זקוקה לייעוץ

זקוקה לייעוץ../images/Emo7.gif

שלום חברים, אני נמצאת בדלימה ואשמח אם מישהו יוכל לייעץ לי. אני מצטערת אם כתבתי יותר מדיי, ניסיתי לקצר כמה שרק אפשר.. אז ככה, אני באה ממשפחה שההורים כל הזמן במריבות, מגיל קטן זה ככה. הם פשוט לא מסתדרים. הם גם לא מתכננים להתגרש. המריבות שלהם יכולות לקרות גם בפומבי, ליד זרים או קרובי משפחה בלי "לדפוק חשבון" לאף אחד, וזה כולל קללות עסיסיות, ודי גסות (בעיקר מהצד של האבא). הבעיה היא שאני ובן זוגי מזה כמה שנים חושבים להתחתן, והיות והורים אף פעם לא נפגשו חשבנו להפגיש בין המשפחות קודם להכרות. הבעיה היא שאני מנסיון יודעת שהם תמיד רבים ואבא שלי תמיד מקלל, ואני פוחדת פחד רציני שזה יקרה כאשר משפחתו של חברי יהיו שם. אני פוחדת שיהיו לי פאדיחות נוראיות. (אבי אדם אגואיסט ודי אלים, ולא מעניין אותו להתנהג יפה או לכבד אנשים אחרים, הוא גם גדל בבית אלים כשהיה ילד ואני מניחה שזה עבר אליו). אני שונאת את אבי על כך שהוא מתנהג בצורה ברברית כזאת וכמעט ולא מדברת איתו ביו םיום (מהסיבה העיקרית שכל אי הבנה קטנה בינינו יכולה להוביל לצעקות ואלימות מצידו, פשוט השלמתי עם זה שבתכלס אין לי אבא נורמלי וזהו.) אבל ממש אין לי מושג מה לעשות כאשר נפגיש ביניהם, אני די בטוחה שהוא יריב עם אמי (כמו תמיד), וממש לא נעים לי שהוא יקלל לידם וכל זה. ובכלל, עוד יותר מפחיד אותי לחשוב מה אני יעשה בחתונה ש"אמורה" להיות בעתיד... אני לא ישנה לילות מהפחד הזה וממש חוששת מזה, אודה לכל מי שייעץ, ובכלל, אם למישהו יש קצת נסיון בתחום - זה גם יעזור... תודה מראש..
 

Tully Is Here

New member
עוד מעט יקומו הגדולים והחכמים

ויוכלו לעזור לך. אני ממש לא יודעת מה להגיד לך. מצד אחד זו חתונה שלכם ויחסים שלכם ואיך שאבא שלך מתנהג לא אמור בכלל לשנות או להשפיע, מצד שני אני מבינה למה את פוחדת ומרגישה לא נעים. אז אני שולחת לך
גדול ו
לילה טוב
 

s h i r k u s h

New member
הממ....

המצב שלך בבית הוא בדיוק כמו המצב אצלי- ההורים גם לא מפסיקים לריב ולא רוצים בגירושים אבל מצד שני גם לא עושים משהו כדי לשפר את הזוגיות שלכם. אם את מתכוונת להתחתן עם הבחור אז בכל מקרה ייצא שהם ייפגשו וה"אמת העירומה" תתגלה על הורייך, לדעתי פשוט תדברי איתם לפני ותבקשי שלא יריבו אחד עם השני מול ההורים שלו. את תראי שיהיה בסדר- היו פגישות פסגה יותר מסובכות מזה
 

Oיון

New member
אצלי ההורים גרושים והמצב דומה

רק בלי האלימות, ואני הבנתי משהו, שאם החצי שלי לצידי זה כבר יותר קל, חוץ מזה, אני הייתי לוקחת את אבא לשיחה, כי נכון שאתם לא מדברים הרבה, אבל אם הוא יבין אפילו במעט, עד כמה זה חשוב לך, יכול להיות שהוא ירגע.. וגם אם לא, לבקש מהחצי, שיסביר להוריו בעדינות.. הוא לצידך, את מאושרת ומתחתנת.. והכי חשוב מתחילה חיי משפחה חדשים.. זו צריכה להיות ההרגשה שתוביל אותך..
.
 

רוית ב

New member
הווו כל כך מוכר ומרגיז../images/Emo24.gif

בא לי לחנוק אותו בשבילך אני עשיתי כך: לא הפגשתי בכלל התחמקתי בתרוצים לבעל לעתיד הסברתי ואמרתי שאני לא מוכנה לשמוע כלום כי זה מכניס אותי למצוקה ככה זה וזהו ואם זה לא מוצא חן בעיניו אז לא נתחתן (הייתי חייבת להראות כוח כי לפעמםי גברים חושבים שאם אין לך גב ז הם יכולים לתפוס תחת - וסליחה על המילה תחת בפורום) בחתונה - לפני החתונה כולם קיבלנו ממני הZהרות והפחדות כאלו שאמרתי שאני בשמלה של כלה אזרוק מהאולם כל מי שיפצח פה או יצייץ בלי לעשות חשבון שיגידו שהכלה מטורפת ואם יהיו סיבוכים הם יכולים לשכוח מנכדים - כמובן שיהיו אבל הם לא יראו אותם, שילדמו לכבד אותי או לא יבואו אם זה לא מוצא חן בעיניהם זה היה נורא כי עד החתונה ממש לא ידעתי אם הם יבואו בכלל אבל הם הגיעו זרקתי לעברם מבטים מפחידם כל השעות של הארוע למזלי כולם התנהגו בסדר כמעט.... גם דאגתי מקרובי משפחה שיפרידו בניהם כל הזמן ויעסיקו אותם לא זה בזה. תיק כבד ליבי איתך תחשבי על עצמך ותמנעי כמה שתוכלי ממצבים מביכים מה לעשות לא כולם מושלמים ואת לא אשמה ולא חייבת דין וחשבון. למרות שכואב לך ואני מזדהה עם כל מילה שלך את חייבת לתפוס פיקוד את יוצאת לחיים שלך ואת הבוס! לפעמים המשפט "משפחה לא בוחרים" מעצבן ומכאיב אבל היום ערב הקמת משפחה משלך עלייך להתרחק. צאר לי שכך המצב אבל אין ברירה.
 

alophind

New member
לא מזמינים את ההורים לחתונה...

ולפני שיקפצו לי כל הצדיקים שמשפחה זה ערך עליון ובלה בלה בלה... עם טרוריסטים לא עושים שלום. אם הגברת אומרת שאביה אגואיסט והוא באמת מסוגל לקלקל את החתונה , אז פשוט עוקרים את העשבים השוטים... מצטער להגיד את זה , אבל אגואיסט נשאר אגואיסט....
 

מיריVA

New member
אין לי ניסיון אמנם

אני מניחה שאת לא חושבת שלדבר עם אבא מראש ולבקש שיתנהג אחרת יעזור? אז מה עם לדבר עם ההורים של החבר, להסביר את המצב ולשאול אם הם רוצים להיפגש איתם בכל זאת? הם בטח יגידו שכן אבל ככה את מסירה אחריות מעצמך ומכינה אותם מראש... לגבי החתונה קצת יותר מסובך כי הם יכולים ממש להרוס לך - לא יודעת מה ליעץ לך, הדבר היחיד לדעתי זה לומר לו שהוא חייב להתנהג כמו שאת רוצה כי זה היום שלך ואחרת הוא לא בא.
 
החמודה את לא צריכה להלחץ

את באה ממשפחה שההורים כל הזמן רבים? קודם כל את במקום הנכון. גם אני פחדתי מהמפגש ולא בגלל אבא שלי אלא בגלל אמא שלי היא פשוט חסרת טקט בחג למשל היא אמרה לאמא של בעלי "אמרתי למלי שחמתה מקסימה אבל הבנות שלה נוראיות". מה את אומרת על זה . יש לי עוד גלגל של דברים אבל עזבי כמו שסיון אמרה אם בן הזוג שלך אתך את צריכה להיות שלווה. תגידי לאמא שלך שלא תכנס איתו למריבות ושלו תסיס אותו וכשהוא יפתח את הפה שלו תענה לו. בדרך כלל לא שמים לב לפרטים כאלה את פשוט מקיאה את ההתנהגות שלהם ולכן כל מילה שיוצאת מהפה מרתיחה אותך. אל תדאגי הכל יעבור בשלום. אל תעסיקי את עצמך בזה. עדכני אותנו מה קורה. בהצלחה.
 
יש לי משפט מאד חשוב לכתוב לך

את לא יכולה להיות אחראית על ההורים שלך, את הרושם הם יהרסו לעצמם ולא לך.
 
ברוכה הבאה פעימה..קודם כל ..../images/Emo66.gif

קראתי בצהריים את שכתבת ולא רציתי לענות לך בשלוף..אלא תשובה מכובדה ומשובחה הכי חשוב שאת ובן זוגך ביחד מאוחדים ואת רושמת..מזה שנים... אני יכול לחשוב על מספר פתרונות יצירתיים... קודם כל..זהו האירוע שלך ושל בן זוגך נטו..את קובעת פה את הכללים ואת סדר היוםשלא יהיה ספק לרגע לאף אחד ושיהיה מי שיהיה ..זהו יום שמחתכם ואת צריכה להבהיר למי שלא יהיה שלא תתני לו לקלקל את זה
מעבר לכך..את יכולה לעשות מפגש מצוצמם בבית קפה..באוירה נינוחה נניח בשישי בבוקר..כשאנשים בחוץ מוקפים..הם בדרך כלל לא מתלהמים..ואת יכולה לצמצם את נוכחות האנשים למינימום הנדרש בלבד... וכנ"ל גם טקס החופה ...את יכולה בכלל לעשות טקס נישואין צנוע כולל המשפחה הקרובה בלבד..ואת המסיבה את יכולה לעשות בכלל בערב אחר בלי המשפחה.. רק חברים שלך ושל בן זוגך...
בכל אופן את ההתנהגות של אביך אינך יכולה לשנות וגם לא לשלוט בזה.. לא משנה באיזה מסלול תבחרי לבצע טקס רגיל או צנוע יותר... את חייבת להבהיר לו חד משמעית שאם הוא מתכוון להתנהג כפי שרגיל להתנהג או אז את רוצה שלא יבוא ..(צודק אלופניד בקטע הזה ושיילך לעזעזאל).. ושרק אם יחשוב למרות שהבטיח לך להתנהג יפה..באם יחזור לסורו.. זו תהייה הפעם האחרונה אי פעם..שיראה אותך ישמע ממך..שישכח מזה שיראה נכדים בעתיד..וכו'.. למרות שלא אוהב את הדרך של המלחמה לפעמים צריך לנופף בנבוט גדול על מנת להרגיע בעל נבוט קטן (זכרי אנשים אלימים מטבעם ככלל חסרי ביטחון עצמי וחסרי יכולת התבטאות רגשית ומוציאים את פורקנם באלימות - ורק משפוגשים במישהו חזק מהם הם עושים צעד לאחור ומתקפלים עם הזנב )...וזה אומר שאת חייבתלבוא אליו לא בפוצי מוצי..אלא עאישה חזקה נקודה שלא יבין אחרת.. ובאם את לא יכולה לנהוג כך אז פשוט עדיף שהוא לא יבוא נקודה.. דרך אגב את אותו פטנט "תפעילי " גם על אמך..פעם תדברי עם כל אחד ואחת בנפרד ופעם עם שניהם ביחד..ואם תראי שזה לא זה וזה נופל על אוזנים ערלות..דעתי היא שעם כל הכאב הכרוך בכך..תתחני בחתונה צנועה בבית כנסת למשל עם חברותייך הטובות ביותר ונציגות צנועה ממשפחתו ללא הורייך כמובן ואת החגיגה תעשי לחברייך בערב אחר ובא לציון גואל.. העיקר שאתם כזוג תהיו מחוברים זה לזו ועלו והצליחו.. מחזיר... כל מיני דברים...
 

maybesure

New member
שתי אפשרויות:

1. לדאוג שלא יהיה מפגש כלל ביניהם, (מה תעשו בערב החתונה?!) 2. לעשות מפגש בזק במקום הומה נייטרלי, כזה שיאפשר למי שלא נוח לו פשוט לקום וללכת לדרכו. והכי חשוב: להסביר להורי החבר את החששות שלך, מוטב שיהיו מוכנים. מאחלת לכם בהצלחה בזוגיות-זה מה שהכי הכי חשוב. תשני טוב-כי אין בך שום אשמה על ההתנהגות של הוריך.
 

g u r a

New member
../images/Emo24.gifברוכה הבאה

אני חושבת שחבריי וחברותיי לפורום אמרו כבר את הכל! את נמצאת במצב לא נעים בכלל,אבל עומד לצידך בחיר ליבך לטוב וגם לרע. שבי לשיחה עם הוריו ובתמציתיות תסבירי להם את המצב,ואולי להם אפילו תהיה עצה?! בכל אופן תהני מההכנות לקראת היום הגדול. הרבה מזל טוב ואושר. ואיחולים לעתיד ורוד ויפה יותר. מכל ה-
 
קראתי עכשיו הכל והכי כאב לי לקרוא

איך ההורים, שאמורים להיות המשענת והעזרה שלנו, יכולים להפוך להיות גורם הרסני. והדעה שלי הולכת על הטווח הקיצוני - הורים לא בכל מחיר. עם הורים כאלו, עדיף כבר בלי. אז אם המשפחה שלו נורמלית, שהחבר ייקח אותם לשיחה, שיסביר להם את המצב וזהו. ולחתונה, אם יש פוטנציאל סביר להרס אז שלא יבואו. היה לי סבא כזה. אדם דוחה. היה עושה את המוות לבן שלו (אבא שלי) ולנכדים. תמיד מצא על מי ועל מה לצעוק. בחתונה שלי הוא לא היה. לא יכולנו לקחת את הסיכון שיתחיל להשתולל שם. והכי חשוב - אתם תהיו הורים נפלאים לילדים שלכם והם לא יצטרכו לסבול כפי שאת סבלת.
 
למעלה