זקוקה לעצה ה

[נאשא]

זקוקה לעצה ../images/Emo206.gifה

דחופה כי אני צריכה ללכת בבוקר לגן ולהתמודד עם זה מול הצוות והאמא. התמגוצ'י ננשכה אתמול בגן, בפעם השניה תוך שבועיים ע"י אותו הילד. בפעם הראשונה בכתף, והפעם ביס עצבני ונפוח (על אף שלא חדר את העור) בלחי. לפני שבועיים כתבתי סמס לאמא של הילד שאומר משהו בסגנון: ילדים נושכים, זה לא סוף העולם שזה קרה. היא מצידה הודתה לי מאד ומאד התנצלה. הפעם זה כבר סיפור אחר: גם נשיכה שניה וגם חתיכת ביס וגם במקום כזה שברור לי שהוא תפס אותה היטב קודם. ברור לי שאני חייבת להגיד משהו, בעיקר אולי לגננות שהן כ"כ בסדר בד"כ, אבל מה? מה אני אומרת ואיך? תודה.

 

[meytall0]

האמת שאין כ"כ מה להגיד...

אני כותבת מצד המטפלת. גם אצלי במשפחתון יש מדי פעם נשיכות. זהו שלב התפתחותי שכמעט כל ילד עובר. הנשיכות קורות בשבריר שניה, כאשר המטפלת עסוקה עם ילד אחר או כאשר היא מפנה את מבטה. כיום יש אצלי ילד שנושך (בן שנתיים וחצי), ובערך פעם ביומיים-שלושה הוא מצליח לנשוך. הוא מנסה מעל 10 פעמים ביום ולרוב אני מצליחה למנוע. זה מאוד לא נעים לי כשהוא נושך ואני צריכה להודיע להורי הננשך. אני לא יודעת מה יחס המטפלות/ילדים אצלכם, אבל אצלי זה 1:5. כאשר אני יוצאת מהחדר- לחמם אוכל/בקבוק או אפילו לשירותים אני לוקחת את הילד הנושך איתי. במהלך היום אני משתדלת להישאר קרובה אליו כדי למנוע סיטואציות של כעס מצידו שעלולות להוביל לנשיכה. חשוב לבדוק מדוע הוא נושך: ריב על משחק/בתור נשיקה/כשהוא מתוסכל ולפי זה אפשר לעזור לו- אבל זו כבר עבודת הגננת. את יכולה לבקש מהן לשים לב יותר טוב, ולנסות להרחיק את תמגוצ'י ממנו. (אגב, עם לחיים מתוקות כמו שלה- מה הפלא שהוא נשך אותה שם?!

)

שיהיה לילה טוב ובהצלחה, מיטל

 

[אמאדובה]

רגע רגע רגע

למה את צריכה להתמודד מול האמא? אצלנו לא מספרים מי הנושך גם אם אני יכולה לנחש די בקלות (ובצדק לדעתי.) מה הצוות עשה בנידון? את צריכה לרכז מאמצים בכך שהבת שלך תהיה מוגנת ושהם יתמודדו עם הנושא. לאמא של הנושך אין מה לעשות בעניין - היא לא נמצאת שם ברגע הנשיכה, מה את רוצה שהיא תעשה בשעות אחה"צ? (אלא אם כן הם נפגשים גם אז - כמובן שאז היא אחראית למנוע פגיעה ע"י הבן שלה) אגב, "ילדים נושכים" זה נכון - אבל לגילאים צעירים יותר (שנה וחצי-שנתיים). בגיל של התמגוצ'י זה כבר לא כל כך סביר. מה להגיד לצוות - קודם כל לשאול איך זה קרה, לראות אם התיאור שלהם מתאים לפגיעה. לשאול איך הם מתמודדים במצב כזה ולראות אם הדרך הזו מקובלת עלייך. חשוב שתשדרי להן שאת סומכת עליהן (אני מבינה שזה המצב) כדי שלא ייכנסו לעמדת התגוננות. בהצלחה. אוף, זה נורא כשהילדים שלנו בצד הנפגע

 

[נאשא]

את שואלת למה?

לא הגננות אמרו לי מי הילד, נהפוך הוא- אמרו לי שאסור להן לומר לי אלא רק לידע אותי שגם ההורים שלו וגם אני היינו צריכים "לחתום" על המקרה. היא אמרה לי. סמסתי לה כי הבת שלה היא החברה הכי טובה של התמגוצ'י בגן (אני אישית חושבת שהילדה הזו מרירה, אבל ניחה). הן באותו גיל והאח בן שנתיים וחדש בגן, ענין של כמה שבועות. רציתי לפזר את העננה שנחתה עלי אז וזהו. ברור לי שזה בא יחד עם הגיל, ברור לי שהוא נושך מסיבה, ולדעתי הסיבה היא שהוא אולי מקנא בקשר שבין הבנות בשעות הגן ואולי מרגיש אאוטסיידר. היום המטפלת (או יותר נכון חברה שלה, ללא רשותי

, כי היא עצמה הלכה לראות את הבן שלה משתתף באיזו תחרות

- נושא לשרשור נפרד) אספה אותה. כיון שחזרתי הביתה מהעבודה רק ב-22:00 (כן!!! גם מורים חוזרים בשעות כאלה), לא יצא לי עדיין לדבר עם הגננת. ברור לי אבל שאני צריכה לעשות את זה אבל אני צריכה לדעת מה להגיד. אני חושבת שזו חובת הגננות לעזור לילד, אבל כמו מיטל אני מבינה שלא תמיד אפשר ב-100%. יחד עם זאת אני צריכה את המילים שמביעות את החומרה של הענין, אבל עדיין לא מאיימות ולא מזלזלות המיקצועיותן של הצוות.

 

[תמי ס]

אין הרבה מה לעשות

ילדים נושכים, זו תקופה. זה עובר. אצלנו כשיש נשיכה מיידעים את הורי הננשך אך בשום אופן לא אומרים מי נשך, כשהילדים גדלים הם כבר מדווחים בעצמם מי נשך אותם... אין לך מה להגיד לאם הנושך, אין לה מה לעשות בנדון, את יכולה לדבר עם הצוות שישגיח מעט יותר על מרחק בינה לבין הנושך, אבל שוב, זה דבר שקורה בחלקיק שניה, אי אפשר "לשמור" כל היום. זה מרגיז, זה מכאיב, זה מתסכל, אבל זו תקופה וזה עובר.

 

[נאשא]

תמי, את נהדרת

אבל לכי לישוווווווון!

 

[תמי ס]

../images/Emo1.gifהולכת

 

[עדיקים]

נשיכות ../images/Emo10.gif

קודם כל מקווה שתראי את ההודעה שלי לפני הגן. גם אצלי הקטנה חזרה עם נשיכות כמה פעמים וממש לא חשבתי להגיד כלום היה פצע שטחי ואני יודעת שילדים נושכים אבל שבוע שעבר היא חזרה עם סימן כל-כך עמוק שממש כעסתי. הקטנה שלי כמובן כבר ממש מדברת אז היא יודעת להגיד בדיוק מי מרביץ לה בגן וגם מי נושך ואני יודעת שיש ילדה ספציפית שתמיד נושכת לא רק את הילדה שלי כמובן את כולם. מבחינתי לא משנה מי הנושך משנה איך הגן מטפל בזה. ניגשתי ביום המחרת לגן ופניתי ישר למנהלת אמרתי לה שאני יודעת שנשיכות הן בעיה וקשה להתמודד איתן אבל הפעם היא חזרה פצועה מאוד ורואים שהנשיכה נמשכה מלא זמן ולא מקובל עלי שהמטפלות לא טיפלו בזה כמו שצריך - כמובן שבמילים עדינות וחביבות. היא הסבירה לי שמהבוקר היא התחילה לטפל באופן בנשיכות ואלימות בין ילדים בקבוצה של הקטנה. באותו יום הקטנה שוב חזרה הביתה נשוכה לצערי הרב ובינתיים שקט. מקווה שימשך ככה. האחריות בנושא נשיכות היא אך ורק על המערכת בגן הם צריכים להשגיח ולדאוג שגם אם במקרה ילד נושך הנשיכה לא נמשכת ומיד להפריד בין הילדים.

 

[אםדניאל]

מסכימהעם הכותבות מעלי

וגם חושבת, שמאחר ועדיין לא דיברת עם הגננת, יש מצב שהיא מתייחסת למצב בצורה הראויה. לדעתי את יכולה פשוט להגיד שתמגוצי ננשכה , ולראות מה תגובת הגננת. אותי במצבים כאלה, בד"כ תגובת הגננת מספקת ואם לא הייתי מדברת אתה על זה (אבל האמת שעוד לא קרה שלא הייתי מרוצה מתגובתה) רק אציין בנצל"ש שדושה, שמהיותה ילדה בשאנטי ,שמפתחת יפה אך בשנטי...הגיעה לכבוד גיל שנתיים וחצי לשלב הנשיכות ונשכה 4 ילדים בשבוע האחרון + ניסיון, שנמנע, לנשוך את אמא... ולמרות שזה לא נעים זה מוביל לשוויץ, כי הקטנה שעדיין לא מדברת שוטף וברורה בעיקר לאמא,(וכבר שלחו אותנו לבירורים ובדיקות) סיפרה לי במשך כ 10 דקות את כל מקרה נשיכתה של ילדה אחרת. שדושה נשכה, מה המטפלת עשתה, למה היא נשכה ואיך ביקשה סליחה...ואז סיפרה על עוד נשיכה של ילדה אחרת...(נושכת, נושכת, אבל לפחות מדברת

)

 

[פאקא]

בשבוע שעבר

הקטנה התעוררה פעמיים בלילה אחד (לא קורה בד"כ) , בבכי, ואמרה "עוד פעם הוא הרביץ לי" (מי) "דניאל" (איפה) "בכיתה" ... העניין די הלחיץ אותי, במיוחד בגלל שזה הגיע עד התעוררות בלילה למחרת בגן דיברתי עם הגננת, סיפרתי לה מה קרה, התברר שמדובר בילד עם נטיה ... וביקשתי שישימו לב, ירחיקו אותה ממנה וכו. בערב גם דיברנו איתה, אמרנו שתתרחק ממנו, שתקרא לגננת וכדומה. בינתיים נראה שזה עובד טוב. אני חושבת שזה נושא שהגננות מכירות היטב, צריך באמת להבהיר שזה מטריד אותך מאד ואפשר להזכיר את זה שוב מדי פעם. גם הקטנה שלנו שהיא בסדר בד"כ נשכה כמה פעמים. היה לי מאד לא נעים, וכמובן שדירנו איתה על זה, אבל היתה תקופה של כמה חודשים שזה קרה. כמו שכבר אמרו ענין של גיל. מקוה שיעבור בקלות פאקא

 

[דיא]

בטח כבר היית בגן

אבל בכל זאת - כמו שאמרו לך כבר - זו האחריות של הצוות בגן. מה שאת יכולה לעשות, בנוסף לזה שתבקשי לשים לב ספציפית לילד שנושך נשיכות חוזרות (לבועז היה ילד כזה, אותו הוא נשך בגיל שנתיים וחצי כל הזמן, ופשוט ביקשתי שפיזית תמיד יפרידו בינהם, או כשהם ביחד שתהיה השגחה צמודה. זה השתפר מאוד, כי אפשר אצל ילד נושך לראות את זה בא), להביא להן מאמר בתחום, או כמה רעיונות מקצועיים, בהם את יכולה שנתקלת, או חברה פסיכולוגית סיפרה לך. מצרפת מאמר, אמנם בעברית, אבל בטוחה שתמצאי גם משהו באנגלית. בהצלחה (ואל תדאגי, בד"כ לא נשארות צלקות, אפילו על עור צחור כמו של הילדים שלנו

)

 

[נאשא]

../images/Emo25.gifתודה לכולכן

התגובות שלכן חיזקו את מה שחשבנו שצריך לעשות והיום דיברתי עם הגננת. היא בעיקר הביעה צער שזה קרה, אמרה שהיא תדבר עם ההורים בנוכחות הילד (בידיעה שהוא רק יבין שהוא עושה משהו חמור, גם אם לא יבין ממש מה), והבטיחה השגחה יותר רצינית על שניהם. היא סיפרה לי שהבת שלי והוא התחבקו אחר-כך תוך כדי פיוס והיא אמרה לו "לא נורא צ'רלי". לא ידעתי אם לשמוח או לא, כי אני רואה בזה קצת אקט שמזכיר לי התנהגויות שאני לא אוהבת בעצמי (תמיד לסלוח, תמיד לתת לשני הרגשה שהוא בסדר- ואחר-כך לאכול את הלב). מקווה שזה יעזור. תודה לכולכן על ההשקעה, ולך דיא על המאמר המענין. פאקא- הסיפור שלך מפחיד. ותודה שאתן מי שאתן. המטפלת שלי למשל מנסה לחמם אותי נגד ההורים, תוך שכהרגלה היא מראה לי כמה אני חרא של אמא. נמאס לי ממנהההההה- הלואי שהיה לי כסף לעבור לאחרת!

 

[א וש ר י]

ואחרי שזה עבר...

נראה לי שמיצית. אני יודעת כמה זה מעצבן. אבל אל תשכחי שזה קורה. ודי. זה טוב שהיא סלחה. זה אח של חברה שלה אחרי הכל. וזו נשיכה, שכבר הבנת שזו צרה נוכחית של הגיל. יאללה, לעבור הלאה, ולקוות שהנשיכות יעברו למישהו אחר (כי ברור שהן לא יעלמו... לצערנו). אההה. ואת לא חרא של אמא. שתקפוץ לך הגיברת- גננת... עובדה... תסתכלי על הבנות ותחייכי. היא היתה מתה שהן יהיו "שלה מהבית..."...

 

[נאשא]

עשית לי ת'שבוע!!!../images/Emo9.gif

וזו לא הגננת אלא המטפלת המעצבנת והמפגרת שכבר נמאס לי ממנה מכל הבחינות. אני יודעת שנפלט לך אבל את מבינה שחשוב לי להדגיש

 

[יעל של עדי]

סליחה גיברת נאשא

בואי אני אתן לך טיפול קצר מועד לגבי הענין הזה שאת לא אוהבת אצל הבת שלך - לתת לכולם להרגיש שהם בסדר ולאכול את הלב. קחי את עצמך ואת המעט כסף שיש לך ותעזבי את המטפלת הזאת ומיד. אם היא מעצבנת ומפגרת ונמאס לך ממנה אז אין לך מה לעשות איתה יותר. ואם היא נותנת לך הרגשה שאת חרא של אמא - אז בטח שאין לך מה לעשות אצלה כי סימן שהיא מועלת בתפקידה. ואם אין לך כסף לעבור לאחרת סימן שאת יכולה לעשות הפוגה בטיפולים. עדיף ללכת למישהי טובה פעם בשבועיים שלושה ולא לאחת מפגרת פעם בשבוע. עדיף לא לבזבז את מעט הכסף שכן יש לך על לשמוע שאת לא בסדר. במקום זה תלכי עם חברה לבית קפה, תשתי קפה טוב (אה, את באנגליה. תשתי תה), תרכלי, תפרגני לעצמך זמן, תהני מזה שאת אמא טובה ואכפתית ותחזרי הביתה בכוחות מחודשים. ואת כל זה אני אומרת לך בתור מטפלת. בריאות לרוב. אה, הילדים שלי היו בצד הנושך והננשך. זה עובר עם הגיל ואין מה לעשות. חבל אבל זה ככה. ואגב, להיות בצד הנושך זה באסה הרבה יותר גדולה. במיוחד כשזה הילד הראשון שלך שעושה "שעונים" לילדים במשפחתון.... יעל

 

[נאשא]

הלו, גברת יש"ע

לאיזו מטפלת את חושבת שאני מתכוונת? נראה לי שאת מבלבלת שתי הודעות שלי מהיום יא מצחיקה אחת. אני מדברת על המטפלת של הבנות, זו ששומרת לי עליהן כשאני מרוויחה את לחמניתי, ולא שום מטפלת אחרת. ועל איזה בית קפה את מדברת? מה? את רוצה שאני אפגוש אותה שם? היא הרי גרה שם כולל לקחת לשם את הבנות שלי, שלפחות הגדולה שבהן מביאה הביתה פנינים שרק נשים משועממות שיושבות בבתי קפה יכולות להוציא. וכן, ההחלטה כבר גמלה בליבנו. עכשיו המרוץ אחר מציאת אחת אחרת (ואיתה מציאת ממון. פה אתה מתחיל לשלם מהרגע שסיכמת, כלומר מעכשיו עד ספטמבר).

 

[יעל של עדי]

טוב, טעות

זה כמובן נובע גם מהמקצוע וגם כמובן מהודעה אחרת שלך... מפגרת. אבל הכוונה טובה, זה נחשב? שבת שלום והרבה הצלחה עם המטפלת החדשה...

 

[ברבי28]

נאשא - גם אני חשבתי

שיש לך מטפלת לא שיש לי אשליות בקשר ללונדון אבל גם אני הבנתי ככה אולי זאת הבנת הנקרא של דרומיות ...

 

[נאשא]

העניין הוא יעל

שרק בשורה החמישית הבנתי שטעית. 4 השורות הראשונות מסכמות יפה מאד גם את הסיטואציה עם המטפלת ששומרת לי על הבנות (עוד חודש למנאייק). שבת שלום גם לך ולכל בני ביתך.