זוגיות במשבר

[seeyou]

לפעמים אנשים זרים הם קרובים יותר.

"היו לי הרבה קשרים זוגיים: קצרים, בינוניים וארוכים. שני הקשרים הארוכים ביותר נמשכו 3 שנים, וסיימתי אותם כי הייתי צעירה והקשרים הללו לא היו טובים מספיק בשביל להתחתן" אז למה בגיל 34 כאשר את פוגשת בחור מקסים(גבר) בן 39 ( רווק!) והקשר התחיל מדהים,מתנהגת "מוזר"? " "ערוץ החיים הטובים" היה פראייר לידינו!" את תמיד אמרת שהוא "ילדי" - אחרים אמרו שהוא ילדותי....אז לכן היחס שלך היה בהתאם? " היו לנו מריבות לא קטנות. בעיקר עניינים של space. הלכנו אפילו לייעוץ זוגי"? למה? צריכים להסביר לך מה זה זוגיות? space זה לאסטרונאוטים! כאשר רוצים זוגיות חייבים להתפשר.ב-space שלך את צריכה להכיל אותו גם! עוד שאלה,רטורית בשלב מוקדם כול כך הייתם צריכים יועץ? "הכל היה נורא נורא מהיר ואינטנסיבי"....חמודה הוא בן 40 ואת בת 34 ! יש לך זמן? בגלל שלא עולים לרכבת בזמן נשארים על הרציף לרכבת הבא... לפחות ,בשלב זה נרא לי שאת קצת מפחדת מנשואים וגורמת למצבים לשם כך.

 

[קושיה לבנה]

זה קצת יותר ברור

אבל גם כן לא ממש. למה אתה חושב שאני מתנהגת מוזר? כשאני אומרת "ערוץ החיים הטובים פראייר לידינו" אני מתכוונת: היה לי כל כך טוב כמו שלא ראיתי אפילו בטלויזיה! מריבות על space- בגלל שהוא מתקשה לשמור על הספייס שלו. אני על הספייס שלי שומרת. הפסיכולוגית אמרה לי אחר כל בטלפון, שעוד לא היה אצלה בייעוץ זוגי מישהו שהיא אמרה לו בצורה כל כך בוטה שהוא פשוט *חייב* טיפול בשביל ליצור קשר. יש לי זמן? אלא. ממש לא. אני נורא לחוצה. הוא לעומת זאת חושב שיש לו את כל הזמן. הוא "רק" בן 40. אני מפחדת מנישואים? זה נכון. אבל מי שביקש את הפרידה היה *הוא*.

 

[seeyou]

כאיש זר אני רוא אחרת מאשר את.

" הפסיכולוגית אמרה לי אחר כל בטלפון, שעוד לא היה אצלה בייעוץ זוגי מישהו שהיא אמרה לו בצורה כל כך בוטה שהוא פשוט *חייב* טיפול" אני חושב שגבר לא מנוסה במערכות עם נשים צריך אישה-נשית ולא פסיכולוגית על מנת ללמד אותו "ליצור קשר". אני חושב שזה מצב הטוב ביותר שאישה יכולה לבקש כבעל... זה עדיף מגבר ממורמר בעל נסיון ועכזבות... מבחינת ה\מן-את לא צריכה להיות לחוצה-זה יגרום לך להתנהג בתקיפות יתר למצבים ילדותיים. הזמן עושה את שלו,לטוב או לרע. גם אי אפשר להחזיר אותו לאחור. מה שנעשה נעשה - ומה שלא לא נעשה בזמן קצת קשה לעשותו עכשיו. לכולנו יש מטרות וסדר עדיפויות שבי עם עצמך לכוס קפה ותכתבי מה את רוצה... לא כול התנאים שלך אפשר להגשים. The secret of contentment is knowing how to enjoy what you have, and to be able to lose all desire for things beyond your reach.

 

[קושיה לבנה]

אני מסכימה עם הציטוט ששמת בסוף

של מי זה? אני גם מסכימה עם זה שגבר תמים כזה הוא עדיף בהרבה מגבר ממורמר בעל ניסיון ואכזבות. אמא שלו מגדירה את התכונה הזו שלו "ניקיון". ואני מסכימה עם זה. הוא מאוד טהור. כשנפגשנו השמעתי לו את השיח "אליפלט" והוא הסכים איתי שזה הטיפוס שלו. חוץ מזה, הוא יליד ירושלים, והכינוי "ילד טוב ירושלים" ממש מתאים לו. במובן מסוים, התכונה הזאת שחלק מכנים אותה "ילדותיות" (או "גוּריוּת" כמו שחברה שלי קראה לה), חלק מכנים אותה "ניקיון" ואחרים מכנים אותה סתם חוסר תחכום- זאת התכונה שאני הכי אוהבת אצלו. אני ילידת תל אביב, אבל מעולם לא הסתדרתי עם המנטליות התל אביבית. למרות שניסיתי כמעט את כל הדרכים האפשריות לפגוש בני זוג: היכרויות בעבודה, בלימודים, ממשפחה, דייטים דרך האינטרנט, מסיבות ועוד, כל ה"שוק" הזה של ה"פנויים פנויות" עושה לי בחילה. מעולם לא אהבתי רעש, המונים, מסיבות, או אפילו בגדים "סקסיים" ומעולם לא הצלחתי להשתלב בכל ה"משחקים" של הדייטרים הוותיקים (האמת שמאוד מהר הפסקתי לנסות). אולי הטיפולים הפסיכולוגיים שעברתי חלקים גדולים מהזמן הצילו אותי מאימוץ הפרצוף הממורמר ורווי הסיגריות של הרווקה התל אביבית המתבגרת הסטנדרטית.

 

[קושיה לבנה]

השיר ../images/Emo79.gif אליפלט

 

[גבי קלנר 1 המקורית]

תשמעי, יש לך קושייה לא פשוטה.

מסיפורך אני למדה שהוא מבקש ספייס. אין זה אומר שהוא רוצה לנתק את הקשר ממך או ממשפחתך, או מכל מי שקשורים בך או אלייך. תני לו ספייס. ומעניין אם הספייס יביא אותו למקום או להחלטה גורלית. להתחתן או להביא איתך ילד לעולם? לדעתי הוא מבולבל. הוא נכנס לפינה שמלחיצה אותו מאד. למרות שהוא כבר בן 40, אינו מסוגל לקבל את ההחלטה של חייו. תראי כל החיים זה נסיון אחד גדול. כנראה שהגיע זמנך לעשות מהפך בחייך. אז עשי מהפך. או שתמתיני בסבלנות לתוצאות הספייס, או שתוותרי עליו, או שתתני לו להמשיך לשחק ברגשותייך. הכל תלוי בהחלטתך בלבד. כך אני רואה את המציאות שלך.

 

[s h o o s h a]

קשר לא מחייב

גם בגיל 40 יש אנשים שמבקשים לעצמם קשר 'קבוע' ורצוף אבל ללא התחייבות בשום צורה ואופן. היינו, ללא מגורים משותפים, ללא תכנון חתונה וללא תכנון ילדים וכיו"ב. החבר שלך, אולי בתחילת הדרך חשב שירצה אך ככך שנקפו החודשים התברר לו שהוא לא. הוא אוהב אותך, את קרבתך ואת הסובבים אותך אולם אין באלו כדי 'לקשור' את חייו אתך. הוא הרי אומר מפורשות כי הוא זקוק ל space שלו. מסרים כפולים? אני לא רואה כאלו. הוא לא הבטיח לך דבר. (על פי דבריך). הוא כן התלבט בקול רם ושיתף אותך בלבטיו. את לקחת את הלבטים שלו ונתת להם פרשנות משל עצמך. הוא, לטעמי, לא הטעה אותך. מה עכשיו? הוא מבקש לסיים את הקשר לחלוטין ואף נוקט בצעדי פרידה. "...הפעם הוא לא חזר. עברו כבר 3 שבועות ועדיין לא. הוא אומר שהוא לא רוצה להיפגש ולא לדבר..." איפה כאן המסר הכפול? חושבת שהוא אינו נוטר לך טינה וזוכר לך ימים טובים של יחד ולכן מוכן להיות שם בשבילך בזמן מצוקה. אבל כל אלו על תקן 'חבר טוב' ולא בן זוג. מה המסר הכפול? האם ייתכן שאת, שוב, מנסה לתרגם את ההתנהגות שלו כך שתתאים לרצונותייך ולשאיפותייך ומכאן יוצא, בעיניך, שהוא מטעה אותך? (בעיקר לנוכח העובדה ש'ויתרת' והתפשרת כל כך הרבה, לטעמך, למענו. מה שאגב, אינו מחייב אותו לנהוג באופן דומה) מתאים לך סוג הקשר שהוא מבקש? תמשיכי. לא מתאים לך? קחי את עצמך צעד קדימה והמשיכי בחייך. בהצלחה

 

[קושיה לבנה]

תודה

אבל זה לא מה שהוא חיפש. איפה המסר הכפול- כתבתי למעלה (ראי הדיון עם משי)

 

[קושיה לבנה]

הסבר- אם זה מעניין

הוא לא טיפוס של קשרים לא מחייבים. הוכחות: 1. הכלב שלו - זה שטורף חתולים - הוא כבר בן 14. הוא נמצא אצלו כבר 11 שנים! עכשיו שהוא זמן, הוא כבר לא יפה כל כך, והוא גם חולה בסוכרת. א' מזריק לו פעמיים ביום אינסולין וקונה לו אוכל מיוחד מארה"ב. פעם הוא אמר לי שהוא אפילו לא בטוחה שהוא אוהב את הכלב הזה, אבל "זה הכלב שלי, ואני מחוייב לו". 2. החברים שלו- כולם חברים של שנים. הנטייה הטבעית שלו היא להיות זה שנותן יותר במערכות יחסים. גם אם הם מתנהגים אליו לא הכי יפה, הוא תמיד עוזר להם. ובעיקר בשעות צרה. לפעמים הוא כועס עליהם על כך שהוא כל כך מתאמץ והם לא עושים דברים בשביל עצמם, אבל בדרך כלל הוא חוזר.

 

[קושיה לבנה]

אגב, אשמח לתגובות גם על זה ../images/Emo8.gif

 

[קושיה לבנה]

תודה. אתם מאוד עוזרים ../images/Emo140.gif

אני בעיקר נוטה ללכת עם הפרשנות של משי ושל גבי קלנר. מאז "מה שעשיתי אתמול" (ראו למעלה) אני באמת מרגישה יותר טוב. אני מרגישה שלקחתי בחזרה את השליטה על חיי. עכשיו מטרידה אותי השאלה, מה לעשות עם ההזמנה שהוא נתן לאבא שלי. אני חושבת שאשמור אותה בתור עוד צורה לשלוט על חיי. כלומר, אסרתי עליו *ליזום* עוד מפגשים עם בני משפחה / חברים / שכנים שלי. הפעם הבאה שניפגש תהיה כשאני ארגיש שזה מתאים, ואז אבקש מאבא שלי להתקשר אליו בקישור לשיעור מחשבים (לאבא שלי אין את הטלפון שלו והוא גם לא רשום ב- 144). מה דעתכם? בנוסף, לא כל כך ברור לי מה לעשות *עכשיו* שאני "משוחררת". חסר לי עם מי לצאת ולבלות, חסר לי סקס, ואחרי אהבה כזאת קשה לי לצאת עם "סתם מישהו". אז, מה אני עושה?

 

[meshi4]

קושיה לבנה......../images/Emo24.gif

את בעיצומו של משבר.ברגעים כאלה הכל נראה לך לכאורה אבוד וחסר טעם. בעיני ,השליטה שהחזרת לעצמך אמורה לתת לך כוח להמשיך.זה כואב וזה יכאב לך ללא ספק.מה שעזר לי במשבר כזה----כתבתי לעצמי את התחושות שלי ובעיקר חיזקתי את עצמי---לי זה הועיל מאוד.כמובן להמשיך בפעילויות שאת אוהבת לעשות למען עצמך ולהמשיך הלאה.

 

[קושיה לבנה]

להמשיך הלאה?

במה?

 

[meshi4]

יש לך

שתי אפשרויות:1-להתייאש--------ולא נשמעת לי אחת שמתייאשת.אפילו שכרגע את מרגישה כל כך רע.מאוד טבעי ונורמלי. 2-להיות אופטימית .לתת לעצמך זמן להתאוששות וחשבון נפש.לחזק את עצמך.למצוא לך חוג חברתי מענין .

 

[קושיה לבנה]

ומה לעשות

שיש איזה בחור שמחזר אחריי עכשיו ? הוא נשמע נחמד ועם נתוני פתיחה טובים, ואני זקוקוה למישהו לצאת איתו אבל אני ממש לא בעניין של להתחיל קשר חדש (אם להגיד בלשון המעטה). חוץ מזה, אף פעם עוד לא פגשתי אותו - רק דיברנו בטלפון - אנחנו יכולים להיפגש והוא יגיד "תשמעי זה לא זה", וגמרנו. בקיצור, עדיף לא לצאת איתו, נכון?

 

[meshi4]

אני כן בעד

לצאת ולהמשיך להכיר.ואם יאמר:"תשמעי,זה לא זה" אז מה קרה?יכול להיות מצב הפוך.שאת תאמרי:"תשמע,זה לא זה" מאחר וכרגע את סוערת ברוחך.לא תהיי במיטבך בפגישה.כי הראש שלך אצל -א'. מאחלת לך בהצלחה.

 

[קושיה לבנה]

תודה ../images/Emo13.gif