זקוקה לעצה

[פישון]

האם אתם ממוצא פרסי?

חס וחלילה לא מתוך גזענות, אלא בגלל שהוריי היו בשליחות בטהרן (ב-1976, כן, לא בזמן האחרון) ואמא שלי סיפרה לי שזה היה מאד מקובל בקרב המטפלות שם, בנות המקום. היא אישית הרגישה כמוך, ולכן שכרה פיליפינית. יכול מאד להיות שאם אתם ממוצא כזה (כלומר, חמותך), היא באמת לא מבינה. מה שלא אומר שאת צריכה להסכים לזה, ואולי כדאי שתגידי לה שאת יודעת שאין לה כוונה רעה אבל זה מפריע לך. ומה אכפת לך שיגידו שאת ייקה? העיקר שתקבלי את מה שרצית - להגן על הילד. מאיה

 

[רותי ע]

כמאוד מקורבת לעדה הזו אני יכולה

להגיד שזה ממש לא קשור לעדה. אני לא נתקלתי בתופעה הזו מעולם.

 

[michal1974]

חמותי עירקית אבל זה ממש לא נראה לי

קשור לעדות. ייתכן שזה דפוס ההתנהגות שהיה מקובל בביתה, אבל אני יודעת שהעדה העירקית היא מאוד משכילה (כמובן שאני מדברת על העולים שהגיעו לארץ בשנות ה - 50) ואני מתקשה להאמין שיש "תרבות" שכזו. תודה!

 

[מירי,]

טוב , אני חייבת להגיב גם...

האמת היא שזה לא נראה לי נורא כל כך! גם חמתי אמרה את זה לפעמים כשהם היו קטנים , אני לא הערתי לה ובגיל מסויים היא לבד פשוט היפסיקה (והבן הגדול שלי "רק" בן 5.5), זה איבר כמו כל איבר בגוף!

 

[אינדיגו]

../images/Emo32.gif שימו לב עיראקים חמודים , מי

מביניכם שעלה לארץ שלא בשנות החמישים - איננו משכיל , ושלא ינסה לומר אחרת..... לטעמי מיכל , הסיפור שלך התפתח למימדים לא הגיוניים. ראוי שתיקחי את הנושא בפרופורציות. יש לך שלל עיצות איך להתמודד עם העניין , רק אל תכניסו בבקשה עניינים של עדות והשכלה לתוך המישמש הזה - זה שטויות במיץ ,וצפוף כאן במילא.

 

[נעה גל]

אתה צודק, אין לזה מקום כאן

אני חושבת שפישון כתבה את הודעתה לא כדי לפתח את הנושא אלא יותר בכיוון המרגיע - יש תרבויות ששם התנהגות כזו היא טבעית, ולכן, לא צריך לכעוס על הסבתא שעושה דבר שבעיניה טבעי. דעתי היא, ועם הכל הכבוד לסבתא, בכל הקשור לאברי מין - כדאי להעיר (בעדינות, עדינות). אמנם לכאורה פין ופות הם איברים ככל האיברים, אבל, רק לכאורה. עובדה היא, שאנחנו לא מתיחסים אליהם בשיוויון נפש (ולראיה המילה בולבול נפוצה בדיון הזה הרבה יותר מאשר השם האמיתי של האיבר - פין). אנחנו כהורים רוצים ללמד את הילד שלנו שהאיברים האינטימיים שלהם, הם רק שלהם ורק להם מותר לגעת בהם. וחלק מהעברת המסר הזה הוא שסבתא לא מנשקת שם (אם זה כמובן מפריע להורים. אם לא, אז הכל בסדר). אני חושבת,michal1974, שאם תיזמי שיחה רגועה עם חמותך על הפחדים שלך ועל המסר שאת רוצה להעביר לילדים לגבי גופם, אם תתני לה דוגמאות איך את באופן אישי מעבירה את המסר הזה (אני לדוגמא, לא מודדת חום בפי הטבעת כחלק ממסע ההסברה - "הגוף שלי ברשותי") ולמה זה כלכך חשוב לך - אני מקוה מאוד שהיא תבין. אם לא, כנראה שתצטרכי לבלוע את ה-

,ומדי פעם להמשיך ולנהל איתה שיחות ברוח זו.

 

[אינדיגו]

יפה אמרת , נעה , נכון בהחלט.

מיכל, אם כל הנסיונות שלך לא יצלחו עם חמותך , תבקשי את מצידך לראות לחמך את מבושיו , אל תגידי לבעלך (עשי זאת בסוד), על מנת שגם את תוכלי לומר לחמותך את דעתך בנוגע לקרוביה שלה , מה דעתך.....? סתאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאם צחקתי , באמת שצחקתי

 

[פישון]

כמובן, לא עניני עדות

אלא זה הזכיר לי קוריוז משפחתי (אמא שלי היתה מספרת את זה בתדהמה!). ואכן כאן בעניין של העדות חסר משמעות, למעט העובדה שזה היה המצב בטהרן. שמחה שהדברים הסתדרו בכל מקרה.

 

[הכוח לשנות]

ואני אישית רואה את זה אחרת

אם חמותך מחמיאה לילדך גם על דברים אחרים, למה שלא תחמיא לו גם על הבולבולון שלו? גישה פשוטה אל כל האיברים בגופו, כולל הבולבול ילמדו אותו להיות נינוח עם עצמו. אם עוברים על איברים שונים, למה לפסוח על הבולבול. זה עלול לשדר מסר של יש פה משהו מלוכלך שנמנעים מלדבר עליו. אני לא הייתי מתרגשת מזה. גם כשאני מחליפה לתינוקי אני אומרת לו: איזה בטן מתוקה, הנה אתן נשיקה, ומנשקת, ועוברת ככה על האיברים וגם אומרת: איזה בולבולון! איזה מתוקון, כשאני שמה חיתול. אולי לצמצם את מספר הפעמים שהיא לידך בהחתלה, ואז כשהיא מדי פעם אומרת את זה לא תהיי כ"כ רגישה?

 

[ספל חמאה]

דעתי דומה

אני רוצה קודם להבהיר - אני לא חושבת שמה שהחמה עושה בסדר, זה ממש לא מקובל עלי, ואני ממליצה לדבר איתה ולהגיד בפשטות (בלי לנסות לרכך את העניין) שזה לא מקובל עליך וכאן עומד הגבול שלך. אבל- הילד שלך צריך להכיר את סבתא שלו על כל שגעונותיה וצריך לדעת להתמודד איתה. ואם תתחילי להגן עליו מפני כל העולם הוא לא ילמד להגן על עצמו בכוחות עצמו (אני מקצינה כמובן). מה שאת יכולה לעשות זה לדבר איתו ולהזכיר לו שאברי המין שלו הם איבריו הפרטיים ואין לאיש זכות לגעת בהם ללא רצונו, שהוא יכול לבקש להפסיק כשעושים לו משהו לא נעים, וכו´. מנסיוני זה עובד. אחרי כמה זמן הם יודעים להגיד די ולא רוצה, והם לא מוכנים לקבל אפילו חיבוק ממי שהם לא מרוצים מהאנרגיות שלו. זה לוקח זמן ובזמן הזה צריך להזכיר למבוגרים - "הילד אמר די, אני מבקשת לכבד את זה", "אני שומעת צלילים של חוסר סביעות רצון, אני מבקשת בשמו להפסיק". כאלה. תגובה זאת עשויה להקרא כסתירה, אבל אין כך הדבר. אני חושבת שאת צריכה לדבר עם חמותך, ועם זאת לסמוך על הילד שלך שידע להתמודד בעצמו, בכל גיל. >ספל חמאה אוהבת להגיד פין ופות<

 

[דסי אשר]

ספל חמאה- הוא רק בן 11 חודש

איך יוכל לומר לסבתא שלא רוצה שתנשק אותו בפין שלו? שוב, כעובדת סוציאלית, נתקלו הרבה מאד בשימוש במכות כאמצעי ענישה על ידי העליה האחרונה, במיוחד מהאזורים הפחות מפותחים בחבר המדינות. בנוסף לכך, כל משבר עליה מעורר לחץ עצום על כל המשפחה, ובוודאי על ההורים, חסרי האונים, חסרי תעסוקה, חסרי מקורות הכנסה, ללא מקורות תמיכה חברתיים משפחתיים. כאשר העובדות הסוציאליות נכנסו למשפחתות, בעקבות גילויי אלימות כלפי קטינים- ההורים לא הבינו מה העובדים הסוציאלים רוצים מהם. כבר הזכרנו את סטרשנוב השופט, שלפי ערכיו, בניגוד לערכיו המקצועיים של יצחק קדמן, מכות בצורת סטירת לחי הן אמצעי חינוכי לגיטמי. גם הבדווים בנגב, קשרו ילדה מפגרת בחבל עבה לעמוד, במשך שנים, כדי שלא תברח, לא תלך לאיבוד, לא תפריע וכו´, ואנחנו כחברה אחרת באנו ואמרנו להם= זה לא בסדר. מותה של אימי , כשהייתי בת 15, לא לווה בשום תהליך של אבל, שום שבעה, שום אפשרות לדבר עליה ולבכות. היה בפירוש אסור. כולם חשבו שזה בסר? ואתם חושבים היום שזה בסדר? אני שילמתי על כך מחיר כבד מאד, דו- משמעי. אז נכון שיש עולמות תרבות, אבל לא אומר שכל מה שתרבותי, מרקובל, הוא גם נכון. פעם היה מקובל להעביד ילדים. פעם היה מקובל להעביד כושים. דסי

 

[vered4]

אם היה יכול להגיד, כנראה היה מבקש

עוד, אבל האם זה נכון? הבן שלי בן שנתיים עבר בדיקות ביקורת בפין. הלכנו לשני רופאים מהקופה ועוד שני מומחים. הוא עשה חיים לא נורמלים

 

[ספל חמאה]

ילד בן 11 חודש אילם?

הוא יכול לומר לסבתא שלו מה שהוא רוצה באופן בלתי מילולי. לך יש צהרון, בטח קורה לך שאת יודעת מה הילד רוצה עוד לפני הוא אומר לך. לא? איך את יודעת??? אותו דבר. >ספל חמאה לא בטוחה שהיא הבינה את הקשר הדברים<

 

[vered4]

ואם זה מוצא חן בעיניו, צריך לאפשר

לנגיעות אינטימיות מסוג זה להמשך? הרי לא מדובר על דיבור בלבד. האם יש לעודד מגע מהסוג המיני שנעים לילד? לדעתי בפרוש לא.

 

[ציפי ג]

אני לעולם לא מדברת כך לילדי

ואולם בחברה ממנה אני באה, עדיין מיחסים לצניעות הלבוש חשיבות מרובה. בחברה החילונית זה פחות נחשב. ולכן אני מתפלאת. אז היא מדברת על אברי המין שלו. שוין. מה יש? זה לא כל מה שמעסיק אותה. יש לה עוד מחמאות להחמיא לו. מה שיוצא מזה, הוא שכל מגע בילד, עלול להתפרש כמגע מיני. האם כאשר מגניבה ליטוף לגדול שלי, זה מגע מיני? זה בסך הכל ליטוף, אבל אם תחשבי על זה, ללטופים יש תפקיד מיני ברור למדי. לדעתי, צריך לשים לב להקשר בו נאמרים הדברים, והדרך בה נעשים המעשים. אם חמי יושב ומלטף את הנכד שלו בן הארבע ומתענג על כל רגעף אני לא חושבת שיש לו איזו הנאה מעבר להתענגות על נכדו. אם גבר זר יעשה את זה, המשטרה תעורב תוך כמה דקות. אם לכלה זה מרפיעה, זכותה לבקש ממנה להפסיק, אבל לא צריך לרוץ יש לאופציה שהילד יסבול מזה כמו מהתעללות חס וחלילה.

 

[vered4]

אולי אני לא מבהירה את עצמי../images/Emo3.gif

התשובה היתה לאמירה, ילד יכול להגיד מה מפריע לו, אני טענתי שגם אם זה לא מפריע לו, והוא אפילו נהנה מזה מקומו של המבוגר להחליט עבורו שיש נגיעות ונשיקות באברי המין שלו, שאין להם מקום. תמיד ההתיחסות לחינוך מיני, היא כזו, שהילד צריך לדעת שיש דברים שלא צריך לעשות לו, ואפילו אם זה מישהו שלא נעים לו ממנו, בכל זאת יש לו זכות להחליט על גופו. במקרה כזה, או דומה, הילד בעצם צריך ללמוד, שיש דברים, ונגיעות או נשיקות מסוג מסוים, שאין להם מקום בתוך המשפחה, גם אם זה נעים לו.

 

[דסי אשר]

ציפי- אני מכירה מפעילת משפחתון

נפלאה, שמנהלת את המשפחתון הקטון עם בעלה. כל ההורים מאושרים. היא מסורתית, הוא אדם דתי. לדבריה, הוא אינו מחליף טיטולים לתינוקות בנות, אלא רק לתינוקות בנים. הוא והיא מאד מקפידים על כך, והורים מאד מעריכים זאת. דסי

 

[ציפי ג]

הייתי מישמת את זה בבית

בשמחה הייתי נותנת לבעלי לחתל את כל חמשת הבנים, ושאני אחתל כל אפס הבנות. ולגבי הסכמה - כמו שאנחנו מנשקים תינוק בן 11 חודש, ולא מבקשים את רשותו, או מצפים לרשותו, כך גם אין, לדעתי , סוגיה של רשות בענין דיבורים על איבר מין, ואפילו נשיקה שם.

 

[vered4]

אפילו נשיקה שם?

אין הבדל בין נשיקה בבטן לבין נשיקה על הפין או הפות? לגבי החלפת חיתול, לא צריכה להיות בעיה לילד, אולי להורה.

 

[נעה גל]

יש כאלה שזה מפריע להם, וכאלה שלא