זקוק לעה משני המינים

[הגמיש6]

זקוק לעה משני המינים

טוב הסיפור הוא כזה בן 37 נשוי קרוב ל-10 שנים 3 ילדים אחד בדרך תקשורת טובה. שנינו אנשים שלומדים לאורך השנים לשנות ולתקן התנהגויות שונות שזה חשוב בזוגיות(הנה הצעירים בפורום קיבלו טיפ). במיוחד אשתי אבל גם אני. עברנו ביחד דברים שבאמת לא כל זוג עובר ביחד. אני לא מתכוון לטיולים וחוויות כאלה אלא דברים אחרים שלא בא לי כרגע לפרט. סקס תמיד היה סוג של אתגר בגלל כל הקשיים שכולם מכירים - ילדים עבודה וזה - אבל הסתדרנו איכשהו. תקופות טובות יותר וטובות הרבה הרבה פחות. מה לעשות. לפני כמה שבועות יצא לה מהפה משהו ששבר אותי: "זה סיוט עד שאתה גומר אני שונאת את זה" כלומר לפחות כמה חודשים שהיא מזייפת. אולי הרבה יותר. עכשיו דילמה. אם אני מבקש היא תעשה מאמץ ונשכב מדי פעם וזה יהיה סביר. אבל אני לא רוצה לשכב אתה כשככה היא מרגישה. בעיקר בגלל שזה מרגיש לי כמו אונס וקצת כי זה מין מבאס. מצד שני - לוותר על יחסי מין עד 120??? אפילו חיפשתי בגוגל דרכים לסירוס עצמי (מצאתי שסיפורי הסודה לשתיה מתקופת הסדיר זה קישקוש אחד גדול. אולי זה הפתרון להישאר בזוגיות ואני רק צריך למצוא את הדרך לעשות את זה) אל תגידו לי לך לנערת ליווי. מי שלא מבין למה אז אני מוותר בכלל גם על שאר העצות שלו. בבקשה עצות כי היום זה גורר אותי למקומות לא טובים. כבר הבנתם. תודה

 

[sweetjane1982]

תקנה חליפת צלילה

 

[nowonder]

אישתך בהריון

ויש לכם שלושה ילדים אני מניחה מתחת גיל 8 (לפני הגיל ושנות הנישואין שלכם). יותר קשה לה עכשיו למצוא את הלבידו שלה. הוא קבור איפשהו בין הררי הכביסה, הקשיים, הדאגות, הבטן התופחת, והעייפות המצטברת. זו תקופה. היא תעבור. היא מצריכה סבלנות, אבל לא תצטרך לוותר על יחסי מין עד גיל 120. בתקופה הזו, במקום לבקש ממנה לעשות מאמץ, תעשה אתה מאמץ כדי להקל עליה. זה הזמן לכל הקלישאות שעולות כסף. בייביסיטר, יום מנוחה, צימר. כל מיני דברים שיתנו מנוחה לגוף הדואב שלה והקלה למוח העמוס בדאגות ומחשבות שלה הם המפתח בתקופה הזו לזיונים סדירים בשבילך.

 

[אלמנת קש]

nowonder

כל מילה זהב! מקווה שיקבל עצתך.

 

[אייבורי]

 

[מדען טילים סובייטי]

כהרגלי, אני שואל את

עצמי ואותך לא רק מה נאמר אלא גם למה נאמר ולמה עכשיו - יחסי מין הם חלק מהמטלות שבני זוג לוקחים על עצמם במסגרת הנישואין כמו שטיפת כלים, פרנסה, שבת בצהריים אצל ההורים וכו' וכו'. אם אחד מבני הזוג פוטר את עצמו פתאום מאחת מהמטלות האלה - נניח שאתה מכריז מחר בבוקר - תעשי מה שבא לך, לא הולך יותר לעבודה, המשמעות היא די דרסטית. ובקיצור - אשתך הודיעה לך על קץ יחסיכם. מקווה שתדעו לגמור את זה יפה ובנימוס (בכל זאת - מעורבים ילדים בעניין הזה).

 

[chenby]

הודיעה לו?

ערב אחד לפני כמה שבועות יצאה לה יציאה מתוך עייפות אני מתארת לעצמי... הם צריכים להמשיך להיות קשובים אחד לשנייה ועם עומס של בית וילדים האתגר הוא יותר גדול זה הכל. תקשורת בקיצור..

 

[joejoe268]

טוב שלא נסחפנו...

 

[פמיניסטי]

תסריט שיחה שאני הייתי עושה

אשתי היקרה, אני אוהב אותך בכל נימי ליבי. את אם ילדי הנצחית וחברתי הטובה ביותר. רציתי לשתף אותך בכך, שלמרות שלושת ילדינו המדהימים, והרביעי שבדרך, ולמרות הקשיים של בית, עבודה, משפחה, חברים וכו' - אני עדיין נמשך אליך, חושק בך ורוצה בקרבתך. ועוד רציתי לספר לך שלפני כמה שבועות אמרת לי, "זה סיוט עד שאתה גומר אני שונאת את זה" המשפט הזה פירק אותי לחתיכות. את האמונה שלי בעצמי, את האמונה שהמשיכה והחשק בינינו הדדיים ואת הרצון והביטחון שלי לקיים איתך יחסי מין. ניתחתי עם עצמי את הסיבה שלוקח לי הרבה זמן לגמור והגעתי למסקנות הבאות : 1. 2. 3. המצב הזה לא טוב לי, ואני חושב שלא טוב גם לנו, ולכן אני מספר לך את המחשבות שלי, והייתי רוצה, שגם במסגרת מגבלות התקופה - של ההריון, ננסה לחשוב ולמצוא פתרונות ביחד. והייתי עושה את השיחה הזו בצימר (day use) לא רחוק מביתכם שאליו הייתי לוקח אותה באופן די ספונטני.

 

[sweetjane1982]

פשששש פמיניסטי סחטיין על ההבנה ללב האישה

ייצרו אותך במכון וייצמן? יש אפשרות לשכפול?

 

[פמיניסטי]

ראיתי בחתימה של מישהו

יש טובים ממני יש גרועים ממני אבל יש רק אחד בדיוק כמוני אחלה יום

 

[גארוטה]

מה שהיא בעצם

התכוונה להגיד לך במשפט הזה, זה שאתה לא ממש רואה אותה, מרגיש אותה או במילים פשוטות 'סופר אותה' בכלל ובאקט המיני בפרט. עכשיו, במקום להיעלב, תאסוף את חלקיקי האגו שהתרסק, תוכיח שמשפט הפתיחה שלך "תקשורת טובה" לא נאמר סתם ותיגש לגברת ופשוט תשאל אותה!

 

[מריוס זכריה]

נסחפת קצת, ידידי

קודם כל, זה לא אומר שהיא מזייפת אורגזמות. משהו בתהליך ההיסק שם לא נכון. זה אומר בדיוק מה שזה אומר: שהיא מתעייפת לחכות לך שתגמור. זה הכל. תראה: רוב הזוגות לא מדברים מספיק על מין, ומתנהלים ברוטינה שנוצרה אי שם בתחילת הקשר, וחוזרים עליה שוב ושוב. אף אחד לא מעז לסטות קצת, ואם הוא כן סוטה, אז או שבמקרה הוא מגלה שזה טוב לשניהם, ואז נכנס שינוי קבוע חדש, או שזה לא, והוא חוזר מיד לרוטינה הרגילה. הייתי מציע לזוגות לדבר חופשי על מה שהם אוהבים או לא אוהבים במין, אבל אני לא אעשה את זה, כי אני יודע שזה לא עובד ככה. מה הבעיה העיקרית? כמו במקרה שלך. היא מעיזה לומר לך משהו שמפריע לה, ואתה נכנס לסרטים. זה לא שאני שופט אותך - אני רק מציין שככה זה עובד. לכן אנשים נרתעים מלהגיד "אני אוהב שאת לוחצת לי על ה..." או "אני לא אוהבת שאתה לוחץ לי על ה...". בקיצור. אני מציע לך לשמוח שהיא סוף סוף העזה לומר לך על משהו שמפריע לה. אם תחשוב קצת, תגלה שיש פתרונות רבים לבעיה שיגרמו לך לגמור בקצב שלך בלי שהיא מתעייפת או סובלת. מפאת צנעת הפורום אני לא אתן לך הצעות קונקרטיות, וגם אני בטוח שיש לך מספיק דמיון לחשוב על זה לבד. אגב, למען הסר ספק, אני לא בהכרח מתכוון לאביזרים היי טקיים. אני מדבר על הדברים שאלוהים כבר צייד אותנו איתם. וזה, אגב, כולל גם סיפוק עצמי בחלק מהזמן. לסיכום העניין, לא סוף הקשר ולא בטיח. אדרבא. תתחילו לדבר יותר. יש עוד הרבה מה לשפר.

 

[looking 4the]

וואי

לא פשוט. אני יכולה לתאר לעצמי מה עבר עליך שהיא אמרה את מה שאמרה. היא יוזמת סקס או שזה רק עליך ? סקס זה באמת דבר שדועך. לא לכולם אבל לרובם. לא יודעת למה אבל ככה זה. וחבל. שהיינו צעירים היה כל הזמן סקס במשך השנים זה פוחת ופוחת והופך לנדיר. וזה לא טוב. מה עושים ? אני משלימה. לאחרונה שקלתי בגידה אבל עוד לא מימשתי כי אני מבינה שזאת כנראה לא הדרך. מה עושים ? מדברים איתה על זה , הולכים ליעוץ , אולי יעזור לכם (?) בכל מקרה אל תחשוב על סירוס - איזה שטויות. ואל תשמור בלב, תדבר איתה על זה .

 

[מפלצת או ילדה]

זה גם החלק העצוב

בנישואין -השגרה והבטחון הזה שהם מקנים. במקום להיות גבר, כובש, מחזר, ממונה על הרומנטיקה <אפילו מתוקף היותך יותר מיני> הקביעות מאפשרת לך להפוך לעוד ילד יבבן, שבמקום להוציא את האצבע מהתחת ולהתחיל לחשוב איך להדליק את הגברת שלו כדי שהיא תיבב רק שלא ייגמור, הוא דוחף אצבע נעלבת לפה ועושה פרצוף חמוץ של "לא רוצה לא צריך, אני כבר אמות לי לבד בחושך". לא זה, ולא הדרישה לסקס בלי להכין את הקרקע ברמה הרגשית לא מהווים את גורם הפיתוי לאישה. זה שהיא אולי מזייפת <או למעשה רק נענית לך, כלומר משתפת פעולה למען הצרכים שלך> לא צריך להיות 'סעיף אשמה' שלה, כאילו 'לא איכפת לה ממך'. זה צריכה להיות קריאת אתגר שלך - איפה אני לא עושה את העבודה. אילולי הייתה אמא לארבעה הילדים שלך, היית צריך לעבוד בצורה איכותית כדי להשיג אותה, לא? עצם זה שהיא נישואה לך לא מוריד מהצורך הזה, להפך. אז אם ללכת לנערות ליווי לא בא בחשבון <שהרי שם לא צריך לעבוד קשה - אתה בא, היא פותחת רגליים אחרי סיסמא מרשרשת>, והמצב גורר אותך למקומות לא טובים - יאוש הוא לא אופציה, ויש לחזור לחשוב על הסיסמא לחשק של אישתך.

 

[מפלצת או ילדה]

נישואה=נישאה

 

[קארניו]

דעתי

אני לא מאמינה לאף יללה שיוצאת מהמקלדת שלך. למה? כי אני חושבת שאתה מניפולטור ! אז מצידי תמשיך ליבב על גבם של הגולשים כאן ואני רק אצפה ולא אשתתף במשחק שלך

 

[שרית על אי בודד]

אולי אני טועה ואולי לא

כשאישה אין עצבים לשכב עם בן זוגה זה רק ספטום לבעיה גדולה יותר.

 

[looking 4the]

את לא טועה

 

[niva99]

היא בהריון (פור גוד סייק) יש לה הורמונים

אז מכאן ועד להגיע למסקנות גורפות...המרחק קצת ארוך.