זוג "מעורב"

[פנטון אדום]

זוג "מעורב"

הי לכם,
אני פה כדי להתייעץ במשהו קצת אחר. מקווה שהפתיחות והנושא יתקבלו בעין יפה.
אני לא בעניין של BDSM. מכבדת כל אדם ואת מה שהוא אוהב, אך באופן אישי לא מתחברת לזה.
כן אוהבת סקס קצת "ראף" לפעמים - ריתוק/קשירה של הזרועות, ספאנקינג קל, שריטות, טיפה שיניים. לשני הכיוונים. בגדול זהו.
פגשתי גבר מדהים. ניצתה בינינו אהבה גדולה ונדירה. הוא לא אמר לי בצורה מפורשת שהוא בעניין של BDSM, אבל -
בפעם הראשונה שהיינו יחד הוא ביקש שאשתין עליו. זה היה בלהט העניינים, הייתי בטוחה שהוא מסתלבט עלי, והתחמקתי מזה באלגנטיות.
פעם אחרת, בשיחת חולין על מישהי שלישית הוא אמר לי "בואי נעשה לה סשן סאדו משותף". שוב, חשבתי שזו בדיחה והגבתי בהתאם.
הקשר שלנו עלה על שרטון. כרגע אנחנו לא ביחד למרות האהבה הרבה, אבל חידוש של הקשר עומד על הפרק. לאחרונה גיליתי שהוא חזק בעניין משחקי השליטה. הוא בעיקר אוהב להיות סלייב, מחפש מישהי שתשפיל אותו עד עפר וזקוק לזה מאד. אגב, מחוץ למיטה, הוא בדיוק הפוך, הכי עצמאי וממש לא מוכן שיגידו לו מה לעשות.

אני מתלבטת. האם אדם שזה מה שהוא אוהב, יכול לחיות בלי זה? יכול לוותר על זה? או שזוגיות איתו נידונה לכישלון (כמו גיי שינשא לאישה למשל)?
האם להסתפק במה שאני מתחברת אליו יכול לספק אותו, או שזה אומר חיים עם תחושת "רעב" תמידית?
אני מניחה שאין לזה תשובה חד משמעית, כי כל אדם הוא שונה, אבל גם מניחה שיש פה ריכוז גדול של אנשים שנתקלו בסיטואציות דומות או יכולים לדמיין אותן, ואני מקווה שתוכלו לשתף בניסיון שלכם.

שלכם,
פנטון אדום

 

[אייבורי]

נו

אז תשתיני עליו פה ושם.

אבל ברצינות, אם זה לא הקיק שלך או שאת לא תהיי מסוגלת ממש להתחבר לזה, זה די נועד לכישלון
או שתסכמו על נקודות מפלט עבורו
(פעם בכמה זמן תזמינו איזו מלכה שתפרק אותו)

אני מניח שאם יש לך ראש פתוח, תוכלי להיות יצירתית
בכדי לספק לו את הצורך.

 

[פנטון אדום]

תודה על תגובתך

 

[blackberry2011]

בגבור היצר

מנסיון,
שליטה היא צורך כמו לאכול כמו לישון כמו כל דחף מיני
אם אי אפשר לספק את הצורך במקום אחד אז מכורח ההכרח יחפשו את זה במקום אחר אם בריגושים אחרים אם אצל בני זוג אחרים
השאלה היא האם זה נעשה בהסכמה או בהסתרה.
האם את משחררת או כובלת
יש כאן כמה שאלות שאת חייבת לענות קודם לעצמך מי את מה את רוצה ממנו וממך ולאן את מוכנה להגיע

 

[פנטון אדום]

 

[אייבורי]

אופציה שניה

מותר האדם מין הבהמה

 

[gaya36]

ניסית לפתוח איתו את הנושא

(לא בחדר המיטות)? מצד אחד אני גיליתי את עצמי ואהבתי לנושא מצד שני בעלי לא היה בקטע אבל היה פתוח להתנסות בזה איתי אבל הוא לא הסכים להיות נשלט אלה שולט וזה טוב ונחמד אבל לא בדיוק עושה לי את זה... כך שזה נכנס רק כתוספת לגיוון בתוך המערכת. אני כן מצליחה לדכא את היצר לאורך זמן ומפעם לפעם מתגעגעת לנושא אז חוזרת לכאן (ומיידעת את בעלי בעניין).

לאדם שאוהב ריגושים קשה לשנות הרגלים אז אני פותרת את זה שבכל פעם מוצאת לעצמי ריגוש חדש שלא קשור למיניות בהכרך .

אני חושבת שרק עם פתיחות ותקשורת טובה בין שניכם תוכלו לפתור את זה.

 

[פנטון אדום]

לא ניסיתי

עד כמה הוא חזק בתוך העניין למדתי מצד שלישי, הוא לא יודע שאני יודעת.
אני מאד רוצה לדבר איתו על זה אבל חוששת מתגובתו.
גם בלי ה"סיפור" הזה יש לו קושי גדול באינטימיות, קשה לו להיפתח, קשה לו להיות נוכח במצבים אינטימיים, הוא מרבה להשתמש בטקטיקות של בריחה והיעלמות.
כאדם אין לו ממש יכולת לדחות סיפוקים וחשקים, ואני לא מדברת רק על סקס. כשהוא רוצה משהו הוא רוצה אותו כאן ועכשיו.
להיכנס לפורום בלבד מספק אצלך את היצר?

 

[gaya36]

כרגע כן כי אני עובדת עם הראש....

כשעובדים מלמעלה אפשר בהחלט לשלוט ולהחליט מה עדיף!

למרות מה שכתבת אני עדיין חושבת שבסופו של דבר שווה לך לפתוח איתו את הנושא ולא לפחד . מצד אחד התמונה תתבהר לך יותר ויהיה לך קל יותר להחליט מה טוב לך ומצד שני תלמדי עוד משהו על עצמך וזה יכול לעזור ולהועיל לך בעתיד.......

 

[פנטון אדום]

תודה

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

אולי כדאי

לשאול אותו?
נראה לי שהוא בעיניינים לא מאתמול ויידע לומר כמה ועד כמה הוא זקוק לבדסמ בחיים שלו.

בעיניי זה צורך ריגשי שווה ערך לכל צורך אחר. (אני לדוגמא, נהיית מאוד מתוסכלת וחסרת שקט ללא בדסמ לאורך זמן.)
ובזוגיות הצרכים הם לא תמיד הדדיים ומסונכרנים.
מה היית עושה אילו בן הזוג שלך היה זקוק ליסוע כל סופש למדבר?
או אם הוא היה צריך המון מגע במשך היום- ואת הרבה פחות?
השאלה היא תמיד כמה פער יש בצרכים? האם מתוך אהבה והבנה אנחנו מוכנים להתפשר? ומה נראה לנו לגיטימי בתוך ההגדרה של "זוגיות"?

 

[מלאכית ושדה]

מהמקום שלי

יכולה לומר שזה מאוד קשה להסתפק במשהו כשהיצר רוצה משהו אחר לגמרי...
אני לא מכירה את בן זוגך,
לא יודעת כמה זה שעשוע מתבל עבורו או שזה באמת צורך מיני חזק.
יכולה לומר לך שאני נשואה למישהו שממש לא בעניין של בדסמ וניסיתי במשך כמעט שבע שנים להתעלם מהצורך הזה, להסתפק במה שיש..
מה אני אגיד לך, לא הלך...
עכשיו, שוב, אני לא רוצה לייאש,
אבל קחי בחשבון שאדם עם צרכים מיניים אחרים משלך (וזה לא קשור רק לבדסמ, זה יכול להיות כל צורך שהוא) הוא לא בהכרח מישהו שלא מתאים לך, אבל אתם תצטרכו תקשורת סופר טובה ולא שיפוטית כדי להיות מסוגלים לדבר על הדברים, לקבל את השונות ולמצוא את המקומות שבהם אתם כן יכולים ולא יכולים ללכת זה לקראת זו וההיפך...
לתת מקום לכל אחד לומר מה הוא רוצה, וגם אם מסכימים שזה לא יקרה, לא "לזכור לו" שהוא רצה משהו שבעיניך משונה (ושוב, הכל הדדי, אני פשוט מתעצלת לכתוב כל הזמן את שני הכוונים), ובעיקר בעיקר להבין שאנשים שונים בנויים אחרת.
אבל הי,
בעצם זו עיצה טובה לכל זוגיות באשר היא...

 

[פנטון אדום]

 

[אדון א ח ר]

אם... האם ניתן, לא .

אני חיי במערכת שכזו זה קשה וכמעט ולא ניתן תמיד היצר חזק ומה שנמנע ממך את זה אתה רוצה הכי הרבה.
אני יש לי מערכת בדסמית מחוץ לזוגיותוכך אני מתמודד עם "יובש" אבל אם את באמת פתוחה תמיד ניתן ליצור פתרונות כמו שהציע מנהל הפורום.
אבל קשה מאד יהיה לך ולו. בכל מקרה בהצלחה.

 

[פנטון אדום]

 

[פנטון אדום]

תודה לכל מי שענה

ככל שאתם מוסיפים לשתף אני מבינה שהבעיה היא לא החיבור שלו ליחסי שליטה אלא הקושי בתקשורת גלויה והגישה של my way or no way, שלצערי הוא נוקט בה.
עם כל האהבה, כנראה שאאלץ לוותר עליו.

 

[חניתה דרלינג]

חייבת להגיד משהו, וגם לשמוע דעות בנושא-

מכיוון שהדיון הראשי נשלם - חייבת להעלות נקודה שההודעה שלך העלתה במוחי הקודח, ואני תוהה גם מה יגידו שאר חברי הפורום. כתבת "אני לא בעניין של BDSM... כן אוהבת סקס קצת "ראף" לפעמים - ריתוק/קשירה של הזרועות, ספאנקינג קל, שריטות, טיפה שיניים. לשני הכיוונים."
את נשמעת כמוני לפני שנה - אהבתי את כל זה ואפילו קצת יותר, אבל טענתי שבדס"מ זה קו אדום בשבילי. לא ידעתי שכל הדברים הללו שאת מתארת - הם לחלוטין חלק מהעולם הזה.
כי העולם הזה רחב מאוד, מסתבר. זה לא הכל או לא כלום - כל אחד ומה שהוא מתחבר אליו ומעדיף בתחום הזה, וכמו בכל דבר - גם בזה צריך התאמה. את מה שאת מתארת שהבחור שלך אוהב -

רבות כאן לא היו מקבלות.
כך שלדעתי אתם לא לגמרי זוג "מעורב" כמו שאת חושבת - פשוט נמשכים לדברים אחרים, ואין ביניכם התאמה מינית.
זהו, ועכשיו אני תוהה מה דעתם של חברי פורום נוספים בנקודה הזאת

 

[פנטון אדום]

ככה (זהירות, ארוך)

את ההודעה הזו כתבתי ממש אחרי ה"גילוי". מאז אני קוראת פה, בכלוב ובמקומות נוספים כדי ללמוד על העולם הזה, וגם מבררת ביני לבין עצמי איפה עוברים הגבולות שלי.
אז מצד אחד אני מסכימה איתך. קראתי פה שני משפטים שאהבתי - אחד, שעולם הבדסמ הוא סופרמרקט מאד גדול, אפשר לקנות מה שרוצים ולא חייבים הכל. שני, שבין וניל לשוקולד יש וניל עם פצפוצים, וניל עם שברי עוגיות, וניל עם צימוקים ברום, וניל עם ליקר מעל ועוד. במקרה (או שלא), הגלידה האהובה עלי היא וניל, רצוי עם תוספות.
לו הייתי חושבת שהוא באמת רוצה מקלחת זהובה, לא היה אכפת לי לעשות את זה. לא מביך אותי בכלל. מצד שני לא מזדהה עם ההנאה שבזה.
לא יכולה להעלות על דעתי צירוף של צלע שלישית בעתיד הנראה לעין או בכלל.
ובאמת אני חושבת שאיתו הבעיה היא לא חוסר התאמה מינית אלא בעיה של תקשורת, ופחדים עמוקים לאבד שליטה, שביחסים היומיומיים גורמים לו להתעקש להחזיק אותה נורא חזק, ומצד שני להשתוקק שהיא תילקח ממנו לעיתים בסשנים.
מצד שני, אני חושבת שהנק' המרכזית היא הכאב. אני לא נהנית הנאה פיזית מכאב ממש, או מגרימתו. אין לי רצון פנימי להשפיל או להיות מושפלת. זה יותר קטע של שליטה מבחינתי.
נראה לי שעל זה קמה או נופלת ההשתייכות האמיתית לעולם הזה. אולי אני טועה. ובהחלט מעניין אותי לשמוע דעות לכאן או לכאן.

 

[חניתה דרלינג]

השרשור כבר לא קופץ-

נראה לי שנצטרך לפתוח מתישהו דיון חדש

זהו, גם אני חשבתי כמוך - שההשתייכות לעולם הזה קמה ונופלת על עניין הכאב, דבר שגם אני לא כ"כ מתחברת אליו (להשפלה אני לא מתייחסת, כי זה עניין סובייקטיבי; יש לי חברה שחושבת שדוגיסטייל זה משפיל

).
היום אני כבר לא חושבת ככה. סה"כ BDSM הם ראשי תיבות של כמה וכמה דברים, ורק אות אחת מייצגת מזוכיזם בלבד (נכון, ה-S קשורה, אבל היא גם סאבמישן, אז...), כך שאני כבר ממש לא חושבת שזה העיקר והמרכז. בענייני שליטה, קשירות, משמעת וכניעה אני חזק בפנים מאז שאני זוכרת את המיניות שלי - אז לעומת מה שחשבתי פעם, שבדס"מ הוא קודם כל כאב - כיום אני ממש לא חושבת שאלמנט אחד הוא זה שמבדיל ביני לבין העולם הזה, לא כשאני מפנטזת שקושרים אותי מאז גיל 6...

 

[פנטון אדום]

הבלוג שלך מדהים!