חדשה ואובדת עצות

[רונית 888]

חדשה ואובדת עצות

שלום לכולם, אני ובעלי נשואים כבר שנה ועדין לא הצלחנו להגיע למי מנוחות. כל הזמן יש מאבקים בבית מצד שנינו וכל אחד מאיתנו חש מקופח , קטן וחסר שליטה. אנחנו מאוד אוהבים והתקופות הטובות טובות מאוד , אך ברור לשנינו שכך לא ניתן להמשיך. לאחר קריאה של גברים ממאדים... אני מבינה היום יותר את בעלי וכן הוא נוטה להכנס למערה יותר ויותר ... (סוג של פאסיב אגרסיב) אך אני לא מצליחה להוציא אותו משם כרגע אנחנו לאחר ריב רציני מאוד ושוב אנו שוקלים לאן פנינו מועדות, כבר שבוע אין ביננו כל מגע והאינטראקציה היא במינימום אפשרי מלבד שיחות של מה נעשה בעלי אינו מוכן להתייעץ עם אף גורם והוא גם לא ממש מראה סמנים של לצאת מהמערה. לא יודעת מה לעשות help

 

[אייבורי]

אל תכנסי לפאניקה

כנסי להיסטריה במיידי. אבל לרגע ברצינות, תשאירי אותו במערה ותני לו לצאת לבד. בכלל כדאי במיוחד לחובבי המערות, מטפסי עצים להשאיר אותם שם. לבשל תבשיל קדרה עם ריח משגע ולהסתובב ערומה בחוץ. <לפחות יהיה לו מוטיבציה> חשוב לזכור דבר נוסף, הדרך לליבו של הגבר עוברת דרך הצלעות.

 

[lovlyone1]

לא קלה הדרך,

בפרט השנה הראשונה. יש מאבקי כוחות,כל אחד/ת מנסה להתמקם במערכת הזוגית. עדיין לא רגילים להתנהל כ"בית",למרות שיתכן וגרתם בעבר יחד. תפסי מרחק,לכי לשיחות לבד-זה עוזר ,מחזק ויבהיר לך דברים.

 

[גארוטה]

מאד קשה

בכלל לנסות ולהגיב מכיוון שאת מתארת את המצב מאד כללי וכל שנשאר זה להתעסק בניחושים או מקסימום לשלוח לך חיבוק עידוד ולהגיד לך שככה זה אצל כולם בשנה הראשונה, וכאלה הם הגברים וקצת סבלנות והכל יעבור... אבל אני בטוחה שלא בשביל תשובות כאלה פנית לפורום ושאת באמת רוצה להבין למה ואיך, ולכן קצת יותר פירוט על מה המריבות והמאבקים, למה תחושת חוסר השליטה והקיפוח, למה הוא בורח ל"מערה", האם את דוחפת אותו לשם שלא במודע או שזו הדרך האוטומטית שלו להתמודדות עם בעיות - בריחה והעלמות מהשטח?

 

[רונית 888]

גם חיבוק זה חשוב

נושאי הוויכוח הם משניים לחלוטין מדובר על האיך שאנו אומרים את הדברים שכל אחד חוטף את זה בבטן ונעלב. הוא נעלב מאיך שאני אומרת את הדברים ומהנטייה שלי להגיב בחזרה אני נעלבת מהמהירות שלו להגיע למסקנות חותכות לגבי מה שנאמר או מה שנעשה ואז כבר אין לי דרך להסביר לו מה היתה הכוונה הראשונית כי הוא כבר בדרך למערה נראה כאילו אנחנו במלחמה אחד נגד השני תחושת הקיפוח שלי נובעת מזה שאני תמיד אשמה והוא תמיד צודק, יש לי תחושה שהוא מנסה לעצב משהי בדמותו, מה שאני ממש לא

 

[גארוטה]

בכייף

שולחת לך

ואם צריך אפילו שניים. ממה שאת מתארת אתם אכן נמצאים בשלב של אחד בודק את השני וכל אחד מכם מנסה בדרך הכי לא נכונה לקבוע את מעמדו בתוך הזוגיות ולעצב את השני בדמותו אבל כנראה שאתם לא ממש צריכם להתאמץ לעשות את זה כי בתכל'ס אתם די דומים. שניכם מגיבים באימפולסיביות, שניכם בוחרים להיעלב ממה שהצד השני מעיר לו/לה או מהדרך שהדברים נאמרים, שניכם מעדיפים להיות צודקים ולא חכמים, וכדי שיהיה שינוי צריך להחליט לעשות משהו אחרת, לשים בצד את הצדק ולהיות חכמה, ז"א שדרך התגובה שלך צריכה להשתנות, להיות אחרת, מחושבת, לא אימפולסיבית ולא לברוח למקום של נעלבתי. כמובן שזה דורש מחשבה, איפוק ואמונה שזה אפשרי, כי זה אפשרי, את לא תאמיני איך תגובה שונה שלך תוציא גם ממנו תגובה אחרת בעיקר בגלל שהבעיה היא לא הנושא של הויכוח אלא הדרך שבה הוא מתנהל.

 

[מירב641]

למה שלא תגשי לעזרה מקצועית לבד בינתיים

רונית היי נתקלתי באותה בעיה עם בעלי לפני 3 שנים. הוא לא רצה בשום פנים להיפגש עם יועץ נישואין. הלכתי לבדי איזה 4 פעמים. היא פשוט נתנה לי כילים להתמודד עם "הקריזות שלו". אחרי שהוא ראה ששיניתי את הגישה שלי, הוא התלהב והסכים לבסוף לבוא איתי. הינו אצלה במשך שנה בערך ולמדנו איך לתקשר טוב יותר יחד, איך לנהוג אחד כלפי השני כשמשהו הציק לנו. וברוך השם, היום אנחנו מאושרים מאוד. הוא כבר לא מתעכב בעבודה, חוזר מוקדם יותר, מקדיש זמן לי ולילדים. לדעתי גשי לעזרה, שלי פשוט הצילה את הזוגיות שלי ואת המשפחה שלנו. בהצלחה מירב

 

[סלמנדרה19]

קבלת עזרה

אני גם חושבת שרצוי שתפגשי, אפולו לבדך עם יועץ נישואין. היום יש מטפלים שמטפלים בצורה מאוד ממוקדת ואין צורך להוציא הרבה כספים על טיפולים ארוכים. בלי מריחות, אפשר להרגיש שיפור ממשי אחרי כ10 מפגשים. נכון חשוב להגיע למטפל הנכון. למטפל שבא מרקע טיפולי כפסיכולוגיה או עובד סוציאלי. לא להתביש לבקש תעודות זה זכותך!!!

 

[מריוס זכריה]

אכן, שינוי חד-צדדי שלך כבר יעזור הרבה

נסי פחות לריב. פחות להיאבק פחות על שטויות. על הדברים הגדולים, כמובן, אל תוותרי - איפה גרים, מתי עושים ילד - אבל לגבי איך מכינים ביצת עין, או לאן לצאת בערב, אפשר כרגע קצת לוותר. פשוט כי ברגע שמתחילים לריב, אז באמת רבים על כל דבר, זה נהיה אוטומט כזה. חוץ מזה, תני לו להיות במערה, ואל תיעלבי מזה. זה הקצב והסגנון שלו, ובסך הכל, גם את תורמת לבלגן. את יכולה ללכת לייעוץ לבד, כמו שייעצו לך לפני, אך את יכולה גם ליישם כל מיני שינויים בלי שום ייעוץ. פשוט לא לראות בכל דבר קיראה לקרב, ובעיקר, לעזוב כרגע את מה שהוא אולי גורם המריבות מספר אחד - הספק האם בחרתי נכון? כל זמן שאינכם עושים ילדים, יש לכם עוד זמן לבדוק ולהחליט, ולא צריך להלחץ מכל דבר שבו הוא לא מושלם.

 

[רונית 888]

שבוע זה לא יותר מדי?

יש סיכוי שהוא מעדיף להשאר שם? עד מתי?

 

[מירב641]

אתם עכשיו במאבקי כוחות

מי יוריד את הראש ראשון!!!! שם את רוצה להיות ? שבוע זה המון, בלי אינטראקציה, בלי מגע ורק כדי לדבר על דברים סופניים... אתם צריכים ללמוד איך לא לתת לאגו שלכם להשטלת על הזוגיות שלכם ולהגיע למצבים כאלה שאף אחד לא רוצה "להתכופף" ראשון. בהצלחה

 

[רונית 888]

אבל שלחתי לו סולם

הצעתי לו לצאת איתי והוא לא מעוניין, הוא טוען שלא מסתדר לו שנתנהג כאילו דבר לא קרה

 

[soyerj]

הלוואי

הלוואי ואשתי ואני היינו שולחים סולמות אחרי ריבים. הלוואי ובכלל היינו רבים. מרוב שאף אחד לא רצה להעליב את השני לא התווכחנו על כלום. נכון, מדי פעם הייתי הולך למערה, אבל הייתי חוזר ממנה בלי שיחה, בלי פיוס. וכולם יודעים איך זה נגמר.

 

[מריוס זכריה]

כרגע זה נראה לך הרבה. בלי שינוי זה יהיה שנה..

שבוע זה לא נעים, ואפשר להבין שאחרי שנה יחד זה נראה הרבה זמן. אבל ככה נראה מאבק הכח, ושבוע יכול להפוך לחודש ושנה ויחסים מדרדרים אם לא שומרים עליהם. תעזבי אותו, אל תשימי לו סטופר. חזרי לנורמלי ותעשי את השינוי, אם את יודעת איך.

 

[I C E M A N 7]

קמופלאג'

את החלטת שלב הבעיה הוא אופן התנהלות הויכוח ולא נושא הויכוח. הוא שותף להחלטה הזאת? האם יש סיכוי שלו דווקא חשובה מהות הויכוח, אלא שלך נח להיתפס למעטפת? קראת לך איזה ספר וגילית איזה מונח ערטילאי והנה אפשר שוב לדבר באוויר ולא לעניין. אולי גם איתו את ככה? אולי בגלל זה קשה לו להבין 'את הכוונה הראשונית'? היה לכם ריב רציני שבגינו אתם בכסאח כבר שבוע. אולי כדאי לספר על הריב הזה ולא להתעסק בפרשנות שנתת לו, מה את אומרת?

 

[אור מקיף10]

שנה נשואים זה מעט זמן

שניכם אוהבים וזה מעולה. זוגיות זה דבר שנבנה. תורידו את עניין הפרידה על הפרק. גם אם רבים לא להגיד "מחר רבנות". על מע' יחסים עובדים, וזה כל החיים ככה. אנחנו, הנשים, חכמות. תילמדי את בן זוגך, איך לדבר איתו, מה מעצבן אותו, אולי עדיף לתת לו להרגע אחרי מריבה, לשמור דברים בבטן כשעצבניים ולהגיד אותם אחרי שעה/שעתים, כשקצת נרגעים, יש הרבה דברים ללמוד. הכל יתסדר אם אתם אוהבים.