זולו באה מן הלב

een ogenblik

New member
מה אני עושה כעת?

קראתי את הערותיהן של משתתפות פורום אימוץ בתשומת לב רבה, ונראה שכושקו זכה לתמימות דעים שלא העלתי על דעתי. מייד התכוונתי לקחת לעצמי את החודשיים-שלושה הקרובים ולנסות לשכתב מעט, ופתאום זה החלק האהוב עליך. מה יהיה? כיצד אני יכולה לשפר את הסיפור, כך שלא יפגע (כי הבנתי שממש הייתה פגיעה כלשהי), ועדין שישמור על אותם דברים שדיברו אליך?
 

יסמין@

New member
את עושה מה שאת רוצה ובוחרת

סוף סוף, את המחברת וזה הסיפור שלך. זה לא "התוכנית כבקשתך" ולא דמוקרטיה. הצענו לך הצעות ואת תהיי זו שתחליטי מה לקחת ומה לדחות. אבל אולי בכל זאת אולי כדאי שבכל מקרה תתני משקל יותר לאנשים שחיים למעשה את מה שסיפרת: למשל, לגבי הסיפור על המשפחה עם שני האבות - עדותם של שני אבות עדיפה על עדות של מישהו אחר, בסיפור על המשפחה עם שתי האימהות - כדאי לשמוע מה שתי אימהות אומרות. ובסיפור על החד-הוריות - כדאי לשמוע מה חד-הוריות מאמצות מספרות... וחד-הורית היא אישה שמגדלת ילד ללא בן זוג או ללא בת זוג.
 

יסמין@

New member
שאלה:

: היית רוצה שבסיפור על שתי האימהות יסופר שהן שכחו להגיע לגן לקחת את הגור, שכחו אותו באוטו והיו מאוד לא אחראיות ומאורגנות? זה לא היה מעורר בך אי נוחות אם מכל הסיפורים הרבים דווקא שתי האימהות היו מוצגות כך? לא היית חוששת שיש כאן הצגה סטריאוטיפית שלילית ומאוד לא נעימה? אני לא יודעת איך להגיב על מה שכתבת. אני יכולה להעיד על עצמי ועל כל האימהות החד-הוריות הרבות מאוד שאני מכירה שמעולם לא שמעתי שמישהי שכחה להגיע לגן. וחלילה אין כאן אמירה של מי אימא יותר טובה ושטויות כאלה. אבל אולי כשהאחריות נופלת על אישה אחת בלבד, היא חייבת להיות יותר מאורגנת משום שאין אף אחד אחר שעליו יכולה ליפול האחריות? לא יודעת ולא רוצה להיכנס לספקולציות. מה שטענתי היה שדווקא בסיפור על האם החד-הורית הציגו אותה כמי שלא יודעת מה זה משפחה ואיך להיות אימא ואיך להיות אימא אחראית. לי זה הפריע מאוד. ועוד דבר, לגבי מהות הסיפורים הללו. מהותם היא מאוד דידקטית ופוליטיקלי קורקט: מוצגים שם סוגים שונים של משפחות, והן מתוארות בצורה מאוד פוליטיקלי קורקט. אז למה דווקא הנימוס וההתחשבות האלה מפסיקים כשמגיעים לתיאור התפקוד של האם החד-הורית?
 

יסמין@

New member
תיקון המשפט האחרון:

אז למה הנימוס וההתחשבות האלה מפסיקים דווקא כשמגיעים לתיאור התפקוד של האם החד-הורית?
 
לפי מה שהבנתי, "הרף" תיארה דמויות

שהיא מכירה... אז אני מניחה שככה יצא. לגבי ה"פוליטיקלי קורקט" - אני באמת אמא מאד לא "פוליטיקלי קורקט"
. אבל איכשהו, פתאום אני נזכרת כמעט על כל מי שאני מכירה מקרוב, באיזשהו אירוע לא קורקטי בחיים... היפה בסיפורים של הרף לטעמי, שהם לא "מגוהצים"- כמו האמירה על הילדים שלא אומצו- שאולי הם לא מהלב
. הסיפורים נראים לי לא מתוכננים - אלא ישר מהחיים, ובזה יופיים בעיניי. אגב, יש לי חברה מאד קרובה (מאד-מאד), שהיא אם חדהורית. הבת שלה בת התשע, הגיעה יומאחד לפני סוכות לביה"ס (עד 16:00) , ללא ארוחת צהריים. לקחתי אותה למכולת וקנינו כל מני.. ואף אחד לא חשב שזה בגלל שהיא חדהורית... כולנו (כולל הילדה שהיתה מאד מבואסת) הבננו שזה קורה... נזכרתי בזה, כי אתמול הבת שלי חזרה מהגן זועמת ואמרה: "אמא! שוב שכחת פרי!" (ביום שישי אופים אצלינו לחם-פירות בגן).
אבל, זו רק דעתי כמובן...
 

een ogenblik

New member
רק להבהרה - חלק מדמויות החיות

המאומצות מוכרות לי, השאר ממש לא מוכר. אני מקבלת את הערותיה של יסמין, לא רק בגלל שהן שלה, אלא מכיוון שנראה שכל האמהות החד-הוריות בפורום אימוץ הגיבו לאותן נקודות כך. הבעיה היא עדין, מכיוון שאי אפשר לייצג את כל הסיפורים האפשריים, סיפור אם חד-הורית הוא גם סיפורו של ילד גדול יותר. אני עדין דבקה בכך שהיא צריכה להסתגל לחיים שיש בהם מישהו נוסף, ואני צריכה נקודה בה היא אינה מתפקדת כראוי, לא מתוך הזנחה או חוסר אהבה, אלא מאותה סיבה שכושקו נשאר בגן המשחקים, ולא חוזר הביתה. רק שנקודה זו צריכה להיות פחות פוגעת באמהות החד-הוריות, כפי ששאלת השיכחה בחזרה הביתה בזמן מצטיירת. המשפט על עדיף אמא בלבד ללא אבא, על פני אין הורים בכלל, צריך להתחלף במשהו אחר. גם הוא הומלץ בכל פה להורדה גורפת, אך אני עדין חושבת שאם שואלים למה לא עדיף שזוג אימץ מישהו, התשובה היא שעדיף הורה יחיד, על פני אין הורים, ומה רוצים לעשות עם ילדים שלא מוצאים עבורם זוגות? שימשיכו לגדול ללא משפחה? אני כאן מסתכלת מנוקדה שונה משל האם, אלא על נקודת מבט המערכת, המוכנה לתת גם לחד-הוריות לאמץ. חבל רק שלגברים חד-הוריים כלכך קשה לאמץ (עד כדי שאפילו לא הכנסתי סיפור שכזה לקובץ).
 

יסמין@

New member
אני מכירה

המווווווון אימהות מאמצות חד-הוריות וכולן ללא יוצא מהכלל אימצו תינוקות (מחו"ל). האם ידעת ש-40 אחוזים מאימוצי חו"ל הם של אימהות חד-הוריות, ובחו"ל מאמצים בדר"כ תינוקות או ילדים מאוד קטנים ולא ילדים גדולים. רק בארץ, בשל אפליה בוטה נגד נשים פנויות, הן לא יכולות לאמץ תינוקות ורק זוגות נשואים כדת וכדין יכולם לאמץ תינוקות. ואני באמת לא מבינה למה את רוצה להציג דווקא האם החד-הורית כמי "שאינה מתפקדת כראוי". מכל האימהות המאמצות החד-הוריות הרבות שאני מכירה (שילדו או אימצו), כולן מתפקדות יפה מאוד ואף אחת לא שכחה את התינוק שלה בשום מקום. ואגב, אם תקראי בפורום האימוץ תראי שדווקא זוגות מספרים שלקח להם זמן להתרגל לנוכחות של תינוק או ילד בבית: הם היו רגילים שרק שניהם בבית ושהם עושים ככל העולה על רוחם ופתאום יש תינוק שצריך לגדל ולהתחשב בו. וכמובן, לא מדובר בכל הזוגות, רק חלק מהם מדווח על תחושה כזו של צורך לארגן מחדש את הזוגיות, של חשש לפגיעה בזוגיות (הגבר בדרך כלל מקנא...) וכו' וכו'. אותי זה מאוד מכעיס שאת מתעקשת להציג דווקא את האם החד-הורית כבלתי מתפקדת. בעיניי זו הצגה סטריאוטיפית מאוד לא נעימה. אבל תעשי מה שאת מבינה. זה הסיפור שלך. כמעט סיימתי את ההודעה ושלחתי אותה ובכל זאת לא מתאפקת. וכך כתבת: "אני עדין דבקה בכך שהיא צריכה להסתגל לחיים שיש בהם מישהו נוסף" - את מודה שאין לך ניסיון אישי משום שאת אינך אם חד-הורית. את מודה שאין לך חברות שהן חד-הוריות. כלומר, את "דבקה" במשהו שאת מנסה לנחש או לתאר לעצמך באופן אינטלקטואלי. לא נראה לך יותר אמין ויותר כדאי לשאול אם חד-הורית איך החוויה שלה? ושוב, לא רוצה - לא צריך. אז תכתבי מהרהורי ליבך (דעות קדומות?)
 

een ogenblik

New member
יסמנין, צר לי שאת נפגעת

כל פעם שיכולתי לכתוב משהו על אימוץ בארץ עשיתי זאת. - תיגרה אומצה כאימוץ של גור שונה מאוד מהוריו, וגם הזוג יכול לקבל בארץ רק תינוק בעל צרכים מיוחדים. - פוצ'יקה מאומץ בחו"ל, מאחר ובארץ שני אבות אינם יכולים לאמץ. תינוק צעיר המאומץ מחו"ל כבר מופיע בסיפור בפעמיים. ילד בוגר שאינו מטופל על ידי הוריו כראוי, ונלקח בצו שופט מופיע רק בסיפור על אופליה, וכאן אין מדובר על לקיחת ילד מאימו בגלל התעללות, אלא בגלל חוסר מסוגלות, ובגיל מבוגר יותר, לאחר מספר מסגרות (וחלק זה מחוייב הדגשה רבה יותר בסיפור). כך שנכון שרוב האמהות החד הוריות אינן מאמצות בארץ (כן, אני יודעת), אך הסיפור אינו על אמהות חד הוריות, הוא על אימוץ, ובארץ אמהות חד הוריות יכולות לאמץ ילד בעל צרכים מיוחדים. במקרה זה הצרכים המיוחדים הם גיל הילד. עד כאן לגבי אימוץ ילד גדול. לגבי ההצגת האם החד ההורית כבלתי מתפקדת, שוב צר לי, אך אני חוששת שאנו נכנסות כבר למקום בו את חשה רגישות גבוהה מאוד, שאנשים מהצד אינם חולקים איתך. לרגע איני חושבת שאימו של כושקו אינה מתפקדת. היא לומדת להתחשב בצרכי מישהו נוסף בחייה, יחד עם אותו מישהו. במהלך הלמידה היא מבצעת טעויות, אך היא לומדת, והיא חושבת שכושקו היה שווה כל רגע לימוד. כן, גם זוגות צריכים להתרגל למישהו הנכנס ביניהם, אך אם זוג היה נבחר לאמץ ילד גדול, ולא תינוק, הוא היה נתקל באותן בעיות. אנשים המאמצים ילד צעיר, אך בעל דעות והרגלים משלו, ובעל יכולת מסויימת לטפל בעצמו, שקודם לכן לא טיפלו בילדים, יפלו בקלות למלכודת של סמכות יתר לילד. כפי שכושקו מוצג כבעל חופש לעצור בגן משחקים לבדו, ולא לחזור הביתה מייד, עד שהוא לומד שצריך מייד לחזור, כך גם אימו. כפי שכתבתי, אני חזרתי לבד הביתה כבר בגילאי גן. אני מבינה שלדעתך זה לבד היה אמור להפוך את הורי ללא מתפקדים, והעובדה שבגיל ביה"ס יסודי נסעתי לבדי באוטובוס היא הזנחה פושעת. שוב, צר לי שנפגעת, אך הסיפור הבסיסי, למרות השינויים המחוייבים בו, הוא עדין הסיפור הזה. בסיפור הזה הצד ההורי עושה טעויות, אני מבקשת למצוא טעות שלא תהיה כה פוגעת כשיכחה לחזור הביתה בזמן, אך עדין אני זקוקה לטעות כלשהי.
 

een ogenblik

New member
יסמין. יסמין. יסמין. יסמין. יסמין.

כנראה שאצבעי הייתה באמצע, בין שני המקשים. לא הייתה לי כל כוונה לשנות את שמך, ולהוסיף נ' מיותרת כך סתם.
 
אכן..

בארץ אם חד הורית יכולה לקבל רק ילד/ה גדול/ה או ילדה עם "בעיות". אני לא אשכח לעולם את הפגישה שהיתה לי בשירות למען הילד. שם דיברו איתי על ילדה בת חמש או שש, אלא ש-כשהתברר להם שמדובר באמא-לסבית - שלחו אותי הביתה. (אגב, הייתי אז בגפי והכוונה היתה באמת לאמץ כ-חד הורית...) אני מנסה לדמיין, לו היה האימוץ יוצא אל הפועל, מה היה קורה? כפי שחייתי אז, אני מניחה שלאמא היה לוקח הרבה זמן ללמוד לקום בבוקר, כדי לשלוח את הילדה בזמן לגן/ביה"ס. אבל זה באמת לא נובע מעצם היותי אז חדהורית, אלא מעצם היותי ערבה.
 

יסמין@

New member
אבל ערבה יקירתי, תסלחי לי מאוד

את *לא* אם חד-הורית. את אישה נשואה עם בת זוג. זה לא נקרא "אם חד-הורית". ואם את לא קמה בבוקר לשלוח את הילדה לגן\בי"ס, זוגתך יכולה. ולא כך עם אם חד-הורית: אם היא לא תיקח אחריות ולא תהיה מאורגנת - אף אחד אחר לא יעשה את זה במקומה!
 
יסמין יקרה שלי-

אין ערוך לכובד האחריות וגודל ההתמודדות של הורה יחידה. כמו שכתבתי בהודעה הקודמת, בעת שהייתי בשירות למען הילד, הייתי בגפי (לא רק במפגש - בחיים האמיתיים גם), , והמחשבות על משמעות הצעד ליוו אותי. שפר עליי גורלי ואני לא אמא יחידה, אבל אני בהחלט מבינה את ההבדל בין להיות אחראית בלעדית, לבין היכולת לחלוק באחריות. כל מה שאמרתי הוא שלו אני הייתי אם חדהורית -(אילו לא גירשו אותי מה"שירות") הסיפור הזה היה יכול להיות עליי. לצערי הרב זוג נשים (או לסבית יחידה) לא יכולות לאמץ בארץ...
 

יסמין@

New member
"לו"

זה ספקולציה. את לא באמת יודעת איך היית מתנהגת לו את היית ההורה היחיד של ילדך או ילדתך. אם היית מאמצת ילד מהשירות למען הילד זה היה אכן ילד גדול שעבר הרבה מאוד סבל בחיים. לא נראה לי שלא היית עושה ככל יכולתך כדי לעזור לו ככל יכולתך בכל תחומי החיים, ביודעך שאין אף אחד אחר שיכול לקחת את האחריות. אבל נעזוב ספקולציות. יופי לך שיש לך בת זוג ויופי לילדים שלך שיש להם שתי אימהות
ומצטרפת להבעת הצער על כך שנוסף לנשים פנויות, גם לסבית יחידה וגם זוג נשים (וכמובן גבר יחיד ובוודאי זוג גברים) מופלים לרעה בנוגע לאימוץ בארץ. ההבדל היחיד הוא באימוץ חו"ל, שבו פנויה אינה מופלית (אבל עד כמה שידוע לי יש ארצות שאינן מוכנות שזוג לסביות או זוג הומואים יאמצו יחדיו, ואז הם צריכים לאמץ כהורים יחידים, וחבל).
 

יסמין@

New member
תגידי, גם אצלך ההודעות יוצאות מוזר

השורות כמעט עולות זו על זו, בלינקים הקו עולה על הלינק וכו'? is it me או שזה תפוז?
 

יסמין@

New member
לסיום הדיון

* לא נפגעתי, כעסתי. יש הבדל. מה שעורר את תרעומתי היתה העובדה שבכל הסיפורים האחרים לא הצגת שום טעות ושם לימוד אחרי טעות ושום תפקוד הורי לקוי, רק בסיפור על האם החד-הורית. לדעתי, ואני כותבת זאת שוב ובפעם האחרונה, זהו תיאור סטריאוטיפי ומוטעה, שעלול לחזק דעות סטריאוטיפיות מוטעות נגד אימהות חד-הוריות. * לאחר שהבהרת שאת עצמך אינך אם חד-הורית ואינך מכירה אימהות חד-הוריות זה הובן באופן ברור שאת כותבת ספקולציות, דברים מהרהורי ליבך, דברים בלתי מבוססים על שום סיפור שאת מכירה באופן ישיר או עקיף. לאור זאת, הצעתי לך להתייעץ עם אימהות חד-הוריות לגבי הסיפור. *יעצתי*, אני כמובן לא יכולה להכריח אותך וגם לא מעוניינת בכך. כל האימהות החד-הוריות המאמצות שהגיבו לך לא גיבו את הקטע של חוסר תפקוד או בעייתיות מיוחדת בגידול ילדים. אך את בשלך. ומשום שאת עצמך נשואה וזוהי חוויה שאת מכירה מחייך, אולי תבחרי בזוג הנשוי בסיפורך כאלו שיעשו טעויות וילמדו מהם? * אני באופן אישי לא יכולה לתרום לך לגבי אימוץ ילד גדול, משום שזה לא הניסיון שלי. אני יכולה לספר אך ורק על ההתנסות שלי, ויכולה מכלי שני לספר מה חברות שלי סיפרו לי, וגם הן אימצו תינוקות וילדים קטנים. * וכך כתבת: "אני חזרתי לבד הביתה כבר בגילאי גן. אני מבינה שלדעתך זה לבד היה אמור להפוך את הורי ללא מתפקדים, והעובדה שבגיל ביה"ס יסודי נסעתי לבדי באוטובוס היא הזנחה פושעת" - אני מבקשת שלא תשימי מילים במקלדתי. אני בהחלט מסוגלת לכתוב את דעותיי בעצמי. אני לא התייחסתי כלל לקטע הזה בסיפור שלך ובוודאי שלא בחייך, (אבל אם את כבר שואלת, אני בהחלט חושבת שגם אם הגן מאוד קרוב לבית, עדיף שילדי הגן לא יחזרו לבד הביתה, אלא בליווי מבוגר). כלומר, לא התייחסתי לכך שה*ילד* חזר מאוחר מהגן. התייחסתי במפורש וכמה פעמים לתיאור "*אמא* לפעמים שכחה לחזור מוקדם הביתה מהעבודה", כלומר האם שכחה שיש לה גור ושהיא צריכה לחזור הביתה ולטפל בו. סורי, בעיניי - ונראה לי שגם בעיניי החוק - זו דוגמה מובהקת להזנחה פושעת. * "אך אני חוששת שאנו נכנסות כבר למקום בו את חשה רגישות גבוהה מאוד, שאנשים מהצד אינם חולקים איתך" - כאן זה לא פורום של אימהות חד-הוריות, אז למה "שאנשים מהצד" יחושו רגישות כזו או אחרת לנושא? הם לא חיים אותו. אם היית כותבת את דברייך בפורום של חד-הוריות (רוצה לינק?) - אני בטוחה שלא הייתי היחידה שהייתי מגיבה לנושאים אלו. וראית שגם בפורום האימוץ הגיבה לך מנהלת הפורום שהיא עצמה אם חד-הורית מאמצת ברוח דומה. ואגב, לא בכל דבר חייבים קונצנזוס. אני הערתי את הערותיי מתוך עולמי הפנימי, מתוך חוויותיי הריאליות בחיי היום יום שלי. לא עשיתי קודם סקר לראות מי חושב כמוני. ובכלל, כל מה שכתבתי משקף את דעותיי האישיות. מצידי את יכולה לבטל את זה ולא להתחשב בהן. כתבתי לך במפורש שזה הספר שלך ואת יכולה לכתוב ככל העולה על דעתך, גם אם חלק מהדברים נראים לי כסטריאוטיפים וכנובעים או כעלולים לעודד דעות קדומות נגד אימהות חד-הוריות והתפקוד האימהי שלהן. * "הוא עדין הסיפור הזה. בסיפור הזה הצד ההורי עושה טעויות, אני מבקשת למצוא טעות שלא תהיה כה פוגעת כשיכחה לחזור הביתה בזמן, אך עדין אני זקוקה לטעות כלשהי" - את זקוקה לטעות כלשהי? אז תמצאי אותך בעצמך. ואני עדיין לא מבינה למה בתוך סיפור ארוך ומורכב שיש בו הרבה סיפורים שכל אחד מציג סוג אחר של משפחה, כל המשפחות מתפקדות יפה מאוד אחרי האימוץ, ורק את האם החד-הורית את ממש "זקוקה" לתאר טעויות שלה בתפקודה האימהי. אז אם את כל כך זקוקה לכך - חפשי במקום אחר. אני בוודאי לא אספק לך משהו שאני מתנגדת לו מאוד. אגב, סוף סוף המשכתי לקרוא את כל הסיפורים ולגבי הסיפורים האחרים אין לי הערות מיוחדות
מלבד עצם העובדה שכנראה לא גיבשת לך עדיין את זהותו של ***קהל היעד*** של הסיפורים. כדאי לך לחשוב: למי את מייעדת את הסיפורים? * אם זה לילדים קטנים, זה לא מתאים מהרבה סיבות (הרבה מושגים מקצועיים, הרבה מדי הסברים, ריכוז של הרבה בעיות שבדרך כלל ילד אחד לא נתקל בהם בחייו, ועל כך כתבה לך דיאנה, ועוד ועוד) * האם את מייעדת את הסיפורים לילדים מאומצים או לילדים שלא אומצו ואין להם שום מושג על אימוץ? * האם את מייעדת את הסיפורים לאנשים מבוגרים - ואם כן, למאמצים או לאנשים שאין להם מושג באימוץ? לאחר שיהיה לך יותר ברור מהו קהל היעד, יהיה לך יותר קל לגבש את הסיפור (יש לפעמים גם חוסר אחידות לשונית, ויש ערבוב של מושגים מקצועיים ושל לשון קצת מתיילדת. לדוגמה: ההסבר על הגנים, מצד אחד ארוך ומורכב מדי עבור ילדים קטנים ומצד שני יש שם שימוש במונח בלתי מדויק וברור: הסברים. אגב, בסיפור הזה עד סופו לא ברור שההורים אימצו אחים. לא נאמר במפורש שהם אומצו). מכל מקום, באופן כללי נהנתי מהסיפור שלך ומאחלת לך הנאה וכיף בשיפוצים. ושוב, את ממש לא חייבת להתחשב בשום הערה שלי. עשי כרצונך. זה הסיפור שלך.
 

יסמין@

New member
עלה על דעתי רעיון:

משום שערבה כתבה כבר כמה הודעות על כך שהיא שכחה וכו' והעלתה ספולציות לגבי אימוץ ילד-ה גדול-ה שכנראה גם היא לא היתה קמה בזמן וכו' וכו' וכו' - מה דעתך לאור זאת שבסיפור שלך תחפשי טעויות דווקא אצל זוג האימהות?
 

een ogenblik

New member
זוג האמהות לא אימץ ילדים בוגרים,

עצמאיים למחצה, ללא נסיון קודם בגידול ילדים.
 

יסמין@

New member
את עונה לי ברצינות?

אז תבחרי את זוג ההורים שאימצו גור גדול וגם להם אין ניסיון קודם בגידול ילדים. אני כמובן לא אומרת לך איפה לחפש ומה לעשות. מה שאני לא מבינה * למה את חושבת שרק לנשים פנויות שיולדות או מאמצות אין ניסיון קודם בגידול ילדים, ואילו לזוגות של גבר ואישה, של שני גברים ושל שתי נשים יש ניסיון קודם בגידול ילדים. * למה בהכרח כשמאמצים ילד גדול התפקוד ההורי צריך להיות לקוי. ושוב אני מדגישה, לא דובר על *הילד* שחזר מאוחר מהגן, אלא על ה*אימא* ששכחה מקיומו וממחוייבויותיה ושכחה לחזור מוקדם מהעבודה כדי לקחת אותו מהגן או כדי לקבל את פניו בבית. טוב, נראה לי שהדיון קצת מוצה. כלומר, לדעתי הסברתי את עצמי כבר המון פעמים. ושוב, אם את לא רוצה, לא צריך. תכתבי ככל העולה על דעתך. הרי ניסיון או חוויה אישית כאם חד-הורית או אפילו היכרות קרובה עם אם חד-הורית אין לך.
 

יסמין@

New member
הבהרה:

הכוונה כמובן באימוץ ראשון. ולכן מתקנת בהתאם את דבריי: למה את חושבת שרק לנשים פנויות שיולדות או מאמצות לראשונה אין ניסיון קודם בגידול ילדים, ואילו לזוגות של גבר ואישה, של שני גברים ושל שתי נשים שאימצו לראשונה יש ניסיון קודם בגידול ילדים, או שבמקרים אלו לא נחוץ ניסיון קודם? מכל מקום, למה דווקא האם החד-הורית מתוארת כבלתי מתפקדת כראוי?
 
למעלה