זוגיות במשבר

[מושית13]

זוגיות במשבר

שלום לכולם, שמי מושית ואני בת 28 עוד מעט, נשואה כמעט שנתיים עם ילדה בת שנה וקצת. מערכת היחסים שלי עם בן זוגי על סף גירושין. אני מוצאת את עצמי רבה איתו על בסיס יומי על כל נושא שיש בין אם עבודה כסף מערכת היחסים שלנו וביתי האהובה. קשה לי מאוד ואני לא רואה איך אני ממשיכה מכאן. אני אוהבת אותו עד בלי די אבל לא בוטחת בו ומרגישה שבאמת מגיע לי יותר אבל לא יודעת איך לייסם את זה. אני מפוחדת עד מוות להפרד ולהתגרש בשלב הזה בחיי למרות שבהסתכלות קדימה כנראה שזה הדברהכי נכון לעשות... השאלה שלי היא: מתי אומרים די ומרימים ידיים???? כמה צריך לסבול עד שמבינים שעשינו את הכל על מנת לשמר את הזוגיות וזה עדיין לא מצליח ? ואיך בכל זאת משמרים אהבה...?

 

[אייבורי]

לריב בדואט

ראשית משנים את התנהגותך ומפסיקים לריב בלי סוף. אין לי ספק שחלק מהמריבות, הן ביוזמתך ובאחריותך. שנית, מתחילים טיפול זוגי מסודר וארוך במטרה לשפר את התקשורת ואת היחסים.

 

[מושית13]

ניסיתי , לא עזר..

תאמין לי שניסיתי הכל , שתקתי גם כשהיה מקום שאדבר אם לא אצעק, הבלגתי כשהייתי צריכה להעיר וגם לעמוד על שלי לעזור זה לעזר אלא רק גרם לי להרגיש חלשה יותר ואפילו מעט נשלטת

 

[BlackUnicorn]

מה זה "עשיתם הכל"? מה באמת ניסיתם?

האם הלכתם לאיש מקצוע?

 

[מושית13]

ניסינו זאת אומרת...

לזה עדיין לא הגענו אב למעבר לזה ניסינו באמת הכל אפילו יצאתי פעם מהבית עם הילדה לשבוע ימים להורים שלי להתרחק להבין מה אני רוצה ממנו ולראות כמה יהיה קשה אם ככה יראו חיי בעתיד לא הצלחתי להחזיק מעמד ואולי זה חלק מהסיבה שאני עדיין כאן.. הפחד מהלבד מהתתמודדות עם הסטטוס החיים לבד המצב הכלכלי..

 

[tapuznik]

"אוהבת אותו עד בלי די"

אם זה הדדי אז הסיכוי שלכם להגיע למצב של מערכת זוגית טובה הוא טוב עד מצויין. אני תמיד טוען שזו השאלה הראשונה שצריכה להישאל "האם ישנה אהבה הדדית" משם נובע הרצון האמיתי למצוא פיתרונות. איני חושב שאת יכולה סתם כך להחליט לא לריב איתו כמו שהוצע לך, זה משהו שמאוד קשה ליישום בטח לאורך זמן וכשמדובר בצד שני שהורגל לכך אף הוא, ותורם את חלקו בהצתת המערכת. לא לכולם יש יכולת חשיבתית ואופי לכך. פעם פעמיים הצלחתם וזה יתפוצץ שוב. השאלה היא באמת האם ניסיתם עזרה מקצועית שתקנה לכם את הכלים להתמודד ולמנוע את הריב הבא ואת זה שאחריו. חסרים קצת פרטי רקע כמו - מצב כלכלי, האם הוא תורם למתיחות. או ה"אני לא בוטחת בו" שמגיע מאיזו בחינה... בין אישית (נבגדת?) כלכלית (הבחור מבזבז,מהמר?) יום נפלא.

 

[גיתית77]

מהי אהבה אמיתית ?

אהבה היא הרגשת השתוות תכונות רוחניות. התרחקות הדדית בתכונות וברצונות עושה את האנשים לרחוקים איש מרעהו, עד-כדי שנאה. התקרבות הדדית של רצונות, מחשבות ותכונות (שזה בעצם אותו הדבר, כי התכונות קובעות את המחשבות והרצונות), עושה אותם קרובים, אוהבים ומבינים איש את רעהו. טועה מי שחושב, שניגודים מקרבים, ויכולים לגרום להבנה הדדית ולאושר.

 

[tapuznik]

ניגודים

ניגודים יכולים למשוך זה את זו. אך לדעתי זה מתוך הסקרנות, השוני המושך והמעניין. דוגמת הילדה הטובה הנמשכת לבחור המחוספס, המופרע והקשוח. אלא שאחרי זמן קצר מגיע שלב ה"אוקיי... מיצינו" ואז בדיוק אותן סיבות שמשכו אותנו הופכות לעיקר הבעיות והמשברים.

 

[מושית13]

צודק

אתה צודק בהחלט לא פשוט מחליטים שאני מפסיקה לריב איתו והכל ורוד. יש לי תחושה כאילו קיים בו מרמור כלפי ואני לא יודעת איפה זה מתחיל הוא לא מהמר או שתיין או כל דבר אחר לא " תפסתי " אותו בוגד בי אף פעם אבל יש לו עיניים גדולות מידי כאילו אני אף פעם לא מספיק טובה אין לי ביטחון בשמיים והוא לא תורם למצב בלשון המעטה מה שגורם לי להיות חשדנית באופן מתמיד הוא תורם המון לריבים ובסופו של כל ריב מתמיד להאשים אותי אני עובדת במקום שבו אי אפשר להפיל את העד ב16ף00 ולככת הביתה ולו קשה להבין כשלפעמים ( בזמן האחרון לעיתים קרובות מידי ) אני חוזרת הביתה מאוחר - לפעמים אפילו ב20:00. מה שיוצר אצלו כסים על כך שאני לא אמא טובה מספיק בעיניו ובתחילת כל חודש כאשר נכנסת המשכורת גם מפרנסת לו טובה מספיק אני לא מנצחת איתו לא משנה מה אני עושה...

 

[מריוס זכריה]

שלב מאבקי הכח (תמיד חוזרים לשם...)

מצטער אם אני משעמם בזה שאני חוזר על זה שוב ושוב. התאוריה של הארוויל הנדריקס, הדמות הכי מרכזית בהבנת הזוגיות, מדברת על מעבר הכרחי שיחווה כל זוג משלב ההתאהבות לשלב מאבקי הכח. כלומר, בניגוד גמור לאינטואיציה שאומרת שאם רבים כל הזמן זה כנראה לא זה, הנדריקס אומר שזה לגמרי נורמלי, דווקא לזוג שאצלו יש אהבה! לכן אני מצטרף לקודמי בכך שייעוץ זוגי (מוצלח) הוא הכרחי. אני כותב "מוצלח" כי לפעמים יוצא מסיבה זו או אחרת חוסר כימיה בין זוג למטפל, ואז מתייאשים. זוהי טעות. אם אחרי 2-3 פגישות אין כימיה, צריך לעבור למטפל אחר. בהצלחה! מריוס

 

[tapuznik]

יפה../images/Emo70.gif זו באמת נקודה שלא חושבים עליה

שלפעמים גם עם מטפל מסויים זה לא עובד וצריך להחליף. וכן שאין זה בהכרח שטיפול שלא צולח מורה על חוסר כדאיות לנסות שוב במקום אחר. הרי אנשים הם אנשים וכימיה אינה דבר מובן מאליו בינהם. נכון היה מריוס להעלות עניין זה.

 

[מושית13]

אז כנראה שאין גבול לאהבה

עם כמות המריבות השבועיות שלי איתו כנראה שבאמת אין גבול לאהבה כולם הציגו כאן את האפשרות שנלך לטיפול זוגי אבל המשכורת שלנו לא מאפשרת את זה עם כמה שנשתדל בעית הכימיה קשה הרבה יותר כשיש צורך בכימיה של 3 אנשים....

 

[seeyou]

אוהבת אותו עד בלי די אבל לא בוטחת בו ../images/Emo4.gif

זוגיות זה "תהליך" גם משברים הם "תהליכים זאת אומרת תהליך בתוך תהליך למה התחתנתם? ליפני הנשואים היית בוטחת בו יותר? את כותבת בצורה סיפרותית ללא דוגמאות מעשיות החיים ביחד גורמים לאי הסכמות רבות-בלתי צפויות אך לא תמיד חייבים לריב. אני מניח שהזמן המוקדש לסקס קטן בהרבה מהזמן מוקדש לריב

"חפוז" יכול לפתור הרבה "בעיות-אי הסכמות"

יוסי יוסי

 

[מושית13]

טעות בידיך

עד היום מי שרצתה יותר בתחום המיני היתה אני ולא הוא תמיד רציתי אותו בכל מצב ובכל שעה שרצה היום החשק המיני שלי ירד פלאים לא הייתי מאמינה שזה יקרה לי .. וקרה פעם אחרי כל מריבה ( שהיתה בדיוק ל5 דק') היינו ישר רצים למיטה לחפוז בטירוף עם תשוקה כפולה היום המריבות נמשכות ימים שלמים ומתישים נפשית

 

[פוטוגנית1]

אחחחחחח ליבי.....ליבי....

אין תשובה ברורה, כנראה שעד שמתגרשים "צריך להתבשל" ככה טוב וכמה שנים, הבישול שלי הוא איטי אני לא יודעת איזה "תבשיל" יצא בסופו של דבר , אבל יש לי כמה דברים להגיד לך. א. אם יש אהבה כדאי לנסות . ב. לא לנסות יותר מידיי, לתת יעד של תקופה מסוימת ריאלית כמובן. ג. ללכת ליועצים אבל מנסיוני האישי והלכתי לכמה, בעבר הייתי "בעד" ובגדול השקעתי עשרות אלפים! כן! בייעוץ היום אני לא אנטי לחלוטין אבל.....צריך לדעת להגיד דיי, ללכת ל8-10 מפגשים (כמובן אם יש כיממיה כמו שמריוס כתב) ולא למשוך ליותר מידיי, המיץ פשוט יוצא! המון הצלחה.

 

[מושית13]

הי פוטוגנית,

הי פוטוגנית , למה את מתכוונת ב- הבישול שלי הוא איטי? את עדיין איתו למרות שקשה או שאתם חיים בנפרד רק שלא עשית את הצעג והפכת את זה לרישמי? יש המון אהבה ואנחנו שנינו מאוד מנסים ורוצים להיות יחד בכל פעם אני מציבה לעצמי גבול עליון של עד מתי אני באמת אדע שזהו עשית הכל צאי מהדלת ואז יש תקופת ירח דבש קרמה שמוציאה אותי משווי משקל ומחזירה אותי לתקופת ההתאהבות בו ואז רבים שוב ואז הרגליים חוזרות לקרקע ואת כועסת על עצמך למה הרשת לו לעשות לך את זה אני אוהבת אותו מאוד ברמות שעד היום במכתב קטן שלו יש לי פרפרים בבטן...