חברה של הבן שלי

[חני ב]

ואיפה ההורים שלה???????? משהו מסריח פה

 

[איריס461]

חברה של הבן שלי

אהלן

הבן שלי(שעליו אני רוצה לדבר) לומד כרגע בכיתה יב',הוא הולך ללמוד עתודה כך שהוא לא הולך להתגייס בקרוב
חברה שלו לומדת שנה מתחתיו ביא',שנה מתחתיו היא בת 17
בנוסף יש לי עוד שני בנים,אחד בן 15 הוא לומד בפנימייה צבאית כך שהוא בקושי נמצא בבית וילד קטן בן 9
עכשיו לצערי כמו כל אמא מתבגרת קצת איבדתי שליטה על הבן הגדול.לא בצורה רצינית אבל הוא מתחיל עם המשפטים שלי "אני בן 18 ואני אעשה מה שאני רוצה"
הוא וחברה שלו לומדים באותו בית ספר,וחברה שלו ממש התחילה להתנחל לנו בבית ואף לישון שם,אני לא הכי מתחברת אליה בלשון המעטה,היא לא החברה שהייתי מאחל לבן שלי
אני מבינה שאני לא יכולה להגיד לבן שלי לעזוב אותה ואני לא מתערבת,היא אולי שבועיים בבית שלנו כמעט כל היום,הם ביחד ויושנים באותה מיטה אבל אני לא אוהבת את הנוכחות שלה

היא משחקת הרבה עם הבן הקטן ואני שמה לב שהיא עושה איתו קצת שטויות ומתעסקת איתו בדברים שלא בגילו,כל יום מתקלחת ומסתגרת באמבטייה שעה ואני גם ככה באה מהעבודה ואין לי הרבה זמן.היא גם מסתובבת הרבה בלי חולצה,עם סוג של חזיית סטרפלס(לא חזייה שרואים לה את כל הגוף,אבל זה סוג של בגד שרוב הבטן חשופה) כאילו זה הבית שלה(לטענתה בבית שלה היא תמיד מסתובבת ככה) וזה פשוט לא נעים גם בשבילי ובמיוחד בשביל הבן הקטן שלי שהוא למעשה מסתכל על הגוף שלה כאילו שאנחנו נמצאים בים.הוא מדבר איתי ושואל אותי למה סיון(שמה של הילדה) מסתובבת בלי חולצה,ואף הוא אמר לי שהבטן שלה יפה מאוד,זה לא מתאים לי הנוכחות שלה בבית



לא דיברתי איתה על זה ישירות,אני מאוד מתאפקת,עם הבן שלי דיברתי והוא בשלו אומר שתעשה מה שהיא רוצה,לצערי אין לי הרבה שליטה עליו
הבנתי שזה נהיה "מקובל" היום להביא את החברות הביתה,ושמעתי גם מחברה אחת שלי שגם החבר של הבת שלה נמצא הרבה בבית שלהם.יש משהו לעשות נגד זה?
אני רוצה לדבר עם הילדה בצורה 1 על 1,אבל היא גם לא העיפרון הכי חד בקלמר ואני חוששת שהיא בכלל לא תבין את כוונתי

 

[איריס461]

תשובות לכולם

קראתי את רוב התגובות והיו מלא מאז התגובה האחרונה שלי

אני אתייחס בכלליות:
דיברתי עם הבן שלי על העניין של המקלחת,הוא אמר שהוא ידבר איתה וזה היה לפני שבוע ואני לא מרגישה שינוי.לצערי הבן קצת "מנפנף אותי".
אבל זה נראה על פניו מבחינתו וגם מבחינת החברה שאני בסדר איתם,אני לא מנסה להתנכל לחברה שלו בכוונה,ההפך.
וזה לא שהם כל היום בבית.כנראה שהבן שלי אמר שאין לו בעיה שתהיה אצלנו בבית(גם בהתחלה אני לא הייתי נגד),עם ההורים שלה אין לי ממש קשר אולי דיברתי איתם פעם אחת.היא לא כל הזמן בבית שלנו,אפשר להגיד שהיא יושנת קבוע שישי-שבת אצלנו,ואולי עוד יום אחד בשבוע,אבל גם בימים שהיא לא יושנת היא יכולה להיות אצלנו גם נגיד שעתיים אחה"צ.הוא גם הולך אליה מין הסתם אבל שזה נוגע לשינה זה בבית שלנו
אני חושבת שלא הבהרתי את זה,זה לא שהיא כל הזמן אצלנו בבית,כמובן שהיא גם יושנת לפעמים בבית שלה,הם לא 24\7 ביחד.אבל אני שמה לב שככל שהזמן עובר היא יותר מרגישה בבית אצלנו,ובגלל זה אני רוצה לשים לזה סוף עכשיו.

בנוגע לחני - גם אם היא הייתה מוצאת חן בעיניי לא הייתי מרוצה אם היא הייתה אצלנו בבית מלא זמן,לא הייתי מרוצה לגבי המקלחת.
אם הבן הקטן לא היה בבית לי אישית לא הייתה בעיה עם איך שהיא מתלבשת,אבל הקטע שהבן שלי הקטן רואה אותה המון וזה יכול להקנות לו ערכים לא חינוכיים לגיל שלו.


אני חושבת שאני אנסה לדבר איתה קודם,שאני מסתכלת על זה עכשיו זה לא שהבעיות כל כך גדולות.אני אקבע איתה תמיד זמן קבוע מתי שאני מתקלחת ושהיא תדאג לפנות את המקלחת,ובנוגע לבגדים,אני עוד אראה מה לעשות.אני לא רוצה שיווצר רושם שאולי היא תחשוב שאני חושבת עליה שהיא "פרוצה".הנוער של היום לצערי מסיק מסקנות לא נכונות מהר מאוד

תודה

 

[חני ב]

בקיצור.. השד לא נורא כ"כ

עכשיו את מתארת משהו קצת יותר נורמלי.

 

[adif11]

בעיני השד דוקא כן נורא. נכון להיום כשלגדול

עדיין לא מלאו 16 ,זה נראה לי בלתי נסבל שכשהוא יהיה בן 18 ,תעבור לגור אצלנו מישהי על בסיס כמעט קבוע
כולל מקלחות וסנדוויצים לבית ספר.
אני מודעת לכך שיתכן וכשיגיע הזמן אשנה את דעתי ,אבל נכון לרגע זה ,ברמת העיקרון ,זה נראה לי לא לענין.
שתגור בבית של ההורים שלה ,תתקלח ותתארגן שם. למה אצלי בבית ?

 

[אור2221]

סופ"שים + יום אחד באמצע השבוע

זה לא מוזר או חריג.

לגבי הבגדים - אני חושבת שאת קצת נסחפת, חולצת בטן זה לא הדבר הכי חריג שהבן שלך עוד יראה...

 

[חוה 1]

כן , זה נשמע אחרת. סוף שבוע ועוד יום זה לא

התנחלות קבועה.

 

[אימם]

אני חושבת שהבעיה העיקרית כאן

היא לא זמן המקלחת ולא שהיא לובשת חולצת בטן אלא שלנער יש חברה שיותר ויותר מרגישה בבית אצלך.
שבי עם עצמך ותחשבי אם התחילה אצלך תופעת החמות...

גילוי נאות: הבת שלי לדוגמא ישנה אצל החבר שלה מידי פעם ואני יודעת שהיא מרגישה שם כמו בבית
ושמקבלים אותה באהבה...גרמת לי לחשוב שאולי לא כך הדבר?!

 

[אור2221]

יש דברים שאת יכולה להעיר בקלילות

לפני שהיא נכנסת תאמרי לה "תעשי את זה קצר, טוב מותק? אני חייבת להתקלח" - לא בהכרח צריך לעשות "שיחה גדולה" - בטח אין לה מושג שזה מפריע לך או שאת בדיוק רוצה להתקלח.

לגבי הבגדים - אני באמת לא חושבת שיש דרך להעיר לה, אני גם לא חושבת שלראות את החברה של האח עם חולצת בטן יכול להקנות לבן 9 (חילוני) ערכים "לא חינוכיים".

 

[חני ב]

מסכימה עם כל מילה

 

[אחותו של שקספיר]

לכל חברה כמו למוצרי חלב-יש "פג תוקף"

אבל הבן שלך ישאר הבן שלך לתמיד תמיד.

למעלה הביאה : BrightEye שרשורים משנים עברו על סיפור שהיה לי עם הבת והחבר זולל הזעתר שלה

מזמן הם כבר לא יחד,אגב.

מה למדתי? שלכל חבר הכי מעצבן מלוכלך וחצוף יש תאריך תפוגה על החברות בגיל הזה.

ולכן לא שווה לקלקל את היחסים עם הבן שלך בגלל עוברת אורח חולפת.

את ממש אבל ממש לא צריכה לנהל איתה שיחה, אלא איתו ,אם בכלל- על הרגלי החיים בבית והצורך שלה להשתלב בחיים שלכם.

(אישית לא הייתי מוטרדת גם אם היא הולכת עם חולצה ומחשוף עמוק...כי בכל מקום הילד הצעיר שלך רואה "יותר" ממה שהוא רואה אצלה)

בקיצור

אני חושבת שסבלנות היא מילת המפתח

לפעמים גם להבליג ולעבור לסדר היום

הוא לא עומד להתחתן איתה בנתיים ולכן לתת לזרם לעבור.

 

[BrightEye]

הבעיה בעיני כשהצאצא לא מוכן לדבר

האם לעזוב את זה ככה?
נניח שבנתיים האמא סובלת, האם לבלוע את הצפרדע?

 

[אחותו של שקספיר]

בתור בולעת צפרדעים מיומנת- כן.

אני חושבת שלפעמים עדיף ונכון לבלוע צפרדעים (גם בלי להיות צרפתיים)

כי---כשהנושא לא נורא עקרוני, אפשר לדלג ולעבור הלאה.

ואם מדובר במשהו מהותי ביותר----אז הסוגיה אחרת.

(מי מתקלח ראשון או איזה חולצה לובשים,בעיניי לא מהותי)

 

[gal-or]

עכשיו זה לא לכל החיים.

תשמחי שהם באים אליך הביתה ולא עושים דברים בחוץ.

 

[נומלה]

אולי במקום להתמקד לגופה של חברה

תתמקדי לגופו של ענין. אם יש דברים ספציפיים שיקלו עלייך את החיים דרשי אותם. למשל שכשאת מגיעה מהעבודה בשעה X המקלחת תהיה פנויה ויהיו מים חמים. זו נשמעת דרישה לגיטימית. לבקש ממנה ללבוש חולצה מכסת בטן נשמע לא כל כך טוב. הבן שלך בן 9 ומתחיל לראות דברים. כשהוא הולך לים תצטרכי לכסות הרבה בטנים. זה לא אסון. אפשר להגיד פשוט שהיא הולכת ככה כי נוח לה. היא הרי לא חושפת ציצים אליו. וחוץ מזה האלטרנטיבה שלך היא שהבן שלך יעבור להתנחל אצל החברה. זה עדיף בעינייך? הרי אז תהיה הבעיה שאת לא רואה אותו מספיק.

ובאשר ל"זו לא החברה שייחלתי אליה", הנה בדיחה בשבילך.
בחור אחד מביא הביתה שלוש בחורות ואומר לאימו: " אמא, אחת מהבחורות האלו היא הכלה שלי לעתיד! נראה אם תנחשי מי זו".
אמו הפולניה פותחת זוג עיניים מסתכלת על כל אחת ובוחנת אותן אחת אחת .
לאחר כמה דקות ניגש הבן ושואל: "נו, את יודעת ?".
אומרת האם: "כן, זו הבחורה האמצעית ? ".
אומר לה הבן: "כל הכבוד! איך ידעת ? ?".
עונה האם: "מהרגע הראשון לא סבלתי אותה".

 

[אימם]

הבעיה ש/היא שטחה כאן היא לא רק אם לדבר אלא זה כיצד להגיע לבן ואם בכלל לדרוש כדי לא לעכר את האווירה ביניהם.

 

[נומלה]

אני הייתי מאוד מתעצבנת

אם במשך 20 שנה כשאני מגיעה מהעבודה אני מתקלחת והבן לא מסביר את זה לחברה שלו. אני חושבת שזו דרישה מאוד מובנת ולא דוקאית ואם נאמרת בלי להאשים ובלי להתרגז אלא בצורת בקשת התחשבות, אין סיבה שזה ייצור בעיה. אני חושבת שאם אשה מתחילה עם "זו לא החברה לה פיללתי" (מזכיר לי שגם עלי אמרו את זה...) מראש הגישה שלה נגועה באנטאגוניזם ועל זה היא צריכה להתגבר ויפה שעה אחת קודם.

 

[מירי,]

אבל ברור שזו לא תהיה החברה לה פיללתי

אני כבר עכשיו יודעת שמגיע לו טוב יותר (ולאף אחד מהם אין עדיין חברה

)

 

[חני ב]

את מתכוונת לזה?

 

[מירי,]

ניראה לך?

ברור שמגיע להם הטוב ביותר, ואין אחת שממש שווה להם- אבל זה כי הם הילדים שלי.....
אם הם יהיו מאושרים כל השאר שולי ובטח הדיעה שלי....