זקוק לתובנה....

DavidRon

New member
זקוק לתובנה....

שלום , אני חדש כאן בקהילה, אבל מבקש את עזרתכם להבין דבר או שניים. אני מבקש לספר על שתי החברות הרציניות שהיו לי לאחרונה והאם תוכלו לעזור לי להבין למה זה לא הלך......... חברה א' – לפני 5 שנים בערך, בתקופה שבה התגרשתי ( באותו זמן עדיין הייתי מיודד עם גרושתי) מתוך חבורה של משפחות מיודדות 3 משפחות ערכו מסיבות בת/בר מצווה בערך באותו זמן מסיבה מס. 1 – חברים ותיקים הזמינו אותי ואת אשתי לשעבר ביחד מיד לאחר גרושינו (הם לא ידעו שהתגרשנו אבל בכל מקרה, כבר היינו פרודים מעל שנה). החלטנו לשחק זוג בשביל הילדים, אבל החברה שלי ממש נעלבה מכך.......... מסיבה מס. 2 – מס. שבועות מאוחר יותר. הוזמנתי ביחד עם החברה שלי.נהדר! אבל גרושתי הייתה שם לבדה והילדים ממש התעצבנו לראות אותי שם ביחד אית...........ואני זכיתי למקלחת מציד גרושתי והילדים........... מסיבה מס. 3 – הפעם אני וגרושתי הוזמנו בנפרד עם רמז גדול – בני זוג חדשים אינם מוזמנים – חברתי – בצדק או שלא נפגעה, והעמידה תנאי – אם אני הולך, אנחחנו גומרים!!!!........מה לעזאזל אני עושה במקרה כזה???? לבסוף, הצלחתי לארגן מן משהו שאני מראה את עצמי לאיזה 10 דקות למשקה, והיא מחכ במכונית........מאד מביך ולא הרבה זמן לאחר מכן "נעלמתי".....זה ממש כבר היה יותר מדי............. אם אני מסתכל היום לאחור על שרשרת הארועים, נראה שטעיתי מן ההתחלה על כך שלא הכרזתי גבולות ברורים מתחילת הדרך...........אף אחד לא ממש ידע היכן הוא עומד.....ובעיקר, אני! חברה מס. 2 – מוקדם יותר השנה פגשתי את האישה המאד מעניינת הזו ובדרך כזו או אחרת נהיינו פרטנרים. וכך התבהרו להם מספר אספקטים כשהמשכנו ביחסינו: - יש לה בן יחיד שאין לו אבא – הוא חי בצד השני של העולם..........האם עלי להפוך לאבא המאמץ שלו???? - היא אסרה עלי לפגוש/ להשאר מיודד עם חברות לשעבר או אפילו יחסים אפלטוניים שהיו לי עם נשים שונות....זה לא בסדר........... - היא לא יכל להרשות לעצמה לשלם על בייביסיטר – האם עלי לשלם?? - תכננו חופשה ביחד, והסתבר שהיא מצפה שאני אשלם.....או,קי, אשלם.........אבל זה מספיק מסובך בשבילי לשלם ל החופשות של ילדי (יש לי 4)....איך אני מצדיק זאת לעצמי?? - יוצאים לחופשה – ובשדה התעופה נזכרתי ששכחתי להתקשר למישהו בענייני עבודה, אז התקשרתי לביתם בשעה מאוחרת למדי....היא סרבה להאמין לי שלא התקשרתי לאישה אחרת............... אז.....גבולות.......ויכוחים על איך מבלים את הזמן................על מי מוציאים יותר כסף................קנאה ביחס לחברות מן העבר............מה חושבים הילדים???????????....חותכים את העולם שבחוץ.................נתקלים בכל הסיטואציות הללו במקום לשלוט בהם מבחוץ........ ואז אני נעלם כשזה נהיה קשה.........נהיה שלילי ולא קונסטוקטיבי....אבל למה זה נהיה כך בכלל????? איך אפשר להמנע מכל העניינים הללו?
 

מייקי69

New member
כדור בראש ../images/Emo3.gif

איך אפשר לשחות בלי להירטב? איך אפשר לשחק בארגז החול בלי להתלכלך? השאלות שלך הן שאלות מהחיים, ואם היו לנו תשובות ברורות על כל אחת ואחת מהן - וואללה, היינו חצי אלוהים. קח את הבעסה בסבבה. יהיה בסדר. נראה לי שהבנת יפה מאד איפה טעית, ואתה יודע יפה מאד איפה לא בדיוק נוח לך, ואתה יודע עוד יותר טוב - מה לא נראה לך שמתפקידך לעשות. נו, אז הכל בסדר, לא?
 

רות 2

New member
אתה לא זקוק לתובנה..... אתה פשוט

צריך לדעת/להחליט איך בדיוק עצמך רוצה להתמודד עם עובדות שזורקים לו ואם ציפיות שמצפים ממנו..... *****חברים שמתנים לך השתתפותך במסיבות שלך בלי זוגתך..... הם לא חברים של ממש..... או שיקבלו אותך כפי שאתה ועם"הפיקלך" שלך או ש.... ****אקסית שמתנה ובאה בטענות צריכה להבין ולדעת שהיא חלק מעברך ולא מההוה שלך...ובהווה היא צריכה לדעת את "מיקומה על המפה" ***** גם ילדים צרכים לקבל אותה ובחירויך בחיים כעובדה וכבד זאת!! והפרטנרית ....נו טוף גם פה לרות יש מה לגיד לך -"היא אסרה עלי" -היא מצפה ממני ש.." -היא חושדת בי(שיחות טלפון) ---ולבסוף ..."הפיטרון היצירתי" שלך.. "אני נעלם כשי נהיה קשה" ***חבוב אתה לא צריך תובנות/היעלמויות... אתה צריך להתמודד עם השאלה עד כמה אני מוכן שינבטו אותי עד כמה אני מוכן להתפשר עד כמה אני מוכן להיות נישלט ע"י האישה לשעבר, הפרטנרית,חברים וילדים ועד כמה יש מקום ליחסים בהם הפרטנרית לא בוטחת ומתנה תנאים... או שאתה טיפוס שאוהב לתת לאחרים לשים אותך בין הפטיש לסדן או שאתה יודע בדיוק איפוא הכי נוח לך ואמיתי לך.. לחיות בין הבריות ועם עצמך?!!!!! (שי"ח סלימן אומר:"איל בידוק אילבאב ביסמע אילג'ואב..... מי שנוקש בדלת מקבל תשובה.... אם היא מלטפת או צולפת......או לא מוצאת חן זה כבר לא בעיה של מי שענה לנקישת הדלת....)
 
דויד רון יקר

ברוך הבא לקהילתנו הקטנה, ברוך הבא לעולם ששום דבר בו לא שחור ולבן, שאף אהבה בו לא מושלמת, שבו עוד לא נולד הבן זוג שלא יהיו איתו נקודות של קונפליקט... אתה מדבר על תבנית יחסים שבה אתה נגרר לעשות דברים שלא ממש מתאימים לך. לוותר על השתתפות במסיבה של חברים קרובים, כדי ש"היא" לא תעלב, לשלם על חלקה בחופשה, למרות שאתה לא ממש יכול להרשות לעצמך...לוותר על קשרי הידידות שלך למרות שהם חשובים לך... אולי, ורק אולי, זה הנושא המרכזי בשבילך, למצוא את הדרך להיות בקשר, בלי לוותר על האמת שלך. ואולי הנושא הוא אחר. רק אתה יכול לדעת. הקשיים שעולים ביחסים, הם בטוי כזה או אחר של השעורים המרכזיים שלנו בחיים. אחד ייתקל שוב ושוב בחוויות של קנאה או דחייה, אחר בשאלות של אמון, שלישי בשאלות של דומיננטיות, וכו' אני מציעה לך (ולכלם) לקרוא את ספרו של הנדריקס שנקרא "לבסוף מוצאים אהבה". הוא מציג שם צורת מחשבה שאומרת שאנחנו נמשכים דווקא לאנשים ש"ילחצו לנו על הפצעים", מתוך שאיפה לא מודעת לרפא את הפצעים האלה. ועוד הוא מראה כיצד, בהשקעה גדולה, רפוי כזה אפשרי... ברוך הבא כבר אמרתי? פייה
 

nekochan88

New member
אני דווקא רוצה להביא נקודה שונה

בתור מישהי שעברה מערכת יחסים עם כמה קווי דמיון........ האם אתה שייך לקבוצת הגברים שיוצרת ציפיות והבטחות, ונסוג כשמגיע הזמן לפרוע את השטר? משום מה נראה לי מן האופן שבו אתה מתאר - שהעצבים שהחברות שלך חטפו, לא באו מהאוויר - היתה לך היכולת הפנטסטית כנראה לרצות שיקבלו אותך כמו שאתה ללא שום בקורת (מה שנשים נוטות לצערי לעשות בקלות רבה) אבל כשאתה נדרש למלא את חלקך בעיסקה, זה פתאום לא מתאים..... ומה העניין עם חברות קודמות ואפלטוניות? בדרך כלל זה נשמע כמו זנבות לא פתורים של יחסים רומנטיים שכשלו - האם זה מעצמו לא מעיד על חלקיות הנתינה שלך בקשר? אתה רואה רק את הצד שלך - אבל אם אתה פרטנר של מישהי ונמצא איתה בקשר - יש מקום גם לציפיות שלה או בכלל לא? בכל מקרה - המון הצלחה! ותחשוב עוד פעם..........
 

רות 2

New member
88,,,,,,,,

בהמשך לשיחתנו..... קשה לי להבין את העינין הזה........... באמת קשה חקבל להאמין שגבר יכוללשמור על קשרי ידידות(לא יזיזות לא רומן לאעאמה..) ידידות לשמה עם נשים אחרות???.... עם האקסית? למה דווקה הפרשנות מהסוג שאת מביאה כאן מקבל יותר מידי מקום אצל האישה?? -זנבות לא פתורים" -זה מעיד על חלקיות בנתינה ****או שיש מערכת אמון או שאין אמון נכון שלוקח זמן לבנותו.... הבסיס לבניית האמון הוא תקשורת ,לשים הקלפים על השולחן לדבר על זה לחפש ביחד ולתת ,לעיניין את "הגבול לא את האולטימטום... (אגב לגבי המאמר ראי את תגובתו של שלומלום הוא עונה לך יותר טוב ממני על השאלה...)
 

nekochan88

New member
רות יקירתי

תראי - אם מישהו אומר - תראי, יש לי חברות בנשמה טובות מעין כמוהן, ואני רוצה לשמור על קשרי איתן, ולא רוצה שהן יפריעו לקשר - אז יש דרכים לעשות זאת - להפגיש את הנוכחית עם החברה לשעבר, לעשות מה שנקרא "צעדים בוני אמון" - אחרת, וכך לפחות היה במקרה שלי, היה שימוש במושג חברות לשעבר באופן חבלני בקשר - למשל, להזמין מישהי לבירה אחרי שאנחנו לא מצאנו זמן להפגש במשך 3 ימים........ועוד כמה נפלאות כאלו. היה גם מקרה שבו בוטלו תוכניות מכיון שאמא התקשרה ברגע האחרון עם איזה עניין (לא ממש חשוב) אבל זה היה מנוף להפגנת עצמאות. בדרך כלל הפקל'ע הזה שנקרא יחסים קודמים - אם הוא לא עובר סטריליזציה אמיתית ומשמעותית תוך ניפוי של מה שחשוב או לא - הוא פשוט אמצעי לא מוצלח להראות כמה אני גבר וכמה נשים חושקות בי ולעולם לא יעזבו אותי.........כך אני חוויתי זאת, וזה בפרוש היה חלק מהנסיון להוסיף קלפי מיקוח לא ידידותיים על מה כן נותנים או לא נותנים, מי מקבל, מי משקיע וכו'. אני חשדנית כלפי אנשים שמתעקשים על חברות קודמות. גם לי יש איזה כמה עשרות גברים בפקל'ע הפרטי שלי - וחוץ מאחד שהוא ממש חשוב לי עד היום כידיד, כל השאר הפכו להיות זכרון נעים יותר או פחות. לא עולה על דעתי לסחוב אותם לכל מקום ולהפוך אותם לאמצעי המחשה להיותי אישה נחשקת....
 

antigone

New member
התובנות יגיעו מתוכך....

קודם כל ברוך הבא , אם אתה גם תוהה... זה המקום, ויש המון אנשים מעניינים כאן שינסו לייעץ ולהאיר.... נראה לי שפעלתה מתוך התחושות שלך , הבנתך וניסיון חיים שלך, וזה הביטוי ליחסך לאנשים הקרובים אליך , אם אתה שם על כף המאוזניים את יחסך לאקסית מול החברה הנוכחית ... אז באמת שיש כאן בעיה.... נכון שהעבר כובל אותנו איכשהו , אבל בטח לא מהווה משקל בהחלטות שלנו "בפרק ב'" אני גם במקום החברה הייתי נעלבת... אתה איתה , מנסה ליצור זוגיות חדשה, וטובה, אבל כשצץ משהו, אתה דוחק אותה הצידה, ומפנה את הבמה לאקסית.... תמוה בעיניי.. או דעתי שהחברה לא הייתה מספיק חשובה ויקרה לך בכדי להציב אותה לפני כולם בהחלטות שלך. *** לשלם בבי סיטר.... לשלם עבור טיול..??? זה נראה לך מוגזם???? מה חשבת ,למצוץ את הצוף ולעוף כמו פרפר חופשי???
 

ophra

New member
תובנה...../images/Emo35.gif ../images/Emo12.gif

לא נראה לי. ממה שאתה מספר נראה לי שאתה, כמו כולנו עברת התרחשויות עשית טעויות נתקלת בטעויות של אחרים בדקת, חשבת, ניסית, גילית שמשהו לא מתאים והמשכת הלאה.... אז אולי.... גילית על עצמך דברים בדרך ואולי.... חלק מהדברים האלה נכונים עלייך בכל מצב וחלק אחר נכון רק בהיתקלות עם נשים מסוימות ואולי.... תדע יותר טוב בפעם הבאה מה מתאים לך אבל אולי גם לא....
אתה חי חווה מתנסה כמו כולנו אני לא רואה כאן איזו "דוגמטיות" שמצדיקה תובנות לפחות לא ממה שאתה מספר כאן....
ועד הפעם הבאה - בהצלחה! עפ
(התמודדויות לא נעלמות, הן רק מתחלפות
)
 

DavidRon

New member
תודה לכל הכותבים וכמה תוספות..

אני חייב להגיד שקשה לי מאד להחליט לגבי קשר. מצד אחד אני מאד כמהה לאהבה ולקרבה, מאידך כל הארועים הקשים של 8 השנים האחרונות (מתוך 17) של נישואי שבים וצפים מול עיני כאשר קשר הולך ומתהדק........אני אוהב את חיי הסינגל שלי, אבל גם להם יש מחיר........ האישה שפגשתי השנה היתה קרובה מאד לפרוץ את כל המחסומים אל ליבי, בחכמה ביופי במיניות ובהקשבה שלה - אבל השאלות שהעליתי במכתב הראשון עמדו כמחסום ביננו........ אשמח לשמוע תגובות נוספות וגם אם אינני עולה ורושם תשובות, אין זה אומר שאני לא קורא אתכם בשקיקה.......... ד
 
צא מזה..

לי נישמע מהדברים שלך שאתה אדם אוהב ומוכן לתת ולקבל. יפה. אך היכן היכולת שלך להבחין בין מה שאתה רוצה לבין מה שצריך? מדוע אינך יכול לתחום גבולות ברורים? וניראה לי גם שיש מין חולשה ביחסים שלך. חוסר היכולת שלך לעמוד על מה שלו אתה זקוק..מעיד שהיחסים העכשיווים הם בשליטה של צד אחד. בזוגיות טובה אין שליטה. יש תקשורת. וקנאה..זו בעייה. אתה רוצה להתמודד עם קניאה יום יום? הם את מחוייב ליחסים האלו? האם זו האשה שהיית רוצה להזדקן איתה? תחשוב על השאלות הכי קשות ותחליט.
 
מעניין שכל אחד קורא ומגיב על מה

שהכי לוחץ לו....ואותי הקפיץ דווקא החלק של הביבי-סיטר והחופשה ובכלל...ההוצאות/מחויבויות וכו'...הלוווו-מישהו לא הגזים פה???ולא מדברת על החברה אם לא הבנת עד עכשיו.כל כך הרבה טענות יש לך כלפי מערכות הזוגיות שלך,כל כך הרבה ביקורתיות,כל כך הרבה קטנוניות,שנראה שלמרות שעברו שנים מאז גירושיך,לא ממש עשית עם עצמך חשבון נפש של כמה אתה באמת מוכן להעניק למישהי שבוחרת להיות במחיצתך...הפינקסנות הזו מתאימה לזמן פירוק החבילה,לא לזמן שבונים אותה...אולי איזו חופשה לבד,בלי בנות זוג,בלי ילדים,בלי פלאפונים,בלי רשת ביטחון להישען עליה כל הזמן,תתן לך את התשובות שאתה מחפש.בהצלחה.
 

antigone

New member
דייויד , לדעתי כשתופיע "האישה ...

"המתאימה" בחייך תחדול לשאול את עצמך את כל השאלות , ולחשוב שלאהבה יש מחיר והקרבה.. הדברים ייעשו מעצמם באופן אבסולוטי וטבעי ושאתה שם כי זה הדבר שאתה הכי רוצה, הכי נכון ומאמין בו... "החיים זה מה שקורה לך בזמן שאתה מתכנן תוכניות אחרות לגמריי"
 

r e d head

New member
התמונה חלקית מידי...

אני באופן אישי לא יכולה לחלק תובנות...(שאין לי בעצמי) אני בכלל לא בטוחה שאתה זה שאחראי - למה לא הלך לך בשתי מערכות היחסית. לי זה נשמע חנוק מידי הסיפורים האלה. למה אישה לא יכולה לשחרר לבן זוגה זמן שהם לא ביחד. למה צריך תנאים ואיומים. ובעיניין האישה השניה, הביביסיטר והנסיעה לחו"ל...אני...מגמגמת מאיפה באה כזאת צפיה? בשורה תחתונה הקשרים שלך נשמעים חונקים, אולי בשל כך אתה נעלם. עכשיו נשאלת השאלה מי מביא את הקשרים למקום הזה?...אתה הן...או רוח הקודש.
 

DavidRon

New member
אז בשביל להיות פר אני מוסיף כמה

פרטים - קודם כל בעניין הבייביסיטר. אחרי שהיינו חודשיים ביחד הסתבר לי שכל לילה שהיא ישנה אצלי, עלה משהו כמו 250 ש"ח לבייביסיטר, מכיוון שלא היה לה אף אחד אחד שיכול היה להשאר עם הילד. בשלב מסויים זו היתה הוצאה עצומה ואז היא ביקשה שאשתתף איתה, והפתרון היה להישאר לישון יותר אצלה, מכיוון שהיה ברור לי שזה כבר מגיע לסכומי עתק..........אני אישית לא מוכן להשתתף בהוצאה שכזו - כל הבילויים שלנו, מסעדות נסיעות וכו - היו עלי. לגבי החופשה - הזמנתי אותנ להצטרף אלי לנסיעה למסיבה משפחתית בתחילת השנה. הרעיון היה לשלב בין מסיבה משפחתית ונסיעת בילוי. כשהזמן הגיע קרוב יותר היא אמרה שלא יהיה באפשרותה לממן את הנסיעה, ומכיוון שבאמת חששתי שאתקע לבד בחו"ל בלי ילים ואף אחד, החלטתי שאני מזמין אותה....אבל אחרי שהזמנתי אותה וכו', היא תקעה את הקטע עם הטלפון והחשדות והקנאה, שהוציאו לי את החשק לגמרי.........
 
למעלה