זקוקה לעזרה!!!

[3אריק]

מיתבונן

אני לא רוצה להיכנס איתך להיתפלספויות מיותרות מהי אהבה אמיתית אבל מי שחווה כזאת יודע למה אני מתכוון ,ואתה יכול לחלוק על דעתי כמה שתרצה אבל זה לא יעזור לך לשנות את העיניין הזה ש.... גבר שאוהב באמת את אישתו או את זוגתו לא יבגוד בה ואם כן אז הוא לא אוהב . אני בטוח ,(למרות שאני לא זקוק לצידוקים) שהרבה תומכים בדעתי . ואילו אתה ....תקדיש מחשבה והתבוננות פנימית אם יש בליבך אהבה אמיתית . הטעות היא שלך ידידי אהבה אמיתית היא לאהוב או לאהוב אם כל מה שמשתמע סוף שבוע נעים ואוהב

 

[המיתבונן]

עניין של גלישה בדיון

נדמה לי שישנה כאן גלישה מן הדיון. חבל- הבה ולא נתעסק ב-"אומר הדברים" אלא ב"תוכן הדברים". עד למאה החמש עשרה רווחה הדיעה כי כדור הארץ יציב ואילו השמש היא הסובבת אותו, מאז חשף גליליאו את המצב ההפוך, מחזיקים אנו במצב שהשמש היא היציבה. כלומר- אמתיות הטיעון שלפני גליליאו הופנמה כ-אמת מוחלטת, האם גליליאו חשף "שקר"? או האם הטיעון שלפניו לא היה "טיעון אמיתי"? זאת ועוד- אם מיליארד אנשים יטענו הירח מרובע, ויקום אחד ויאמר שהוא עגול האם דעת הרוב קובעת את צורתו של הירח? ממש ממש לא, "הרבה תומכים בדעתי" כפי שכתבת אינו מעיד אלא שישנם רבים התומכים ותו לא, ואין לזה שום קשר לאמת. חשוב שבדיונים שכאלו לא מספר התומכים או המתנגדים ישפיע על האמת המוחלטת, אלא התכנים שישכנעו, ואני מתייחס למילותיך באשר לאהבה אמיתית, ואסכם בזאת כך- מאפייני האהבה שונים מאדם לאדם, ואפילו אצל אותו אדם, במרחבי הזמן עם משתנים, אינני יודע להצביע על משהו אוניברסאלי שממנו אבין שזוהי "אהבה אמיתית", לכך התכוונתי שיש לי בעיה בלהבין את המונח. ולסיום- הטיעון שאומר כי "גבר אוהב לא בוגד" יכול לכל היותר לתאר מצב, אך לא נתון חד וקבוע המתקיים בכל זמן ובכל מקום. אני רואה כאן לא אחת את הטיעון- "הבוגד הולך לחפש את מה שחסר לו בזוגיות" זה טיעון נכון רק מעצם העובדה שאין שלימות בזוגיות וכי "חסר" ישנו ומשתנה מעת לעת, כלומר יותר משהחסר מנביע את הבגידה, היא נובעת מאלמנטים רבים, אשר אפשר לדון על אודותם בפני עצמם. ולבסוף- ראיתי בכרטיסך שאתה עוסק ברוחניות, מעניין. אגב ממש ממש לפני סיום- היכרתי מישהי ש-"מטורפת" על בעלה, ובכל זאת בגדה בו, והיו לה נימוקים והסברים אשר לא ערערו כהוא זה על אהבתה את בעלה. אז שיהיה לנו גוטה סאבס.

 

[איש המערות]

רק לחדד בענין "טעות" ו"אהבה אמיתית"

טעות איננה תיאור ערכי אלא ניתוח מהלכים לאור תוצאותיהם. לכן מה שהוא טעות עבור אחד, כי בסופו של דבר יצא ניזוק, יכולה להיות הצלחה רבתי עבור אחר שיצא נשכר. לגבי אהבת אמת, יש לי דעה כי רק אהבה אחת היא אהבת אמת - אהבת אדם את עצמו (אהבת אם את ילדה היא באותה קטגוריה כי הילד הוא בשר מבשרה). לפיכך אהבת אדם את זולתו (כולל בת זוג) תהיה אמיתית רק כאשר הוא רואה בה בשר מבשרו. כפי שאפשר לאהוב כמה ילדים, שכל אחד הוא "בשר מבשרו" יתכן שאדם יאהב נשים מספר במידה דומה וכל אחת תהיה "בשר מבשרו". יתכן גם שיאהב כמה במידה דומה ואף אחת לא תהיה עבורו "בשר מבשרו". בסופו של דבר יש לקבל את התייחסותו של האיש עצמו לגבי מידת וסוג האהבה שהוא מרגיש ואל לאיש לשפוט אחרת ולתייג את שמתחולל בנפשו של אחר.

 

[maof]

גם לפי דעתי גבר שאהב לא בוגד....

אבל לגבי אהבה אני חושב שדעותינו חלוקות....... אהבת אמת יכולה להיתפתח גם בנסיבות אחרות מצב שבני הזוג מרגישים שהאחד משלים את השני הרצון להיות יחד מיתפתח ולא דועך הפירגון והבנת בן הזוג לא נעלם לפתע בגלל אינטרס הרצון להיתחשב אחד בשני .......חיי וקיים אני מכיר בני זוג שנשואים קרוב ל 25 שנה ואהבה פורחת כמו ביום הראשון היום הם נהנים מהזוגיות המשותפת בלי ילדים (שגדלו כבר) לפי דעתי אם בני הזוג יודעים להיות אחד עבור השני בזמנים הקשים......ולעזור ולהיות עבור בן הזוג בשעת הצורך ......ואם זה לישמור גם על המרחב הפרטי ולא לחיות את חיי בן הזוג ולהטיף ביקורת על החיים בכל רגע זוגיות כזו מיתפתחת וצומחת ואיתה גם אהבה וחיבור משום שאף אחד לא מרגיש חוסרים ...בחייו מעוף

 

[המיתבונן]

עיניין סמאנטי גרידא

הניסיון שלך להציג את המשתמע מן המילה "טעות" לא שינה דבר, המסמן "תיאור" שווה ערך לחלוטין עם המסמן "נתוח" שאתה מציע. שני המסמנים הללו מביאים ל-מסומן אחד---ערך של המשתמע בעשייה מסויימת. ואני מסכים מאוד עם מה שכתבת בהמשך לגבי זווית הראייה השונה אצל שני בני אדם לגבי אותו מקרה. מונחים של "טוב" אצל פלמוני, יכולים בהחלט להתקבל כ-"רע" אצל שלמוני, ולזו הייתה כוונתי בדיוק כאשר התייחסתי למילה טעות. ובאשר למונח "אהבה אמיתית", הניסיון להסביר את המונח איננו מצליח להביא אותי להבין מה משמעות של "אהבה לא אמיתית", ובכלל המושג "אמיתית" שווה ערך לחלוטין מנקודת ניתוח הערכיות, למה שהבאת לעיל על המונח "טעות" מה שנחשב כ-"אמיתי" אצל פלמוני, יכול להיחשב כ-"שיקרי" אצל שלמוני. וכל כוונתי הייתה להאיר למי שהתחיל עם המושג "אהבה אמיתית" שזהו מושג בלי שום "מסומן" אוניברסאלי אשר על פיו אבין את כוונתו. הוא מושג אינדיבידואלי, שלעולם רק האינדבידואל המייצר אותו יבינו. זו הייתה כוונתי וזה המסר שלי כלומר- להישתדל לעשות שימוש במונחים שהקורא יבין אותם. ולסיום- אינני טוען שאני לא חוטא בכך, ולכן כשאני מקבל הערות לדברי ומוצא אותן צודקות, לטעמי, מה נכון יותר מאשר לאמץ את ההערה ולהמשיך הלאה, שהרי- הדו שיח הוא עוד אמצעי למידה מבחינתי. כל טוב

 

[איש המערות]

"גבר שאוהב באמת לא מסוגל לבגוד"

אומר על אותו משקל שאדם מציאותי לא עושה הכללות. גבר שאוהב את אשתו מסוגל לאהוב גם אשה אחרת. אין האהבה לאשה החוקית סותמת ערוצי אהבה נוספים. גבר שאוהב באמת יעשה הכל כדי לא לפגוע באשתו. לפעמים ע"י ריסון רגשותיו לאחרות, לפעמים ע"י הסתרה מושלמת של קיומם. לא כל הגברים "בוגדים" בגלל שאינם אוהבים את נשותיהם. לפעמים זה בגלל שרצונם לתת ולקבל אהבה יותר מכפי שמתאפשר להם בביתם ע"י בת זוגם. גבר שאוהב ואשה שאוהבת יכולים לסלוח ולקבל את ה"בגידה" מבלי להתעסק ב"הענשה" אלא מתוך כוונה לשפר את הטעון שיפור. לשכוח אי אפשר ולא רצוי - זו טמינת הראש בחול ומתכון בדוק לחזרת המקרה על עצמו. בזכרון המקרה יש להשתמש לשם הפקת לקחים ותיקון טעויות.

 

[yosi43210]

אם אנסה לתאר לך טעם של גזר

אם אנסה לתאר את טעמו של הגזר למישהו שבחייו לא ראה ולא טעם גזר, האם אצליח? אני מרגיש שהחוויה שאתה חווה כאוהב את בת-זוגך, מאפשרת לך לאהוב גם אשה אחרת (ואולי יותר מאשה אחרת). במילים אחרות, אתה לא יודע באמת מה זה "לאהוב באמת". אני מאלו שמסכימים עם הקביעה שגבר שבאמת אוהב אכן לא מסוגל לבגוד. אתה מסוגל לבגוד??? אולי זה אומר שאתה לא אוהב באמת? (נא לא לקחת זאת אישית, אני מדבר כאן באופן כללי לגבי כל גבר שמסוגל לבגוד). חשבת על האפשרות הקלושה והמהפכנית הזאת? וזה לא אומר שאותו גבר תמיד מסוגל לבגוד או תמיד לא מסוגל לבגוד: יש תקופות בהן האהבה עזה מאוד ולא משאירה מקום אפילו לחשוב על בגידה. וכשמתחילים לחשוב על בגידה... אולי זה אומר שהאהבה פשוט לא כמו שהיתה פעם? יוסי

 

[איש המערות]

אתה מדבר על מצב רגשי אחר

אתה מדבר על אדם מאוהב. ההתאהבות חולפת עם הזמן. נשארת אהבה, הערכה, שותפות, חברות ועוד מליון דברים. גם משיכה פיזית קיימת אבל לא באותן עוצמות. תקרא את ההודעות הרבות שנכתבות כאן. לפעמים נשאר פחות מכך. אם אשתמש במושגים באנגלית, יש מעבר מ "I love you" ל "I care about you". במצב הזה, מתפנה מקום ל "I love" אחר. לכן אתה לא מתאר את טעם הגזר למי שלא מכיר אותו אלא למי שמתגעגע לטעום אותו שוב.

 

[3אריק]

אני מסכים מאד

עם כל מה שכותב יוסי ,אבל לגבי הערתך איש המערות ,נכון שאהבה לבת זוג אינה פוסלת אהבה גם לנשים אחרות ,אבל פה צריך להיזהר בניסוח ,אהבה לבת הזוג, לאישה שאיתך, שונה בתכלית מאהבה לאישה אחרת ולגמרי לא נכון הדבר לעשות כפי שכתבו והשוו אהבה למסעדה או לכל מיני תחליפים אחרים ,מי שכותב כך באמת לא יודע מהי אהבת אמת ,ושוב בגדול גבר שבאמת אוהב את אישתו לא מסוגל ולא מעוניין לבגוד בה ,יכול שיהיו לו ( כפי שיש לי ) עשרות ידידות וחברות שאותן הוא אוהב אבל תבינו זו לא אותה אהבה ,זה משהו שונה . שיהיה לכולם סוף שבוע נעים ומלא באהבת אמת .

 

[איש המערות]

כמובן שזו לא אותה אהבה אלא אחרת

ולפעמים חלה סחיפה הצידה, לא מאי אהבת האשה החוקית אלא מסיבות של האדם עצמו. אין ספק שאהבה רבת עוצמה מאפילה על אהבות אחרות ואם במקרה זו האהבה לבת הזוג החוקית, לא תהיה סיטואציה של בגידה. יחד עם זאת, גם אם האהבה לאשה החוקית איננה בעלת עוצמות רבות, זה לא מפחית מהעובדה שיש שם אהבה, עם בסיס אחר - של שותפות, משפחתיות, הכרות ממושכת וכו´. מה לעשות שלא תמיד אהבה זו ממלאת את כל הצרכים שיש לאדם?

 

[אילימה]

אהבה אמיתית? אולי רק בסרטים

אני נכוויתי מ"אהבה אמיתית" (ולא אפרט), והשאלות הבאות מתייחסות למספר חברים שדנו בעניין: איך מרגישים "אהבה אמיתית"? מהם סימני ההיכר שלה? יש דבר כזה? איך נראית ´אהבה לאשה אחרת´ בהשוואה ל´אהבת האשה החוקית´? האם זה לגיטימי שבזוגיות יהיו כמה מערכות של יחסי-אהבה עם נשים אחרות בנוסך ל"אהבה האמיתית"לאישה החוקית? ואם נחזור לתחילת השרשור, העצה המעשית היא לקחת חוקר פרטי ולבדוק את נושא האמון לעומקו. בנוסף, אני הייתי משוחחת בצ´טים באינטרנט מהבית, בנוכחותו של הבעל, כדי לבדוק את הרגישות והתגובות שלו לעניין. מפעם לפעם הייתי גם משתפת אותו בחוויות מעניינות מהצ´טים. בהצלחה.

 

[אריה חמד]

אם נכווית

מ" אהבה אמיתית", סימן שהיא כבר לא היתה אמיתית ,מי אשם? למה וכמה ? זה כבר נושא לדיון .

 

[אלי.מ]

רוצה לדעת את האמת?

חוקר פרטי, יומיים עבודה ותקבלי את כל האמת לטוב או לרע. בעלך לא דואג להסתיר את עקבותיו לכן המעקב אחריו יהיה קל ופשוט. זה עולה קצת כסף אבל למה לחיות במתח וחרדה? עדיף לדעת את האמת.

 

[maof]

הקשר בינו ....לבינך

ההבדל שבין להבין את צרכי בן הזוג לבין הידרדרות היחסים האמון בין שני אנשים שעליו ניבנים שאר יסודות החיים הרצון להיות יחד עם האדם אהוב ........ הדברים נעלמים ודועכים שהאמון ניפגע ......... הדברים לא חוזרים למסלולם צריך הרבה כוח לסלוח צריך הרבה כוח להמשיך קדימה...... הדברים לא נישכחים .....ומה עושה בן הזוג בכדי להוכיח שהדברים עברו ונעלמו והלקחים נילמדו וכאן את צריכה לתת את התשובה לעצמך .... האם יש בך את הכוח ליסלוח ולהמשיך קדימה????? מעוף

 

[tamy29]

תודה

תודה על התייחסותכם לבעייתי - עזרתם לי מאוד בכך שפרקתי קצת מליבי את המעמסה הזאת שליוותה ומלווה אותי כבר זמן כה רב... אני חושבת להמשיך לנסות ולהתעקש לתקן את חיי הנישואים מכיוון שאני מאמינה שכדי להצליח במערכת זוגית צריך להתמודד עם הקשיים ולא לוותר בקלות,נישואים הם "לטוב ולרע" (אבל מי אמר שיש בעיקר טוב?), מסיבה זו וגם בגלל אהבתי לבעלי אני עדיין נאבקת ומנסה לשקם את הקשר. כמובן שלעולם לא אוכל לשכוח את מה שהיה בעבר, אבל אנסה אולי לבנות עוד עתיד ולשקם את "ההריסות".

 

[my sunshine]

אמון - הדברהחשוב ביותר בזוגיות

כאשר אין לך אמון בבן זוגך, את בבעיה רצינית! לדעתי, אם יש לך חשדות כל הזמן ואת מוצאת כל מיני מספרי טלפון - זה אבוד!! לחיות עם בן זוג כשאין אמון זה הדבר הכי נורא שיכול לקרות. אז שבי עם עצמך והחליטי איך את רוצה לחיות את חייך מהיום והלאה. כי הרי אנו לא נעשים צעירים יותר (מה לעשות) ואם מגיע לך יותר מזה - רק את יודעת. לכן, החליטי ועדיף שעה אחת קודם. בהצלחה לך.

 

[חוהggg]

זוגיות במשבר../images/Emo91.gif

לתמי, ליבי ליבי עליך,הכי קל להמליץ על פרידה, אבל זיכרי את הקושי שמתלוה בהליך הפרידה שלא נדבר על משבר שלעיתים לא יוצאים ממנו. החוכמה היא להתמודד ולא לקום ולפרק את המחבילה. לדעתי זה סוג של בריחה, עם כל הכאב שבענין. קחי בחשבון שהרבה מאוד גברים בוגדים, אני לא באה לנחם יחד עם זאת ראוי שתבררי את מקור הבעיה והבריחה שלו החוצה. תדעי שלעולם לא תוכלי לשכוח את הבגידה אבל לסלוח אפשרי. אם יש לך כוחות נפש תצטרכי להישאר ולהתמודד לברר ולבחון מחדש את האפשרות של הישארות יחד.