זוגיות עם אוכלת בשר

[9צב]

זוגיות עם אוכלת בשר

קשה לי עם זה, בחיי.
בדר"כ לא קשה לי, גם כשאני רואה בשר מול העיניים שלי. אני מסוגל לאטום את עצמי לאותו טווח זמן, לאותה ארוחה, לאותן בדיחות חרושות על זה שאני "אוכל דשא" במשפחה וכול השטויות האלה.
במקרר שלנו יש חלב פרות שלה, לצד האלפרו שלי.
יש גם כמה ביצים, והיא ניגשה להכין לעצמה חביתת-מוות על הבוקר. אחת נפלה ונשברה, והחלבון היה אדמדם כפי שמדי פעם קורה בביצי תרנגולות.

לא יודע למה, פתאום קצת נשברתי בעצמי. פשוט לא הייתי מסוגל לראות את-מה-שהיה-אמור-להיות-אפרוח, על הרצפה, מרוח. הסתובבתי וחזרתי לחדר.
חברה שלי, עמה אני חי מזה מס' שנים ושקיבלה את הטבעונות שלי בהכי הבנה שיש ושעם כול ההסכמות הקטנות בינינו אנחנו ממש מסתדרים (כי לא "מפריע" לי שיהיה מולי בשר, כול עוד לא אבהה בו יותר מדי, והיא מסכימה לבשל לי דברים ללא מוצרים מהחי, וכשאנחנו יושבים בחוץ אנחנו מוודאים שיש גם מנות שאני אוכל לאכול וכדומה) פתאום לרגע נראתה לי באור שונה לחלוטין.
אני לא ממש יודע לנסח את מה שאני מרגיש כרגע. אבל זה פשוט היה לרגע בנאדם אחר, מישהו שלא ממש אכפת לו, לרגע. והיא הכי לא כזו בעולם ואני לא ממש מסוגל לחשוב עליה בדרך כזו.

איך אתם\אתן מסתדרים?

בקיצור, אין לי מושג מה לעשות.
הלך המצב רוח של היום, הלך התאבון, אפילו את הקפה של הבוקר לא סיימתי.

בוקר טוב לכולם...

 

[האלזה]

אולי כדאי לנסות לדבר איתה על זה?

לאו דווקא לשאול אותה למה היא לא טבעונית ולקיים דיון אישי עליה, אלא בכלליות, כבת זוג שלך, שתהיה מודעת לכך שהסיטואציה קשה לך, בתור התחלה.
כמה שאלות ברשותך:
כמה זמן אתם ביחד?
כמה זמן אתה טבעוני?
יוצא לכם לדבר על טבעונות וזכויות בע"ח? היא מכירה את הנושא לפרטיו?
(+יפריע לך אם ההודעה תקודם לראשי?)
לשאלתך, גם לי היה קשה כשהייתי בזוגיות עם לא טבעונים.
השתדלתי לשים את זה בצד מתוך הבנה שגם אם אני לא אומרת כלום, העמדה שלי ברורה ומהדהדת מכל הכיוונים, ומתוך תקווה שמשהו יזוז וישפיע.
לא תמיד הצלחתי לסתום.
כן היו דיבורים על התעשייה האכזרית והמיותרת אבל פחות פניות אישיות לבן הזוג בנושא.

אגב, אני מניחה שידוע לך אבל שיהיה לפרוטוקול בשביל קוראים אחרים: הביצים שקונים הן לא מופרות ולא יתפתח מהן אפרוח.

 

[9צב]

אכן יפריע לי אם זה יהיה בראשי, אז אם אפשר

שלא יופיע שם

 

[האלזה]

אין בעיה (אפשר גם לסמן כשכותבים הודעה חדשה)

 

[Waltzing Mathilda]

זה לא פשוט בכלל.
אני בטוחה שהיא רגישה ושאכפת לה ממך.
כנראה שחלק מהדברים אליהם אתה רגיש מאוד, לא נמצאים אצלה על הסקאלה בכלל. והגיוני שזה גם קורה להיפך, מדי פעם, בנושאים אחרים.
החדשות הטובות הן שהפערים האלה קיימים כמעט בכל זוגיות ברמה זו או אחרת. דוקא כשזה מתכנס לכותרת מאוד ספציפית כמו "טבעוני ואוכלת בשר", זה לדעתי האישית עדיף על הרבה וריאציות אחרות, ובמיוחד על אלה שאין להן שם כלל (נניח "נכנסתי הביתה ויש לו פרצוף תחת ואני לא יודעת מה עשיתי"). מעבר לזה, אני מציעה שהכל יהיה פתוח ומאוורר, ואם משהו גורם לך אי נוחות קיצונית, לשתף את זה איתה בזמן אמת. לתת לה את הצ'אנס להיות איתך יחד באותו משבר, ולהבין אותו. הזדהות של 100 אחוז לא תוכל לקבל במצב כזה (שהרי היא בכל זאת לא טבעונית), אבל אתה תופתע כמה כן תקבל בכל זאת.
תהיה חזק

ותכין לעצמך עוד קפה

- אני כבר שתיתי 3 נכון לשעה זו...

 

[mikedoron02]

זה תהליך

אשתי זרמה איתי, אני הבהרתי לה בתחילה שאם היא מעוניינת אין לי בעיה שתקנה לעצמה ותכין לעצמה אוכל לא טבעוני. היא החליטה שזאת לא בעיה עבורה וכיום כל האוכל שאנו אוכלים הוא 100 אחוז טבעוני. יש לה נקודות שבירה מסויימות שאני לא מעיר לה עליהן (עוגת גבינה של סבתא שלה) אבל 99.9 אחוז מהזמן היא טבעונית לגמרי. מדובר על תהליך ממש לא פשוט עבורה: היא ממש אהבה גבינות ויוגורטים (איזה מזל שיש יוגורט טבעוני של תנובה).
המבחן האמיתי היה בטיול שלנו לקנדה וארה"ב שבו שמרנו על התזונה הטבעונית, כאשר צריך להבין שהרבה יותר קל וזול להיות טבעוני בישראל. כשאתה מטייל בארה"ב הרבה יותר קל זול ונוח לקפוץ למקדונלד לעוד המבורגר בדולר.
למרות כל המהמורות שהיו ויהיו בדרך, אני בטוח שהיא שמחה על שינוי התזונה המשותף (שלא נעשה בכפיה) והיא אפילו עוזרת לאנשים אחרים בעבודה לעשות את המעבר. הכי חשוב לדעתי שה לא לכפות ולא ללחוץ - זה יגיע לבד וממנה.
בהצלחה

 

[האלזה]

כל הכבוד על ההשפעה החיובית על אשתך, רק הערה

אני חושבת שהשימוש במושג "כפייה" פה הוא לא מתאים, למרות הפופולריות שלו להאמר בהקשר הזה. אי אפשר לכפות טבעונות על מישהו, טבעונות זו אידיולוגיה.
לדעתי יותר נכון לומר שמדובר במעבר ללא הפעלת לחצים.

 

[l coyote l]

חוץ מזה, לא נראה לי שעל זה נשאלה השאלה

"מתי זה יקרה", או "מה לעשות עד שזה יקרה".
ואם זה לא יקרה?
השאלה היא על איך חיים בזוגיות מעורבת, וזה יכול תיאורטית להשאר כך לנצח.

 

[Waltzing Mathilda]

תוספת זהירה (+ וריאציה על אותו נושא): יש לי תחושה שדוקא מתוך אימוץ נקודת המוצא שזה לא יקרה, הסיכויים שזה כן יקרה גדלים.
פרדוקס אנושי שכזה.

 

[purplegiraff]

מסכימה עם הואריאציה מתוך נסיון אישי

למרות שאצלנו זה החל מהסכמה יסודית שהבית יהיה (כמעט-+ דגים שלו) טבעוני,
והוא הכריז מראש שהוא יאכל הכל בחוץ,
מעולם לא העליתי בשנה + הזו את נושא התזונה שלו, הגבתי בשוויון נפש מוחלט במסעדות או אצל הוריו לנוכח מה שאכל
והדבר היחיד שדברתי עליו מדי פעם זה דברים שראיתי וקראתי, ובצורה לא יותר לוחצת מכל נושא שאדם מעלה
לדיון מהחדשות/ מאמרים/ שיחות היום בחייו עם בן זוגו.
מעולם לא ציפיתי שיעשה צעדים מעבר לאימוץ הנורמה החדשה בבית מתוך כבוד אלי ולעקרונותי,
אמרתי לו את זה שהוא רשאי להמשיך בדרכיו כפי שהוא רוצה בלי שום שיפוטיות או דרישה ממני,

אבל

כיום הוא לא אוכל בשר כבר כמעט 3 חודשים, דגים פעם בשבוע,
ובפועל אינו אוכל כלל מוצרי חלב וביצים מלבד אצל הוריו פעם בחודש, במסעדות הוא מזמין איתי אוכל טבעוני- בגלל הילדים (! זה בא ממנו אני מעולם לא אמרתי לו שהילדים חייבים להיות טבעונים ועכשיו הוא דואג להתפתחות המוסרית והבריאותית שלהם...)

הכל בא ממנו, החלטות שלו שהוא בא והודיע לי, שהוא אמר שפתאום חשב על דברים שראה או עלי, או דברים שקרא וספג,
אבל אם אעז להגיד לו בפה מלא "אתה בדרך לטבעונות" הוא יתכווץ ויתקפל בבהלה....

לא יכולה להגיד שזה בהכרח יקרה בכל זוגיות ולא יכולה לדעת אם בסוף בעלי יהיה טבעוני לגמרי, אבל עושה רושם שזו גישה בריאה
לניהול זוגיות תקינה בצד הפער הזה.

 

[mikedoron02]

לכן רשמתי שזה לא נעשה בכפייה

הבעיה האמיתית היא בורות. אנשים באמת חיים בבועה בה הפרות ממש סובלות מעודף חלב והרפתן עוזר להן על ידי חליבה עוד שטויות מהסוג הזה ששמעתי.
אי אפשר לכפות על מישהו את האידיאולוגיה הטבעונית אבל ללא ספק אפשר לכפות את התזונה הטבעונית.

 

[האלזה]

אוקיי, אני אהיה קצת ישירה יותר...

אני חושבת שזה ביטוי שמופנה רבות כלפי טבעונים לשלילה ושיש איזשהו חוסר נעימות כשזה נכתב בפורום הזה, בעיקר כי זה ביטוי שמשדר ביקורת סמויה כלפי מי שדוגל בהסברה אגרסיבית יותר.
בוודאי שלגיטימי להעביר ביקורת על הסברה שנראית לך לא יעילה (בין אם במרומז או בגלוי), רק שגם עבור ההסברה היא אגרסיבית עדיין לא מדובר בכפייה, מקסימום הפעלת לחץ.
אי אפשר לכפות על מישהו תזונה טבעונית. אם מישהו רוצה לאכול מוצרים מהחי, הוא כבר ימצא איך לאכול אותם, הם נפוצים מדי והם בכל מקום.
זו כמובן לא "הערה מנהלתית" אלא כקוראת מהצד, לתשומת ליבך

.

 

[mikedoron02]

ראש קשה שכמותי - עכשיו הבנתי למה התכוונת

כשאני רושם שניתן לכפות תזונה טבעונית הכוונה היא שאני הוא זה שמכין את האוכל בבית. ואני חושב שזה לגיטימי מצידי בבית שלי לסרב להכין אוכל לא טבעוני. אם היא מעוניינת לאכול אוכל לא טבעוני שתכין בעצמה. לשמחתי היא זרמה איתי ולא התעקשה בנושא.

 

[האלזה]

אני עדיין לא חושבת שזו כפייה

אני לא מכירה אותה ואתכם, אבל אני מניחה שאין לה בעיה לקנות אוכל מוכן מהחי / חלב פרה/ יוגורטים/ ביצים/ גבנ"צ/ פסטרמה בעצמה.
אם אתה מכין לה אוכל טבעוני אחרי שהתרגלה לאוכל אחר-
זה שינוי, זו החלטה שלך שמשפיעה גם עליה ועל התזונה שלה, אבל זה עדיין רחוק מאוד מכפייה. מקסימום הרעה בתנאים

.

 

[mikedoron02]

הכל זה טרמינולוגיה

כשהיא התחילה אני חושב שזה היה באמת עבורי, אבל עכשיו היא באמת מכירה יודעת ומבינה. מה שעזר לתהליך הוא שבמקביל אלינו גם גיסי (אחיה) ואשתו עברו לתזונה טבעונית וגם גיס אחר (אח אחר שלה) נהיה בקשר כלשהו עם טבעונית ככה שדווקא מי שלא טבעוני אצלה במשפחה הוא זה שבמיעוט כיום. הכי מדהים היה לראות את הסבתא העירקית שלה עוברת להכין אוכל טבעוני - כי אין טעם להכין אוכל שאף אחד לא אוכל.

 

[האלזה]

אכן טרמינולוגיה,בעיני מילים יוצרות מציאות

ואכן, אין על אוכל עירקי טבעוני, לא מאבד מה"אסליות" שלו גם בגרסה הטבעונית.
אגב, שמתי לב שלפעמים דור הסבים פחות בפאניקה מטבעונות מאשר דור ההורים, מעניין.

 

[ladybug6]

זה מצב לא קל.

גם לי יש ירידות ועליות בנושא עם הבנזוג. הוא דווקא די קרוב לטבעונות כבר אבל עדיין לא שם. צריך להזהר מאוד בתקשורת שלך איתה בנושא, כי זה נושא נפיץ, ובקלות הוא יכול להפוך לנשק (למרות שהוא יכחיש את זה, אני בטוחה שהיו כמה פעמים שהבנזוג עשה לי דווקא כדי להוכיח לי שהוא עושה את הבחירות שלו ושאני לא אדחף..).
ומצד שני אני מאוד מבינה את התחושות שלך. זה קשה גם לי. כואב לי לראות את הבנזוג אוכל דברים מהחי, והיו תקופות שזה אפילו גרם לריחוק מסוים בינינו. אבל בסופו של דבר הדבר הכי חכם שעשיתי היה להרפות מזה ולנסות להתעלם עד כמה שאפשר. לזכותו ייאמר שהוא באמת משתדל שלא לבאס אותי, והבית שלנו טבעוני ב-100%. לעתים רחוקות הוא קונה איזה שוקולד חלבי, אבל לא יותר מזה.
היו כמה שיחות פתוחות שבהן סיפרתי לו איך אני מרגישה כדי שיבין איך הבחירות שלו משפיעות גם עלי, אבל ביום יום אני מגייסת את כל כוחותיי כדי לסתום ת'פה ולא לתת לו הרגשה רעה על שום דבר.
עם הזמן, הוא הולך ומתקרב לטבעונות. הוא כבר מודה לחלוטין שלדעתו טבעונות היא השאיפה האולטימטיבית והפתרון האמיתי, אבל ממקום ריאלי יותר הוא טוען שגם הפחתה של 80-90% מהצריכה זה חיובי, ואולי אפילו מהווה דוגמה יותר פרקטית לאנשים סביבו. הוא באמת סוחף המון אנשים מהעבודה לאכול יותר צמחוטבעוני במשך השבוע, ואני רואה שאנשים מקשיבים לו יותר מלי, כי הם פחות מאוימים.
משתדלת להתמקד בחיובי, ולתת לו את הכבוד לעשות את הבחירות שלו.
גם אני בתקופות מסוימות בחיים בחרתי להתעלם מהנושא הזה ולהמשיך לצרוך מוצרים שסבלו בשבילם. גם היום אני (וגם אתה) עושים את זה ברמה מסוימת. מהמקום הזה צריך למצוא את ההבנה והסבלנות.

 

[purplegiraff]

 

[9צב]

תודה לכולם. תשובות מעניינות...

החכמתי.
לפחות אני לא לבד בעניין הזה.