חברים ללא מין

[מריוס זכריה]

זה ממש ממש לא טבע הדברים

את פשוט איבדת את הדרך באיזשהו שלב.
לעולם לא מאוחר לתקן.

 

[אמרלדה]

אללה יוסתור

שמעי נא, אני קצת יותר גדולה ממך. מתקרבת לשישים.
גם אני גדלתי במקום שאת גדלת בו, מבחינה זו. ואני לא רוצה לחזור בקול רם או בכתב על מה שאמא שלי אמרה לי בנושא הזה. כולם גדלו כך אז, מה גם שאני באתי ממשפחה מסורתית.

אחד הדברים הכואבים בהתבגרות הוא שאתה מבין שחלק גדול ממה שאתה, איך שאתה חי, האמונות שלך, המעשים שלך - הוא מה שקיבלת/קרה לך בילדות. הילד הפנימי שבתוכנו זוכר, ומכוון את דרכינו גם בעתיד. ההתבגרות האמיתית משמעה להבין זאת, לברור את מה שטוב ממה שלא, ולעשות עם עצמך - עם עזרה או בלעדיה - את הדרך שתעזור לך לצאת ממה שלא טוב, ולבנות את עצמך אחרת, בלי אמונות מגבילות.

אין שום רע בדיסקרטיות, בלא לחלוק עם אחרים את חיי המין שלך וכדומה. יש יופי גם ברגישות לנושא הזה, שלא קיימת היום. אני מכבדת את זה מאוד. אבל אצלך זה לא טוב. זה לא טוב, כי זה בדיוק מה שהביא אותך למקום שבו את נמצאת עכשיו. ואינני יודעת בקשר לבן זוגך, אבל יש לו את הילד הפנימי שלו, היי בטוחה בכך. וגם הוא, ככל הנראה, יושב לו אי שם בירכתיי המוח. אתם לא נמצאים במצב טוב.

יש הבדל בין תשוקה של גיל 20 לתשוקה של גיל 50, אבל ממש לא מה שאת מתארת, בטח לא בגיל 30, וזה לא שום טבע הדברים.

אני הייתי אומרת ככה: אם אתם יקרים זה לזה, לכו לטיפול זוגי. אם לא, תיפרדו, כי לעניות דעתי לא יכול לצאת טוב מחתונה כזאת. אבל, את בת שלושים. לכי לפתור את זה לפחות לבד, בכל מקרה.

 

[אייבורי]

מצטער

&nbsp
נורא קל להאשים את החברה, את החינוך את מה שאומרים
אבל מעשית, חמש שנים בחרת לחיות בלי סקס, זה בעיקר מעיד שזה לא כלכך חשוב או צורך קריטי עבורך.
מרבית האנשים שאני מכיר, אחרי שבועיים בלי סקס, רף העצבנות וסף הקריז שלהם עומד על הקצה.
אולי יהיה טוב יותר לקבל את העובדה שאת יצור לא מיני במיוחד

 

[spring666]

את יכולה להעלות את הסוגיות האלה בפניי בן זוגך..יתכן

שאולי שניכם הייתם צריכים את שירות היקיצה הזה כדי להגיע לאחת משתי המסקנות הבאות:
1. היה לנו סקס בעבר ומשהו גרם לו לההפך למטלה לא רצויה-נתחיל לחפש דרך להעיר את הנושא מחדש ולהצית את התשוקה.
2. להבין שזוגיות יש צד רומנטי ואם זה נכון מה שכתבת שאין לך תחושה רומנטית כלפיו ואת לא נמשכת אליו- אז הוא סך הכל ידיד מושלם-ולא מעבר?
כדי לבדוק את 2 תבחני אם עצמך אם פעם רצית וחשק בגבר אחר...אם זה קרה אז אומנם כל אחד בונה לעצמו זוגיות עם שאיפותיו ורצונותיו החופשיים והכל לגיטימי-אבל תצטרכי להכיר בעובדה שבן זוגך לא יותר מידיד טוב (בכל הקשור לסקס)- אבל גם לא פחות מידיד טוב (כשותף לחוויות אחרות בחיים).ועם ידידים לרוב לא מתחתנים!

 

[גארוטה]

למה את חושבת

שזה אבוד ואי אפשר לתקן את הפער שנוצר, למרות שהוא מעוניין?

 

[28Emma]

זהו ש...

ספרינג666 -מאד קל לשמוע מהצד את הסיפור ולהגיד או שחור או לבן או שתפרדו או שתפתרו את הבעיות שלכם.
אם היה לי כל כך קל אז הייתי עושה את זה לפני 5 משנים ולא גוררת את זה עד שזה יתפוצץ ככה.
ארמלדה - אני רוצה לציין שאינני בחורה דתיה או מסורתית אלא באתי מבית חילוני לגמרי. משמע גם מבתים חילוניים ישנן בנות שלא מרגישות הכי בנוח לדבר על מין ושלא לומר לעשות את זה.
אייבורי - בקיצור ממה שאני מצליחה להבין מרוב הדעות פה שאני הזויה שאני לא מקיימת יחסי מין ושכולם מסביבי עושים את זה רק לא מדברים על זה.
אני מודה שאני לא יצור מיני במיוחד אבל אני כן בן אדם בעל צרכים.
גארוטה - אני לא מסוגלת לחשוב על סקס איתו. אבל יחד עם זה אני מפחדת לחשוב שאאבד חבר יקר ולא אוכל למצוא מישהו שיתאים לי יותר
אני מפחדת שאצטער על זה יום אחד... אני צריכה להגיע להחלטה שלא אתחרט עליה כי את הזמן לא ניתן להשיב חזרה...

 

[spring666]

אני מניח שאתם ממש קרובים ומדברים בפתיחות...אז

אולי תדברי על הצרכים שלך איתו? עד כמה הוא פתוח לפתרונות אחרים מלבד שחור-לבן?
לדוגמא פתרון אפור- אם לא אין בכלל עיניין בסקס, ולך כן כדבריך "יש לי צרכים"- אולי תבנו זוגיות פתוחה מלכתחילה?
כך לא תאבדי אותו ותוכלי למצוא סיפוק לצרכים הלגיטימיים שלך.
לגבי ילדים תוכלו לעשות הזרעה ממנו.

 

[גארוטה]

לדעתי את כבר קיבלת

החלטה, לפני 5 שנים כשבחרת להישאר בזוגיות עם מישהו שאת לא נמשכת אליו ולא מסוגלת לחשוב על סקס איתו,
אז כבר עשית החלטה שחבר טוב ויקר עדיף על בן זוג שסקס והנאה מסקס הם חלק ממערכת היחסים שלכם.
הטבעת שהוא שלף לא משנה את העובדה שלמדתם לחיות בלי ועדיין להישאר חברים ושותפים טובים.

 

[28Emma]

מה זה השטויות האלה???

זוגיות פתוחה? אין מצב. אני ממש לא מאמינה בזה. זה יכאב יותר מאשר יעשה טוב וגם ירחיק עוד יותר ביננו.
אני לא רוצה לעבור הזרעה ?? מה זה השטויות האלה?? איזה בולשיט .
אני רוצה זוגיות טובה בריאה ומספקת . למה שאני אתפשר? אני לא חושבת שאתם מציעים לי הצעות שהייתם מציעים לעצמכם.
אני אמנם במשבר ובדילמה קשה , אולי הכי קשה בחיי עד כה
אבל אני משום מה אנ י מתחילה להרגיש כמו יצור שאני משתפת אתכם.
אולי בחרתי להיות עם בן זוג שהוא החבר הכי טוב שלי וכן ללא סקס , פשוט לא יכלתי לעזוב את הבן אדם הכי קרוב אלי בעולם!
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[חובטת שטיחים]

אני לא חושבת שענו לך פה שטויות או בחוסר כבוד

נתנו לך תשובות שבכולן יש הגיון ועצם זה שאת עכשיו מתקוממת וכועסת אומר שהתשובות הללו נגעו לך בנקודות רגישות והזיזו אצלך משהו.
בנתיים שמתי לב שענית לעצמך: "אני רוצה זוגיות טובה בריאה ומספקת" בעבר לא יכולת לעזוב אותו, אבל עכשיו הכף נוטה לרצון וצורך אותנטי שלך בזוגיות עם סקס.
לשאלתך, מה הייתי ממליצה לביתי (אילו היתה שואלת אותי, כמובן): הייתי אומרת לה שבעיני עדיף עם כל הכאב להיפרד ולחפש מישהו שיתאים גם מן הבחינה המינית. הייתי מסבירה לה שמנסיון החיים שלי, בעיות מן הסוג הזה בדרך כלל לא נעלמות אלא דווקא מתעצמות עד שבסופו של דבר הן מתפוצצות, הייתי מציעה לה את תמיכתי בכל מקרה ובכל בחירה שלה.
מניסיוני, הבת שלי היתה עושה בסוף מה שהיא רוצה...

 

[dana dvir]

לדעתי זה גם יכול להיות סתם הרגל

התרגלת לחיות בלי אז נראה לך ביג דיל פתאום להחזיר את זה ליחסים

תנסי..
תתלבשו יפה תשתו קצת שמפניה, תאכלו ארוחה רומנטית (או סרט /טיול יד ביד)
ותני לזה לזרום, לא בכח כמובן אבל אולי תגלי שזה עוד שם ולא שמת לב (עובדה שאת כותבת על זה)
מה הדבר הכי גרוע שיכול לקרות? את הולכת להתחתן עם הבן אדם מן הסתם עברתם לא מעט ׳דברים׳ בעשר שנים
מקסימום תרגישי/ו שזה לא מתאים

למרות שאני גם ממש מסכימה עם מי שכתב לך שזה בסדר גמור לחיות בלי, או פעם בשנה, או בחמש שנים או איך שמתאים לכם
ועם או בלי סקס בטח שנראה לי חבל לפרק זוגיות טובה בגלל זה
חברות קשה למצוא, סקס זה קל

ולגבי אם את נורמטיבית או לא- נראה לי לגמרי נון-אישו
כל אחד נורמטיבי במשהו אחד ולא נורמטיבי במשהו אחר ויש כאלה שהם לא נורמטיבים בכלום, והם הכי מאושרים
הכי כיף להיות קצת שונים
אני לא הייתי קופצת לטיפול זוגי על דבר כזה כי יכול להיות שזה לא באמת כזה ביג דיל אז למה להתחיל לנפח את זה
נשמע שממש טוב לכם ביחד why fix it if it isnt broken
לא חייבים בכל דבר להתנרמל
וברגע שמתחילים לחפש תמיד מוצאים משהו לא בסדר

 

[28Emma]

אין רומנטיקה

ואין משיכה אז למה אני צריכה להעמיד פנים שיש? כוס שמפניה לא תשנה את זה וגם לא 10 כוסות .
איזה רומנטיקה יש בדיוק עם בן אדם שאת רואה כל יום מולך בבית ואתם כבר חיים בשגרה שנים.
כשאני הולכת לישון לצידו אני חושבת אם אני באמת צריכה להיות שם? או שמא מחכה לי משהו יותר מתאים בחוץ....
&nbsp

 

[dana dvir]

זאת תהייה אופיינית ל-10 שנות זוגיות

גם אם יש הרבה סקס וגם אם הוא מצויין
דווקא בתחום הזה את מאד נורמטיבית

אני לא אומרת שאין זוגות שקמים כל בוקר בידיעה שהם עשו את ההחלטה הכי טובה ונכונה
אבל זה לא איזה סמן הכרחי לזוגיות טובה, ואם יש תהיות זה לא אומר שאת לא נמצאת בזוגיות הכי טובה שיכולת למצוא לעצמך

ולגבי התשובה שלך- את לא צריכה להעמיד פנים
את לא חייבת לעשות כלום
את יכולה להמשיך לחיות ככה עד קץ הימים ולהיות מאושרת

אבל אם:
1. את לא רוצה לוותר עליו
2. מפריע לך לוותר על סקס לצמיתות

אולי כדאי, לפני שמפרקים מע׳ יחסים טובה, לנסות למצוא פתרון
את יכולה להמשיך להתעקש ולעמוד על שלך בכל תחום אחר זה לא יורד מהקרידיביליות והמהימנות שלך
(ממילא רוב הגברים שאני מכירה יסכימו לכל סידור שכולל כל רעיון כשיש סקס על השולחן

)
בכל אופן כמובן שאת ממש לא חייבת- שלא ישתמע שאני, חלילה, מעודדת אותך לעשות משהו נגד רצונך
זה ממש *לא* היה הרעיון
סתם משחק מחשבתי

 

[dana dvir]

וכמובן שיש גם פתרון הפוך

והוא להפרד לתק׳ נסיון
ולבדוק מה באמת יש שם בחוץ

אולי תיוולדי מחדש..

אם זה מה שמצלצל לך הכי נכון- לכי על זה

 

[28Emma]

סוף סוף מתחילים להבין אותי פה

נראה לי שאין מנוס אלא להיפרד על מנת להיסגר על עצמנו.
זה הדבר הכי קשה שהייתי צריכה לעשות...אין לי את הכוחות ...
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[פועלת פשוטה]

ולי נראה

שסוף סוף את מתחילה להבין את עצמך...
וזה העניין - בבפנים שלך את מרגישה שמשהו כאן דפוק (אפילו שכל ההסברים הרציונליים והפלורליסטיים לזה שמותר וזה בסדר ושממש אין כאן הכרח בהתנרמלות כזאת או אחרת וככה - כולם יכולים לעבור את בית הבליעה, באופן כזה או אחר), אבל ההדיפה שלך כמעט את כל מה שניסו להגיד לך כאן כנראה מגיעה מהמקום שזה אולי ברור לך אבל גם מאד קשה ו"אין לך את הכוחות".
מצטרפת לכל מי שפתח בפנייך את האופציה לא להיות שם לבד במקום הקשה וחסר הכוחות ולבקש לעצמך עזרה. מישהו/מישהי שיעזרו לך לעשות התבוננות מעמיקה ואפקטיבית ולומר לעצמך בקול רם את מה שאת כל כך פוחדת לומר וקבור שם כבר לא מעט שנים.

 

[אייבורי]

&nbsp
אז למה לא אמרת שאת רק רוצה לקבל את התשובה הנכונה.
&nbsp
לדעתי, יותר קל שתכתבי את הבעיה, את התשובה הרצויה וכמה זה קשה.
&nbsp
בהצלחה

 

[A לוןA]

ועל הדרך כדאי

שתחליט מי יהיה המאמן מי יהיה השחקנים מי יהיה השופט ומי יהיה מזג אוויר.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

היי אמה!

קראתי את השירשור ואת התשובות שלך ואני אכתוב לך את שני הסנט שלי:
1. נשמע ששניכם אנשים שנהנים ממין והיחסים התחילו מנקודת מוצא שסקס כן היה חלק ממערכת היחסים.
2. סקס זו תקשורת מאוד גופנית-בסיסית שדורשת מאיתנו להיות פתוחים לצדדים יותר "חייתיים" שלנו.
3. משום מה שניכם, לתקופה מאוד ארוכה, ויתרתם, או ליתר דיוק, כיבתם את התקשורת הזו. אני מנחשת שזה לא רק בינכם אלא גם כל אחד עם עצמו עשה ניתוק מהחלק המיני שבו. למה זה היה לכם נוח? זו שאלה שרק שניכם יכולים לענות עליה.
4. עכשיו, עם הצעת הנישואין, עולה השאלה האם את רוצה להיות מנותקת מהצד המיני שלך לעוד שנים ארוכות- וכנראה שהתשובה היא "לא!".
5. אני מציעה לכם ללכת ליעוץ מיני זוגי או לסדנאות טנטרה איכותיות (יכולה לתת לך המלצות בפרטי) לפני שנפרדים. לפחות תדעו שניסיתם ולא סיימתם מערכת יחסים ארוכה ככ בלי אפילו לתת צ'אנס!
6. אל תתחתני במצב הקיים כי זה לא יפתור כלום.
7. להפרד תמיד אפשר.

 

[28Emma]

את מדברת על

יעוץ מקצועי ? זה אפשרי בהחלט
אבל יעוץ מיני - אני לא מעוניינת שמישהו יגיד לי לקבוע אתו ערב רומנטי ואז ...
לא תודה. אין לי עניין בזה.
לצערי הרב , הגעתי למסקנה שאת הפער הזה אי אפשר לתקן כבר
&nbsp
&nbsp