זוגיות במשבר!!!

[orr300]

זוגיות במשבר!!!

אני נשואה שנתיים ואם לתינוקת מקסימנ בת שנה
אנחנו זוג דתי אני מבית ובעלי חוזר בתשובה אני מציינת זאת כי לפני הנישואים הוא נתן לי להאמין שהמשפחה שלו דתית וכול" ולצערי
הטעה אותי בכל מיני נושאים שהוא למד מקצוע ובאמת לא סיים שיעבוד אחרי החתונה ובנתיים רק לומד בישיבה אני לא עובדת מכל מיני סיבות זמניות ומקווה לחזור לעבודה שנה הבאה כשהבת שלי ייכנס למעון
אל תשאלו איך חיים זו לא הנקודה הבעייה היא שאני לא אוהבת את בעלי גם בגלל שהוא הטעה אותי בכל מיני דברים וגם
כי הוא מאוד אגואיסט לא קם אף פעם לילד בלילה דואג רק למה שנוח לו וכמעט ולא עוזר חוץ מקניות טוען שהוא עובד קשה שעתתים ביום !!!והשאר יושב ולומד בישיבה מגיע הביתה ב8 בערב כמעט ולא רואה את הילד
אני מרגישה במבוי סתום אני רבה עם בעלי כל הזמן כדי שיקדיש לי ולילד יותר זמן שייתן לי גם לנוח אם הוא בבית ושלא רק הוא יילך לישון
ואני לא מדברת על לשתות קפה בחוץ. בהרבה דברים הוא טוען שאין כסף בטח הכסף לא נופל מהשמים אבל יש כסף לסיגריות ועם כל מה שאני מתוסכלת ורוצה ללכת לייעוץ לראות איך לשפר את המצב כמובן שמבחינתו הכל בסדר ורק לי יש בעיה מה עליי לעשות?
למי לפנות ובבקשה לא סתם עצה אבל לתת שם של מקום או מי שיכול לייעץ לי מודה לכל מי שיוכל לעזור לי למצא עצה איך לעזור לעצמי

 

[חפרניתת בעמ]

לא הבנתי יש לך ילדה או ילד?

 

[מריוס זכריה]

לא הבנתי מה את מבקשת

את רוצה שם של פסיכולוג/ית?
שם של מטפל?
את רוצה ייעוץ תורני רבני?
פותחת בקפה?
מה?

עצות את לא רוצה. לא ברור לי למה, אבל רצונך הוא כבודך.
פרטי מה את שואלת ואולי מישהו יוכל לענות לך.

 

[מריוס זכריה]

שם של מטפל?=שם של מטפל זוגי?

 

[orr300]

זוגיות במשבר

מצטערת שלא הסברתי את עצמי אני רוצה עצה מה לעשות עם
התסכול שאני מרגישה .למי אפשר לפנות ולהיתייעץ .למי שיציעה לי יועץ או כל דבר אחר ביקשתי גם שם אם אפשר
אני פתוחה לכל הרעיונות שיאפשרו לי להציל את הנישואים כי לדעתי עד שלא מיציתי את כל האופציות אני לא רוצה להתגרש אני משאירה את הגירושים כפתרון אחרון תודה

 

[מריוס זכריה]

זה לא כל כך פשוט לענות לך

אני, בתור חילוני, הייתי מייעץ לך ללכת קודם כל לטיפול פרטני כדי לעשות סדר בראש. אבל זה אל כל כך פשוט כי:
(א) רוב המטפלים (אולי במקרה שלך, מטפלות), עולים סכומי כסף משמעותיים. האם יש לך כסף לזה? נכון שיש גם מקומות מוזלים ומסובסדים, אבל גם שם עולה כסף.
(ב) לא ברור אם מתאימה לך גישה חילונית. נכון שיש גם מטפלות טובות במגזרים הדתיים השונים, וגם מטפלים'ות זוגיים. את צריכה לענות על השאלה הזאת: האם מתאימה לך יועצת חילונית, או דתית. ואם דתית, מאיזה מגזר? חרדי? חרד"לי? או שאת בכלל מבני עקיבא?

אולי את בכלל צריכה לדבר עם רב? עם רבנית? על זה לא אני יכול לענות לך. רק את יכולה לענות לעצמך איזה סוג עזרה או ייעוץ מתאימים לך. זה לא "קחי טלפון והכל יהיה בסדר". קבלת עזרה היא תהליך שבו את צריכה להיות פעילה. לברור. להגדיר לעצמך מטרות ואמצעים וכולי.

אבל אם הייתי צריךלהציע לך נקודת התחלה, הייתי אומר ככה: אם הורייך אנשים חכמים וסבלניים, תתחילי מלהתייעץ איתם. אל תתביישי. את צריכה הרבה תמיכה, ומי יתמוך בך אם לא קודם כל הורייך. אם ההורים לא מרגישים לך כמשענת טובה, יש דודים, דודות, אחים, אחיות וכולי. אני הייתי מתחיל מהמעגל האינטימי הזה, שלא עולה כסף, שאוהב אותך ומחוייב אליך, וגם מבין יותר טוב את הקודים החברתתים שבהם את חיה. האם הקודים הללו מתאימים לך - זו כמובן שאלה אחרת. אבל אני יוצא מנקודת הנחה שאת לא מחפשת למרוד בחברה בה את חיה, אלא לפתור את הבעיה שלך בדרכים שמקובלות בחברה שלך, ולכן את צריכה דמות חכמה ותומכת מפנים.

חוץ מזה דעי לך שאין עצה אחת שפותרת הכל. זה תהליך מורכב ואת צריכה בו רשת תמיכה גדולה, וגם מגוונת, של דיעות שונות, מתוכן תכיעי מה מתאים לך ומה לא.

 

[orr300]

תגובה למריוס

מאוד מודה לך על תשובתך המשפחה מאוד תו מכת בי אבל גם אימי שמעורבת בכל מה שקורה
לא יודעת מה להציע לי
אני אוכל לשלם לפחות פגישת ייעוץ אחת כדי לדעת באיזה כיוון ללכת מבחינתי עדיף מישהו דתי
ולא משנה מאיזה מגזר אשמח אם תהיה אפשרות להדריך אותי למי ללכת להתייעץ ובאמת לעשות סדר בראש
כי אני כרגע כל כך מאוכזבת ומתוסכלת שקשה לי לחשוב בצורה הגיונית

 

[מריוס זכריה]

שלחתי לך בפרטי שם של מטפל דתי מעולה

 

[AyaRosen]

תחנות בריאות הנפש

יש כמעט בכל עיר, והם מקבלים למס' פגישות מצומצם בחינם / בתשלום סמלי.
רשימה של כל התחנות כאן - תצטרכי להתקשר ולקבוע תור, לפעמים, אם זה לא מקרה חרום קיצוני, תצטרכי לחכות כמה שבועות.

 

[סטנגה Joe]

נשמע לי

שכדאי שתמצאי דרך לצאת מהנישואים האלה כמה שיותר מהר.

 

[צפרדעית82]

מה לגבי

המעגל החברתי אליו אתם משתייכים?
חברים בשכונה? חברים מבית הכנסת?
איך זה מתנהל אצלם? האם גם אצלם הבעל לא עובד אלא רק לומד? האם גם אצלם חוזר בשעה שמונה בערב?
לעניין החברתי חשיבות גבוהה בהשפעה על התנהלות הדברים.
אם יש לכם חברים בקהילה שאת יודעת ששם התנהלות הבעל היא טובה יותר, תנסי להתקרב לזוגות האלה, להזמין לקידוש או לארוחה משותפת בשבת או בחג או סתם לארוחת ערב ביום חול, תיצרי מפגשים משותפים- שילמד את ההתנהלות הנכונה יותר, שיתחבר לאנשים טובים שמתנהלים נכון ואולי ישנה את דרכיו.
האם חוסר העשייה שלו מתבטאת גם באלימות פיזית או מילולית כלפיך? או זלזול? או שזו עצלנות וחוסר יחס?
חשוב להבין את השורש של חוסר העשייה שלו ומשם להתחיל לפעול.
אם זה ממש אלימות או זלזול זה כבר עניין אחר, אבל אם זה תירוצים ועצלנות וחוסר אכפתיות אז יש מקום לעיצה שלי

וגם- איך לא היו לך פרטים נכונים יותר על משפחתו? לא הכרתם בשידוך?

 

[orr300]

זוגיות במשבר לצפרדעית

יש לבעלי הרבה מה ללמוד ממשפחתי כי אצלי גם אבי וגם האחים שלי עובדים וגם לומדים אבל הוא בטוח שהצדק איתו שהוא בסדר וככה זה צריך להיות הוא אכן חוזר בסביבות 8 בערב כמו שייח בקושי אם בכלל רואה את הילדה הוא רואה ויודע שאני מתוסכלת אבל ואומר שהבעיה אצלי ושהוא כיכול לא מחסיר כלום ממני לגבי אלימות היא לא פיזית אבל דרך הילדה הוא כמה פעמים אומר לה אל תהייה עצבנית כמו אמא וכול, אבל היו גם פעמים שהוא ממש צעק וכמעט הרים יד האמת שאני לא רואה את העתיד שלי איתו אבל מאוד קשה לי להחליט האם לעשות צעד כמו פתיחת תיק לשלום בית יכול אולי לעורר אותו?אשמח לדעתכם

 

[קארניו]

בקיצור כבר קיבלת החלטה

בקשה לשלום בית ויעוץ אצל מטפל זוגי = החלטה לתת צ'אנס לזוגיות .
אז תתמקדי בכיוון שבחרת ותפסיקי להתלונן .

 

[צפרדעית82]

אני דברתי על חברים

ואת ענית על אבא שלך ואחים שלך. מה גם שאת באה ממשפחה דתית והוא חוזר בתשובה, ידוע (וזה גועל נפש אבל זה הקוד החברתי ואי אפשר להתעלם מכך) שחוזרים בתשובה נתפסים אחרת מכאלה שהם דתיים מבית. כך שההשוואה שלך את בעלך לאבא שלך ואחים שלך כנראה יוצרת אצלו תחושה של עליונות שלך עליו, של התנשאות אולי. בגלל זה כתבתי לך דווקא על חברים ולא על משפחה כי בחברים יש משהו שיוויוני יותר. גם צריך לעשות את זה בדרך של לימוד מההתנהלות בפועל ולא לבוא ולהטיח בפניו "אתה רואה? אבא שלי ואחים שלי ככה וככה.." כי זה רק מוביל להתנצחות ולמריבות אגו והתנצחויות.

נראה לי שגם אם בעלך לא יסכים ולא ישתף איתך פעולה בעניין הייעוץ הזוגי, תלכי לבד.גם את וגם הוא כמובן זקוקים להכוונה
המחיר, גם הנפשי וגם הכלכלי, של זוגיות שמתפרקת הוא יקר בהרבה מכמה מאות שקלים פעם בשבוע

 

[seeyou]

אם "הטעה" אותך בכל מיני נושאים חשובים הייתי

ממליץ לך להיזהר בכול ה"בירורים" שלך איך לעזור לעצמך.

גם בעולם של החילונים יש לא מעט בעלים שמתנהגים אותו דבר כלפי הילדים או האישה

האם ההורים שלך מודעים למצבך?


יוסי

 

[אייבורי]

פחד מלקיחת החלטה

בתכלס, את רוצה החוצה ולהתגרש
אפילו החלטת את זה עם עצמך
הוספת כל מיני סיפורים וטענות שונות ומשונות כנגד הבחור
שיצדיקו את ההחלטה.
אפילו הפללת אותו באגואיזם ועצלות.

ותכלס, הפחד משתק אותך, אז את רוצה יועץ
אני אומר
את צריכה להתבגר, ללמוד לקחת החלטה ולשלם את המחיר שלה.

 

[chenby]

החלטה

לוקחים או מקבלים? מה אתה חושב?

 

[אייבורי]

מחליטים

לא מקבלים ולא לוקחים, פשוט מחליטים.

ואז משלמים את המחיר.

 

[I C E M A N 7]

בעברית מקבלים, באנגלית לוקחים

כי בהחלטה העברית כלולה קבלת המחיר.

שאל ת'דודה, היא תאשר

 

[אייבורי]

קטעי ניבים סתומים

דודתי האהובה בתקופה לא קלה, היא כואבת ואני משתדל
לא להטריד אותה בפלפולי שפה.
אבל מהכרותי העמוקה איתה, אני מאמין שהייתה אומרת
כי היא בענייני אנשים עם ביצים להחליט ולשלם מחיר
ופלפולי השפה נועדו לטשטש עקבות של פחד מהחלטות