זוגיות ואינטרנט

[רוזנה]

זוגיות ואינטרנט

זה בדרך הועלה ישירות ועקיפין, זה בטח נמצא גם בלי שרוצים - השילוב של האינטרנט והזוגיות, ועל מנת לדייק; צ'ט ולדייק צ'ט הוידאו והזוגיות. האם נתקלתם בזה שבן/בת הזוג שלכם שוחחו או סתם שהו בצ'ט חדר וידאו? האם זה תמים? האם זה הגיוני לבקש להפסיק? האם זה אמור לפגוע? האם זה נכון לעשות? דיברנו על זה פעם, כשגיליתי זאת לראשונה והוא הבין שזה פגע בי, אולם היסטורית האתרים מראה שהוא עדיין ממשיך להיות בחדרי הוידאו למבוגרים בלבד. אני פגועה, מבולבלת בעיקר ולא יודעת מה לעשות וכיצד להגיב. אשמח לשמוע עיצה / דיעה / נסיון

 

[S i r i u s]

אני זאת שגולשת בדרך כלל

בבלוגים ודברים כאלה, לא מפריע לו.

 

[Miss פטל]

אבל היא דיברה על משהו אחר:

"בחדרי הוידאו למבוגרים בלבד" ולדעתי אחרי שהסברת לו שזה פוגע בך הוא לא היה צריך לחזור על זה. אולי תדברי איתו שוב ותבהירי את עצמך יותר טוב? אולי יעזור.. אני לא יודעת מה כל כך לייעץ לך כי עלי זה ממש לא מקובל ולא הייתי מסכימה לזה בשום אופן.

 

[Tully Is Here]

שמעי, אכן מצב לא נעים,

אבל אם זה משהו שפוגע בך, את חייבת לדבר איתו ולהבהיר לו. זה נושא שהוא מאוד אישי, יש כאלה שזה מקובל עליהם ולא רואים בזה עניין גדול ויש כאלה שלא. אם את מאלה שלא, אז שבי ודברי איתו על הנושא. אם זה תמים?? שאלה של השקפה.... מה התדירות של זה? מה הסיבות לזה? ומה הוא בעצם עושה שם??? הרי לשבת בצ'ט וידאו זה לא "סתם" לראות סרט פורנו ולהתענג... אני כעקרון מאמינה גדולה באם זה משהו שלא ניתן לשתף בו את בן הזוג, אז מן הסתם לא צריך לעשות את זה. אם הוא מסתיר ממך זה כבר עניין של אמון בינכם, שזה אחד הדברים הכי חשובים במערכת יחסים.

 

[maybesure]

דעתי האישית

רוזנה שלום, האם הוא ניסה פעם לומר לספר על כך? ואם היה מנסה, כיצד היית מגיבה? גם אני לרוב זו שגולשת וחוקרת ומכירה אנשים במחשב, בין אם בפורומים ובין אם בתכנות מסרים. האמת היא שוידאו צ'ט, וסתם צ'טים לא מעניינים אותי. אבל בתחילה ניסיתי לשתף את החוקי שלי בתכני השיחות, שבמקרה שלי היו תמימות לחלוטין, והתגובה שלו הייתה כל כך קשה, הקנאה פשוט נשפכה ממנו כך שהעדפתי לגלוש ולשוחח בשקט שאפילו את המקלדת לא שומעים. והכוונה ממש לא להסתיר ממנו, כי עדיין מדי פעם אני מנסה לעניין אותו בתוכן שנראה לי רלוונטי כמו המלצות לטיולים, מוזיקה, סרטים וספרים (זה בערך תוכן השיחות שלי שהוא די משעמם..). אני מאמינה שככל שתקשי עליו בעניין -כך הוא יימשך לזה יותר. אני לא גורסת שעדיף להיות אדישה ולתת לזה לההסחף משום שברור שתכנים של חדרים למבוגרים בלבד, לא ידובר שם על רבי מכר.. עם זאת, ובלי לנסות להכעיס, הייתי נוהגת כמוהו: גולשת לאותם חדרים, אולי של גברים, ככה רק בשביל הרקורד, אולי זה יעשה גם לו תחושה שהוא מאבד אותך קצת והאסימון יירד לו. יבין ממה את פגועה בעצם. אגב, במקרה שלנו אני פתחתי לאיש שלי חשבון אי סי קיו, ובחלק מהשיחות שלו אפילו השתתפתי, היו קצת צחוקים עם אנשים, וכולם ידעו שאני לידו. הוא לא נמשך לזה, הוא לא איש חברה גם בחיים הכלליים. אבל הוא ראה שתכנות מסרים הן לא בהכרח מקום לסטוצים/בגידות/סודות וכל שאר מטעמים ששומעים מאנשים וקוראים בעיתונים. יש בהם לפעמים גם צד מועיל ורציני. היום הוא פחות מקנא, ואני מאוד שומרת על קווים אדומים שלי בעניין שיחות כמו תמיד. אני חושבת שכשהצד השני טועם את מה שמפריע זה יכול להבהיר נקודות. אולי אפילו את תגלי שהרבה לא יכול לקרות מזה..לא יותר מאשר פנטזיה, וממילא על פנטזיות שלהם אין לנו ממש שליטה. נסי להיות אופטימית ולקחת את הכל בערבון מוגבל. ואל תשכחי: כשיש סטייק בבית-אף אחד לא יחפש נקניקיה בחוץ

הרבה אהבה ופינוקים למרות ועל אף, והוא לא יזדקק ל"למבוגרים בלבד".. לילה רגוע ומכרבל. מייבי

 

[Tully Is Here]

לא אכפת לך אם אני אחלוק על

דעתך, נכון?? גם אני, כפי שאת רואה, נמצאת בפורומים, ואין בזה שום דבר מזיק, להפך, קבוצות תמיכה נהדרות. ובעלי יודע וזה לא מעניין לו את קצה הזרת מה אני עושה על המחשב. אבל כמו בכל דבר בחיים, יש שאלה של פרופורציות. אנ הייתי במערכת יחסים שנתיים, עם מישהו שקיבל הרבה "סטקים" בבית. מעולם לא חסכתי ממנו לא אהבה ולא פינוקים ואפילו לא הגבלתי אותו בנושא הזה, הוא הגיע עם אוסף סרטים מכובד וירחונים ומכל הבא ליד וקיבלתי את זה כדבר לגיטימי ונורמלי, כמו שאמרת, כולה פנטזיות, מה יזיק?? אחרי שנתיים, התברר לי שזה היה הרבה יותר, הוא נהג ללכת למועדונים וידידה שלו ניסתה לקחת אותו לחילופי זוגות ועוד כהנה וכהנה. אז אני לא אומרת שכל צ'ט נגמר במיטה של מישהי אחרת, אבל ברגע שמתחילים להסתיר דברים, אצלי הנורות נדלקות. אם זה כל כך תמים לא צריכה להיות לו בעיה לשתף אותה ומצד שני אם זה נושא שמפריע, אז צריך למצוא דרך לפתור את זה.

 

[maybesure]

שיתוף

תולי, לא קראת אותי נכון: אמרתי שתמיד, תמיד תמיד עדיף לשתף. אני ממש לא בעד להסתיר! אני מצידי עושה כל מאמץ לשתף ולהצטדק על הקיום והזכות שלי לחברה גם בוירטואליה וגם בחיים. לפעמים נוח לו לפרש את הקשרים החברתיים שלי בדרך שלו-וזה מביא לפעמים ל"לא שואל-לא מספרת" ובכל זאת אין בקשרים הללו שום כלום שאינו מוסרי. אין מצב שהוא "יתפוס" אותי במשהו מוסתר! אני תמיד אנסה לשתף קודם. לפעמים התגובה שלו כל כך אכולת קנאה (גם כשמדובר בקפה עם חברה) כך שאני מעדיפה לא להתחיל מלחמה מיותרת. אגב, מהצד שלי, מאחר ואני נטולת קנאה, יש לו ספייס שחבל"ז. הוא יוצא ובא לאן שבא לו גם בלעדי. אני מאמינה בביחד אבל גם בלחוד. כל אחד זקוק למרחב שלו. רק שיש מי שיודע לתת ויש מי שלא. יום של אהבה! מייבי

 

[Tully Is Here]

עם זה אני לא יכולה להתווכח ../images/Emo9.gif

 

[הפרי האסור 2003]

אם זה פוגע בך

עליו להתחשב בך. אחרי הכל, לראות ולהראות לא אמור להיות דבר מקובל כשיש לך בן זוג. מילא הייתם עושים זאת יחד אך כשהוא מסתיר, דעי לך שהוא מרגיש שהוא עושה משהו שאינו בסדר ולכן הוא מסתיר. לא הייתי מוותרת לו על זה.

 

[רוזנה]

השאלה היא

האם בכל פעם שהוא נכנס לאתר, הוא צריך להודיע לי / לשתף אותי בזה?

 

[maybesure]

למצוא את האיזון

לא ולא, לדעתי האישית. מה שכן היה רצוי, אם מאוד חשוב לו לא לוותר על התענוג: לשתף אותך ולגלוש דווקא כשאת כן בבית, כמובן אם התגובה שלך לכך לא תהיה תוקפנית. הסתרה נובעת הרבה פעמים מתגובות תוקפניות. אני לא בעד "להחזיר באותו המטבע", הצעתי להתנסות באה ממקום של גילוי, אולי תגלי שההשד לא כל כך נורא. שאולי באמת אפשר להיות פאסיביים, או לחילופין- לפנטז בניוטרל

בכלל, לדעתי, ככל ש"תאסרי" עליו הוא ינסה לגנוב יותר מהאיסור ויהיו יותר עימותים על הרקע הזה.

 

[רוזנה]

מיי

הוא טוען שאין לו צורך לגלוש למקומות האלו כשאני בבית או איתו. מבחינתי, אין לי שום בעיה לשתף איתו פעולה ולהיות נוכחות לצידו כשהוא גולש. הבעיה שלי קיימת כשהוא עושה את זה כשהוא לבד, מעין פעילות שהוא צריך לעשות לבד, בלעדיי, וזה לדעתי כמובן, קשור בניסיון שלו לגוון / להפיג את הבדידות זה מה שפוגע בי והופך את זה לבלתי נסבל (כאילו, זה מה שיגרום לך להרגיש ביחד? נוכחות וירטואלית של מישהי אחרת שמתפשטת מולך? - גבר: כן!) ואת צודקת, אין לי שום כוונה לאסור עליו; כפי שאמרתי לפני כן, זה נראה לי לא הגיוני לעשות כן, ולא על מסגרת של גניבות ועימותים, כי אם על מסגרת של: אנחנו אנשים מבוגרים ובוחרים את הבחירות שלנו. אין טעם לאסור על מישהו משהו שבחר לעשות. זה אוכל אותי מבפנים כל הסיפור הזה! בכל אופן, נהנית לקרוא אותך! תודה!

 

[maybesure]

אין על הביחד איתך!!

אם הוא אומר שטוב לו בקטע הזה לבד, ואם הצורך שלו נובע מלגוון, או להנות קצת לעצמו.. תשמחי!!!! יש כאלו, לא עלינו שהולכים לשירות פיזי כזה בכסף. א. הוא חוסך

ב. אין מחלות מזה. ג. אכן לכל אחד ואחת צרכים אחרים, וההבדלים בנושא זה בין נשים לגברים הם פער גדול, לרוב. אל תאכלי את עצמך. דברי איתו איפה נראה לך שיהיה הגבול מבחינתך, על מנת שיידע שעד שם את בזוגיות איתו ומשם הוא מפר הסכם ואין על מה לבנות זוגיות. נסי להיות גם מגבילה וגם קצת גמישה. סביר שאחרי איזה זמן יימאס לו, כי באמת אין הרבה תוכן בצ'טים האלו. (איזה זמן-יכול להיות גם פרק זמן של ימים או שבועות או חודשים או שנים..) דאגי שהביחד שלכם יהיה רגוע ככל האפשר לנוכח הנסיבות, תני לו סיבה טובה לא להשתעשע שם, בהרבה סבלנות והרבה אהדה. "כשהקהל הולך הביתה-השחקנים יורדים מהבמה" אם לא יהיה לו קהל לעצבן (את), הוא יירד מהבמה הזו. לגבי מניפולציות-בהמשך. צריכה להסיע לחוגים, נראה אולי תזדמן גם איזו הרפתקה בדרך

לפעמים כייייףףףף לבד!!!!

 

[רוזנה]

צודקת

צריך לשים הכל בפרופרציה הנכונה. תודי, שיש בזה פגיעה באגו. צריך לדעת לשים את האגו בצד ולהמשיך הלאה לדברים החשובים באמת - הביחד. למזלי, יש לי את הפרטנר הנכון לביחד הזה. השיחה איתו אתמול הייתה מאירה ומעירה לשנינו. מקווה שמכאן יצא רק טוב! תודה מיי על האוזן והמילה החכמה

 

[s h i r k u s h]

זוגיות ואינטרנט

קודם באופן ספציפי על עצמי ועל בן זוגי, בד"כ הוא לא מאלה שגולשים בנט יותר מדי ואני זאת שיותר גולשת וכו' אבל לא נכנסת לצ'אטים אלא רק פעם ב... לצ'אט של אחד מהפורומים וזה הצ'אט הכי מצחיק שיש- ב"על כוס קפה" וגם פה אני אשתדל להיכנס

ולגבי המקרה שלכם, אולי כדאי לקיים איתו שיחה בארבע עיניים ולומר לו שאת נפגעת מזה שהוא פונה לאתרים כאלה, שאת מרגישה מבולבלת מזה ותשאלי אותו איך הוא היה מגיב אם זה היה ההיפך...

 

[רוזנה]

אתם צודקים

מילות המפתח כאן הן שיתוף ושיתוף פעולה. החבר שלי טוען שהוא עושה את זה כשהוא לבד בבית ומשועמם, ושהוא בכלל פסיבי בחדרים האלו, ורק מביט (אפשר להיות בחדרים האלו בלי לשתף פעולה? מעולם לא ניסיתי... אולי זה הזמן לנסות, כפי שאחת הכותבות כאן הציעה לי... עם זאת, אני לא מאמינה ב"להחזיר" לו באותה המטבע.) הוא לא מבין מדוע אני לא מקבלת את זה. אני חושבת שלאסור על מישהו לעשות משהו, זה בלתי אפשרי ובלתי הגיוני. אני עדיין לא יודעת כיצד הדברים ייתנהלו ומה תהיה ההחלטה שלו, מכיוון שעדיין לא דיברנו על זה באופן רציני. האם אני צריכה להרגיש מאויימת? מה נחשב לבגידה או מה לגיטימי לתחושת בגידה? לחוסר ערך? זה גורם לי להרגיש כאילו אני לא מעניינת אותו יותר. ומה בנוגע לפנטזיות? לכולם יש מהן. האם הצ'ט הוא מימוש פנטזיה או רק העלאה אותה על הכתב? כל כך הרבה שאלות שעולות לי בראש... מישהו'י מרים/מה כפפה?

 

[maybesure]

רעיונות

בגידה היא כל דבר שמסתירים. אם תסתירי משותפך לחיים את עלותה של שמלה יקרה מאוד שקנית בכספכם המשותף, הרי בגדת באמונו. עם זאת, יש ולעיתים אנחנו נוטים לעגל קצוות. מאויימת? שמה? שהוא יתנשק או יגע בדמות על המסך? ומה ההבדל בין אותה דמות במסך לעמוד אמצע בחוברת פורנו? שייגע בעצמו? לשם כך הוא לא בהכרח זקוק לוידאו צ'ט! הוא יכול להגיע אל עצמו בכל הזדמנות, ומי אמר שזה רע?? ההרגשה שאינך מעניינת אותו היא כרגע הרגשתך, בכלל לא בטוח שהוא מרגיש שאינך מעניינת אותו! אם היחס שלו אוהב ומפנק, ומעניק תשומת לב כמו מקודם-אזי לא הפסקת לעניין אותו ולהיפך: אולי חלק מרעיונות הוידאו צ'ט הוא ישמח לחלוק גם איתך כשתהיו יחדיו. האם פנטזיה נחשבת לבגידה? כי אם כן.. כמו שאמרת..כולנו בוגדים! הוידאו צ'ט יכול להיות בגידה או לא, בהתאם לגבולות שהוא מציב לעצמו: אם יערב בהם רגש, וייצא מחוץ לתחומי המסך-אולי ייחשב כבגידה. כי להעלות מילים אירוטיות על הכתב בדו שיחה, כמוהן כלכתוב שירה אירוטית בדיאלוג..דואט. מה ההבדל?? אולי עכשיו הגיעה העת לשיחה רצינית איתו בנושא. לומר עד איפה מפריע לך, ועד איפה מקובל. אני לא מצדדת בוידאו צ'טים למבוגרים בלבד, כי מה לעשות? זה לא תחומי העניין שלי. את האינטימיות שלי אני מעדיפה לחלוק רק עם החוקי שלי. יחד עם זאת-אני מכירה בכך שלכל אדם צרכים אחרים. עצה ידידותית: נסי להפיק מכך תועלת. לנתב את המצב לזכות בלגיטימציה לדברים שתמיד רצית והיית בטוחה שהוא לא יסכים

בשביל זה נוצרנו הנשים מניפולטיביות! אני לא אומרת להתמקח איתו, אבל לקחת לעצמך כיופים שהוא לא היה מאשר לך.

 

[רוזנה]

מיי, שוב - כיכבת אצלי בלב!

את ממש עוזרת לי להסתכל על הכל בפרספקטיבה אחרת, שבונה אותי ולא הורסת אותי

עם זאת, כיצד עשיית דבר שהוא לא יאהב תעזור לי בניתוב העשייה שלו לניתוק הצ'ט?

 

[maybesure]

נסיון הארה

שאלתך היא בעצם "מה בא קודם? הביצה או התרנגולת?" כוונתי הייתה: את מביעה מורת רוח מהעיסוק שלו בוידאו צ'טים למבוגרים בלבד. הוא טוען שזה לא במקומך אלא סתם להעביר ת'זמן. את הולכת להזדנגף ועושה שופינג שאת אוהבת בכמה שבא לך. הוא מביע את מורת רוחו. את טוענת שזה היה סתם להעביר ת'זמן. זו סתם דוגמה. נניח שאת אוהבת לרקוד והוא לא.. ואת נמנעת כדי לא לפגוע בו בזה שתרקדי עם בן זוג בהרקדה. אז הנה לך מקום להשיג את מה שאת אוהבת ולתת לו לעסוק במה שהוא אוהב. לא מתאים לו? נו.. גם לך לא כל כך מתאים.. אז או ששניכם זוכים-או ששניכם מוותרים. בגדול: לא אמרת לו "אל תגלוש לצ'טים". דוגמה מהחיים שלי: חלק מהשיחות שלי עם אנשים במסרים הן על ספרים, מוזיקה, טיולים וסרטים. פעם מישהו המליץ לי על נגן גיטרה מעולה. נכנסתי עם האיש שלי לחנות הדיסקיה, זה בילוי ששנינו אוהבים, וביקשתי להאזין לנגן המסויים הזה. האיש שלי הבין שמאיפה לי כאילו לדעת עליו?? בטח איזה חבר חשוד המליץ לי! (באותה תקופה הוא לא יכל לסבול את ההתקשרות שלי במסרים). לא היה דיסק של הנגן, אז הורדתי באינטרנט, וניסיתי להזמין מהדיסקיה, והאיש שלי חטף קריז: "רק בגלל שמישהו המליץ לך?! ככה את ניתנת להשפעה??!!" במקום, בלי לחשוב פעמיים אמרתי לו: אני לא מתערבת לך בטרמפים שאתה מסיע בנות מהעבודה, אני מבינה שהן צריכות להגיע הביתה, ואתה בכיוון שלהן. כולם הפי. אתה אל תתערב לי בהמלצות על מוזיקה כי שמעתי ומצא חן בעיני, ואני משיגה לי את הדיסק באיזושהי דרך: או קונה בדיסקיה או נפגשת עם הממליץ שמוכן לצרוב ולתת לי אותו חינם. הכל נאמר בתקיפות אך לא בתקפנות. אסרטיביות מה שנקרא. כמובן שבמקרה הזה הוא העדיף שאקנה בחנות ולא שאפגש עם ההוא. אני מפרגנת לו להסיע טרמפים, הוא מפרגן לי המלצות. לקח לו כמה שנים להפנים שלא כדאי להגביל אותי בעניין. היה גם מקרה דומה לגבי איזה ספר, ומאז ספרים אני קונה לבד, כשמתלווה אליו לחנות הספרים-כמעט ולא קונה רק מסתכלת. אח"כ באה לבד וקונה. פשוט למדי לקחת לך את ההנאות שלך שלא היית לוקחת בגלל התחשבות יתר בו. בטוח שיש כאלו. ברור שבמקרה שלכם מעורב כאן סקס לשמו, אף שמעבר למסכים. אין להשוות זאת למסרים רגילים. אבל כבר אמרנו: לכל אחד הצרכים שלו. או שנשברים מזה או שזורמים עם זה.

 

[רוזנה]

אם היה לי גלשן, הייתי גולשת

עם הזרימה, עד אז אני פשוט אגלוש באינטרנט ואזרום עם הוצאת הקיטור שלי... עוזר כמו מטה קסמים