זקוקה לעצה

[שקטיה]

זקוקה לעצה

ערב טוב
אשמח לשמוע דעה נוספת. אני יוצאת עם מישהו תקופה של שנתיים+. מכיון ששנינו די עסוקים יצא לנו להפגש בין פעם לפעמיים בשבוע. כשנפגשנו הייתי בתהליך הגירושין ואחרי זה אצלו התחילו לימודים+עבודה. בסה"כ גבר טוב ונעים עם הרבה תכונות נעימות וטובות. לאחרונה גילו אצל אמא מחלה ממאירה. אני בת יחידה ולאמא אין בן זוג -לכן הכל עלי: הטיפול, הרופאים, העבודה -ובוס גורם לי להמון לחצים..אני משתפת אותו בהכל - כל מה שקשור בטיפול של אמא שלי, אך לא יצא לי עדיין להפגיש בינהם בגלל המצב שאמא לא הרגישה בנוח. בסה"כ הוא בחור טוב ומתחשב, אך קצת מציק לי את העניין הבא: הוא לא כל כך מציע עזרה - רק כשאני ממש מתעקשת במקרים מיוחדים ( ללכת לרופא איתו בלי אמא - כדי לשאול דברים חשובים) אז הוא עושה מאמץ ובא. אמרתי לו שיש לי המון נסיעות בין בתי חולים ואני צריכה לנסוע בינהם במוניות (כדי להספיק לעבודה) ואני גם ככה במצב כספי לא משהו ( עקב כל הבדיקות שהן לא בסל ועוד) - חיכיתי שהוא יציע לעזור לי עם נסיעה אחת או ישאל אם אני צריכה עזרה. הוא לא הציע - אז שאלתי אז הוא מלמל משהו מתי את צריכה ( הוא בעצמו קובע לו לו"ז) אז אמר שהוא לא יכול וזה כבר פעם שניה.אז אמרתי שאני מצפה שהוא יציע יותר עזרה. ברור שהוא עובד ויש לו גם לימודים ועבודה, אך עדיין....הציפיה שלי די שונה. אני יועדת שהייתי עושה מאמצים כדי לעשות זאת וגם לא הייתי מחכה לכל פעם שיבקשו ממני - הייתי מציעה בעצמי. ויש עוד כל מיני דברים שהייתי מצפה - שהיה מציעה לבוא אליו בערב לארוחת ערב שהוא כבר הכין או סתם משהו קטן....הוא כן עושה זאעת פעם בשבוע ( לטענתו לא עושה זאת יותר כי הוא קם ממש מוקדם ולכן לא רוצה שבגלל זה אני גם אקום כל כך מוקדם) אז אני לא יודעת האם אני מצפה ליותר מידי או שהוא לא עומד בציפיות הגיוניות?

 

[סטנגה Joe]

את מצפה

ציםיות יש בדרך כלל על כריות.
כנראה שבאופן טבעי זה אופי היחסים בינכם.
את מצפה והוא לא עונה על ציפיותייך.
אז את יכולה לבקש ולדבר.
זה עוזר?
אם זה עוזר ומתאים לך ככה ,סבבה.
אם את מצפה שזה יבוא לבד או שזה לא עוזר כנראה שזה לא כל כך סבבה.
תעשי את החשבון שלך.

 

[מוץ ותבן]

מדברייך נשמע שיש פער גדול

בין איך שאת רואה את היחסים שלכם לבין איך שהוא רואה אותם.
את אמנם כותבת "אני יוצאת עם מישהו" אבל מתכוונת שאתם בני זוג, הוא לעומת זאת באמת "יוצא עם מישהי", שזה הרבה הרבה פחות מחייב.
אז לפני שאת מתחילה לצפות ממנו להתנהג כמו בן זוג, תבדקי אם הוא באמת אחד כזה ואם לא אז או שתורידי ציפיות או שתתחילי לצאת עם מישהו אחר.




חוץ מזה, "לצאת עם מישהו" שנתיים, בעוד שאת רוצה בן זוג, זה, איך לאמר... מעמיד אותך באור קצת פאטתי...

 

[telavivi2004]

לא עומד בציפיות הגיוניות

אחרי שנתיים הוא לא מרגיש שייך לחיים שלך ולעזור מרצון אז תחשבי לבד .
את קצת אשמה , שנתיים ולא מכיר את אמא שלך !!!!!!! מוגזם ....

 

[מריוס זכריה]

קשר בערבון מוגבל

מה שאת בעצם שואלת זה לגבי הציפיות שלך: האם הן הגיוניות, או מוגזמות?
אבל שכחת את האפשרות השלישית: שהן נמוכות מדי...

נמוכות מדי ביחס למה? ביחס לצרכים ולרצונות שלך.
את הרי מתארת קשר שבהגדרתו הוא "בעצימות נמוכה". נשמע שככה זה התחיל וככה זה נשאר. השאלה היא האם זה ככה כי ככה רצית (אולי לא רצית לבלבל את הילדים?), או שזה ככה כי ככה הוא רצה ואת התפשרת?

בכל מקרה, הגבר הזה הגדיר היטב מה ניתן לצפות ממנו. זה מה שמתאים לו, ושזה כנראה לא ישתנה פתאום רק בגלל שאת צריכה יותר עזרה.

זה הזמן בשבילך להחליט מה את רוצה בנושא זוגיות - לא רק בנסיבות הנוכחיות, אלא בטווח הארוך. בתוודאי שאת יודעת מה את רוצה ואת הולכת על זה. אם הגבר הזה מתאים as-is, מה טוב. אבל אם הוא לא מתאים לציפיות שלך, צריך להתחיל תהליך של התפכחות שיוביל בסופו של דבר לפרידה ואחריה לנסות לךמצוא את מה שאת באמת צריכה.

 

[אדונשוי]

לזכותו של הגבר יאמר....

שהוא לא השתנה
זה שלאמא שלך יש מחלה וזה שאת רוצה/זקוקה ליותר יחס ממנו לא אומר שזה מה שהוא רוצה לתת.

הוא מתנהג כרגיל (וגם קצת יותר שאת מבקשת) וזה הקשר שהוא רוצה.
הוא לא משקר לך ולא משחק אותה כאילו הוא רוצה לתת יותר , נח לו ככה.
את תחליטי מה שטוב לך , האם קשר שכזה או אולי כלום.

 

[סתוונית333]

הכל כבר נאמר ולכן רק אוסיף פרט שעלייך ללמוד

אם את רוצה עזרה - עלייך לבקש אותה .

כה פשוט וכ"כ מסובך לעשייה. כי אף אחד לא אמור לנחש שאת זקוקה לה ואל תשפטי את אלה שאינם מציעים מיוזמתם. את לא יכולה לדרוש מאחרים שינהגו כמו שאת נוהגת לו היית במקומם כי זו חשיבה ילדותית
.אבל אם ביקשת וסירבו לך רק אז יש מקום להסקת מסקנות לגבי טיב היחסים ביניכם.

 

[אייבורי]

בעברית אומרים

מי שטרח בערב שבת אוכל בשבת.

ואת במקום לבנות זוגיות מלאה, הלכת חצי כוח, קצת כיף קצת נעים
רק שמתאים ובלי מחוייבות עמוקה.

עכשיו כשקשה, את רוצה מחוייבות מלאה ועזרה
ואני בספק אם זה יקרה.
ומה את מוכנה לתת בתמורה ?

 

[seeyou]

"

חיכיתי שהוא יציע לעזור לי "

זאת בעיה נפוצה בזוגיות
ה"טלפתיה" היא סוג של תפיסה על-חושית (ESP - Extra-Sensory Perception), המתוארת כיכולת להבחין, באופן מודע או לא-מודע, במחשבותיו, רגשותיו ותחושותיו של אדם (או יצור) אחר, ללא גירוי חושי כלשהו.-ממש לא עובדת כפי שחושבים.

תלמדי "לבקש"

במישור הזוגיות שלכם -כפי שהיא היום-אין הרבה מה לצפות(לדעתי)
אם היום ההרגשה שלך היא ש "הכל עלי: הטיפול, הרופאים, העבודה -ובוס גורם לי להמון לחצים" מה יקרה אם וכאשר הזוגיות שלכם תתפתח ויו גם ילדים?



בנושה אחר-הייתי ממליץ לך לפנות לרופא ולבקש בדיקות בגלל ש"לאחרונה גילו אצל אימא מחלה ממאיר"


יוסי

 

[Hermineh]

בדיוק במצבים האלה שאת מתארת, כשפתאום, לא

עלינו, יש בעייה. מישהו חולה למשל - אז מגלים את האדם האמיתי שאתך.
כל זמן שהכל בסדר אז אין מצב שהיחסים עומדים במבחן.

ממה שכתבת אני לא יודעת בוודאות מה טיב היחסים שלכם.
אם הוא סתם יזיז שנפגשים לפעמים אז נשמע שהצפיות שלך מופרזות.
אבל נשמע על פניו שאת רואה בו בן זוג. אם הוא בן זוג אז הציפיות שלך לא מופרזות בכלל. אני חושבת שהייתי יוצאת מגדרי בהגשת עזרה אם בן זוגי היה במצב דומה.

 

[Tip TiponeT]

כגודל הציפיות כך גודל האכזבות

אני לא יודעת מה עומק הקשר שלכם, אבל שנתיים פלוס ופגישות פעם-פעמיים בשבוע לא נשמע לי עמוק מספיק בשביל למלא את מה שאת מבקשת.
הוא אפילו לא פגש עדיין את אמא שלך וזה מוסיף לכך שהוא לא מחובר למשפחה שלך עדיין.

בכל זאת, אני מציעה שתדברי איתו על הקושי שלך ועל כך שאת צריכה מאוד את עזרתו ותראי לאן זה מוביל אתכם. תראי כמה הוא מוכן לתרום אבל תדעי שקשר לא נמדד בכמה את מקבלת ממנו, קשר הוא דבר הדדי. עדיף שבמקום לצפות לדברים ממנו, פשוט תבקשי באופן מפורש מה שאת צריכה ממנו וככה תדעי כמה הוא מוכן לתת לך.