זוגיות אחרת...

ophra

New member
זוגיות אחרת...

ההודעה האחרונה של ניצת גרמה לי להזכר בשיחה שהיתה לי עם חברה טובה לפני כמה שבועות גם היא חדורית ו(עדיין) לא בפרק ב´.... פיתחנו תיאוריה על "זוגיות אחרת" למעשה הקרדיט על הרעיון המקורי מגיע לה רק המשכנו לפתח אותו ביחד. הרעיון הוא כזה: אני והבנזוג שלי גרים next door זה לזו. אבל ממש, מילולית. לו יש את הדירה שלו ולי יש את שלי, עם הילדים. כשחוזרים מהעבודה - כל אחד לביתו. לא אכפת לי איפה הוא זורק את התיק ומתי הוא עושה כביסה ואיך נראה חדר השינה שלו מהצד השני - הוא לא מתערב באי-הסדרים שלי באיפה אני שמה כל דבר אם הנחתי רגליים מלוכלכות על השולחן בסלון או לא. אם מתחשק - קופצים לאכול ארוחת ערב ביחד או לראות סרט או סתם לתת נשיקה ולראות מה נשמע עם הילדים, או בלי אפשר לבקש עזרה בכל רגע ואפילו יש לנו מפתחות זה של זו (שהרי ככה זה עם שכנים טובים...) הילדים מכירים אותו, ומרגישים אצלו בבית, אבל זה לא הבית שלהם וכך גם הילדים שלו: כשהם באים אליו יש להם את הפרטיות שלהם, את החדר שלהם ואת אבא שלהם לעצמם ויש להם גם שכנה שאוהבת אותם, אפשר לקפוץ אליה והיא גם חברה של אבא... ומצד שני - לכל אחד יש את הבית שלו.... יש תיאום יש שיתוף יש איכפתיות ואהבה והתחשבות ועזרה וכל מה שטוב ב"ביחד". ויחד עם זה - יש יותר סיכוי להמנע מכל אותם דברים לא נעימים שקיימים בזוגיות של אותם זוגות נשואים שגורמים לנו לחייך (כדברי ניצת...) המינוס היחיד שאני יכולה לחשוב עליו בסידור כמו זה זה המינוס בבנק...
אבל שוב - זה לא יותר גרוע ממצבי עכשיו... והמחיר הזה נראה לי זול במיוחד לאור היתרונות הגדולים שכרוכים בסידור כמו זה. נכון, זה גם לא קל לביצוע ברמה המעשית (למצוא שתי דירות צמודות שימצאו חן בעינינו, שיתאימו מכל הבחינות) אבל עדיין - מותר לחלום... לא??
מה דעתכם/ן????
 
עפ רעיון מדליק בחיי

האמת שחשבתי על זה הרבה לאחרונה והגעתי למסקנה שלא שאני לא מוכנה לקשר אני מוכנה רק שלא מוכנה שיכנסו לפרטיות שלי רוצה את הבלגן שלי לעצמי את הבית שלי לעצמי וככה רוצה אותו לעצמו בלי לנקות לו לעשות לו וכו חשבתי על זה שאם תהיה לי זוגיות לא ארצה לעבור ולגור יחד ובטח לא בשנה הראשונה ממש לא נראה לי כי הבנתי שהרבה דברים בביחד הזה הפריעו לי ולא בא לי שיפריעו לי כל אחד וביתו איזה מדליק ועוד דלת מול דלת........
 
עפ

זה בערך הרעיון שלי שהתגבש לו לפני שנים בשינויים קלים. לא דלת מול דלת,מספיק לי שנהיה ברחובות סמוכים איש ,איש בביתו,בלי "מעקבים",שהרי בזוגיות שלי אם לא יהיה אמון מלא ,היא לא תתקיים. יחד עם זאת זה שלא רואים האחד את השני כמעט נון סטופ, אלה רק כשרוצים שומר על המתח ועל הרעננות בזוגיות. רוצה שכל אחד ישמור על חייו ועל הפרטיות שלו לחלוטין וישתף כי רוצה,לא בגלל שראיתי,לא בגלל שחייב. יהיו ימים של ביחד,יהיו ימים של לחוד.ימים שישן אצלי, ימים שישנה אצלו. וימים שכל אחד נהנה מהאלכסון שלו. לדעתי כשהמגורים דלת מול דלת,כמעט ואין הבדל מאשר מגורים משותפים. המינוס בבנק? מה ההבדל ? הרי איני רוצה את בן זוגי כדי שיפרנס אותי,או שיקנה לי בטחון כלכלי. המצב הכלכלי ישאר בדיוק כפי שהוא - עבור כל אחד מאיתנו. זה החלום שלי אהבה,אהבה,כל הזמן.
 

*יערית

New member
לא מוכנה לזה....

לא קוראת לזה זוגיות ושיתופיות ושותפות! אם אני מחפשת שכן קרוב אין בעיה להשיג כל אדם שקצת נחמד לי איתו.. ומדבר אליי ואני אליו...וזהו פתרנו את הבעיה! זה העיניין שאנשים בורחים מהבעיה האמיתית שעליה צריך לעבוד... להתמודד עם החסרונות של הצד השני ולכן את בוחרת בזוגיות אחרת.....העבודה על הזוגיות היא ממש לא לעומק, אין התחקכויות עם הדברים האמיתיים של החיים! שהוא בלאגניסט? שהוא מפוזר? כל דבר ניתן ללמד עם מעט סבלנות ואהבה.... עיניין של טבע האדם קצת קשה לשנות... אם אני לא חשה ביום יום את הבן זוג שלי....אז הוא יקרא בעיניי עוד ידיד מן המיניין! החיים הם לא פיקניק..אבל צריל לדעת איך לעבור משברים..איך לדעת לדבר על הכל,איך לעמוד מול מכשולים וקשיים...וזאת בידיעה שיש אהבה גדולה ואמיתית! ושוב... זו רק דעתי...והרצון שלי כמובן
 
ולהגיד של מסכימה גם איתך? לא

יש לי בעיה כשפוגשת את האחד הזה פשוט לא משחררת אותו צריכה אותו כמו דבק גלו אבל יודעת שעכשו אני לא מוכנה לזה שוב אחרי חצי שנה לבד לבד רוצה עוד קצת את הפינה שלי לעצמי
 
עם חסרונות של הצד השני

תמיד צריך להתמודד ויותר מזה אני איני קוראת לזה להתמודד כיוון שאת בן זוגי אקבל כפי שהוא,עם הטוב ועם הרע. רגליים על שולחן ושאר שטויות,אלי אישית לא מדברים כיוון שבית אינו מוזיאון ואנשים חיים בו,אם בביתם לא יהיה להם נח ונעים אז היכן כן? (בכלל מצחיקות אותי כל המריבות על כן לשתות מהבקבוק או לא - הרי כולנו עושים את זה,גם מי שלא מודה
). הגישה שלי באה ממקום הרבה יותר עמוק,לא עניין של נוחות,אלה מהמקום של שמירת המתח,הגעגוע והכי חשוב שום דבר לא מובן מאליו - אנחנו יחד כי רוצים ולא בגלל שחייבים מה לעשות כולנו בני אדם,ויש שחיקה בחיים משותפים (ושוב מי שיאמר שאין ישקר) וכדי לשמור את הגחלת,כדי לשמור ואף להעצים את הקשר,צריך לשמור על מעט מרחק.החלום שלי שעם בן זוגי כל פגישה תהייה חגיגה של געגוע וכמיהה אחד אל השני. זאת אני.
 

*יערית

New member
ניצתי.....

לא רוצה להשלות אותך שהכל הולך כמו שחולמים..... אך בדבר אחד אנחנו בטוחים...(וזאת כי הבן זוג שלי לידי ואני כותבת בשמינו) כל פגישה שלנו היא חגיגה... כל פגישה שלנו מלווה בהרבה הרבה אהבה..... אנחנו פשוט מחוברים האחד לשני!!!!(טפו טפו) ושלא ייגמר לעולם!!!!!!!!!!!!! והלוואי לכולם!
 
יערית כל כך כיף לשמוע../images/Emo57.gif

וככה צריכה להיות באמת זוגיות אמיתית לא טענתי שלא רוצה לעולם לחזור לזה אבל בשלב זה אני חושבת שאני צריכה להתבשל מרחוק לקבל את האחד הזה לאט לאט כמו שצריך להתגעגע לדעת מה אני רוצה ולמה אני מתגעגעת ואז אם באמת הכל יהיה כל כך טוב תהיה האפשרות לקירבה לביחד הנכון והמושלם מאחלת לך רק טוב ותמשיכי להנות ממנו והוא ממך
 
יערית את צודקת רק ש...

שיני הזמן עדיין לא נגסו בקשר ועל שחיקה אין בכלל מה לדבר. זוגיות זו עבודה בלתי נגמרת וכל הזמן יש לטפח את הקשר ואכן יש מעטים שאכן מצליחים בכך ,לשמור על החגיגה בכל פגישה. מאחלת לכם שאתם תהיו חלק מהם. ושלא יגמר לעולם ,אמן.
 

גורן44

New member
אחלה,

גמני לא מקבל רגליים מלוכלכות על שולחן בסלון (אלא אם על עיתון). חומיזה - הכל טוף, נקודה לשיפור - לאחד בטאבו את הדירות לאחת (על הנייר), ואז המיסים ואחרים קטנים - בשם החיסכון.
 

הדס מור

New member
לא מסכימה

בעיני זו לא זוגיות אמיתית . משהו כמו לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה.. אני רוצה יותר מכך את בן הזוג שלי איתי בכל דקה פנויה. לאסוף אחריו את הבגדים שהוא זורק ולסגור את דלתות הארון שפותח ולא סוגר רוצה אותו ליידי כשטוב לי וכשרע לי כשהילדים איתי וכשלא.. לא רוצה אותו שכן שלי אלה רוצה לגור איתו ולהתמודד לטוב ולרע.. רק שהפעם בניגוד לפרק א´ הנסיון אמור להיות לי לכלי בהתמודדות !! כך פני הדברים בעיני . הדס הדס
 
וואו....כבר חשבתי על זה....

אחרי ששמעתי במציאות על זוגיות שכזו דרך נפלאה לשמור על הגחלת דרך נפלאה לשמר את הרעננות הראשוניות וההתרגשות גם אחרי הרררבה זמן... אבל....בינתיים הכל בתאוריה
 

שחף 1

New member
עפרה

לא יודע לא נראה לי כמו שאמרו קודמיי אני רוצה זוגיות מלאה לקום איתה בבוקר ולראות אותה לפני האיפור אמיתית גם אם לא תמיד זה מושלם רוצה לחבק אותה כאשר הולכים לישון ואולי לפעמים גם לריב איתה על שטויות או דברים רציניים אבל להיות ביחד ולא כאשר לא בא לנו להיות ביחד כל אחד ינטוש את הספינה לכיוון אחר אולי זה לפעמים טוב אבללללללל לא נראה לי הסידור הזה הרבה אושר
 

ophra

New member
טוב... אז....

קודם כל שמחה לשמוע... את כל הדעות האמת שהופתעתי כמה מאיתנו עדיין מיחלים או מאמינים בזוגיות "מלאה". חיים משותפים, בבית אחד. גם בפרק ב´ של החיים. מצד שני - שמחתי לראות שאני לא היחידה שמאמינה בדרך אחרת ברור שבסופו של דבר כל אחד בוחר בדרך המתאימה לו ושגם זו יכולה לשנות פנים וצורה לאורכה רק רוצה להבהיר כמה נקודות שלא בטוחה שהבהרתי כהלכה... לא התכוונתי ל"שכן". כמובן שלא. ברור שהכוונה היתה לשותפות. אולי לא מלאה אבל עדיין שותפות גם ב"מודל" שהצגתי אפשר (ואפילו רצוי) ללכת לישון יחד מחובקים ולהתעורר אמיתיים העניין הוא - שאפשר גם לא..... וזו לא נטישה של הספינה יש בחירה. כל יום וכל שעה וכן שחף... הרעיון הוא שכשלא בא לנו להיות ביחד לא נאלץ להסתיר את זה או שאחד מאיתנו "יברח" לאיזה חבר או לבר אפלולי לשתות בירה מלאנכולית (זו בעיני סוג של נטישת ספינה דווקא... למרות שלפעמים מרגישים שאין ברירה) זה יהיה "מותר".... לרצות להיות טיפה בנפרד. גם אני, כמו החופשיה, מדברת בינתיים ב"תיאוריה" אבל זו תיאוריה שכרגע לפחות ממש נראית לי ולא מתוך מקום של חשש מהתקרבות אלא מתוך מקום של רצון לבחור להתקרב.... רק טוב ולילה טוב....
 

שחף 1

New member
שמחתי לקרוא את תגובתך

גם אני חושב שלברוח לאיזה בר עלוב לשתות
או לאיזה חבר זאת נטישת הספינה ואני גם חושב שכאשר רע לנו צריכים לדבר על זה ולא לברוח וכאשר יש ילדים אשר ישנים בבית אחד אין לעזוב אותם מקווה שהבנת אותי
 

amigor

New member
עופרי, זה ממש חמוד, רק

זה בטח לא לטווח הארוך, כי בכל זאת כל התשלומים בכפולות ואם אתן ברוגז? כל אחד ב
חמוד! והוא מכבס לעצמו, יפה, ויש תיאום ואהבה!
רעיון טוב, לזוגיות
סה"כ נחמד
עמי
 

העקשנית

New member
נשמע רעיון מצויין להתחלה../images/Emo45.gif

אפשר לנסות את המתכון הזה כמה זמן שרוצים, ואז-אם רואים שבפועל נמצאים יותר ביחד מאשר לחוד- ושהמינוס בבנק לא מאפשר יותר לחיות ככה, אז אפשר לעבור לנסיון של מגורים ביחד, ותמיד אפשר שוב להפריד. נשמע רעיון מצוין, ויש בתים, כמו בסביבה שלנו שיש דירות להשכרה, אז אפשר גם בבית שכן, אם לא ממש באותו בניין.
 
למעלה