זקוקה לעצה

[מ י ר]

זקוקה לעצה

היי, אני חדשה בפורום, אבל אני חושבת שהגעתי אל המקום הנכון. יש לי 2 בנות הבת הבכורה בת 5 וחצי והשנייה בת שנתיים וחצי. הבת הגדולה מנסה למרוד בי בכל הכלים שיש לה. היא מסתובבת כל היום עם פרצוף חמוץ, רוצה 100% תשומת לב,בוכה בקלות, מתחצפת ובעיקר מדברת בצעקות . עליי לציין שבגן הכל בסדר היא לא מתנהגת כך, יש לה חברים למרות שזה גן חדש (גן חובה) וגננת חדשה. אבל בבית המצב גרוע. מה לעשות???

 

[גרא.]

מיר,חשוב שנדע, גם כיצד מתנהגת

בתך הצעירה יותר,ואישה מין מערכת יחסים ותקשורת יש בין שתי הבנות.כיצד מתנהגת הצעירה יותר, מחקה את אחותה, או מתנהגת דווקא ההפך?ולבסוף,כיצד את מגיבה להתנהגויות הללו של הבת הגדולה?

 

[מ י ר]

התנהגות

בתי הצעירה מתנהגת כהלכה. כלומר, שמחה, מאושרת, צוחקת, שרה, מציינת לעיתים שהגדולה עצובה, מחקה אותה לעיתים ומראה גם היא סממני עקשנות אשר אני מפרשת אותם כמתאימים לגילה (שנתיים וחצי). מערכת היחסים ביניהן לרוב טובה. הקטנה מעריצה את הגדולה והגדולה מחבקת אותה אולם לעיתים גם מציקה לה. אני לא רואה בנקודה זו משהו חריג. לגבי ההתייחסות שלי ושל בעלי אנחנו די אובדי עצות כי נמאס לנו להגיד כל דבר 1 פעמים ונמאס לנו לצעוק כי זה לא עוזר ולפעמים אנחנו אומרים לה ללכת לחדרה , להרגע, לחשוב מדוע היא בחדר ולצאת כשהיא רגועה. לפעמים אם היא עושה משהו לא בכוונה כמו לשפוך כוס עם מים על דפים (יש לה סירבול מוטורי) אז היא מענישה את עצמה, אתחילה לבכות ואומרת :"אני הולכת לעונש" והולכת לחדר מבללי שאגיד משהו ואני צריכה לשכנע אותה שאני לא כועסת עליה בכלל. בקיצור החיים כרגע קשים. אבל אני משתדלת. החלטתי לנסות הסכמים. כגון: יש לך 30 דק´ לאכול את ארוחת הצהריים (יחד איתי) אם את לא מסיימת זה סימן שאת לא רעבה אז אקח את הצלחת אלא אם כן תגידי ואראה שאת רוצה לאכול. לפני המקלחת אני אומרת לה שעוד 5 דק´ הולכים להתקלח. אשמח חרעיונות נוספים, להארות והערות.

 

[גרא.]

מיר,את מתארת,מאבק של ממש על

שליטה עם בתך הגדולה,שבמרכזו השאלה, מי מחליט בשביל מי..מדברייך, עולה כילפחות כעת חיה, היא, בתך הגדולה,קובעת את "סדר היום".כך למשל,היא קובעת אם מגיע לה עונש,ובעצמה הולכת לחדרה, גם אם את עדיין אינך ממש כועסת.הבעייה להבנתי ממוקדת בעובדה כי יש לכם ניגוד אינטרסים..מה שאת רוצה ממנה, לא נוח לה, ומה שהיא רוצה ממכם, בדרך לא נוח לכם..וזה בסיסו של כל עימות.אבל, ברקע, כדאי תמיד לזכור שאתם ההורים, שני אנשים מבוגרים, יכולים וצריכים להחליט בשביל הילדה, בנושאים רבים.וודאי בכל אלה שאתם רוצים שהיא תשמע בקולכם.הדרך המקובלת להתמודד עם חוסר משמעת,ואי יכולת לשמור על גבולות,היא על ידי עיצוב התנהגות.אפשר להרחיב על כך הרבה, אבל אומר רק כמה מילים.בבסיס הגשיה, הוא עריכת חוזה התנהגות ביניכם ובין הילדה,לפיו במספר התנהגויות, ע"פ שיקולכם, היא תוכל לקבל חיזוקים קונקרטיים,כוכבים,כאשר היא תוכל על ידי צבירה של X כוכבים, לפי הסכום ביניכם, לקבל דברים שהיא אוהבת..שווי החפץ,או כל צ´ופר אחר שהיא חפצה בו יקבע מראש..5 כוכבים, עד נניח 20 כמה שאפשר להרוויח בהתנהגות הולמת במשך שבוע.בסוף היום, מסכמים מה מגיע, והכוכבים מודבקים על פלקט גדול,שעל הקיר אין כוכב עבור אי בצוע. כשהתוכנית מופעלת,העיקרון הוא שאין שום צ´ופר, ללא תלות בהתנהגות.הפעלה נכונה של עיצוב ההתנהגות, עשוייה להניב תוצאות. לגבי ההליכה לחדר,את חייבת להיות זו שתשלח אותה לשם.אבל ובעיקר, את היא זו שתרשי לה לצאת,לפי החלטך, לא החלטתה. ברגע שהיא מחליטה על כך, היא מבזבזת לכאורה את כל האפקט של ה"ענישה" הזו..מאחר ושוב היא הקובעת.הולכת מבחירתה,כפי שציינת, יוצאת מתי שרוצה. בשביל מה??

 

[מ י ר]

הרבה תודה

תודה על העצה. ניסיתי אותה בעבר אולם לא התמדתי וזה כנראה שורש אי ההצלחה. אנסה שוב. הפעם בהתמדה. רציתי לשאול אותך אם אתה ממליץ על הספר "ילד פיצוץ"/ עם עובד.הבנתי שהספר עוסק בדיוק בבעיה שלנו ומתאר גישה אחרת לראות את הדברים. ושוב תודה.

 

[nutmeg]

ילד פיצוץ

The Explosive Child הוא מונח שטבע הפסיכולוג דר´ רוס גרין שמתאר ילדים עם קשיים לווסת כעס. מדובר על ילדים ומתבגרים שנוטים להתפרצויות כעס וזעם הבאות לידי ביטוי בכל מיני מקומות. רוב המטופלים שלו מאובחנים בנוסף ל"פיצוצים" גם עם ADD ADHD ובעיות אורגניות אחרות. כמובן שאני לא מכירה אותך או את ביתך אבל אם בבית הספר ובחברה היא כן מצליחה לווסת את הכעסים שלה - ובעצם ההתנהגות הזו היא רק איתך - לא מדובר על אותה אוכלוסיית ילדים שראה דר´ גרין לפני שטבע את המונח.

 

[Gizmo14]

שלום לך גרא../images/Emo13.gif../images/Emo28.gif

הייתי רוצה להגיב לשתי נקודות שהעלית בדברייך: הראשונה היא בקשר לצבירת כוכבים ומתנות או דברים שהילדה אוהבת בתמורה. האם זו באמת הדרך הנכונה לעשות זאת? כמו שברור מהגיל שמופיע בכרטיס האישי שלי, אני לא אמא. אחות גדולה כן. אף על פי שנאסר עליי לחנך את אח שלי, לפעמים אני כן מנסה לגרום לו לנהוג בצורה מסוימת שתתאים לי, למשל ללכת להתקלח בשעה מסוימת מפני שאמא שלי בקשה ממני לדאוג שיהיה במיטה בשעה כזו או אחרת. העניין הוא שהכי קל להציע לו פרסים בתמורה לכך שילך להתקלח או שיעשה דברים כאלה או אחרים אבל האם זה מחנך אותו לעתיד? כי הרי בתור אדם מבוגר- מובן שכאשר אתה עושה דברים רעים: עובר על החוק וכאלה, אתה נענש. אך האם מישהו אי פעם חשב להעניק פרסים למי שלא עובר על החוק? אם אגנוב מחנות אעצר במשטרה, ואם לא אגנוב מחנות? אקבל על כל שנה שלא גנבתי מאף חנות סכום מסוים של כסף? בחיים האמיתיים אף אחד לא מחלק פרסים על התנהגות טובה, רק מענישים על התנהגות רעה. האם נכון לחנך ילדים בצורה שלא מכינה אותם לעולם אליו הם גדלים? דבר נוסף: שוב, אני לא אמא, ובכל זאת: לפני כמה זמן הייתה לי בעיה, קטנה לא גדולה. כל השרירים שלי היו תפוסים. הייתי צריכה מישהו שיעזור לי- שימשוך, ימתח, ילך לי על הגב. ידעתי שאמצא את אחי אצל השכנים שלנו משחק עם חברתו שהיא בת השכנים. בתיק היו לי ממתקים שקיבלתי מאמי קודם לכן (לא משנה כרגע באילו נסיבות). ידעתי שיש לי שלוש אפשרויות:

הראשונה היא לגשת לשני הקטנים ולומר להם שאם יעזרו לי לשחרר את השרירים יקבלו ממתקים.

השניה היא לתת לשני הקטנים ממתקים ובתמורה לכך הם יסכימו לעזור לי

השלישית היא לשאול אותם אם ירצו לעזור לי, בלי לומר להם על הממתקים ואם כן יעזרו לי אראה להם בסוף שהיה רעיון טוב להיות נחמדים אליי... באפשרות הראשונה- ידעתי שיעזרו לי. באפשרות השניה- רוב הסיכויים היו שאחרי שנתתי את הממתקים הם לא יסרבו אך בכל זאת יכלו לסרב, כי הם כבר השיגו מה שרצו. בשלישית- היו המון סיכויים שלא יסכימו, כי כאן אין ממתקים, אין הבטחה, זה תלוי רק במידת השיעמום שלהם ובמידת האהבה שלהם אליי. בכל זאת, אני אדם שאוהב אתגרים ובחרתי באפשרות השלישית, רציתי לראות עד כמה כל הפעילויות וההפעלות שעשיתי להם במשך השנים גרמו להם לאהוב אותי. לשמחתי הרבה עוד לפני שהסברתי להם איזו טובה אני צריכה מהם בדיוק הם התנדבו למשימה ברצון רב. אני מניחה שמה שאני מנסה להגיד זה שלדעתי עדיף בהרבה לעשות כך שהילד יסכים למה שאתה מבקש ממנו מתוך אהבה אליך, ואז לצ´פר אותו אפילו בלי קשר לדברים שהוא עושה אלא סתם כך ואז הוא אוהב אותך אפילו יותר. זה המעגל הנכון. ושוב- אינני אמא, רק אחות. אולי עם אמהות דברים כאלה לא עובדים, הייתי מעדיפה להאמין שכן

הנקודה השניה בדברייך היא הענישה העצמית. כאן, אני חושבת שתהיו מופתעים- גם אתה וגם מיר, כי אני לא חושבת שציפיתם לקבל תגובה מהצד של הבת דווקא. אך הנה, אני כאן ואני יכולה לומר שעד לפני כמה שנים אני הייתי מענישה את עצמי בדיוק כמו הבת עליה מדובר, ואני יודעת למה אני עשיתי את זה אז אני מניחה שאני יודעת למה היא עושה את זה. כשמענישים את עצמך, כך אני סבורה, זה לא מאבק כוח או נסיון לקחת את האחריות לידיים, משהו הרבה פשוט מזה. לעתים קרובות הייתי עושה משהו שההורים שלי כעסו עליו, שוברת משהו גדול או דבר בסגנון וההורים שלי היו שולחים אותי לחדר שלי "להירגע". בדיוק כמו האמא עליה מדובר. בשלב מסוים כשהייתי שוברת דברים או עושה משהו "לא בסדר" שהייתי חושבת שההורים שלי יכעסו עליו הייתי פשוט "חוסכת" להם לשלוח אותי לחדר והולכת לבד. אולי זה בעצם כן מאבק כוח במידה מסוימת כי אולי הלכתי לחדרי כדי להימנע מהמצב בו הם עצמם שולחים אותי לשם, כי הרי אני מעדיפה בהרבה ללכת לחדר מאשר להישלח לשם. נוסף על כך, בחדר יכולתי לכעוס על עצמי על מה שעשיתי ולנזוף בעצמי בלב, שזה גם נעים יותר מאשר שמישהו אחר כועס עליך או נוזף בך (ולדעתי יש לזה גם את אותה השפעה או אפילו השפעה גדולה יותר). זה פחות או יותר מה שרציתי לומר... אני רואה כאן הרבה אמהות שמעלות בעיות שלהן ורוצות עצה- עצה מפסיכולוג, עיצה מאמהות אחרות. מעניין אם הן באמת מעוניינות בעיצה הניתנת מנקודת המבט של הילדים. יום טוב

 

[מ י ר]

בכל זאת רצון לשליטה

היי, קראתי את מה שכתבת ובעצם הגעת בעצמך לכך שזה שנכנסת לחדר זה בגלל שרצית לשלוט במצב ואני חושבת שגם אצלנו זו הסיבה. בעניין החיזוקים, אני קוראת את הספר ילד פיצוץ והוא דווקא מתנגד לשיטה עם ילדים אשר יש להם בעיה בגמישות , אולם אני התחלתי ביום ה´ ובנתיים זה הולך. היום בתי הזכירה לי 3 פעמים כשהיא תחזור מהגן תחכה לה הפתעה, ואני מתכוונת לקנות לה. אני לא יודעת כמה זמן נחזיק מעמד בתוכנית, אבל אני מקווה שבשלב כלשהו היא תנהג בטבעיות ותצליח בלי לקבל תגמול. זה עניין של למידה כי אצלה זה לא בא טבעי. דבר נוסף קראתי בספר שהילדים הללו כל הזמן במשא ומתן, אכן היא כל הזמן מנסה לראות מה יצא לה מדברים אם....אז... זה מתיש, אבל הצלחתי אתמול למשל למנוע מה שנקרא "פיצוץ" ע"י זה שהצעתי לה 2 אלטרנטיבות והיא בחרה באחת מהן. טוב אני בעצמי צריכה חיזוקים...