זקוקה לעצה

זקוקה לעצה

היי, קצת ארוך...
אני בת 35 גרושה עם ילדים. לפני שנתיים הכרתי גבר מקסים שהייה נשוי,הקשר בנינו היה דיי לא יציב כיוון שהוא היה נשוי...אחרי חצי שנה עזבתי את העיר ועברתי רחוק מאוד ממנו, הוא מצידו לא היה מוכן לוותר עלינו והיה ממשיך להגיע אלי (למרות המרחק העצום) אחרי שנה הוא עזב את הבית ופתח בתהליכי גירושין. הקשר בנינו הלך והתחזק מאוד למרות המרחק, הוא תמיד היה מגיע אלי ודואג להיות איתי כמה שיכל. הוא מאוד מקסים עוזר משקיע מעניק אוהב מפרגן. אבל תמיד הפריע לי שהקשר בנינו התחיל מבגידה שלו באישתו, תמיד עולים השיחות של החוסר נאמנות, והוא תמיד מרגיע אותי ואמר לי שאיתי זה אחרת, שהוא אף פעם לא אהב כמו שהוא אוהב אותי, אבל יש לו בעיה אחת שהוא מוגה בה וזה שהוא פלרטטן והוא אוהב ונהנה להתחיל עם בחורות (ולא מעבר לזה, לטענתו). לפני שלושה התחיל משבר רציני, הוא רצה פסק זמן מהקשר שלנו (שנמשך כבר שנתיים) ופלירטט עם חברה שלי.
מאז מאוד קשה לי ואני לא סולחת, החוסר אמון בנינו רק הלך גדל. הוא מנסה להתפייס ולעבור את המשבר ומוכן לעשות כמעט כל מה שאני אבקש.
כרגע אנחנו לא מדברים, ביקשתי ממנו קצת ספייס כדי לחשוב על מה שאני רוצה. אני בחורה מאוד קנאית, ומאוד קשה לי רגשית עם כל הקינאה הזאת.
מצד אחד אני מאוד מאוד אוהבת אותו, ומצד שני קשה לי עם הרגשות השלילים
אני קצת הולכת לאיבוד עם עצמי, ואשמח לשמוע ממכם עצה
 

גארוטה

New member
איתך זה אחרת???

אני מאד מקווה בשבילך שאת לא קונה את החרטוט הזה. במשבר הראשון שהיה לכם
הוא ביקש פסק זמן, במקום להתמודד, ורץ לפלרטט עם החברה שלך??? חברה שלך???
את רצינית??? ואת עוד חושבת להאמין לו??? הרי מה שהוא עשה לאשתו איתך הוא עשה לך עם החברה שלך.
הגלגל מסתובב והוא מסתובב לשני הכיוונים...

ובכלל, בחורה קנאית וגבר פלרטטן זה לא
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
What you see is what you get

מַה שֶּׁהָיָה הוּא שֶׁיִּהְיֶה, וּמַה שֶּׁנַּעֲשָׂה הוּא שֶׁיֵּעָשֶׂה, וְאֵין כָּל חָדָשׁ תַּחַת הַשָּׁמֶשׁ (קוהלת א' 9)
 

אייבורי

New member
דווקא ממך ציפיתי ליותר

שהרי כל אדם בעולם זכאי לתיקון

[אחרת אין שום משמעות למקצוע שבחרת]
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
זה כמו בבדיחה על ההוא שהתפלל לזכות בפיס

ואז התברר שהוא לא טרח לקנות כרטיס.

אני מאמין בתיקון העצמי, לא תיקון הזולת.
העצמי (מר בחור), במקרה הזה, לא בחר בתיקון. זה הזולת (השואלת) שמקווה לנס.
 

אייבורי

New member
אני חושב

שלהשליך מדינמיקה של מערכת זוגית קלוקלת
על מערכת זוגית עתידית
זה כמו לנחש את מספרי הלוטו על בסיס המספרים של שבוע שעבר.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אם אני זוכר נכון הסתברות

אתה מניח שהארועים "הדימניקה של אתמול" ו"הדינמיקה של מחר" הם סטטיסטית ארועים בלתי תלויים.

הנסיון מלמד שהשמש זורחת כל יום במזרח, גופים שלא פועל עליהם כח חיצוני ממשיכים בתנע קבוע בכיוון ישר ומכשירים מקולקלים שלא מתקנים אותם ממשיכים להיות מקולקלים גם ביום שאחרי.

כמובן שהכל משתנה כשמכניסים אנרגיה של שינוי. סטטיסטיקות נשברות, גופים משנים כיוונים ומכשירים מיתקנים. אבל בשביל זה צריך מישהו שמוכן לתקן/לשנות/לדחוף.

ומה הבחור שלנו עושה? " הוא מנסה להתפייס ולעבור את המשבר ומוכן לעשות כמעט כל מה שאני אבקש." המממ..... נשמע לך כמו אחד שהחליט ברצינות לשנות את הדינמיקה של הקשר? או אחד שרק רוצה לצלוח את היום בשלום ולקבל את הסוכריה?
 
מקסים מקסים

אבל הוא סוג של 'שור מועד'
ועל אלו, כבר אמרו חז"ל...
בקיצור, אין לי אלא להציע לך לקחת בחשבון שהוא ימשיך לפלרטט, ימשיך לאהוב נשים.
אם את קנאית מאוד או בכלל, רואה את הקשר הזוגי הבא שלך כמונוגומי...
נועז
נ.ב - תמיהה בשולי הדברים
איך זה שכאשה שמאמינה במונוגמיות ואפילו מתארת עצמך כקנאית, ניהלת רומן עם גבר נשוי?
 
תודה

שמחתי לקרוא את העצות שלכם. זה חיזק אותי מאוד, אני יודעת שגם אני אשמה שבכלל נכנסתי לקשר כזה, הייתי בתקופת משבר ומאוד וחלשה והוא ידע איל "לקנות" אותי
תודה לכם
 

chenby

New member
אין אשמה

היית בסיטואציה, עכשיו את לוקחת אחריות.
אבל אשמה לא תוביל אותך למקומות טובים.
אחריות כן.
והוא לא הגבר האחרון בעולם. את רוצה להיות שמחה עם מישהו לא?
מה יעשה אותך שמחה?
 

אייבורי

New member
איזו אחריות בדיוק היא לוקחת ?

את החוסר מוסר שלה, היא פוטרת באמירה העלובה
הייתי חלשה והוא קנה אותי
כלומר, אין לי שום אחריות על הבחירה מהעבר.

אני אומר, מי שלא מבין את חטאיו, שלא יתפלא אם ימצא עצמו שוב
חוטא וחוטא וחוטא (כמובן שהאחרים יהיו אשמים והם סתם חלשים)
 

nirity1

New member
מיטל

למה לקרוא בין השורות אם הכתובת על הקיר :
א. הוא ניהל איתך קשר כשהיה נשוי
ב. הוא נהנה לפלרטט ולהתחיל עם בחורות
ג. הוא ניסה להתחיל עם החברה שלך
ועוד משהו אחד. יש לך ילדים ( ואני אניח שהם קטנים עפי הגיל שלך ) הם עברו כבר משבר אחד כשהתגרשת. את לא חושבת שמערכת יחסים כזו עם גבר נשוי שבורח ברגע שיש משבר משפיעה עליהם לרעה ?
 
הסטטוס שלך כלל לא משנה, משנה המהות-

הגבר הזה החל את הקשר שלו כשהוא בוגד באישתו, מודה שהוא פלרטטן ונהנה להתחיל עם בחורות ואת היית אחת מהן.
רק שהוא לא ידע שאת קנאית, אחרת לא היה איתך, היה נשאר חבוק לאישתו.
לא מובן לי מדוע את כל כך נפגעת, הרי לקחת אותו ממישהי (שזה לא עושה אותך יותר טובה ממנו) בידיעה שהוא בעצמו לא נאמן.
את דורשת עכשיו ממנו משהו שאת בעצמך לא עומדת בו (נאמנות, אמון) ובעצם כועסת שמישהי (ואחרות אחריה) עושה/יעשו לך מה שאת עשית עוד בהיותו עם אישתו (ושם נדלק אצלך המצפון),
לא ציינת שהוא התגרש מאז אלא רק שהחל בהליכי גירושין, כך שמאז הוא יכול מבחינתנו עדיין להיות מוגדר כפרוד, משמע נשוי.
אין לך שום זכות לדרוש ממנו ובטח לא מהסיטואציה.
את קנאית על מה? על מה שלא שלך?
הקשר שלך החל מחוסר בסיס ונשאר כזה כי כך הוא החל.
כשתכירי גבר שהוא לא של מישהי אחרת ושבאמת רוצה אותך (ושאת לא צריכה להפעיל מניפולציות כדי שיהיה שלך) תוכלי לטעון ללגיטימציה על הקשר.
היום כשהקשר הוא עניין של שנתיים ויש את ה"מים גנובים ימתקו" - אז זה יהיה כמו מסטיק - הלוך חזור- מלא במשיכות והרפיות.
אבל ברגע שתצטרכי לחיות עם הגבר הזה והקשר יצטרך לקבל שיגרה כלשהי, פתאום תפנימי מה עשית לעצמך ולאישה אחרת.
הוא למעשה היה תמיד בסדר, לא משנה מה- כי הוא תמיד הניח את כל הקלפים על השולחן, היתה בו כנות. הבחירה למעשה היתה שלך. ואת פתאום כועסת עליו, שלמעשה אם לא היה כזה, לא היה איתך היום.

תאכל'ס, נראה לי שהוא עדיין עם אישתו. וזה מה שאוכל אותך.
הוא אוהב את אישתו ויגיד לך כל מה שתרצי לשמוע כדי שתישארי ותעשי לו עוד קצת דיגי בגב.
 
למעלה