זקוקה לעצה

[kmiki]

לא כולם, סליחה על ההכללה

אבל קשה לי לראות איך כל כך הרבה אנשים שלא מכירים את הבחורה, או את בן זוגה כבר מחליטים שזהו, שהיא לחוצת חתונה, ושאין סיכוי שהוא יתחתן איתה, ושזה אולטימטום לשתף אותו ברצון שלה להתחתן, גם כולם מבקרים אותה על זה שהיא רוצה להתחתן, כאילו זה פשע. ואם היא מאותן בחורות שמגיל 17 כבר רוצות להיות אמא, אז מה לא בסדר בזה? צריך ללמוד לקבל את העובדה שלא כולם אותו הדבר, וזה שהיא שיתפה אותו במעט מאד פרטים עדיין לא אומרת שאנחנו יכולים לחרוץ את דין מערכת היחסים שלהם. בינתיים נראה לי שהיא כבר בכלל לא חלק מהדיון הזה, לא?

 

[נומלה]

היא שיתפה אותו ברצון שלה להתחתן

וקיבלה חזרה את התשובה שהיא קבלה. מה שמדובר עליו עכשיו זו האסטרטגיה להמשך. על כך הדעות פה חלוקות.

 

[nowonder]

אף אחד לא אמר שזה פשע

אמרו לה, שהלחץ הזה פוגע בה ובזוגיות שלה. (וכנ"ל שיחות תיאום הציפיות שאת מציעה. כי אין פה התאמה של ציפיות יש פה צד אחד שמצפה, וצד אחד שנדרש).

 

[kmiki]

אני מפסיקה לענות, לא מרגישה צורך לשכנע אתכם

 

[nowonder]

אה ועוד משהו

הסיבה ללחץ הזה, שאין מספיק אנשים נורמלים מחוץ לפורום הזה, שאומרים באופן גלוי ובמפורש - שחתונה היא לא היעד של הזוגיות. היא אפילו לא ציון דרך.נ

 

[דיירת חדשה]

אבל הוא לא יכול/רוצה להתחייב כרגע.

היא יכולה להכריח אותו? לא. גם אם זו המטרה שלה. במקום לבכות על מר גורלה, שתחשוב קצת, חתונה ואירוסין לא מבטיחים כלום. ואם היא רוצה ביטחון, שתעבוד על הביטחון העצמי שלה, הצעת נישואין לא תשפר לה את הביטחון. אחר כך כדי לקבל ביטחון היא תרצה ילד וכלב, אח"כ משכנתא, אח"כ ג'יפ... אח"כ היא תדרוש ממנו לעבור בלוק ליד ההורים שלה כדי להרגיש ביטחון... הבנת את הרעיון הכללי? אף אחד לא מניע אותה מלנסות להשיג חתונה. אבל בכח? השאלה היא אם היא תשב לו על הוריד זה באמת יעזור או שהיא תשיג את התוצאה ההפוכה. ואני דווקא כן מאמינה בחתונה. אני נשואה באושר 5 שנים ולא, לא ישבתי לבן זוגי על הוריד כדי שיתחתן איתי.

 

[לרנה]

למה היא צריכה לשבת לו על הוריד מלכתחילה?

נראה לי שכמעט כולם כאן התעלמו מהמצב בו הוא לא מעונין להתחתן איתה ומרגיש שהרצון שלה "מלחיץ אותו", ולא מעלים על דעתם מה בעצם עומד מאחורי "זה מלחיץ אותי" - למה רצון של בת הזוג להתחתן בגיל 27 לאחר שנתיים של קשר ומגורים משותפים לא משמח אלא מלחיץ? האפשרויות לא מרמזות טובות כלל. חתונה ואירוסין אולי לא מבטיחים כלום (לדעתי דווקא בסבירות גבוהה כן מבטיחים), אבל התנגדות לחתונה איתה יכולה בהחלט לרמז על משהו רלוונטי עבורה. ביטחון עצמי זה בין אדם לעצמו, אבל ביטחון בקשר זה בין אדם לזולתו, אם אין ביטחון בקשר לפעמים הבעיה בקשר ולא בביטחון העצמי. זה שלא טוב לשבת לאדם על הוריד לא אומר שלא טוב לחשוב למה זה עבורו בכלל ישיבה על הוריד ולא רעיון שהוא מאמץ בשתי ידיו ושמח בו מאד. למה במקום לחגוג את רצונה להתחתן איתו הדינמיקה היא שהיא צריכה לסתום כי הוא "נלחץ". לדעתי הבחורה דואגת בצדק, כי התגובה של בן הזוג באמת מדאיגה. הייתי מציעה לדבר איתו על זה, ואם הוא נחוש שהיא אמורה לסתום כי דיבורי חתונה זה "מלחיץ" - אז לשקול מחדש את השארותה בקשר בו הרצון שלה להתחתן לא מתקבל בברכה, שמחה וחדווה, אלא בדרישות לסתום את הפה.

 

[kmiki]

אני אתן לך דוגמאות ללחץ הגיוני

הוא יכול להיות בן להורים גרושים, שיש לו חרדה מחתונה, זה לא אומר שזה לא יקרה, וזה לא אומר שהוא לא יכול להסביר את עצמו ואולי גם היא תשתכנע שלא חייבים להתחתן, לפחות לא כרגע. בנוסף, אם הו א סטודנט, ואולי המצב הכלכלי לא טוב, אז העוול הכלכלי של חתונה בימינו (לא מחייב, אבל הסטנדרט הוא גבוה, ואולי היא רוצה חתונת נסיכות) כרגע לא מתאים לו. בנוסף, יכול להיות שהוא עובר משהו חיצוני שלא קשור לזוגיות שלהם וכרגע הראש שלו לא פנוי לזה (לימודים, עניין משפחתי, בעיה רפואית). את באמת צריכה עוד סיבות ללחץ מחתונה שלא באמת אומרת שהוא לא רוצה להמשיך את חייו איתה? אני עדיין חושבת שחסרים לנו הרבה מאד פרטים כדי לשפוט, בינתיים נראה לי שהיא נעלמה מפה בכלל

 

[מאי190]

יש עצה

עיצרי לרגע ותחשבי - האם את בטוחה שאת רוצה להיכנס לתיבת נח של הזוגיות שהיא למעשה גן חיות הנהנה מתהילה מופרזת. אם התשובה חיובית- תובילי אותו בחכמה למרכז הבמה גברים הינם כחומר ביד היוצר...מוגבלים....מתקשים לקבל החלטות למעט בעיניני סקס- שם הם גדולים.... סחטי אותו בשקט בתביעות ריגשיות, אל תניחי לו, זה לא שהוא לא רוצה הוא פשוט לא מסוגל להכריע. חרדה גברית ע...ה.

 

[seeyou]

"תיבת נח של הזוגיות שהיא למעשה גן חיות"

יש הרבה אמת במה שכתבת,כמו ..."תובילי אותו בחכמה למרכז הבמה"

הבעיה שבימינו חסר להרבה בנות את החוכמה הנשית(סחטי אותו בשקט בתביעות ריגשיות

)

 

[דיירת חדשה]

סחטי אותו בשקט בתביעות ריגשיות, אל תניחי לו

אל תשכחי לעשות סצנות מפעם לפעם ולבכות בכי תמרורים, תוך כדי שאת מזכירה לו שעזבת בשבילו הכל ולדרוש לדעת מתי החתונה, כי גם לך יש זכות החלטה ואת לא תשבי בשקט ותחכי. אל תשכחי להזכיר לו, תוך כדי, שהוא מוגבל, לא מסוגל לקבל החלטות ומתקשה. זה לא שהוא לא רוצה הוא פשוט לא מסוגל להכריע. אחרי כמה פעמים כאלה, תראי שהוא למד לקבל החלטות - לברוח בכל מחיר.

 

[newlywed]

קצר בתקשורת

את מפחדת שהוא לא ממש מרגיש מחוייב ונדמה לך שאם ישים טבעת תרגישי טוב הוא מפחד שאת רוצה להתחתן ולאו דווקא איתו, כי הרי אם לא יסכים את שוקלת להחליפו... נהדר! אתם פשוט מעצימים את הפחדים אחד של השני אומנם אני נשואה בפעם השניה, אבל ממש לא היה חשוב לי עניין החתונה (הטקס עצמו כלל 8 אנשים, מתוכם רק 3 מעל גיל 18 ואחד מה-3 ניהל את הטקס ואך אחד לא אכל רבע עוף או בורקס) היו לי הרבה חששות לגבי מחויבותו של בן זוגי ולו היו חששות לגבי מחוייבותי אליו כאשר הציע לי נישואין שנה אחרי שנפגשנו חשב שזה גם יביע את אהבתו וגם יסיר חלק מהחששות של שנינו אבל הוא התבדה.....החששות לא נעלמו עד שחלף מספיק זמן (עוד שנה מאז ההצעה) ושנינו הרגשנו בטוחים מספיק בתוך הקשר ורק אז הסכמתי לעשות את טקס החתונה עצמו (שהאמת, נועד יותר לקטינים שירגישו את האיחוד הרשמי) מה שרציתי להגיד זה שקודם תרגישו שניכם בטוחים בקשר ורק אז יש טעם למסדו ולא ההיפך.....

 

[דנית של אור]

תפסיקי להיות מובנת מאליו

תתחילי לצאת עם חברות ולסגור את הפלאפון תעלמי מידי פעם תראי הכי טוב שיש את תראי,ביום שהוא ירגיש שאת חומקת לו מבין האצבעות,אם הוא אמת אוהב אותך,הוא כבר יציע לך נישואים ואפילו ישתדל שזה יהיה כמה שיתר מהר