זקוק לעה משני המינים

[שרית על אי בודד]

נכון שהריון מקשה את העיניינים

אבל זה גם קצת תרוץ לפעמים. והאמת שכל מקרה לגופו

 

[קארניו]

כש"בעל השמחה" לא נמצא

אז כל מסקנה לגביו יכולה להיות גורפת ו/או מגוחכת וזה כולל גם אותך כמובן .

 

[הגמיש6]

קראתי. תודה.

פעם ראשונה שאני בפורום הזה. חלק מהתגובות לא מתאימות אצלי וחלק עזרו מאוד. לא שלא חשבתי על לדבר איתה צימר מסעדה וכו' בכל זאת לא יומיים ביחד איכשהו חלק מהתגובות עזרו לגייס כוחות לעבור עוד יום, עוד ערב, להישאר סבלני. לעזור בבית, לקום מוקדם, לחייך לחייך לחייך. הרי בסוף זה שם המשחק תודה לכם. מן הסתם זה לא סוף הסיפור בכלל אבל לאט לאט. הערה חשובה לכל הנשואים היתה זו שאמרה שצריך להמשיך להתנהג כמו טורף (במובן החיובי של מחזר, לא במובן של לכידה וכפיה) וזו נקודה קשה וחשובה כי לא בטוח שהפתרון הוא רק בתקשורת מילולית טובה. קארניו קצת סבלנות לא כולם מול מחשב כל היום.... לילה טוב ושיהיה לכולם יום מוצלח מחר

 

[קארניו]

ממממ האמת שלא חשבתי עליך כעל בעל השמחה

אלא התכוונתי בעצם לאשתך שאין לה מושג שהיא מועלית לדיון כאן ולכן גם לא יכולה לאשר או להכחיש את המסקנות וההשערות שנאמרו עליה.

 

[lulita0010]

רשמת מאד דרמטי את סיפורך ואסביר לך למה כוונתי

ברור לי שהדברים כואבים ומציקים לך. אך, יתכן ואתה סובל מכמה עיוותי חשיבה. 1. לראות את הדברים שחור - לבן (או סקס וסיפוק או כלום) 2. שליפת מידע שלילי אחד מתוך מכלול והתרכזות חזקה בפרט זה עד שהוא מעפיל על הכל? כיוון שאישתך אמרה לך ככה וככה - אתה מסיק שהיא "סובלת ולא מסופקת" ויתכן ותצרך לוותר על המין איתה. חשוב על זה. אני אומרת שבחיי נשואים לא תמיד מדברים שקספיר. בזמנו היינו, בעלי בטיפולי פוריות. יחסי מין שלנו היו צריכים להתקיים במועדים מסויימים ללא קשר לבא לי, לו, לנו...האם אנו עייפים מדי, עסוקים מדי וכדומה. יום אחד הזרקתי בבוקר זריקה ובערב הייתי צריכה לקיים יחסי מין. בעלי הגיע ואמר שהוא עייף מדי ואין לו חשק. אני צעקתי ואמרתי שזה ממש לא מעניין אותי. אנו צריכים לעשות סקס!!!! אז עשינו משהו כדי לצאת חובה. בעלי לא לקח את זה ללב והכל עבר. לאחר מס' שנים גיסי היה בתהליך של פוריות עם אשתו. יום אחד הוא צלצל וסיפר בזעזוע עמוק שאשתו דרשה ממנו לקיים איתה יחסי מין, למרות שלא היה לו חשק לכך. הוא ממש עשה מזה טרגדיה שגרמה לאחיו לרחם עליו ולכעוס על אשתו מאד. כששמעתי את הסיפור - אמרתי לבעלי, בדיוק מה שאני אומרת לך: בחיי נשואים לא תמיד מדברים שקספיר! יש דברים שכואבים, שלוחצים ובאם אתה לא תוציא אותם בצורה הכי ישירה, מבלי לשבת ולחשוב ולתכנן אסטרטגיה לאדם הקרוב אליך, אשר חי איתך אז למי תוציא? בדוק מול אשתך, מה היא מרגישה לגבי המין איתך. זכור שאצל אשה הכל עניין הורמונלי. יתכן והיא תקופה שלא בא לה על סקס, היא בהריון כתבת, וגם זה משבש הורמונלית, אין זה אומר כלום לגבי העתיד. לפי שכתבת הבנתי שיש לכם מערכת יחסים טובה. הבנתי שאתה מאד קשוב ודואג, לכן לא רואה סיבה לדאגה. קח את הדברים בפרופורציה, הירגע. שוחח עם אשתך, תראה מה אפשר לשנות, להתאים שיהיה לכם טוב יותר. אולי תצאו לאיזה יום כיף, אולי תסעו לאיזה מקום, צימר ותקדישו קצת זמן לעצמכם? אל תתן למחשבות רעות לעלות לראשך ואל תיתן לסיטואציה זמנית להרוס לך את מכלל מערכת היחסים עם האשה.

 

[Niki54]

לדעתי, אם יורשה לי

ולדעתי יורשה לי אל תלך לנערת ליווי, זה רק יחמיר את המצב. שמע, זה אולי נדוש ואולי העצה הכי ברורה מאילה שיכולה להיות אבל: דבר איתה! לעאזל שאל אותה למה התכוונה. אולי היא מרגישה לא מסופקת? למען האמת, ככה זה נשמע לי מהמשפט שאמרה לך. "זה סיוט עד שאתה גומר", אולי זה בגלל שהיא לא גומרת? לא נהנית? אולי אתה לא קשוב לצרכיה במיטה? מה שבטוח, יש משהו שלא טוב לה שם, והיא לא מוצאת בעצמה את האומץ/כוח/מילים לומר לך את זה. אז שאל אותה בעצמך.

 

[orenpaz1]

הבעייה האמיתית...

הי, ראשית אני מאוד מעריך את פbייתך לקבלת סיוע ועצה. זוהי בגרות ולא רק ביטוי של תסכול. מנסיוני האישי והמקצועי אני תמיד בוחן עם זוגות את מקור הבעייה והיא אף פעם לא טכנית או מינית. לצערי רוב הזוגות לא מתפתחים יחד. או אז כשיש חוסר סיפוק בתחום מסויים מגיע משבר. אסור לברוח לסקס כסיפוק ייצרי אלא להתענג עליו על בסיס רוחני, יציב יותר. אני למדתי להתעלם מן הציניות הרדודה הרווחת בימינו ...אני מציע לבחון את הרצון הבוגר של שניכם להתקדם יחד. לבנות משהו אמיתי. אורן פז- מאמן לתקשורת משפחתית.

 

[dovk]

באותו מצב...:

אבל כפול זמן ו- 20 שנים פור עליך בגיל. אני אתן קצת פרטים ואעלה מחשבות, ורק אז אלך לקרא את מה שאחרים כתבו. הכל טוב למעט המין. אין לה צורך, כמעט בכלל. גם לא עם עצמה. בערך פעם בחודשיים בא לה, אבל לרוב גם נגמר לה לפני שאני גומר. ואני מרגיש תסכול מכאן ועד להודעה חדשה - מרגיש בשיא אוני (איזה ביטוי, אה?), לא רק שאני אוהב מין והרבה - אני מאוד אוהב לענג אישה. קשוב, משתדל, סבלן... אני דרך אגב לא הייתי צריך את האמירה הזו ששמעת - אני ממש מרגיש מתי זה כבר לא זה, מתי מתחיל לכאוב לה... והדברים אצלנו על השולחן - יש הבנה שכנראה יש לה איזה מחסום רגשי עמוק מאוד (לא הצליחה לטפל בנושא עם פסיכולוגיים), רוצה שיהיה לי טוב, אבל למעט בכל מה שקשור במין. וכשאני אומר שהדברים אצלנו על השולחן זה כולל שקילת אפשרות של גירושין, שיתוף מלא של ההכרה שלי בכך שאם אתקל מחר במישהי שיהיה לזה מקום - אני מתאהב בה מעל הראש... לא מוכנה שאמצא קשר דיסקרטי עם אישה אחרת במצב דומה. אין בעיות עם מה שאני עושה באינטרנט ועם עצמי. לי ברור שזה רק עניין של מזל שלא נתקלתי עד היום במישהי - ממש לאחרונה אפילו יזמתי נסיון לבנות קשר מיני בצד, אבל היות ואני שונא לחיות בשקר, אני כנראה לא מספיק "מזמין" או לא פונה למקומות הנכונים, וזה לא קורה. אין לי פתרונות. אני מאוד מאוד מאמין שאם יש זוגיות "סבירה" כבר אסור באיסור חמור לוותר עליה, גם לא במחיר כזה, מפני שקר מאוד בחוץ - קשה לחזור ולמצא זוגיות כזו. שלא לדבר על בת הזוג, שלה יהיה הרבה יותר קשר לבנות זוגיות חדשה... אני, אם תרפרף על ההודעות שלי, דוגל בהשקעה בבעיות שעולות בזוגיות. טיפול זוגי זו ה-דרך ואין אחרת. אצלנו, כנראה מחשש להתמודד עם מה שעומד מאחורי הקושי, בשלב הזה אשתי מטרפדת בכל מיני דרכים את עניין הטיפול הזוגי, אבל אני מאמין שהוא יגיע, ומאמין ומקווה שהדברים ישתנו. עוסק בזה מדי פעם בטיפול שלי. עד כדי כך התסכול, שלעיתים אני תוהה, אולי אנחנו איכשהו "מקבעים" אחד את השני בתוך הקושיים שלו? הרי אם אני ממשיך וחי ככה, זה מכיוון שיש בזה משהו שמתאים לי, אחרת כבר מזמן הייתי מחפש ומוצא משהו אחר? גם את התהיה הזו העליתי בקול רם, גם בטיפול, אבל אף אחד לא חושב שאולי אני צודק. מבחינתי, אולי עם אדם אחר היא כן יכולה להינות ממין, וממש פתוח לאפשרות כזו, אבל היא ממש לא חושבת כך ולא מעוניינת אפילו להתעמק בנושא. מה אני יגיד לכם... החיים זה לא פיקניק. ובכל זאת, אני לא יכול להגיד שרע לי - אני מפנטז ומשוטט ברשת ומפיק מכך הרבה הרבה הנאה, ומקווה לעתיד טוב יותר. לא יודע אם עזרתי, תודה על ההקשבה, דב

 

[lulita0010]

אני חושבת שאתה זקוק למישהי מהצד...

לדעתי אתה צריך למצא לך מישהי מהצד. משהו לא מחייב. לא רווקה או גרושה שרוצה לבנות מערכת יחסים חדשה, אלא מישהי שבמצבך, נשואה שמחפשת מהצד. חבל להרוס קשר זוגי טוב רק בגלל בעיות על רקע מיני. מצד שני המין הוא חלק חשוב מחיינו. אני לא הייתי קוראת לזה לחיות בשקר...הייתי קוראת לזה יותר, לחיות במקביל. ברגע שתהיה לך מישהי מהצד, אתה לא תלחץ על אשתך עם קיום יחסי מין, ובעקבות כך נראה לי שגם המין ביניכם ישתפר.

 

[dovk]

אני לא לוחץ עליה...

אני מחכה בשקט בחושך, עם גריפה (בכל זאת פולני, לא?) מראה לך כל הזמן שאני חושק בה, יש קרבה גופנית מדי פעם... אבל אין ברפרטואר שלנו יוזמה שלי, זה אף פעם לא הולך לשום מקום. מזמן כבר למדתי שזו הדרך היעילה ביותר להגיע איתה לאירועים מסעירים. כשבא לה זה הכי שווה. ונכון שלמצוא פרטנרית במצב דומה זו דרך לשמר את הזוגיות שלי, אבל בכל זאת זו דרך שפותחת הרבה חלונות לסכנות - שאני אתאהב באחרת, שאחרת תתאהב, שהקשר יתגלה ואשתי תיפגע (היא לא אמורה, אבל זה לא משכנע אותה...), שאצלה יהיו בעיות... זה עניין של מזל ממש כמו יצירת זוגיות... אני כל כך מתגעגע לעשות למישהו נעים בגוף...

 

[lulita0010]

תשב עם עצמך ותחליט מה באמת

אתה רוצה. לי נראה שאתה רוצה להוציא קצת קיטור וזה סבבה לגמרי. אני חושבת שהזוגיות שלכם נפלאה. איזה יופי שיש את כל הדברים שכתבת. לגבי פתיחת חלונות וסכנות למיניהן - בכל דבר יש לקיחת סיכון. אך באם אתה סגור עם עצמך לגבי מה כן ומה לא ועד כמה? בהצלחה בכל דרך שתבחר

 

[הגמיש6]

תודה

זה קצת מעודד לדעת שאני לא היחידי עם הבעיה הזאת. מהכתיבה שלך נדמה שיש בינינו גם דמיון בגישה וברגישות אם יורשה לי להחמיא לעצמי על הדרך. וגם המצב דומה כי התיאור שלי היה חלקי (איך לא, כולה אינטרנט) מצד שני אתה בעצם אומר שאין לך פתרון, שאתה משוטט ברשת וכו'. אחד הדברים שאני משתדל לחיות לפיו הוא האמירה (למרות שהיא בנאלית) שאם אתה רוצה את אותן תוצאות תמשיך לעשות אותם מעשים. לכן כתבתי כאן - קיוותי שמישהו יגיד משהו שלא חשבתי עליו - לא שוב צימר, מסעדה, מתנה. ליזום כבר מזמן רק מעצבן אותה. מצד שני לשבת בסלון על עוד ועוד קפה ושיחות זה ממש בכיף. אין שורה תחתונה לתגובה הזאת. ההצעות שהציעו לך כאן, ובעקיפין גם לי, למצוא מישהי מהצד - זה לא מה שאני רוצה למרות שיהיה שקר להגיד שזה לא עובר בראש מדי פעם.