חבר ראשון

[אמא לארבעה יהלומים]

תודה, ננסה לפתור את זה יחד

 

[אבושירילי]

לדעתי את טועה...

ואם בכוונתך לנהוג כך עם כל בחור שהיא תכיר במקרה ותרצה לבנות איתו קשר זוגי אז מצפים לך עוד הרבה מאוד עימותים מיותרים עם הבת...
תני לה לחיות את חייה וכשהיא תחליט שהבחור הזה הופך להיות "חבר רציני" אז האמיני לי- היא כבר תביא אותו מיוזמתה הביתה להכיר את ההורים...
ככל שתציבי לה גבולות וסיגים (במיוחד בגילה ) כך יתרבו העימותים בינכם והיא תמצא את הדרך איך להתחמק ואיך לשקר ואיך לצאת ולעשות מה שהיא רוצה....
שחררי קצת את החבל ותיווכחי ששיתוף הפעולה שלה איתך רק יגבר...

 

[אמא לארבעה יהלומים]

אני אשמח אם יפגשו כל פעם לכמה שעות

וגם הצעתי את הרעיון הזה
אבל היא מתעקשת לבלות איתו לילה אחד לפחות
אנחנו נמשיך להתעקש עד שנמצא פתרון
רק שיהיו בריאים

 

[אמא לארבעה יהלומים]

הם נפגשו במהלך חופשת הפסח

על בסיס יומיומי, ניסינו להסביר ועדיין מנסים והיא מתעקשת
אפילו אמרה לי היום שהוא אמר לה שאם ההורים שלה לא מסכימים אז שלא תבוא
ובכל זאת היא ממשיכה להתעקש

 

[מירי,]

ברווווווווווור.

כמה שאתם יותר מתעקשים כך היא מתעקשת יותר.

 

[אשרי האשה]

אחת הסיבות העיקריות שאני רוצה אצלנו בהתחלה

זה להכיר את הילד/נער, הכרות שתספק לי רושם מספיק כדי לדעת אם הוא ילד/נער טוב או כזה שלא הייתי רוצה לילדה שלי

ובשלב השני אני רוצה להכיר את משפחתו אם אאפשר לה לנסוע לישון שם

הכרנו הכרות חטופה ביותר. הרושם הראשוני מכולם הוא טוב מאוד

 

[wxyz2006]

בעוד שנה היא ממלא תעשה מה בראש שלה

כדי שתשקלי את את התגובות שלך לגבי מה מותר, מה אסור,
ובעיקר מה בדיוק מטריד אותך בחמשוש שהיא מבקשת.

 

[אמא לארבעה יהלומים]

מטריד אותי שהיא תגיע לבית זר ולא מוכר

אין לי מושג איך יקבלו אותה שם ובאיזו משפחה מדובר
ביום העצמאות היא ביקשה לנסוע ועמדנו על שלנו שזה לא מקובל עלינו, היא גם הייתה תלויה בנו בעניין הכסף
עכשיו יש לה את הכסף שלה ברשותה (כסף שהיא מרוויחה בעצמה)
אנחנו נמשיך להתעקש
אבל המלחמות האלה מתישות אותנו

 

[wxyz2006]

ניסית לדבר עם ההורים של החבר?כנראה שלא ...

אני מניח שיחה אחת קצרה היתה יכולה להפיג את החששות.
מה כבר יכול להיות?
משפחה פולנית אסלית?
חששות מבית זר צריכים לבוא ממנה ולא ממך.
אם היא לא חוששת, אז למה את צריכה לחשוש?
במקרה הכי גרוע, יעברו עליה 3 ימים לא נעימים במיוחד. לאחר מכן היא תעריך יותר את הבית שלה.
בן אדם בן 17 כבר לא ילד/ה.
היא צריכה להיות אחריות למעשה וגם לטעויותיה. אם לא להתחיל לטעות בגיל 17, אז מתי?

את בטוחה שזה הכל?

 

[אמא לארבעה יהלומים]

יכול להיות שקשה לי לשחרר... היא הבכורה

גם אני הבכורה בבית וזכור לי שכל דבר שהיה פעם ראשונה היה קשה לעומת האחים הקטנים

 

[wxyz2006]

כן,קשה לשחרר ... אבל חייבים ...

בתך היא כבר אדם בוגר. היא צריכה לזכות באמון שלכם בהחלטותיה, גם אם אתם לא ממש מסכימים, וגם (ובמיוחד!) אם אלה החלטות שגויות.
בתנאי שהשגיאות הן לא קשות במיוחד.
לא נראה לי ש-3 ימים בבית זר זו שגיאה קשה. מה גם שהיא הסכימה לקצר את הבילוי.

מזל טוב לבתך ליום הולדתה (לפני יומיים)
ושיהיה בהצלחה!

 

[ענת פז קוטלר]

אתם לא מכירים את משפחתו

יופי. ומשפחתו מכירה אתכם? מניחה שהתשובה זהה. אז כפי שאתם חוששים ממשפחתו הוריו יכולים לחשוש מכם. אבל רגע ... את מספרת שהכרתם כשבקרתם את משפחתכם, שאני מבינה שחלקם מתגוררים בפתח תקווה. האם גם לנער יש קרובי משפחה בדימונה? בהנחה שלו, אז אם כבר כן לישון באותו הבית, אז עדיף בהחלט שבהתחלה זה יהיה היא אצלו ולא הוא אצלה, תוך תאום עם קרוביכם שבפ"ת, שאם יהיה לה קשה בשעות שחזרה הביתה לדימונה לא תהייה אפשרית, תוכל לבוא אליהם כתחליף. הוא לא יוכל למצוא את הפתרון ההפוך הזה אם לא יהיה לו נעים אצלכם. אז הדרישה שתחילה הוא יבוא לישון אצלכם היא ממש לא במקום ולא נכונה.

אם היא ממש מתעקשת, ואם יש לה את האמצעים, תנו לה את ברכת הדרך, עדיף על פני לקלקל את היחסים רגע לפני שהיא הופכת לבגירה. כפי שכבר אמרה מישהי, אם חינכתם אותה נכון מגיל צעיר - סיכוי טוב שהמפגש הזה יעבור בשלום, אם לא חינכתם טוב - עכשיו זה לא הזמן להתחיל. הניחו לה, וסמכו על הכלים שנתתם לה עד עכשיו. זכרו גם, שאם תחזור מאוכזבת, לא להיות שיפוטיים ולא לאמר לה "אמרנו לך". כשיחלוף זמן ניתן יהיה לשוחח ברגוע ולהסיק מסקנות, אבל במיידי רק לתת כתף. אם לא תחזור מאוכזבת, פשוט תשמחו בשבילה.

זכרו שהיא כבר בת 17 - רישיון נהיגה יכולה להוציא, לעבוד יכולה, בגרויות כבר עושה, להצביע בבחירות לעירייה (אם היו מתקיימות עכשיו) יכולה, בשנה הבאה אמורה כבר להתגייס לצבא. אז גם להחליט על החיים שלה היא כבר בהחלט יכולה, ואתם רק יכולים להביע את דעתכם, אבל לא לכפות אותה.

 

[נומלה]

זו אבן בוחן לשאלה

האם אתם חושבים שחינכתם אותה היטב ושהיא לא תגרר ובהתאם לתשובה להחליט אם לאפשר או לא. אני יודעת שאת הבת שלי הייתי שולחת בגיל הזה (וגם צעיר מזה) בלב שקט, אבל כאמור זה פונקציה של כמה אתם סומכים עליה. בשבילי בת 17 זה כבר לא ילדה קטנה שאבא ואמא מחליטים בשבילה. צריך להדבר.

ואני חושבת שההצעות של "כמה שעות", חצי יום" הן מעליבות. האם אתם מכירים אולי מישהו שמכיר את משפחת הבחור? כדאי לנסות למצוא רשת בטחון בכיוון הזה.

 

[אמא לארבעה יהלומים]

היא מודעת לכך שהיא תשמור על עצמה

לא מכירים מישהו שמכיר את המשפחה
אבל היא הציעה לנו לדבר עם אביו של הנער

 

[אחותו של שקספיר]

למה אתם לא מסכימים?

לָמה
ולֵמה

מה מפריע לכם?
שהיא נוסעת לחמשוש?
שהיא נוסעת?
שהיא תלון אצלו?
שהיא נוסעת למקום שאתם לא מכירים?

תנסי לפרק מה ב א מ ת הכי מפריע לכם?
כי אם תוכלי לדעת מה מפריע- תוכלי למצוא גם פתרון לעיניין.

אני ,אגב, הייתי מציעה לה לא לנסוע לחמשוש
כי היא תגיע למשפחה זרה עם הרגלים אחרים
לבלות איתם 3 ימים (בלי אופציה לתחבורה ציבורית הבייתה).
מעבר לכך שהבחור החמוד בתכתובת וטלפון
יכול להתגלות כמשעמם וסתם לא נעים בפועל
ואז מה עושה?

לבן שלי יש חברה מרוחקת, בת 16!
לפני כמה שבתות התארחה אצלנו
(שבת אצלה שבת אצלו -די מעיק לדעתי,אבל בחירה שלהם)
ובאמצע השבת היה בכי וריב ו...הילדה רוצה הבייתה.
הם יחד כבר כמעט שנה,לא מלפני חודש.
אבל מה עושים עכשיו עם ילדונת בת 16 שרוצה הבייתה לאימא ואבא ונמצאת במרחק ואין תחבורה ציבורית נאותה?
(בסוף דיברתי עם האבא, חברנו לסבתא, הבאתי אותה בטיול רגלי אל תחנת מוניות כי כמובן שגם המכוניות לא היו בבית כשצריך אותן,
העלתי אותה על מונית ,לקחתי את הפרטים של הנהג, העברתי את האחריות לסבתא .... וישב לי על הבטן עד שהילדה הגיעה הבייתה-
אגב אחרי שלש שעות בערך הריב נגמר וביום העצמאות היא שוב הייתה פה)

 

[אמא לארבעה יהלומים]

מפריע לי שהיא תלון בבית זר שאנחנו לא מכירים

הוא הכין לה הפתעה ליום ההולדת שלה
היא עכשיו מציעה לנסוע בחמישי ולחזור בשישי
העיקר לבלות שם לילה
ניסיתי להסביר לה לגבי הבית הזר אבל אין עם מי לדבר... ילדה עקשנית

 

[נומלה]

האמת? זה באמת טיעון בעייתי

הרי גם אם הוא יגיע אליכם קודם, אם היא תיסע אליו למחרת הבית שלו עדיין ישאר "בית זר". השאלה עכשיו האם המלחמה היא על בטחון הילדה או על מי יכופף למי את היד ראשון. אם בבטחון הילדה עסקינן, היא הלכה לקראתכם חצי דרך. משלושה ימים היא ירדה לאחד. עכשיו תורכם להראות גמישות. כדאי לומר לה שאתם סומכים עליה, אבל אם חס וחלילה משהו לא נראה לה שתתקשר אפילו באמצע הלילה. בקיצור לנסות לתת לה רשת בטחון.

 

[אמא לארבעה יהלומים]

תודה, אנחנו ננסה

 

[BrightEye]

עוד פשרה-שתסע בחמישי ויחזרו ביחד אליכם בשישי

כאן אפילו את הולכת לקראתה בעוד צעד מעבר למה שהציעה לך.

 

[אמא לארבעה יהלומים]

תודה, אני אציע לה