זקוקה לעצה

[חסויה322]

זקוקה לעצה

שלום לכולם, בעלי ואני נשואים 8 שנים ומכירים כמה שנים עוד קודם. יש לנו 2 ילדים. יש לבעלי כמה תכונות שקשה לי מאוד להתמודד אתן והם מפריעות לי מאוד בזוגיות. עוד מהשנים הראשונות שלנו יחד שמתי לב שבעלי שומר מאוד טינה כלפי אחרים וזה לא משנה אם זה לחבר מאוד טוב, לאח, לאמא או אליי. מספיק שפעם אחת "דורכים לו על איזה יבלת" הוא יסחוב את זה על הגב עוד להרבה מאוד זמן. דבר נוסף, זה שיש לו רגשי נחיתות קשים. אם הוא מרגיש שלא סומכים עליו מספיק הוא ישר נפגע. בתקופה האחרונה התחלתי לחשוב יותר על העתיד לגבי הבאת ילד נוסף או שינוי המגורים לבית גדול יותר, וישנם הרבה נושאים למחשבה ועיתים לחיכוכים ביננו . לפני שבוע סיפרתי לו שהתיעצתי לגבי עניין מסויים עם אחי (ואני סומכת עליו מאוד) והוא כעס שפניתי אליו ולא טיפלתי בזה בעצמי, וטען שלא סומכים עליו. בגלל זה הוא החליט שהוא לא מדבר איתי, כל כן, זה לא יאמן חיים יחד באותו בית על 2 ילדים מדהימים והוא לא מדבר אמנם הוא עושה חלק ממטלות הבית ומדבר עם הילדים אבל איתי הוא ברוגז. מידי פעם אני מנסה לדובב אותו, לשאול אותו אם כבר יש מצב לדיבור מסבירה לו שיקח את החיים בפרופורציות אבל פשוט אין עם מי לדבר כבר שבוע. מה עושים?

 

[גארוטה]

את כל כך מודעת

לבעיה שלו אז למה את עושה בדיוק את מה שיחזק אצלו את התחושה שבאמת לא סומכים עליו? אחרי כל כך הרבה שנים של הכרות וידיעה מהו עקב אכילס שלו את פונה להתייעץ עם אחיך, באה לספר לו, מחזקת אצלו את התחושה שבאמת לא סומכים עליו ומתפלאת על התגובה. אני לא חושבת שהדרך שלך "לשנות" אותו בכך שאת "מסבירה לו שיקח את החיים בפרופורציות" היא הדרך, אני חושבת שהוא זקוק לחיזוקים והרבה שיוכיחו לו שכן סומכים עליו וכן מתחשבים בדעתו וכמה שיותר תתמידי בחיזוקים לאט לאט הוא ירגיש בטחון, ירגיש שמתחשבים בדעתו וסומכים עליו, ממש כמו לילד קטן, לפרגן שוב ושוב במילים ובמעשים.

 

[אייבורי]

חולק על דעתך

זה שיש לו בעיות אגו, זה באמת נחמד להתחשב אבל יש הבדל בין התחשבות לכניעה ללא תנאי. לגיטימי להתייעץ עם אחיה. לדעתי, אם הוא רוצה להיות על העץ תשאירי אותו שם. לוקח להם זמן אבל בסוף הם יורדים. דר"א חשוב מאד, כאשר הוא ירד מהעץ במשך שבוע לצחוק עליו בלי בושה ולשאול אם הוא לא רוצה להיות על העץ עוד קצת. [לפעמים הם חוזרים לשם לכמה שעות, אבל זה פותר את הבעיה לשנים]

 

[גארוטה]

צודק, בהחלט לגיטימי

להתייעץ עם האח, הדודה והחברה מהעבודה אבל גם עם הבעל... אני קיבלתי רושם שהיא בכלל לא סופרת אותו כשהיא כותבת "בתקופה האחרונה התחלתי לחשוב יותר על העתיד לגבי הבאת ילד נוסף או שינוי המגורים לבית גדול יותר, וישנם הרבה נושאים למחשבה ועיתים לחיכוכים ביננו . לפני שבוע סיפרתי לו שהתיעצתי לגבי עניין מסויים עם אחי (ואני סומכת עליו מאוד) והוא כעס שפניתי אליו ולא טיפלתי בזה בעצמי, וטען שלא סומכים עליו." היא חושבת על הבאת ילד נוסף, היא חושבת על שינוי מקום מגורים ועם מי היא הולכת להתייעץ? עם אחיה שהיא טורחת להדגיש שהיא סומכת עליו מאד, אבל שום מילה כמה היא סומכת על בעלה. אז לא סתם הוא מסתובב עם התחושה הזו בבטן שלא סומכים עליו, והיא במקום לנסות להוציא אותו מזה רק מחזקת אצלו את חוסר הבטחון ומכאן ועד לויכוחים וחיכוכים הדרך מאד קצרה. נכון שהוא מתנהג כמו ילד, נכון שהוא יצטרך לרדת לבד מהעץ שהוא עלה עליו אבל היא יכלה להתנהג בצורה כזו שהוא בכלל לא יצטרך לעלות על העץ... פירגון היא לא מילה גסה.

 

[אייבורי]

בהחלט לא

אבל היא יכולה להסביר לו שהיא מתייעצת עם הפחות חשובים קודם ובסוף איתו ככה הם כזוג יכולים לנתח את הדעה של כל אחד ולהחליט יחד. [מקווה עבורה שהיא כן סופרת את דעתו] בכל מקרה, אין טעם להביא מכבי אש, סולמות ולהטריד את כל העולם בשביל חתול קטן על עץ.

 

[נונה17]

אבל הוא לא ילד קטן

וזה בדיוק ההבדל. אני מבינה שהוא נעלב, אבל לעשות לה טיפול בשתיקה של שבוע? ככה לא מתנהג גבר נשוי עם ילדים שצריך לנהל בית.

 

[חסויה322]

תודה רבה על התגובות...יש לי כמה הבהרות

קודם כל תודה לך גארוטה ואייבורי-לדעתי פחות או יותר עליתם על הנקודות... קודם כל כמובן שקשה לתאר את כל התורה בכמה שורות וכמובן שאני משתדלת לצמצם בפרטים......אבל, אני בטח ובטח סופרת את בעלי וסומכת עליו מאוד והוא יודע את זה: אנחנו טיפוסים שמאוד משלימים אחד את השני, חולקים את עבודות הבית באופן שווה, אנו מבלים עם הילדים הרבה ביחד ולחוד ומקבלים החלטות תמיד יחד! התייעצתי עם אחי בעניין שמאוד רלוונטי דווקא אליו. אנחנו גרים בדירה על שם הורי כבר 10 שנים (אין משכנתא ואין שכירות ואין שום עזרה ממשפחתו כי אין להם אפשרות). התכנון הוא לבנות קומה נוספת - והכל מכספי ההורים שלי (ברצון ואהבה גדולה). כיוון שההורים מבוגרים ופחות מבינים בתחום פניתי לאחי. הבעיה נוצרת כי בעלי סוחב איתו הרבה דברים מהעבר: ילד סנדוויץ שפחות העריכו אותו, ומאז שהכרנו - נכנס למשפחה בה ההורים שלי "תופסים" מאוד מהאח הגדול. וזה מה שמפריע לו. בכל אופן אני מרגישה שתמיד ביחסים איתו אני צריכה "ללכת בין הטיפות" או "על ביצים" וזה מאוד קשה לי, כמו שאייבורי כתב כנראה עכשיו צריך לתת לו הזמן לרדת מהעץ. בכל אופן אני מידי פעם "דוגמת" אותו ובאיזה שלב אצטרך לדובב אותו לשיחה ולפתוח את זה. אני יודעת שלהבא אני כנראה יספר לבעלי פחות גם אם אחליט להתייעץ עם מישהו קרוב אחר . פשוט לדבר כמה שפחות....... מה אתם אומרים?

 

[I C E M A N 7]

כבר בהודעה הראשונה

הסתמן שאת בתפקיד הבוגר האחראי במערכת היחסים הזאת, ועכשיו זה קיבל חיזוק. דרך אגב מכיר מקרוב את תסמונת "האח הפחות מוערך". תיק לא פשוט. המרמור כלפי כל העולם מובנה בתוכם. לדבר כמה שפחות נשמע לי כמו ברירת מחדל נכונה.

 

[חסויה322]

תודה רבה על מה שכתבת....זה רק מחזק אותי

מזל שבאמת אני איכשהוא מצליחה ללכת בין הטיפות אחרת אני לא יודעת איך היינו ממשיכים יחד. לפני כשעה פתחתי איתו את הנושא ואמרתי את כל מה שהיה לי על הלב בצורה ברורה. מצד אחד אני יודעת להגיד את המילים הטובות (ובאמת באמת אני מתכוונת לזה) ומצד שני להעביר בדיוק את המסר. אני מרגישה שאני חייבת להיות חזקה ולא להתכופף. עכשיו אתן לו את הזמן להתבשל עם זה ולהתעשת.....

 

[tapuznik]

בהתחלה חשבתי - אוהו למי יש כוח אליו מסכנה אבל

לוקח רגע צעד לאחור ומנסה משהו אחר. שלום . אני חסוי 323 ואני בעלה. הרגשתי צורך להביא גם את גירסתי לסיפור. אז נכון אני יודע שאני לא הכי קל בעולם, ויש לי חולשות ומנהגים מעצבנים. אבל בחייכם, גם ככה אני שנים מרגיש שדעתי אינה נלקחת ברצינות וקצרה היריעה מלהרחיב, אבל לזה עוד התרגלתי איכשהו. אממה... להביא ילד! לעבור דירה! זה אני! זה שלי, שלנו! מה הקשר אחיה? למה אני לא יכול להביע דעה בעניין? אלה הם חיי. אז אסחב את המקרר, אתרום את הזרע ואחזור לפינה שלי ואגיד "איזה מזל שיש לאשתי אח אחראי וחכם כל כך" לפחות היתה מתייעצת איתי ובדעתי שכן אני השותף לא רק להחלטות אלא לביצוען ולחיי עימן. אז מה אומר לכם... אם ממילא מילתי לא נחשבת אז עדיף שאשתוק, פשוט אשתוק. מישהו אמר ריגשי נחיתות? מעניין למה

איני יודע אם זה מה שהוא היה אומר או אם זה נכון. אבל גם זו אפשרות ואז זה היה משנה במעט את התמונה והתגובות.

 

[צינור]

אתם מצחיקים , אתה והיא

היא הרי יודעת שאתה גולש בפורום הזה ולכן כתבה בתקווה שתראה ? אתם לא יכולים לפתור את הבעיות בבית ? במקום לדבר על זה בפורום תשבו יחד בסלון ותדברו.

 

[tapuznik]

אדון גאון../images/Emo4.gif

תקרא מה שכתבתי שוב והיטב. זו היתה השערה, דוגמה לקוחה מהדמיון באשר למה בעלה היה כותב כאן אילו היה יכול בכדי להמחיש שתמיד יש עוד צד למטבע

 

[חסויה322]

אז זהו שזה ממש לא העניין...ראה את המשך הפירוט

את כל החלטות הבית והילדים אנחנו סוגרים יחד. אנחנו שותפים מלאים בהכל וסומכים אחד על השני. העניין הוא שהמשפחה שלי מאוד קרובה פיזית ורגשית, יש לי משפחה תומכת שלרוב מעורבת יותר מהמשפחה שלו אז לעיתים קרובות התסמינים נחשפים דווקא עם המשפחה שלי, ואני נפגעת מזה.

 

[tapuznik]

ממה שאת כותבת

נראה שאינך באמת צריכה את עצות הפורום. אולי במקרה הטוב אישור למהלכייך. ממספר השורות הנוספות שכתבת מצטיירת אכן התמונה של מי שהיא באמת השקולה והמחושבת יותר במערכת הזו. את מכירה אותו טוב יותר מכל אחד אחר ואם תנתחי ותפעלי מתוך שיקול דעת לצד התחשבות ברגשותיו עד כמה שאפשר כמובן, אני מאמין שתפתרי כל מצב טוב יותר מכל עצה שנוכל לעוץ לך. בכל מקרה בהצלחה!

 

[נומלה]

איזו התלהמות

היא התיעצה "בענין מסוים" עם אחיה. לא בנושא הבאת עוד ילד לעולם. לא בנושא מעבר דירה. זהו. הבעל רגיש אז אסור לה לדבר ולהתיעץ עם אנשים? שתי עצות: ראשית, בענין ה"לא מדבר". אל תשתפי פעולה. תתיחסי אליו כאילו הוא עציץ. לא רוצה לדבר לא צריך. תדברי אליו רק בענינים הכרחיים. אל תתחנני לתשומת לב ואל תתני. אל תנסי לדובב אותו ואל תיעצי לו עצות. כשירד מהעץ אפשר לפתוח ענינים. בינתים אל תתקרבי. שנית אולי באמת כדאי לברר ביניכם כמה דברים מפעם לפעם. ככה פעם בשבוע להעלות נושאים על השולחן למען ההרגשה הטובה של שניכם.

 

[הפסימית האופטימית]

אני בשוק שאת אפילו תחשבי על להביא עוד ילד

יש לכם בעיות בבית!!!! את אפילו לא מנסה לפתור אותם - אלא מנסה איכשהוא ללכת מאחורי הבעיות. ואת עוד חושבת שלהכניס ילד למשוואה הזו זה יהיה טוב?????? אני מצטערת אני פשוט לא מבינה את ההגיון, ועכשיו אני לא מדברת עלייך, לדוגמא אחות של חברה שלי ילדה לאחרונה. כל הגידול הוא עליה, היא בבית עם התינוק, עושה הכל. הבעל לא מזיז אצבע, זה מעצבן אותה, מאוד. אההה והיא חושבת שהיא רוצה עוד תינוק... טירוף או לא טירוף?

 

[ערסlight]

תמיד רציתי

ילד... או ג'יפ. תראי, בואי נסכים שלבעלך יש בעיה. ההתנהלות שלך כלפי הקושי שלו מראה שאת יותר בזה לו מתומכת בו. סוג של מקום ששם לא יגדלו פרחים. [לכי על ג'יפ]

 

[czar]

הוא רוגז וכנראה יש סיבה

מתנצל שאני מסובב אליך חזרה, שימי לב לעצמך ולשימוש במילים שלך.... "בתקופה האחרונה התחלתי לחשוב יותר על העתיד לגבי הבאת ילד נוסף או שינוי המגורים לבית גדול יותר" מזתומרת התחלתי לחשוב....את רווקה? גרה לבד? לא חושבת שיש מישהו שאת צריכה לחשוב יחד עימו? אולי הוא רגיש מידי אבל בהחלט היה נכון שתהיי עדינה בפרט אם את רואה שיש לו בעיות נחיתות ומהצד השני, דחילאק, הוא בעלך, לא נכון שתדברי איתו קודם, גם למראית עיין?!