זעקה לעזרה

זעקה לעזרה

הבהרה: לפניכם/ן מובא סיפור של חברה טובה שלי שהיא אובדת עצות ומאחר שאין לי היכולת לעזור לה אני פונה אליכם. הייתי רוצה לקבל ייעוץ או דיעה אישית על הבעיה ולדעת האם יש מה לעשות בעניין. אז ככה... יש לי חברה טובה מאוד בת 37,גרושה עם שני ילדים קטנים (האחד בן 8 והשני בן 12 ) . הבן הגדול מהווה מטרד נוראי עבורה בזמן האחרון לפי דבריה. היא מספרת שכל בוקר היא נאלצת להוציא אותו מהבית בכוח ולהכריח אותו ללכת לבית הספר. יש המון צרחות וריבים בבית בינה לבין הילד ובין הילדים עצמם. הריבים פוגעים מאוד בתפקוד שלה מאחר שהילדים מתקשרים אליה באמצע יום עבודה ומאלצים אותה לחזור הביתה כדי לפתור את הבעיות. חברתי החלה לאחרונה לקחת חלק בקורס ללמידת אנגלית מתוך שאיפה להתקדם בעבודתה והיא בהחלט לוקחת ברצינות את הלמידה. אחת התלמידות מהקורס הגיעה אליה הביתה כדי שילמדו יחד לבחינה שלהן,אך הבן הגדול צרח ו"נדנד" שהוא רעב. הן הציעו לו לאכול כריך כמו אחיו הקטן (ואולי זה המקום לציין שהבן הגדול סובל קצת מעודף משקל) אך זה סירב בתוקף. חברתי בלית ברירה נאלצה להכין לו ארוחת ערב. יותר מאוחר התברר שהוא בקושי נגע באוכל והחברה החליטה ללכת כיוון שהילד הגדול המשיך בצעקותיו וצרחותיו עוד ועוד. חברתי הסובלת ממגרנות קשות כבר שנים,לא מסוגלת להתמודד עם הבעיה ההולכת וגדלה. היא אומרת שהיא חושבת שהבן שלה חולה נפש ושום טיפול פסיכולוגי לא יעזור. הוא צורח ושובר דברים בגלל דברים שטותיים ביותר ובתור אישה לא בריאה היא מתקשה להשתלט עליו.(בנוסף לכך שהיא אמא מאוד רגישה ומפנקת..היא לא אוהבת ללכת ראש בראש או להעמיד את ילדיה במקום). אני אודה לכם מאוד אם תוכלו להסביר לי האם הילד אכן סובל מבעיה נפשית כלשהי או שמדובר בתוצאה של פינוק יתר מצד חברתי...למרות שהתנהגותו נתפסת כלא נורמלית. ובנוסף הייתי רוצה לדעת מה כדאי לעשות בנושא מאחר שכל ניסיון לעזרה מצידי נענה בתגובה מאוד שלילית מצד החברה והיא נפגעת. תודה מראש.
 

nutmeg

New member
נשמע

שמדובר באישה שמתקשה להציב גבולות, ומוכנה לעשות הרבה דברים שהיא לא רוצה ושהיא מחשיבה כ"מטרד" רק כדי שיהיה שקט... והבן שלה יודע את זה.
 
אוקיי

אבל למען האמת אני די מאמין לה כשהיא נוטה לחשוב שהבן חולה נפש. הרי איך יכול להיות שילד בגילו ירביץ ויצרח בצורה כזו. הוא גם מרבה להודות לה על דברים,הוא מדבר הרבה לעצמו בקול רם..ממש משפטים שלמים, מנשק אותה הרבה ורוצה תשומת לב.. לפעמים הוא אומר הרבה "מה עשיתי? אבל מה עשיתי??" ולבסוף מבקש סליחה על דברים שעשה.. אלו דברים שנתפסים קצת כ"חריגים" לא? תודה.
 

sharpantie

New member
איך הילד מתנהג

מחוץ לבית. איך הוא עם חברים? האם יש לו חברים? איך הוא בבית הספר? מכין שעורים? אם נראה שיש בעיה עם הילד אולי כדאי לפנות איתו לאיבחון? כדאי להתיעץ עם היועצת בבית הספר.
 
אז ככה..

הילד יוצא די הרבה עם החברים שלו וזה חלק די הכרחי עבורו. בבית הספר הוא קצת פחות טוב...הוא שוכח לפעמים את הדברים שלו בכיתה,לא מכין שעורים,חולץ נעליים בכיתה...הוא סובל מהפרעת קשב וריכוז די חמורה גם. יש קשר קבוע עם המחנכת כך שיהיה אפשר להתעדכן בנוגע למצבו האישי. רק לאחרונה הוא קיבל ציונים ממש טובים שזיכו אותו במתנות אגב, אבל נראה ששוב חלה הדרדרות ..כנראה כי הוא לומד רק לפני מבחן. ולצערי היועצת טוענת שיש לקחת את הילד לטיפול פסיכיאטרי.
 

sharpantie

New member
לבוקס באני

אם היועצת טוענת שיש להפנות את הילד לפסיכיאטר שתפנה את האמא לשרות הפסיכולגי חינוכי של העיריה. שם ישוחחו איתה ואם יש צורך יזמנו גם את הילד לשיחה ויחליטו מה צריך לעשות בהמשך, לאחר השיחה.
 
הילד כבר הלך למספר פגישות אצל פסיכולוג..

אבל יש קשיים רבים..אם זה מצד הגרוש שמנסה להקשות כמה שאפשר או מצד האמא שפוחדת לגשת בעצמה לפסיכולוג/פסיכיאטר בטענה שעלולים לחשוד שהיא לא מסוגלת לטפל בילדים.
 

sharpantie

New member
לאור המידע שמסרת

ומכיוון שהעניין נראה מורכב ביותר, לדעתי כל מי שקשור לעניין צריך לקבל הכוונה וייעוץ ישירות מאנשי מקצוע ולא דרך מתווכים. עם כל הכבוד לרצון שלך לעזור תבקש מההורים לפנות בעצמם ולא דרכך.
 

nutmeg

New member
כשלהורה

יש ילד שחולה במשהו, הוא הולך איתו לרופא. וזה לא משנה אם הוא חולה במחלת נפש או עששת. אם החברה הזו שלך לא מצליחה להשתלט על הילד ולהביא אותו לרופא, עליה לקבל עזרה כדי שתוכל לעשות כן.
 
שלום לך,

כמו בפעם הקודמת ששאלת אני מודאגת גם עבורך ולא רק עבור מי שעבורו אתה שואל, מדוע בגיל 17 אתה מנסה לסייע לאישה בת 37 עם בעיות גידול הילדים שלה? על פניו נשמע שאתה מקבץ סביבך אנשים מבוגרים ממך בשנים רבות ולוקח את הבעיות שלהם עליך. התוצאה לאור גילך הצעיר מאד והנסיון והיכולת המופחתים הנלווים לגיל היא לרוב פיתוח תחושת חוסר אונים והדרך מכאן לדכאון וחרדה קצרה. מה שאתה שואל זו שאלה לא קלה לבני שלושים פלוס וארבעים, מדוע אתה מתמודד איתה בגיל 17? מה שכדאי לעשות בנושא זה להפנות את האישה לבני גילה (כדי ללמוד מנסיונם) ו/או לאנשי מקצוע (כדי לטפל בבעיות הרפואיות והמשפחתיות), ולבדוק כיצד אפשר לעצור את הדינמיקה הלא מותאמת בה פעם אחר פעם אתה לוקח חלק פעיל ונמשך למטה על ידי בעיות של אנשים שרחוקים מאד מגילך (ולכן בשל הקשר זה לא רק שאינך יכול לסייע אלא זה יכול רק להרע את מצבך ולא לשפר את מצבם) ולעבור לדינמיקה בה אתה מביט בגובה העיניים לכיוון בני גילך.
 
אני מבין את מה שאת אומרת אבל..

אני כותב כאן כרגע מכיוון שזו חברה טובה של אבא שלי שהפכה להיות בת משפחה שלנו.. והצעתי לו להתייעץ כאן בפורום בנושא והוא הסכים. בנוסף הוא משתף אותי בדברים האלה כמו כל אחד אחר שמשתף אותי (כמו בהודעה הקודמת..) אז אני רואה לנכון להקשיב ולנסות להביע דיעה ולעזור אם אני יכול. אבא שלי לבד ואין לו כלכך עם מי לדבר חוץ מהחברה הזו..אז נוצר מצב שהוא מדבר איתי.
 
גם אביך צריך ללמוד לפתור את בעיותיו,

להכיר אנשים חדשים, להתייעץ וכד', בלי להפיל בעיות לא מותאמות על בנו בן ה17. אני רואה בעית גבולות לא רק של האישה הזו מול ילדיה, אלא שלך מול אביך ושלך מול מבוגרים נוספים סביבך. אין לך את הכלים ולא אמורים להיות לך הכלים של חינוך נוער כשאתה בעצמך נוער. האנשים סביבך זקוקים לעזרת בני גילם או לעזרת אנשי מקצוע, לא למשיכתך כלפי מטה בשל תחושת חוסר האונים בחוסר היכולת לסייע. כשאתה עוסק פול גז בניוטרל (בשל הנסיבות והגיל) בחיי אחרים - מי עוסק בחיים שלך?
 
אני? אבא שלי? חברים?

כולם דואגים לי ומתעניינים בשלומי. וברור שלרוב אין לי את היכולת לעזור ולכן אני רק מקשיב...(ההקשבה עוזרת המון לפעמים..) אבל כשאין לי היכולת לעזור אני פונה לאנשי מקצוע שיכולים לעזור וככה אני לומד מזה. אני אף פעם לא חשתי בחוסר אונים בשל חוסר יכולת לסייע למישהו..אני תמיד שמח ללמוד דברים חדשים.[=
 
למעלה