אוהב אותך ולסבן אותי ולהגיד אבל זאת סתם משהיא שהייתי בקשר איתה בעבר ואני בסח הכל מסביר לה שחזרנו וכו... וכו....אני לא האמנתי למילה שאמר שיום אחרי בדקתי שוב את האסיקיו שלו גילתי שקודם כל זה לא נכון שהוא הסביר לאותה בחורה שחזרנו,הוא פשוט דיבר איתה גסיות וקבע איתה ליום מסויים כשאני לומדת בערב עד ממאוחר בלילה מאוד ניפגעתי ,הוצאתי אותו מבית שוב ועכשיו לתמיד!!! רציתי לשאול את דעתכם? כי יש כאן בטוח מנוסים בעינין הבגידות מה אני אמורה לעשות הלאה ? האם זה ניתן לתיקון איפו שהוא או שזה אבוד לגמרי הנשואין האלה? אשמח לקבל עצות
 

רות 2

New member
ת'שמעי מה יעזור לך

שנגיד לך שהעניין טעון תיקון, הכוונה, עזרה חצונית, צצון של 2 הצדדים ......... הרי אלו מסקנות שאת צריכה להגיע אילהם לבד אלו הם דרכים של לפני פירוק ... של לפני איבוד האמון והכבוד ....... את מציינית שיש דברים שאת צריכה לטפל בהם בעצמך דברים שמפריעים לו ...... האם יש להם קשר למשיכה מינית , לקשר החברי שלכם האם ההריון שלך איך שהו גרם לו להתרחק מינית ממך?.. את לא צריכה לענות לי אלה לעצמך .... לא כי את צריכה להאשים עצמך בהתנהגותו אלה בכדי לבדוק עד כמה באמת את עושה עבור בנייה מחודשת של זוגיות ... לזרוק אותו מהבית ולהחזיר אותו לא פותר שום בעייה ..רק מעצימה אותה ומלמדת שזו דרך לטאטא מתחת לשטיח את לפני לידה אל תמהרי להחליט החלטות קיצוניות .......... חוסר אמון זו הבעיה המרכזית שלך ... אחד הדרכים זה להיעזר בפסיכולוג או יועץ זוגי כי ביחד ולבד לעיתים קשה לבנות ... ( לפרק לגו בסך הכל קל לבנות ..לא קל )
 

מזל חי

New member
ביקשת מנוסים

ואולי פספסת את המנוסות
ואולי הם פשוט עסוקים.. לא חושבת שאני מנוסה, אולי אני פשוט לא רוצה לדעת מי בגד בי, למה וכמה. אני מעדיפה להביט קדימה, ולהשאיר את הפוזלות בצד לבד. בכל אופן, בן אדם שיש בו את יצר הבגידה, הוא אדם שתמיד יחפש. יש סיפורים רבים על גברים שחיו עם נשים מצליחות יפות ומהנות, ועדין חיפשו ריגושים אחרים, ,, אופי, אומרים שבוגדים תמיד בוגדים. ואלה שהיום רק כותבים, מחר כבר עושים מעשים. מילא בוגד, מילה מתכנן, אבל גם משקר, אני שונאת שקרנים, מי שנוהג לשקר ולא עומד במילה שלו, תמיד ישקר שוב ושוב. לא נעים לי להגיד לך, אך נראה לי שזה הזמן..
 

MAST GO ON

New member
כשתהיי סגורה עם עצמך זה יהיה הרבה

יותר קל
ההחלטה היא בידיים שלך ואף אחד לא יוכל להגיד לך מה לעשות ישבת עם עצמך עשית חושבים לבד מה את רוצה לעצמך מה מגיע לך איפה את רואה את עצמך בוא נגיד בעוד שנה
הנשואים האלו הם שלך ההחלטות צריכות לבוא ממך ! את מסוגלת לסלוח או שאת כבר יודעת שהוא שקרן פטלוגי
והכדור עובר אליך השאלה היא עד כמה את מוכנה לספוג ועד כמה את חושבת שתוכלי לשנות ואם כבר תצלחי לכמה זמן זה יחזיק
 

ofcohen

New member
הייתי שם

היה לי בדיוק אותו סיפור , גם אני הייתי בהריון כשהוא היה בקשרים עם בחורות אחרות , ותפסתי אותו על חם , הולך לאחת מהן , היום אנחנו בהליכי גירושין , כי מגיע לי משהו יותר טוב ואני לא צריכה זבל כזה וגם את לא . גברים הם כמו אוטובוס אחד הולך ,אחד בא , צריך לדעת שעולים על האוטובוס הנכון , תחליפי אוטובוס .
 

קטי30

New member
כמה פעמים ספרת עד 10

סתם כזה הזכיר לי את השיר משום מה
נראה שאת לא 100% בטוחה מצד אחד "הוצאתי אותו מבית שוב ועכשיו לתמיד!!!" מצד שני "האם זה ניתן לתיקון איפו(ה) שהוא או שזה אבוד לגמרי" מה שאני אומרת זה שב
א בכלל לא סגורה עם עצמך אז לשם או לפה תעשי לעמך טובה גדולה לכי ליעוץ/טיפול על מנת שתדעי בסופו של דבר מה הכי טוב לך ולילד שבדרך
מתוקה ו
 
זיגזגים

זיגזגים טובים באינטרנט.. לא בחיים..
עם כל הכאב (ויש כאב) יש להבין רק דבר אחד מההתנהלות הזו: שכרגע בתוך ליבו הוא לא איתך. וכל כמה שזה כואב, לסחוט הבטחות לא יעזור! צריך להבין שכשאדם כבר לא במשבצת שבו מצפים למצוא אותו הוא לא שם ולא יעזור להעביר אותו לשם בכוח. לכן.. את צריכה לאסוף כוחות (...) כל כמה שזה כואב ולשוחח איתו בשקט - ולא באולטימטום או בצרחות כי זה רק פוגע בך עוד יותר, לברר מה הבן אדם רוצה, ולעמת את זה מול הרצונות שלך. כשאת לוחצת על אדם שעושה משהו שאת לא רוצה והוא מאוד נמשך לעשות את זה, (למשל התמכרות) הוא כמעט בטוח ישקר. כי אין לו כוחות נפש להתמודד עם ההלחצה והצורך שלו חזק ממנו. (אפשר בקלות להמשיל את ההתנהגות שלו כפי שתיארת אותה בהודעתך כהתמכרות להימורים/ אלכוהול וכד') על מנת להוציא ממנו את האמת את צריכה כביכול לתת לו לגיטימציה לצורך שלו ואז לראות מהי האמת שלו לאמיתה.. רק אז תוכלי לעמת אותה עם האמת שלך – איך שאת היית רוצה לחיות. אם זה באמת סוג של התמכרות לריגושים.. יש כמה דרכים להתמודד עם זה. אחת מהן היא טיפול נפשי שלו. השאלה היא.. האם לך יש כוח, סבלנות וזמן לתת לו על מנת לפתור את הבעיות שלו... בסופו של דבר תוכלי רק להחליט בינך לבין עצמך מה את עושה בחיים שלך כשהצרכים שלו לא נעימים לך . לא נעים, בהחלט כואב, אבל זה מה שזה. את יכולה להחליט שאת מקבלת את גחמותיו בהנחה שזה זמני.. ונותנת לו לעוף בעודו כביכול איתך - עד שיירגע.. או שאת יכולה להחליט שאת לא מוכנה לחיות ככה ושולחת אותו..(כאן צונזרה מילה גסה) ...לחפש את מזלו בלעדייך.
 

יערית

New member
תוהה בקול רם

מה עוד צריך לקרות בכדי שתביני שאין בינכם חברות יותר,אין בינכם אהבה וכבוד ומספיק רק צד אחד שמרגיש כך.ישנה רק מסגרת נישואים והתחבויות וכמובן ילד שאת נושאת בריחמך שבטח רצה לבוא לעולם אחרת. במיקרה שלכם,הסוף כבר כאן,רק קשה להאמין שזה קורה כ"כ מהר עוד בטרם נולדו הילדים. רק לא לשבור את המחשב,מישמחפש ימצא בכל דרך. צר לי שאת עוברת ימים כאלו.
 

ד ו ל ה

New member
נראה שאת יודעת את התשובה

רק צריכה קצת חיזוקים למה שאת מרגישה ויודעת. סמכי רק על עצמך ועל תחושותייך. אם את יודעת שאין סיכוי שזה ישתנה, ואין יותר אמון בניכם - חבל על כל רגע שאת נשארת איתו. מה שמביא אותי להרהר בשאלה שעולה מידי פעם איך זה שכל כך הרבה פעמים אנחנו יודעים בתוכינו מה נכון לנו ומה עלינו לעשות ובכל זאת נותנים עוד צ'אנס ועוד צ'אנס... דולה (בבוקר מפוזר במיוחד)
 

יערית

New member
הפזור

גורם לך לתת פרס למי שיקח את ילדייך כשבויים לשבועיים לא?
 
שלחי אותו חזרה לאמא

ברור שהבחור שלך לא מוכן להיות מחיוב רק לך כרגע ואולי בכלל בדרך כלל חושבת שלפני שמפרקים את החבילה כדאי לנסות יעוץ הפעם באופן חד משמעי זו לא דעתי ,את אוהבת אותו וזה ברור מכתיבתך ומעצם העובדה שאת מאפשרת לו לחזור למרות שהוא חוזר לסורו כל פעם מחדש תני לו חופש,שחררי אותו ואת עצמך הרי קשר בינכם יהיה חייב להיות עבור הילד שבדרך בהצלחה
 

sisil22

New member
../images/Emo7.gif

קודם כל תודה לכולם אתם באמת פורום תומך ,בגדול חיזקתם את החלטתי, החלטתי להוציא אותו מחיי כי צריך 2 לטנגו ניסיתי הכל ...ויתרתי הרבה ..ספגתי ספגתי וספגתי עברו כבר שבועיים מאז שכל הבלגן האמיתי התחיל בכיתי המון ניפגעתי כלכך קשה מגבר שהיה החבר הכי טוב שלי בעצם אבל מיסתבר שלא הייתי החברה הכי טובה שלו! עכשיו כשאני מסתכלת לאחור הדברים מתחילים להיות כלכך ברורים ואני שהייתי כלכך טיפשה ,אך לא סמתי לב??? הדברים היו שחור על גבי לבן,מה לזה קוראים אהבה עיוורת??? מאוד קשה לי... במיוחד עכשיו שאני בהריוני הראשון שבמקום להנות מימנו אני עסוקה בדברים אחרים דווקא עכשיו אני צריכה את כל התמיכה בעולם מימנו ....וזה מה שהוא עשה לי . מיסתבר שהיתחתנתי אם בנאדם אגואיסט שחושב רק על הצרכים שלו ולא חושב על רגשותיו של האדם שהכי אוהב אותו החלטתי שב"ה אחרי הלידה אני מיתגרשת כי מגיע לי טוב יותר תודה לכולם על ההקשבה!
 
למעלה