זוגיות

דניתה6

New member
זוגיות

שלום,

אני בת 29 וחצי ויש לי חבר קרוב ל4 שנים, אני מרגישה מצד אחד שהוא באמת אהבת חיי.. אני אוהבת אותו מאוד ולא אהבתי אף פעם ככה, אנחנו גרים יחד כשנה וחצי ומנהלים משק בית משותף, הכל כזוג נשוי, אבל הוא לא רוצה (לפחות כרגע) ולא מדבר על עתיד משותף- חתונה וילדים, על אף שהקשר ארוך, שנינו לא ילדים, ואנחנו גם ככה חיים כמו זוג נשוי.. זה משפיע עליי מאוד קשה, אני כל הזמן מדוכאת מזה, במחשבות, ריבים רבים בנושא, ועדיין מצד שני קשה לי ללכת, כי אני באמת רוצה להיות איתו.. קשה לי להבין אם זה הדדי או לא כי מצד אחד הוא כן נשאר איתי, למרות הכל ועל אף ש/הוא יודע מה רצוני כלפיו, וכן מראה לי הרבה פעמים בדרכו, אך מצד שני לא ברור לי למה הוא לא מדבר/רוצה מראה משהו לעבר התקדמות? הרי גם הוא לא ילד.. זה גורם לי להרגיש מנוצלת ושהוא לא רציני כלפיי. הוא מצידו משתמש בכל מיני תירוצים של מה חסר או על הריבים בינינו (על אף שרוב הריבים הינם על זה שהוא לא מדבר על עתיד). אני מאוד מתוסכלת כי אני כן רוצה להיות איתו, אבל הוא לא מבין את ההפגיעה שלי ולא מראה לי שהוא רציני.. מה עושים? :(
 

nirity1

New member
למה אתם רבים

למה אתם לא מדברים.
השיחה הזו לא צריכה להתגלגל לריב .
אפשר לדבר באופן רגוע על מה שחשוב לך ומה שחשוב לו. יכול להיות שהוא מאלה שלא מאמינים בחתונה. יכול להיות שזה מוקדם לו....
 

דניתה6

New member
זה מתחיל בדיבור..

רק שהוא אף פעם לא מדבר ברור, אומר כל מיני דברים.. כל פעם משהו אחר. שיש דברים שרוצה שישתפרו, שכל הריבים מפריעים לו, רק שהאבסורד שהריבים זה בעיקר על זה. ואז אני נהיית מעוצבנת ומתוסכלת שהוא לא עונה לי ברור..ועוד יותר דכאונית כי נראה שהוא מתחמק משום מה מלענות בכנות. שאלתי אותו, אם זה פחד או שהוא לא מאמין בחתונה אבל לא ממש זרם אם זה.. יותר אמר דברים כמו שאני לא מראה שאני רצינית כי לא עושה דברים שחשובים לו, או לוקחת חלק פעיל יותר במטלות בבית, אבל גם כשאני עושה ומנסה ומראה לו, אמנם יש פידבק חיובי אבל הוא אף פעם לא אמר אני רוצה עתיד, אני רוצה שנגיע לזה.. עוד לפי המילה חתונה ונישואים
 

דניתה6

New member
קארין..

תני לי הסבר הגיוני אחד למה גבר בן 31 נמצא עם בחורה 4 שנים וגר איתה, אבל לא רוצה להתחתן? הייתי רוצה להבין את זה, אני לא מצליחה, וכן חשוב לי להבין!
 

קארניו

New member
יכולות להיות כמה סיבות :

הוא לא רוצה להתחתן בשלב זה של חייו .

הוא לא רוצה להתחתן איתך ולכן הוא מתחמק מתשובה ברורה.

אבל הסיבות שלו לא באמת חשובות . מה שחשוב הוא שאת צריכה לקבל החלטה בקשר לעתיד הקשר שלכם ולפעול על פיה במקום לשקוע בתסכול ומרמור ולחכות שהוא יואיל בטובו לתת לך תשובה חד משמעית. עשי את את הצעד המתבקש .
 

דניתה6

New member
הוא לא רוצה להתחתן איתי..

אבל כן לחיות איתי?? זה מוזר. כי לי זה נראה כמעט אותו דבר..

זה כן משנה, כי יש הבדל בין לא להתחתן איתי כי הוא לא רוצה אותי או משהו כזה לבין שהוא לא רוצה להתחתן כי הוא מחכה לאיזה מועד מסוים, לא יודעת שהמשיח יגיע או משהו, אבל גם את הסיבות שלו, אני לא ממש מבינה..

התשובה שלו היא די לא, הסיבות שלא הן שלא ברורות לי.. ואני חושבת שזה כן חושב.
ובכלל זה לא קל לפרק זוגיות שהיא כן רגשית ואוהבת, סתם.
 

קארניו

New member
אותו דבר? ממש לא .

אם מחר הוא יחליט להיפרד ממך אז הוא יאסוף את החפצים שלו וילך או שאת תתבקשי לעזוב - פשוט כך .

וכל עוד את מתעסקת בשאלה למה בכל זאת הוא נשאר איתך למרות שאיננו מעוניין להתחתן אז מבחינתי את מסתובבת סביב הזנב של עצמך ומחכה שהוא יחליט בשבילך .
 
גבר יכל להרגיש בשל

לחתונה וילדים בגיל 45 וללכת ולמצוא מישהי להתחתן איתה ולהקים איתה משפחה שגילה יכל לנוע מגיל חוקי ועד לגיל 60.
את לעומת זאת תתקשי להביא ילדים לעולם בגיל 45.
כך שאת צריכה לקבל החלטה עם דד-ליין, האם מתאים לך לגרור את הקשר אל הלא נודע בגילך, או שאין לך כל לחץ מצד השעון הביולוגי והית חשה ככה גם אם הית בת 25 ובקשר איתו מגיל 21.

אם הוא לא בטוח שהוא רוצה להיות איתך, הכי נוח לו לגרור כי הכי קל עוד שנתיים-שלוש לקום וללכת בלי שצריך לחלוק רכוש ולשלם מזונות.
 

דניתה6

New member
אולי לא לשלם מזונות.. כי אין לנו ילדים.

אף אחד לא אמר שהוא לא צריך לחלוק איתי רכוש?

בכל מקרה, זה לא מה שחשוב כאן.

זה לא האישו.. מה הטעם בכלל לגרור משהו ?

מה יהיה עוד שנתיים מיוחד?

פעם הוא אמר לי על זה שאני מדברת עם אנשים, שהם לא יודעים מה מתחולל באמת וסתם נותנים עצות ממה שהם רואים בלי להבין את כל הצדדים, ובלי לשמוע אותו.

אולי באמת היה טעות מבחינתי לחפש תשובה אצל אחרים.

טוב, אני עושה טעויות, כנראה לא מעט :)
 
קניתם ביחד בית?

כשזוגות ללא ילדים ובתים מתחתנים,אז כל אחד לוקח את מה שהוא קנה וסוגרים עניין. גם אם זה אומר שתשאירי אותו בלי מקרר כי סבתא שלך הביאה לך את שלה כשהיא קנתה חדש. זה לא נקרא חלוקת רכוש. אתם לא תחלקו אם תפרדו עכשיו את החסכונות שכל אחד צבר בצד ואני מקוה בשבילך שאם הוא רכש לעצמו רכב לפני חצי שנה לא תבקשי חצי מערכו.

הטעם בלגרור משהו, הוא כשמישהו לא ממהר לשום מקום, ונחמד לו וטוב לו איתך בסך הכל, למה לו לצאת אל הלילה הקר ולחזור למעגל הדייטינג כבר עכשיו, ושלא יהיה לו סקס זמין ואטריות אלפרדו שרק את מכינה ממש טעים.

את לא מצאת את התשובה שחיפשת אז את זורקת את כולם באויר ורוקעת ברגל כמו ילדה קטנה שזו טעות לחפש תשובה אצל אחרים.
אני אתזכר אותך על כמות האנשים שהולכים לפסיכולוגים או ליועצים זוגיים? הם גם תשובות אצל אחרים. אנשים שרואים את הסיפור ממה ש*את* בוחרת לספר להם.
רב התגובות שקבלת כאן לא נתנו לך פתרון, אנשים פתחו לך מחשבות. בסוף את היא זו שתצטרך לקבל החלטה - האם מתאים לך להמשיך לחכות או לא. כתבתי לך למטה עוד תגובה, למתי החלטתי להתגרש.
אפשר לגרור כל דבר 200 שנים. אם את כ"כ בטוחה שעוד יומיים בוולנטיין הוא עומד לשלוף טבעת, אז כנראה לא הית פותחת את הנושא למריבות על שני וחמישי..... תחשבי על זה.
 

nirity1

New member
תפסיקי לריב איתו על הדברים האלו

הוא אוהב אותך. אחרת לא היה איתך בזוגיות והלחץ חתונה שלך לא תורם לכם בכלום.
הוא יודע שאת רוצה להתחתן. עכשיו את צריכה לקבל החלטה או שאת מקבלת את זה שעוד לא התחתנתם. או שאת חותכת עכשיו או שאת נותנת לו X זמן וחותכת במועד הפירעון.
 

קארניו

New member
ראשית תצאי מנקודת ההנחה השגוייה שאת מנוצלת .

כי את לא!
שנית, אל תחשבי במקומו ואל תעשי את השיקולים שלו אלא רק את שלך.
שלישית, את בת 29 נמצאת במערכת יחסים 4 שנים ולכן הגיע הזמן שתעלי את הנושא :
"יחסינו לאן" ואף תקציבי לזה זמן בצורה ברורה והחלטית .
 

סטנגה Joe

New member
תחליטי מה את רוצה

ותנהגי לפיו.
אבל אל תצפי להחליט בעבורו.
אם את רוצה קשר נישואין עכשיו והוא לא אז כנראה הוא לא עבורך.
היית רוצה לכפות עליו נישואין?
לא נראה לי ....

למה הוא שם את שואלת?
כי אולי זה נוח לו. אולי זה לא דורש ממנו התמודדות שבדידות הייתה דורשת.
 

דניתה6

New member
נוח זה לא.

נוחות זה מקום שבו הכל שקט, רגוע.. אמנם חסר רגש, אבל שקט, בלי הרבה בעיות.. אני יודעת כי הייתי עם גברים לפני כן, בעיקר מסיבת נוחות, זה לא המצב בזוגיות הנ"ל.

הוא לא בנאדם שפוחד מבדידות, הוא היה רגיל אלייה עד לפני שהכרנו ואפילו נורא פחד לעזוב את הבדידות שלו .. (בדידות זוגית כמובן).

אני לא רוצה לכפות כלום, מצד שני מגיע לי גם לדעת, לפחות שהוא כן רציני כלפיי וכן רוצה עתיד גם בשלב כלשהו ולא איתי סתם. הוא סגור ולא מביע רגשות ומילים כמעט בכלל, או לא מספיק, ולכן עליי לנחש הכל. אני לא אוהבת ניחושים וחוסר ודאות..

אמנם מבחינת מעשים, הוא כן מראה..
 

דניתה6

New member
אני גם בחורה שלא מאמינה..

שצריך ישר לפרק כל דבר שלא הכי הולך טוב..

אני כן מאמינה שלאהבה ורגש חזקים, יעש חשיבות גבוהה וזה כן בעיניי משהו נדיר. אנשים לא מפתחים רגש חזק זוגית, הרבה פעמים בחייהם. אפשר לוותר על זוגיות, על חתונה, על נישואים, ואני אקצין ואגיד על לחנך ילד כי הוא "לא יצא כמו שרציתי בדיוק", השאלה שאני שואלת אם זה גם נכון לוותר?

אם צד אחד מרגיש וצד שני לא, צד אחד רציני וצד שני לא, אז כן זה נכון כי אי אפשר לקיים זוגיות חד צדדית, אבל אם יש חוסר תיאום בנושאים מסוימים זה נכון להפרד?

בלי קשר אפילו אליי, זה שאלה כללית שמעניינת אותי..

להלחם על אהבה, להתמודד, למצוא דרך משותפת, להנות מהחיים המשותפים או לוותר בתקווה למצוא את המשהו שבו הכל יסתדר , אם יש כזה
 

קארניו

New member
צר לי , אבל את ממשיכה לטחון מים

אם באת רק להתפלסף אז בסדר, אבל אם רצית לקבל דעה על הקשר וההתנהלות שלך הרי שקיבלת ואין מה להוסיף יותר.
 

סטנגה Joe

New member
אם כך

תורידי לחץ.
קחי את הזמן.
הורידי את הנושא מהשולחן ומה יהיה, יהיה.
מסוגלת?
 

Amazona

New member
אז את רוצה

שאנחנו נגיד לך מה הגבר שלך מרגיש והאם הוא רציני כלפייך?
 

אייבורי

New member
תזרקי אותו

[הייתי חייב]

אבל רק שתדעי, מדוכאת וחופרת בנוגע לעתיד
זה הכי הכי לא סקסי שיש.
 

דניתה6

New member
זה ממש לא סקסי

לצערי, לא מצליחה להתפטר מהמחלה ואני ממש מנסה, גם בשביל עצמי או בעיקר בשביל עצמי.

לא רציתי תשובות של כן ולא, תעשי א או ב, בסופו של דבר זאת החלטה שלי ולא של אף אחד אחר וגם אם יגידו לי מה לעשות, אני אעשה בסוף הרי מה שמרגיש לי נכון.

חיפשתי מקום להוציא וחיפשתי אולי הבנה..

להוציא, הוצאתי בהחלט!

הבנה פחות מצאתי לצערי.. חשבתי אולי יש מישהי שעברה משהו דומה ..
 
למעלה