זקוקה לעצה

[מאי לב]

זקוקה לעצה

שבת שלום לכולם, אני זקוקה לעצה באופן דחוף, מחר אחי מתחתן , והמתוקה שלי בת 2.7 תהיה שושבינה, קניתי לה שמלה מדהימה מדדנו אותה בחנות ועוד פעם אחת בבית , לפני כמה ימים ניסיתי שוב למדוד לה אותה אך היא החלה לבכות ולא מוכנה ללבוש אותה בהתחלה היא אמרה שמשהו מציק לה אז גזרתי את כל הדברים הפנימים , וגם קניתי לה גופיה למתחת בכדי למנוע את התחכחות השמלה בגוף, אבל היא לא מוכנה בשום פנים ואופן למדוד את השמלה ישבתי איתה עכשיו קרוב ל 3 שעת , התחננתי , הראתי לה שושבינות באינטרנט , הזמנתי לה ב VOD "נסיכה של שמחה " אל ללא הצלחה , היא פשוט לא מוכנה ללבוש אותה, אנא עיזרו לי אם למישהו יש עצה.... תודה מראש על התגובות...

 

[שhira]

נראה לי ש...

כדאי שתכיני שמלה פשוטה יותר אחרת למקרה שהעקשנות תמשך אל תדברי על זה עד מחר מחר כשאת מתלבשת תראי לה שאת לובשת את השמלה שהכנת וכו' (אני מקווה שהיא יודעת שגם אבא ואמא והדוד והדודה לעתיד קנו בגדים מיוחדים וכו') ואז תגידי לה בואי תלבשי את השמלה המיוחדת שלך. תרצה- נהדר. לא- מבאס מאוד אבל אין מה לעשות להוציא את השמלה שקנית ולהגיד לה תבחרי זה או זה. מה שכן אל תעשי את זה ב10 דק' לפני שצריך לצאת אלא שיהיה לך זמן ואורך רוח בהצלחה

 

[מאי לב]

כבר קניתי שמלה נוספת...

היום קניתי לה שמלה לבנה פשוטה יותר מH&O , אני מתכוונת לשמור אותה רק למקרה שבאמת לא תהיה ברירה היא יודעת שיש חתונה (אני מטפטפת לה כבר כמה חוד') ויודעת שהיא שושבינה וגם יודעת שלכולם יש בגדים חדשים אתמול מדדנו כולנו את הבגדים, אנחנו גם מתארגנים אצל ההורים שלי עם כולם. אני ממש מבועסת מזה מאוד, ממש אובדת עצות , כל -כך רוצה שהיא תלשב את השמלה המיוחדת...

 

[פלגיה]

תחשבי

מה טוב לה, ומה טוב לכם. ברור שהכי כיף לך שהבת שלך תיראה מקסימה ונהדרת בשמלת שושבינה אמיתית, ושיהיו לה תמונות מקסימות וזכרונות טובים מהחתונה. אבל - אם באמת היא מגרדת ומציקה לה או מעצבנת אותה מכל סיבה שהיא , לא בטוח שהמחיר כדאי. יכול להיות שכשהיא תיראה אתכם מתארגנים, היא תרצה גם. יכול להיות שתגיעו לחתונה, ולמרבה הבאסה היא בשמלה הפשוטה יותר, ואז היא תראה את הכלה ותתלהב ותרצה להחליף. אולי.

 

[אסנת ונסי]

כמעט קניתי היום את השמלה הלבנה מH&O

היא מהממת! פשוט נראתה לי ארוכה מאוד, אז אני רוצה למדוד אותה על שירה לפני שאקנה... עד איפה היא מגיעה? אצלנו זה יהיה לבריתה של פיצפיץ

 

[מאי לב]

השימלה מ H&O

החא מגיעה עד קצת אחרי הברך , עם כתפיות , כיווצים צבעונים בחזה ואז נןפלת בגזרת A בצבע לבן וקניתי מידה 2

 

[הצהובה הטובה]

גישה קצת שונה משאר התגובות../images/Emo13.gif

אני בהחלט חושבת שבגיל 2.7 זכותה של אמא להחליט לפעמים מה לובשים או מה עושים גם בלי משא ומתן וזה בסדר... כלומר לפני שיוצאים לחתונה אמא מחליטה שלובשים אז לובשים ! לא שואלים אם היא רוצה או לא ככה אמא החליטה...הבכי ירגע וישכח ואחרי החופה אם היא תרצה אפשר להחליף למשהו נוח יותר או שהיא תשכח בכלל ותשאר עם השמלה הזאת. לא תמיד חייבים להציע לפעוט חלופות, לפעמים מה שאמא אומרת ככה יהיה !

 

[אמאשלרננה]

הייתי מסכימה איתך

ומסכימה איתך באופן כללי אבל נשמע שיש כאן משהו מעבר לסתם עקשנות או פינוק אלא השמלה מציקה לילדה! מבאס ככל שיהיה, לתת לילדה להרגיש לא נעים בשמלה ערב שלם ולהתעסק בזה במקום במששהו אחר, נשמע לי סתם לא מתחשב. גם אני לא מסוגלת ללבוש דברים שלא נוחים לי. עדיף באמת למצוא חלופה למקרה שלא תהיה ברירה, למה לתת לילדה לסבול סתם? שבוע שעבר היתה לנו שבת בר מצווה ולרעות עכשיו כל דבר שקשור ללבוש מציק, אז אחרי שנלחמתי איתה בערב ובבוקר , אח"צ בשבת היא כבר הסתובבה יחפה ועם חליפת טריקו, כי כמה אפשר לתת לילדה לסבול? ולפותחת ההודעה, יש לי שמלת שושבינה סגולה יפה במידה 6 עם את צריכה אני מפ"ת...

 

[הצהובה הטובה]

אני באמת חושבת שלא מדובר פה בסבל../images/Emo13.gif

של ממש....זה מאוד מוכר ויכול לקרות גם עם סתם חולצה שלא בא להם עכשיו - זה בדיוק הגיל. ברוב המקרים לא ממש משנה לנו מה הם לובשים אבל אם יש ארוע חד -פעמי ואמא טרחה וקנתה בגדים מיוחדים וטלשה את כל הטיקטים אז שהילדה תלבש מה שקנו לה. גם המילה מציק היא מילה מיוחדת על-מנת שאמא תחליף את הבגד שהם לא רוצים, הקטנה שלי בת שנתיים וחודשיים ומה שהציק אתמול כבר לא מציק היום ןלהפך. קיצר מה שרציתי להגיד זה שאנחנו מכרכרות אחריהם ללא הרף כל היום ולפעמים פשוט צריך להגיד את המילה האחרונה וזה מפסיק להציק אחרי שהם הובסו ב"מלחמה". ו "כמה אפשר לתת לילדה לסבול" - זה מה שנקרא לפרוט על כל מיתרי הלב בקיצוניות שלא מתאימה בכלל לעניין לדעתי.

 

[אמאשלרננה]

אבל...

גם אם היא תלשה את כל הטיקטים, יש מצב שהבגד לא נוח לה. למה את מביעה חוסר אמון כל כך גדול במה שהילדה מרגישה. האמא לא כתבה שזה קורה עם כל הבגדים, היא לא כתבה שזו התנהלות אופיינית לילדה. מדובר על בגד ספציפי שלא נוח ולכן לא מדובר כאן על הצבת גבול, לא מדובר כאן על פינוק אלא *לדעתי* -משהו שבאמת מפריע... לגבי המשפט "כמה אפשר לתת לילדה לסבול" - אם הילדה שלי בכתה חצי שעה אחרי שהלבשתי לה את הבגד וניסתה לתלוש אותו מעליה, זה נקרא בעיניי לסבול, אם היא נרגעה חצי דקה אחרי שהבגד הופשט ממנה והיא התלבשה בחליפת טריקו -אז כנראה שזה הציק לה. חבל שלקח לי זמן עד שנפל האסימון

לידיעתך, לבני אדם יש רגישויות לחומרים שונים על הגוף, מה שלי נעים בגוף, לא בהכרח נעים לך או לפעוטה בת 2.2 ואפשר להיות רגישים לכך ולהבין את זה. אם את מכירה את הודעותיי , אז את יודעת שאני חסידה גדולה של הצבת גבולות ולא פשרנית גדולה וברוב המקרים הייתי מסכימה איתך ואומרת שלנו ההורים יש זכות להחליט -אבל זה ממש לא המקרה.

 

[efratga]

מסכימה - יש לי ספור דומה

בחג פסח שעבר הבת שלי היתה בת שנתיים וארבעה חודשים. קניתי לה חצאית יפה (בד"כ לא הולכת עם חצאיות). היא ידעה שיש חצאית בבית אבל לא רצתה למדוד. ביום של הסדר לא רצתה ללבוש החצאית. לא רבתי, לקחתי החצאית איתנו. בכניסה לבניין של אמא שלי שם היה הסדר החלפתי לה לחצאית - אמרתי לה שעכשיו הגענו וצריך להתלבש בבגד היפה, אח"כ אם תרצה נחזור לבגד שלובשת עכשיו. אני מקווה שדברתי בתקיפות ומשהו בטון הדבור שידר לה שאני רצינית. בלי הרבה יבבות היא החליפה ושכחה מכל העניין. לדעתי תני לה ללבוש מה שרוצה כשאתם יוצאים להתארגן, וכשאת מחליפה בגדים תודיעי לה שעכשיו גם היא. אחרי שהיא כבר לבושה להסיח את דעתה במשהו אחר (אולי היא רוצה קצת סומק/לק/בושם/נצנצים על הידיים וכו') ולא לשכוח בגד להחלפה לאחרי הטקס.

 

[ivaiva]

להכריח

אולי הבכי יפסיק אבל בטוח שזה לא ישכח. וזה יכול להשפיע על העתיד. איך אנחנו אומרים לילדים מה שלא שלך על תיגע. אבל שזה מגיע אליו לנו מותר לעשות הכול.לא רוצה לא צריך. הלבוש שלה לא מעיד שום דבר עליך כאמא. ככל שאנחנו מחליטים יותר היום על הילד כך נריב אותו יותר אחר כך.

 

[הצהובה הטובה]

מממ לא אוהבת את הגישה החלשה הזאת

מעדיפה הורות רופסת פחות - כך הילדים בעלי בטחון עצמי גדול יותר דווקא.

 

[ivaiva]

להיפך

ככול שהורה נותן לילד יותר חופש בדברים שלו אני חוזר ומדגיש בדברים שלו כך נקבל ילד יותר עצמאי יותר תורם לחברה. אני מציע לך לבדוק ילד שלא נותן בקלות את הצעצועים שלו לחבריו לשם משחק יהיה ילד שאומרים לו הרבה מה לעשות איתם. ילד לא אומרים מה לעשות עם הצעצועים שלו ייתן אותם לשם משחק בקלות רבה יותר. זה פשוט ילד שמאפשרים לו שליטה על חפציו יודע שיכולים להיות לו דברים ואין לא בעיה לחלוק אותם. ילד שאומרים לא מה לעשות אם הדברים לומד שלאף אחד לא יכול להיות בעלות על דברים. זה בעצם גנב בפוטנציה. ואין כאן שום חולשה יש הרבה הרבה עוצמה. זאת היכולת להעניק לילד שלך להיות עצמאי ברמות מאוד גבוהות. גם אם המחיר כביכול הוא איזשהיא חוסר נוחות עבור ההורים.זה לא אומר שאין גבולות אבל זה אומר למתוח אותם עד המכסימום האפשרי. לסיום עדיף לתת לילד לשבור צלחת מאשר לשבור את הילד.

 

[הצהובה הטובה]

אוי איזו פסיכולוגיה בגרוש

ברור לך שיש גילאים מסויימים שבהם ילדים או פעוטות לא משחקים ממש וגם לא רוצים לחלוק ולהעניק לכך כאלו השלכות זה לעשות פשע עם ההורים ועם הילדים. אני לא בטוחה שההורים (באופן כללי ) אומרים לילדים מה לעשות עם כל צעצוע וצעצוע או כל חפץ וגנבים בפוטנציה - נו שויין הלכת די רחוק לא הייתי מרחיקה לכת אם הייתי אומרת שזה קצת דבילי אפילו. האמת שגם לא הבנתי מה הקשר לדיון אבל לא משנה , הדיון כבר התיישן והחתונה כבר נערכה והילדה היתה חמודה וכולם נהנו אז זה כבר לא כלכך מעניין.

 

[ivaiva]

זה כבר עקרוני

מי שלא רוצה לבדוק פשוט משמיץ. שכל שהם יותר קטנים היכולת לשחק יותר גדולה והיכולת לחלוק יותר גדולה. אנחנו ההורים כל כל "טובים" בחינוך שאנו פשוט הורסים זאת. ההורים לא צריכים להגיד אם כל צעצוע בנפרד מה לעשות מספיק שהם דורשים כשמגיע חבר לחלוק ואפלו דואגים בעזרת הפעלת לחץ שזה יקרה כבר פוגע ביכולת של הילד שיהיה לו רכוש. הפסיכולוגים היו מתים להבין זאת כך אין סיכוי.

 

[בוליפלג]

עד כמה שהייתי מתבאסת, לא הייתי מתעקשת..

וסביר שהייתי מתבאסת עד מאאאד

ובכל זאת, התפקיד שמיועד לה הוא בשביל האחרים, לגמרי לא בשבילה. סביר שהיא בכלל לא מבינה את המשמעות שלו, את החשיבות שלו וכד'. אם היא לא רוצה, והשמלה לא נוחה לה, אין שום מקום (לדעתי) להכריח אותה. נראה לי שטוב מאד שבחרת בתוכנית ב' - וקנית שמלה נוספת חלופית. תראי מחר איך היא תרגיש, אולי ההתרגשות וההתארגנות רבתי תסייע לה להרגש ולרצות להתחפש בשמלת השושבינה, ואולי לא. בכל מקרה, נראה לי שהיא קטנה מדי ולהכנס למאבק כוחות על 'שמלה' ממש לא נראה לי נכון. מזל טוב לאחיך

 

[הצהובה הטובה]

לי נראה שלא צריך להכנס למאבק

בכלל מפני שאמא מחליטה ולא הילדה (2.7 זה חצי תינוקת)....זאת הסתכלות מהצד השני . אני חושבת שהקטנטנים הללו מנהלים אותנו ביד כלכך רמה עד כדי כך שאם אנחנו קונות להם בגד יפה והם מזילים מספר דמעות, אנחנו רצות לקנות להם גם בגד חלופי בתקווה שאת זה יסכימו ללבוש. זה בדיוק המסלול הנכון בדרך להורות ללא גבולות ולילדים שמנהלים את הבתים - אני חייבת להגיד שאני כמעט לא מציבה גבולות בגיל הזה אבל ללכת לקנות בגדים חלופיים ולעשות כזה עניין משמלה זה יותר מידי גם בשבילי. ילד בן שנתיים - שלוש שילבש מה שאמא שלו אומרת לו וזהו.

 

[פלגיה]

גם אם זה בגד מגביל ולא נוח?

 

[הצהובה הטובה]

תראי אני באופן אישי קונה רק בגדים

נעימים ונוחים וגוזרת את כל הפתקיות לפני שהילדה לובשת...אני אפילו לא קונה מכנסיים עם גומי רחב או חזק שלא ילחצו חס וחלילה. אני פשוט חושבת שברוב המקרים זה מן פינוק כזה או בחינת גבולות ולא צריך להכנס להיסטריה אם הילד מסרב..פשוט היום הוא מסרב ומחר לא.