חברים !!! להלן בעיה !!!

[shellyland]

כשאותי שואלים הדודים הטובים

"למה את עדיין לבד" אני בדרך כלל משיבה להם או ש"זה בגלל שאף אחד לא רוצה אותי" ואז הם נבוכים נורא שאני אומרת בקול רם את מה שהם חושבים בשקט, או שאני אומרת שזה בגלל ש"אני עדיין לא סגורה על עצמי מבחינת ההעדפות המיניות שלי" ואז בכלל הם מסמיקים ומתבלבלים. או שלפעמים, כשממש בא לי להתעמת איתם, אני שואלת: למה? מה רע בחיים שלי כמו שהם? מה חסר לי? מה יש לכם שלי אין? ושוב - אנשים לא רגילים לקבל כאלה תשובות ולכן זה מביך אותם נורא והם יורדים לי מהוריד.

 

[אחדמיוחד]

...ותוספת משלי, כמובן ../images/Emo13.gif

קודם כל, היו כאן כמה הצעות מעולות, שאני תומך כמעט בכל אחת מהן. בעיקר בכל אלו שמוציאות אותך כשידך על העליונה: את זרקת אותו ולא הוא אותך וכיו"ב. גם לגלות את האמת, השקר הכי מוצלח, נראה לי רעיון טוב. רציתי להוסיף רק שני דברים: 1. גם אני הייתי פעם בן 30 ורווק, וזה מגעיל ומעצבן (בעיקר כי מנדנדים לך על הנשמה. עוד לא הזכרנו להתארח בחתונות... את בטח מכירה את זה). אז קבלי נא את כל האמפתיה האפשרית מכיווני. אגב, בסוף יש סוף טוב

. תישארי אופטימית. 2. לדעתי, את צריכה למצוא לך שם תמיכה, בתוך גוב האריות המשפחתי הזה, מישהו חייב להיות לצידך. אני מניח שזו אמורה להיות אמא שלך. תרימי לה טלפון, תגלי ל ה את האמת, ותגידי לה שלא תרד עליך, אלא שתהיה לצידך. עוד שותף או שנים שיהיו לטובתך מול כוחות הבהמיות והסמירטוט - וסיכוייך טובים יותר. תשאלי את אמא שלך למשל, האם היא מעדיפה שלא תבואי "עם שרון" או שתבואי בלעדיו. כך או כך, שיהיה לך מוצלח.

 

[נון צדיק]

עכשיו הגרסא שלי

אני עוד לא כל כך מבינה מה עושים פה, אבל קיבלתי הוראה להרשם אז עשיתי את זה. דבר ראשון תודה על העצות המענייינות. דבר שני אתם יכולים לקרוא לי אולי קצת טיפשה שנסחפתי עם השקר הזה, אבל אם היתם מכירים את המשפחה שלי, אולי היתם קצת יותר מבינים. אני יודעת שהייתי צריכה להפסיק עם זה איך שזה התחיל, אבל מה לעשות שבאמת הם נכנסים לי לורידים, ואין לכם מושג עד כמה. אני חושבת שאחד מיוחד נגע אולי בנקודה הכי מעצבנת שאולי בגללה אני לא ממש יודעת איך לצאת מהענין. גם ככה המשפחה שלי חושבת שאני מקרה אבוד ודווקא בחתונות הם כבר לא מעיזים לשאול אותי מה שלומי, כי הם מפחדים מהתשובה... אני חושבת שמה שאני אעשה זה שאני אספר לאמא שלי, כי היא בכל מקרה תעלה על השקר במוקדם או במאוחר. הבעיה שלי שגיסתי,שהיא הרבה יותר מבהמה, תעשה מזה מטעמים. ככה שאולי הקומבינה צריכה להיות באמת עם אמא שלי. אני בטוחה שהיא תשמח לעזור לי למתוח את גיסתי עד הקצה. סביר להניח שאני "אפרד" ממנו מיד אחרי החופשה המשעממת שמחכה לי. לא יודעת אם אי פעם היתם במצב הזה (נראה לי שרובכם יותר צעירים ממני) כי זה באמת לא מצב שרק שקרנים פתולוגיים נכנסים אליהם. אני בעצמי מכירה לפחות עוד שלוש חברות שלי ש"המציאו" חבר או שלא סיפרו על פרידה כי נמאס להם לשמוע ולראות את הרחמים מכל הסביבה.

 

[nutmeg]

היי נון

אגיד לך עוד דבר אחד - ואל תתנפלי עלי. נסי באמת לקרוא ולהבין מה אני אומרת: "הם" לא "נכנסים לך לורידים. "את" מרשה להם.

 

[נון צדיק]

זה נכון מה שאת אומרת

אבל את יכולה להבין לאיזה מצב הגעתי שאני צריכה להמציא תירוצים כדי שהם יצאו לי מהורידים? זה באמת לא הסגנון שלי. בשנתיים האחרונות הם כבר חשבו וקיוו שהנה הם רואים אותי מתחת לחופה (לא עם שרון אלא מישהו שלפניו) ואז הכל הלך פייפן, וכבר נמאס לי להסביר שאם משהו לא מתאים-אז לא מתאים. מה לעשות? פשוט להגיד להם שיצאו לי מהחיים? את יודעת איזה התנפלות תהיה עליי אחרי זה?

 

[ל יב י]

תגידי נון

האם הזוגיות של הורייך ושל אחיך כזאת מושלמת? או שהם רוצים שגם את "תאכלי אותה". אולי תגידי להם שאת רואה כמה הם סובלים והחלטת לא לעשות את השגיאה הזאת ולהתחתן? מה דעתך? ובקשר לבהמה יקירתך, תוציאי לה את ה"קישקע", שתמות מקינאה. היא בטח לא מלקקת דבש במיוחד (טוב, תלוי גם כמה זמן היא נשואה).

 

[jeb]

תנסי את זה:

כל פעם שהייתי הולך לחתונה במשפחה, כל הדודות והסבתות הוי באות אלי, צובטות אותי על הלחי ושואלות עם קריצה "מתי תורך?". הן מהר מאוד הפסיקו, כשאני התחלתי לשאול אותן אותה שאלה - בלוויות. ג´רי סיינפלד.

 

[nutmeg]

להיפך!

בגלל שאת רוצה להמשיך להיות בקשר איתם הם צריכם ללמוד לכבד את הפרטיות שלך. כשלוחצים על חתונה - תזכירי להם שמדובר בחיים שלך ושאת לא תתחתני עם אף אחד רק כדי לעשות להם נחת. גם קצת פסיכולוגיה הפוכה לא תזיק. "תגלי" להם איך הם בהתנהגות המלחיצה שלהם מבריחיה את כל הגברים בסביבה ורומסים את סיכוייך. בינינו - מילת המפתח היא כבוד. כבדי את עצמך ואת החלטותיך, היי שלמה עם עצמך, וכל פעם שמנסים ללחוץ עליך עם נושא מסויים - אל תדברי על הנושא אלא על הלחץ ועל ההתנהגות שלהם. כלומר, אם אומרים לך "מתי רואים אותך מתחת לחופה" בשום פנים ואופן לא להתפתל ולהמציא תרוצים. ספרי להם כמה משפט כזה מלחיץ אותך וגורם לך לפקפק ברצון שלך להתחתן בכלל (שלא לדבר על כך שזה לא טוב לעור הפנים)... מעניין מה יגידו לך אם בכל הכנות "תשקלי" בקול רם לא להתחתן אף פעם כי הלחץ המשפחתי שוחק אותך עד מאוד. מה יקרה אם כל פעם שלוחצים תגידי שהחלטת לרדת מחתונה כי המוסד הזה פשט את הרגל (בלה בלה בלה) וכל מה שאת רוצה זה יזיזים. מה יקרה אם כל פעם שהמילה "חתונה" עולה בהקשר שלך ´תזכירי´ להם שאת ירדת מהעניין כי זה נראה לך מסובך מדי ולא ממש משתלם (על פי מה שאת רואה מסביבך כדוגמא). אני מוכנה להמר על כך שיניחו לך.

 

[ArchDevil]

הממ.. דעתי ומשהו לעשות

דעתי? נ´ תריכה לספר למשפחתה את האמת ולהגיד להם שאין לה חבר, והאמת פשוט להראות לבהמה והסמרטוט שטוב לה כמו שיהא, והיא לא צריכה, בהבדל מהסמרטוט הנ"ל, מישהו שיחזק את ידה. פתרון פחות עקרוני, להמציא סיפור על מריבה שהייתה לה עם שרון, ולומר שהיא אמרה לו שהיא רוצה קצת זמן לחוד.

 

[ArchDevil]

ברגעים אלו ממש

אני מתענג על היותי טינאייג´ר, ועל היותי צעיר מכדי שישאלוני שאלות אלו. כמובן שמשפחתי הגזענית רוצה שאני אביא חברה הביתה, אבל שתהיה אשכנזית או שעדיף להשאר בתול זקן. (אז באופן טבעי במקרה ואני יוצא עם מישהי אשכנזיה אני לעולם לא אביא אותה הביתה, הם עוד עלולים לאהוב אותה)

 

[אושר מ]

הא!

ברור שעוד לא התוודעת לגרסת העשרה הנקראת: "מתי כבר יהיה לך חבר??" "מה קרה לחבר הקודם?" או בגסתא הבלעדית של אמא שלי: "מתי תפסיקי להביא בחורים ללילה אחד ונתחיל לראות אחד קבוע?" כאשר יש לציין שרק בחור אחד ישן אצלי אי פעם.

 

[ברק א.]

אוקיי..

לדעתי , יש רק פתרון אחד . להגיד את האמת . שתגיד בקול גדול : " אני לסבית ! " . אני מבטיח לך שככה היא תקבל את כל השקט שבעולם . או לחלופין , היא פשוט יכולה להגיד לבהמה ולסמרטוט שלא יתערבו לה בחיים , שנכון לעכשיו אין לה בן זוג , ושיתפוצץ העולם . למה זה תמיד צריך להיות כ"כ קשה ? כאילו , אפילו שמדובר במשפחה שלנו , ולא תמיד יש לנו כוחות להיכנס איתם לשיחות מתישות על כמה שאנחנו חייבים כבר להתחתן , למצוא בן זוג נורמלי ולהתיישב כי אחרת משהו לא בסדר בנו , אנחנו חייבים לשים את הגבול . עד פה נכנסים לנו לחיים .

 

[ל יב י]

נון, את חייבת לנו עידכון עסיסי

ונוטף רשע. כבר כולנו כאן שונאים את הבהמה והסמרטוט.

 

[דן צ]

בהמה וסמרטוט???

סליחה אבל כל הבעייה כאן היא לא אך להמשיך בשקרים או לחתוך אותם הבעייה כאן היא בגישה של חברתך למצב לבוא ולכנות את הגיסה והאח בשמות ורק בגלל התעניינות במצבה זה ממש לא נכון לעשות ואולי זה שורש הבעייה. חשבת פעם שאולי גיסתך ואחיך באמת דואגים לך? ייתכן שהם רוצים רק טוב בשבילך? הם לחוצים , את כבר מעל גיל השלושים וללא מערכת יחסים גם אני האמת הייתי דואג ומתחיל לשאול שאלות דאגניות, אבל זה לא אומר שבגלל זה אני בהמה או סמרטוט, תסתכלי על הכל בפרספקטיבה אחרת וכך תמנעי משקרים שעכשיו מכניסים אותך לבעייה רצינית יותר. תביני שאנשים שרוצים בטובתך אינם בהכרח חטטנים או שמחים לאידך.

 

[maayan15]

לי יש רעיון....

כמובן זה דורש דבר אחד... ידיד טוב... או לפחות ידיד שמוכן לקבל 200 שקל בשביל לבלות סופשבוע בצפון שכל מה שהוא צריך לעשות זה להגיד ששמו שרון ולהשמיע רעשים מחדרכם המשותף באמצע הלילה.... אז כן, למקרה שזה לא היה מובן הרעיון שלי אומר שתבקשי מידיד שלך שייתחזה לחברך האהוב עד מאוד שרון...תחליטו על פרטי רקע בסיסיים (איך נפגשתם? וכדומה...)...וצאו לדרככם... ואם את רוצה להימנע ממצב כזה בעתיד אז אתם יכולים אפילו לביים מריבה ופרידה (שכמובן נובעת כי "שרון" יותר מדי מאוהב ואת צריכה מרחב...)... ואז גם בחיים לא ייעזו לשאול אם "את מביאה בן זוג?"...שלדעתי זו שאלה מעצבנת ומביכה (במיוחד אם אין לך את מי להביא...)....

 

[נתן.ל]

אני תומך ברעיון של מעיין ומוסיף

אני מוכן לקבל 200 שקל וסופשבוע בחינם בשביל לבלות קצת זמן איכותי בחברך חברתך (הנאה אמרת

נכון).