זוגיות

[מפלצת או ילדה]

את עובדת כל כך קשה

חראם. עיצרי לפני שאת שוב תידרדרי לג'ורה.

 

[קארניו]

ממש לא עובדת קשה

הרגליים על השולחן , שותה קפה והכסף זורם לחשבון

והחיים יפים

 

[I C E M A N 7]

העניין הוא שאת בכלל לא מתעניינת

במה שמפתיע אותך.
מעניין אותך רק מה לעשות, לא להבין.

 

[דניתה6]

חח אייסמן

שוב נתקלתי בבעיית הבנה (אולי יש לי בעיה בהבנת הנקרא)

אם תוכל להסביר לי למה התכוונת?!

מה מפתיע אותי?

ודווקא אני מאוד רוצה להבין, אמנם לא מצליחה, אבל כן רוצה!

 

[I C E M A N 7]

את כתבת

"בכלל מפתיע אותי לחשוב שגבר בגילו לא רוצה להתקדם הלאה".
את רוצה להבין? הצחקת אותי.
את רק רוצה לדעת מה לעשות.
אז כפי שאמרתי למעלה וכפי שבנות הפורום יעצו לך, תמשיכי עם המצור.
לפעמים זה מצליח

 

[דניתה6]

כשמשהו מפתיע אותך..

אתה רוצה להבין אותו יותר.

אם זה היה נראה לי נורמלי, לא הייתי צריכה להבין את זה.

 

[רפסודיה]

אין לה טעם לצור עליו

או לנסות לשכנע אותו לבחור בדרך שמתאימה לה. אבל כן יהיה טוב עבורה לקבל ממנו תשובה ברורה ולא מתחמקת.
היא צריכה לדאוג לעצמה, לא לו.
"החטא" שלה שהיא המשיכה לריב איתו גם לאחר שקלטה שהרצונות שלהם שונים.
ה"חטא" שלו הוא בזה שהוא מערפל, אולי מנסה להרויח עוד זמן חיים משותפים שנוחים לו מאשר לומר לה בגלוי שהוא לא מוכן למחויבות כלפיה.
לפחות היא עושה כעת עבור עצמה ורוצה תשובה ברורה.

 

[I C E M A N 7]

דודה אחת אמרה לי

שהכי קל להיות משוכנע וצודק.
לבטל אותו ב-"פחד ממחויבות", שזה המוטו הנצחי של כל נקבה שלא עפו עליה עם טבעת, ולעבור למתקפה. וכן, לכתוב מכתב עם דרישה לתשובה ברורה זה מתקפה (נוספת).
וכל השכנוע הזה של בנות הפורום מתקיים מבלי לשמוע אפילו מילה אחת ממנו. טאבו.

תגידי, היא בכלל מוכנה למחויבות כלפיו?
והכוונה למוכנה למחויבות, לא למוכנה לחתונה.
"לא להבין מחויבות" זה לא "לא לפחד ממחויבות".
את יכולה לראות אמיצים כאלה בכל יום בבנקים למשכנתאות.

 

[רפסודיה]

אין כאן עניין של צדק

וזה גם לא עניין פילוסופי.
הצורך של הבחורה הוא להתחתן איתו ולהביא ילדים לעולם.
הבחור כנראה לא. אבל מסיבותיו שלו הוא מעדיף לעקוף את העניין מאשר לומר לה בצורה ברורה שהוא לא בעניין. ויש כאן לדעתי תעתוע מצידו. גם אם הוא לא עושה זאת מרצון לפגוע בה.
והיא בחולשתה עד כה הסכימה לשתף פעולה עם התעתוע.
עדיף שהיא תדע כעת אם נכון לרגע זה הוא בכלל רואה את עצמו מתחתן איתה או לא.
הדרך בה היא בחרה לשאול אותה לא משנה בעיני. ואם הבחור יתפתל ויתקשה לתת תשובה ברורה כן או לא לשאלה הפשוטה אם הוא רוצה להתחתן איתה, זו גם תהיה תשובה ברורה. בעיני העיקר הוא שהיא לא תמשיך לחיות בתעתוע.

 

[I C E M A N 7]

החיים הם תעתוע

ואם הוא יגיד שהוא רואה עתיד איתה, זה אומר משהו?
למילים יש משמעות?
אולי חוקית, אם תקליט אותו.
הבסיס לפיתרון של פלונטר היא קודם כל הבנה.
ככה זה אצלנו השמאלנים
ובכדי להבין את הצד השני, צריך לראות את הצד השני.
והיא לא רואה אף אחד מלבד עצמה.
אז שתמשיך עם המצור, ואולי הוא ייפול כמו עזה

נסכים שלא להסכים.

ועדיין לא הבנתי איפה היא מחויבת לו.
על מה הוא מתחייב תחת החופה, כולנו יודעים.
על מה היא מתחייבת, זה מה שמעניין אותי.

 

[רפסודיה]

נסכים שלא להסכים

מסיכמה איתך לגמרי שיש הרבה מצבים מתעתעים בחיים ושאין לנו תעודות ביטוח לעתיד או על המשך של קשר מסוים בעתיד אך לא מסכימה איתך לגבי חוסר המשמעות של המילים, וגם לא מסכימה איתך להקל ראש או להתכחש לכך שיש מצבים בהם אנשים אחרים במודע או שלא במודע עלולים לתעתע בעצמם ובנו.
הזכות של כל אחד מאיתנו לחיות את חייו בשאיפה לבהירות מקסימלית במערכות היחסים, במיוחד אלו הקרובות. כאן יש לדעתי מצב שהבחור מעדיף להשאיר את הכוונות שלו לגבי הקשר מעורפלות. והיא עד עכשיו רק חפרה לו בראש אבל המשיכה בתלם בגלל: "אבל אנחנו נורא אוהבים". שמחה בשבילה שהגיעה לצומת בו התחושה של "אהבה" כבר לא מספיקה והיא מבקשת יותר. הוא מצידו יכול לסרב להמשיך את הדרך איתה לשלב מחייב יותר, ברור שזה לגיטימי.
אבל, מה שלא לגיטימי זה לשמור לעצמו את המידע אודות העמדה האמיתית שיש לו כלפי הקשר שלהם. אם האיש רואה בה (או לא רואה בה) פרטנרית להקמת משפחה את זה הוא בוודאי יודע, הם כבר ארבע שנים יחד. ואם הידיעה שיש לו בתוך עצמו היא ש"לא" הוא לא מעוניין בה, ושומר את המידע הזה לעצמו, וממשיך בחיים המשותפים אתה בלי לשתף אותה בזה, כאן התעתוע שהיא צריכה להפסיק להסכים לו בחייה.

 

[אייבורי]

איזה קטע

לא מזמן דודתי הכוסית אהובה אמרה דברים דומים לגמרי

בסוף נגלה קירבה משפחתית.

בכל מקרה אני מסכים לגמרי עם תוכן דבריך, בא לי חתונה זה נחמד

מה השותפות המוצעת זאת שאלה יותר חשובה.

 

[קארניו]

חחח נראה לך שעכשיו היא תהיה החלטית?

כל מה שכתבת עכשיו נאמר לה אתמול כמה וכמה פעמים ואני משוכנעת שדברים דומים נאמרו לה ע"י חברות ומשפחה אבל אין לה בטחון עצמי בשיט ולכן היא תמשיך לקרצץ לו ולא יותר מזה.

ההוכחה לחוסר הבטחון שלה היא הטענה שהיא מרבה לנפנף בה על חשיבה ייחודית ועדר ושאר שטויות . אם היא הייתה מבינה שכל זה תירוץ שעוזר לה להדחיק ולא באמת להתמודד אז אולי היה סיכוי כלשהו לעזור לה.
וכל עוד היא לא תשנה את התפיסה שלה ותכבד את עצמה הרי שגוברים הסיכויים שכל זה יחזור על עצמו בגירסה כזו או אחרת.

 

[דניתה6]

דווקא נראה לי שזה

כן נחשב ידועים בציבור.

אבל זה לא משנה..

אין לי בעיה להשאר ככה ולהוליד ילדים שלא במסגרת נישואים..

החשוב הוא שאני רוצה לדעת שיש לי עם מי לבנות עתיד ושזה לא משחק של ילדים בגן.

 

[רפסודיה]

מעודדת אותך לבירור הזה

הצורך שלך להרגיש בטוחה בקשר הזוגי שלך הוא בסיסי וטבעי. וטוב שתדעי מה זה שאיתו את חולקת את חייך לפחות כעת, חושב בתוככי ליבו על הקשר שלכם.

 

[דניתה6]

זה מאוד מפחיד

בכל זאת זוגיות ארוכה, רגשית, נכון גם עם קשיים, אבל עם הרבה חוויות ורגשות ומגורים משותפים

אני גם כבר קשורה לכל המשפחה שלו

 

[רפסודיה]

נכון זה באמת מפחיד

וככה זה עם פחדים, עדיף להתמודד עם הפחדים ולפעול על אף הפחד, מאשר לתת לפחד לתקוע אותך במקום, ולא לזוז רק כי התזוזה והשינוי מפחידים (על כל מה שכרוך בהם).
בכל מקרה את דואגת לעצמך ורק תרויחי מהבהרת המצב. גם אם יתברר לך כעת שהכיוון שלך שונה משלו זה לא יבטל את כל מה שכן התקיים בזוגיות הזו. השינוי הוא בזה שאת לא תסכימי יותר להמשיך להשקיע בקשר שאת יודעת שלא מוביל אותך לאן שאת רוצה.

 

[דניתה6]

תודה על החיזוק, רפסודיה.

כן מגיעה לי תשובה ברורה, בהחלט!

 

[דניתה6]

אז מה אתה אומר בעצם אייסמן..

שזה טעות לעשות את זה??

 

[דניתה6]

את נשואה קארין?