זקוקה לייעוץ בהקדם!

[noname2008]

זקוקה לייעוץ בהקדם!

שלום, יש לי אח שצעיר ממני ב-8 שנים. הוא בן 26. אתמול כשהשתמשתי במחשב שלו גיליתי לתדהמתי שהוא רשום לאתר הכרויות, כשכל ההודעות שהוא קיבל הן מגברים. בפרופיל האישי שלו רשומים הפרטים שלו (שם, גיל, תאריך לידה וכו') ורשום שהוא מחפש להכיר גברים . בינתיים לא שיתפתי אף אחד במה שגיליתי. אני בעצמי עוד לא הספקתי להפנים ולעכל את המידע. אני חשה הלם ובילבול. אני לא מתכוונת לספר להוריי כי אני לא חושבת שיש לי זכות לחשוף את אחי מבלי שהוא ירצה בכך, ומלבד זאת הוריי הם לא אנשים ליברליים בהשקפותיהם. אני כמעט בטוחה שאף אחד במשפחה לא יודע, אך לא ניתן לדעת בוודאות, זו רק התחושה שלי. יש לי אחות שצעירה ממני במס' שנים ואנו קרובות זו לזו. אני חשה צורך עז לחלוק את מה שגיליתי עם אחותי, קשה לי לשמור את הסוד בבטן ( אין לי חברות מספיק קרובות שאוכל לשתף). אני מתלבטת אם יש לי זכות בכלל לספר לה, כי הרי זה לא הסוד שלי, וברור שאחי לא מעוניין שאף אחד ידע. אם אספר לאחותי האם זה ייחשב כאילו אני בוגדת באחי? אני יודעת שאני יכולה לסמוך על אחותי שלא תגלה לאף אחד ,היא בהחלט יודעת לשמור סוד. מצד אחד, אולי אחותי הייתה מעדיפה לא לדעת וברור שאחי לא היה רוצה שאספר, ומצד שני אני מרגישה רע עם זה שאין לי את מי לשתף ועם מי לחלוק. אם אחליט לספר לאחותי, איך כדאי לעשות זאת?. האם יש דרך לספר לה בהדרגה או בצורה שתקל עליה?. האם כדאי לזרוק לה רמזים ולראות איך היא תגיב? אני קצת חוששת מתגובתה. בתודה, המתלבטת

 

[גרא.]

noname2008,להבנתי,מותר ולגטימי לאחיך להיות

הומו.ומעבר לכך מתי לצאת מהארון ולהודיע למשפחה,באם ימצא לנכון על נטיתו המינית.מכאן ברור שאינך רשאית לחשוף את "הסוד" שלו,גם לא לאחותך,אלא אם כן תקבלי ממנו אשור לעשות את זה.כמעט וודאי הוא שכשם שלך קשה לשמור על "סוד"כזה,גם אחותך תתקשה מאד בכך.השאירי לאחיך לנהוג כראות עיניו.

 

[yigael2]

2 כיווני התייחסויות:

1.הדאגה ואולי הרצון לעזור לאחיך מובנת, אבל את בעצם נחשפת למידע שהוא לא התכוון לשתף אותך בו. בעצם החשיפה הזאת כבר פגעת בו, כי הרי אם הוא היה רוצה הוא היה משתף אותך בעצמו. לכן העזרה הכי גדולה שתוכלי לעשות עבורו היא פשוט לא לחור על כך ובטח לא לשתף בני משפחה נוספים. 2. נניח שהוא כן היה משתף אותך, האם מדובר "בבעיה" או "במחלה"? בסה"כ הוא מגבש את הנטיה המינית שלו. אז מה מקור הבלבול וההלם? יתכן שמקור הבלבול הוא בעצם העובדה שיש משהו גדול בחיים שלו שהוא לא משתף אותך. ואז הנושא הוא לא הנטיה המינית של אח שלך, אלא הקשר בינכם. ואם כן, יש צורך לפתוח יותר לעומק את מהות הקשר, האם יש ההדייות, קרבה ודאגה (אבל לא חודרנות!! - והרבה פעמים אנחנו מתבלבלים בין השניים). בהצלחה, בכל מקרה.. יגאל אזולאי פסיכולוג קליני מומחה

 

[טל קרויטורו MSW]

שלום לך,

אני חושבת שרגע לפני שאת חושבת איך לספר לאחרים/ות מהמשפחה או שלא מהמשפחה על אחיך מאחורי גבו, כדאי לעצור ולראות מה תרצי לומר קודם כל לו. אחרי שיחה איתו תוכלי להתייעץ איתו אם זה בסדר מבחינתו שתדברי על כך גם עם בני משפחה נוספים, ואם כן אז מי. הרי אם גילית דבר כזה אין סיבה שהדינמיקה תהיה 'האחיות מדברות עליו מאחורי הגב', ולא - האחיות מדברות איתו ותומכות בו אם הוא זקוק לכך. לכן לדעתי האדם הראשון מהמשפחה שעליך לדבר איתו - הוא אחיך. להגיד לו במה נתקלת בטעות, ושאת אוהבת אותו ועומדת לצידו, שתתמכי בו בכל החלטה, ושכל עוד הוא לא רוצה לספר לאיש לא תעשי זאת, אך שלדעתך זה יכול להיות רעיון טוב לספר גם לאחות השלישית - מה דעתו. אם הוא יחשוב שזה רעיון טוב תוכלו לעשות זאת ביחד, כשאת מהווה תמיכה למקרה הצורך (הרי הדינמיקה של לספר על צד ג' מאחורי גבו בפני עצמה מעבירה מסרים של 'סוד' 'בושה' 'הסתרה', עדיף שהאדם עצמו יספר ובכך להעביר מסרים של 'שיתוף' ). מה דעתך?

 

[noname2008]

תודה לכל המגיבים.

בעקבות התגובות אני מבינה שזה לא יהיה הוגן לשתף את אחותי במה שגיליתי, ולכן אני לא מתכוונת לעשות זאת. לטל, אין לי כרגע את האומץ להגיד לאחי שגיליתי שהוא הומו - הוא אדם שמאוד שומר על הפרטיות שלו וגם אני טיפוס די סגור. הקשר שלנו אמנם טוב אבל לא כל-כך עמוק. אם הייתי יודעת שהוא יחוש הקלה אם אגלה לו שאני יודעת על נטיותיו המיניות ואביע את תמיכתי, אז לא הייתי כל-כך חוששת לדבר איתו על כך, אך יש לי הרגשה שהוא לא ירגיש טוב עם זה שאני יודעת. אני מאוד אוהבת את אחי וכואב לי שהוא חי עם הסוד ולא מרגיש נוח לשתף. אני מתארת לעצמי שזה לא קל לו. ולכל אלה שלא מבינים למה אני בהלם ומבולבלת - אני מאוד ליברלית אבל כשאתה פתאום מגלה דבר כזה על אדם שקרוב אליך, זה בהחלט שוק. ומי שלא עבר זאת על בשרו לא יכול להבין ולשפוט.