זהו.....עייפתי........

[ירדן 41]

זהו.....עייפתי........

ערב טוב לכם, מה עושים ע"מ לעזור לילדים לישון? בן 5, ובן 7.5. השעה 22:40 והם עוד ערים נכנסו למיטה, יצאו רוצים לצייר, לקחו צבעים ודפים למיטה, שלא בהסכמתי המלאה מאיפה בא השגעון הזה להיכנס למיטה ושוב לצאת כי נורא רוצים לצייר, אני לא מבינה את זה הצורך הזה שלא נגמר....... והם עירניים, ולא עייפים ובבוקר לא מתעוררים ואני מאחרת לעבודה וכבר כיביתי אורות והם שוב קמו כי היו צמאים ואני כבר עייפה בעצמי ורוצה לישון דייייייי, עייפתי....... מה עליי לעשות ע"מ לגרום להם לישון מוקדם יותר?, שיחושו עייפות מוקדם יותר פעילות, אוכל, תזונה, חום, אהבה, הכל ברור לי .........!!! הם מקבלים מהכל, לא חסר דבר ובכ"ז...... הנה עכשיו שניהם יצאו מהמיטה ובאו להקריא לי ברכה: "אמא אני אוהב אותך מאוד, ועל הברכה שלי את צריכה לתת לי טוש צהוב" נו, מה תגידו על זה? מצד אחד לאכול אותם, והם מקסימים ויצירתיים אבל "דחיל רבאק" !!!! זה לא תקין לא עבור האיחורים שלי בעבודה וההפסד במשכורת לא עבור העצבים של הבוקר לא תקין שהוא אולי יהיה עייף בכיתה ובגלל שלא יילמד טוב ובכלל לא תקין לבריאות הגוף.... ילדים צריכים לישון יותר שעות ע"מ להיות בריאים וכו' וכל הבללה......... אבל זה נכון, ואני מאמינה בזה. ושינה זה בריאות. אבל גם לי יש חוסר בשעות שינה - בגללם - כי הם גם יודעים להתעורר באמצע הלילה, אחד, אחד ולבוא למיטתי....כן כן, שני גברים קטנים אצלי במיטה בלילה..... ואז...צפוף ואז לא ישנים טוב ואז מתעוררים ומתעצבנים על השינה המאוחרת, על הלילה שמקבל הפרעות ב-3-4 בלילה וכו' וכו' הוי, אני מקנאה בכאלה שאצלם זה אחרת, שם הילדים ישנים בזמן, מתעוררים בזמן ולא מעירים את אמא באמצע הלילה. חבל שלא המציאו איזה כדור שינה טיבעי בריא כזה, שמתאים לילדים........ אנא, טיפים, ויפה שעה אחת קודם......

 

[n o g a1]

שעה אחת קודם../images/Emo13.gif

ליום יש מסגרת. יש לו התחלה , אמצע וסוף. בסוף יום צריך להפרד מהיום . ישנם ילדים המתקשים להפרד (גם מבוגרים... תגדירי לעצמך את הסיבה האמיתית שבגללה את רוצה שהם ילכו לישון בשעה סבירה , תגדירי מהי שעה סבירה עבורך ו.... תתמידי. בלי נאומים ארוכים , מספיק הוראה קצרה וברורה שחוזרת על עצמה כמו תקליט שבור. *** אני מקפידה על שעות השינה של הילדים . אני מודה ללא שמץ קל של יסורי מצפון - אני צריכה את שעות המתוקות של השקט בבית. בדרך , זה עושה להם טוב. מאמינה שאם הם היו שורצים עד השעות מאוחרות גם היה להם טוב. אז אם טוב להם כך וכך אז שיהיה טוב גם לי

 

[ס ג ל ג ל ת]

מסכימה עם כל מילה

גם אני אמא קשוחה

כמו שאמר ג'וניור. אצלנו שמונה וחצי ואני לא רוצה לשמוע ציוץ. ובנימה הומוריסטית קצת... תריצי אותם מסביב לבית,

ותלכי לישון במיטות הנטושות שלהם - שם מרווח ופנוי או כמו שאנחנו עשינו (כשעוד היינו שניים) קונים מזרן גדול

בהצלחה ולילה שקט ובודד

 

[ירדן 41]

אני לא בנויה על הוראות כמו תקליט ..

זה לא באופי שלי, ואני לא יכולה להיות כזו קשוחה, אני גמישה ולכן גם סובלת אם מישהו רעב אני נותנת אוכל, גם אם צחצח שיניים, ואח"כ שוב מצחצחת להם אני מאוד אנושית איתם, כי ברור לי שבפרץ של הפעילות שלהם גם אני לא אשים לב אם מישהו אולי לא אכל מספיק ואולי עלול להיות רעב שוב אח"כ במיטה (כי גם נעשה מאוחר ושוב רעבים, ואם רעבים גם לא נרדמים, יש פה הרי מעגל......) וגם הילד לא ממש ישים לב אם הוא רעב או לא רעב עכשיו, כי הוא שקוע, בפעילויות השונות עם אחיו בתעלולים ובציורים השונים. והאכילה נשכחת ממנו, והוא יחוש ברעב, רק כשיפסיק פעילות ויהיה במיטה, וכך קורה הרבה פעמים עם הבן - 5 שלי שפתאום הוא נזכר שהוא רעב..... הערב למשל: הם לקחו שני בלונים ושני קשים, ניפחו את האחד, וחיברו את שני הקשים ביניהם בדבק סלוטיפ, שהיו כבר בתוך הבלונים מודבקים, ואז ניסו להעביר אוויר מבלון מנופח אחד, לבלון לא מנופח שני, ואת זה עשו בין 9-10 בערב, כשאני ראיתי סידרת טלויזיה (אחרי שהשכבתי אותם במיטה) (הסידרה היחידה שאני רואה אחת לשבוע ואין סיבה שגם על זה אוותר.....) אז זו פעילות יפה, והיה חבל לי לעצור את זה... וכך יוצא שתמיד יש משהו יצירתי חדש, שמתחיל מאוחר מידיי, בגלל מפגשי חברים שגזלו מזמנם הפרטי. ולכן אני מתחילה להגיע למסקנה שאקצץ במפגשי חברים שלהם, השאלה מה המינון הנכון, (שניהם עם חברים בצהרונים עד לשעה 4 אחה"צ ואף יותר קצת) האם אין זה מספיק? חברים זה חשוב, ואני לא רוצה לקלקל ולעשות טעויות........

 

[n o g a1]

ירדן41

אני אנסה לעשות לך קצת סדר (אנסה). א. אני מציעה לך לענות לעצמך על מספר שאלות על מנת שתוכלי לפעול ממקום מושכל . כשהדברים , הסיבות , המניעים ברורים לך אז מטבע הדברים הם ברורים לילדים. ב. את מקישה שגבול הוא "קשיחות" , אני חושבת ש"גבול" הוא חובה. ג. אפשר להשאיר לילדים מרחב עצום ויחד עם זאת לתחום אותם במסגרת מסוימת השומרת עליהם וגם עליך(את חשובה , לא פחות מהם). ד.כשהגבול שאת מציבה ברור לך הדרך להציב אותו הוא לא בדרכי נאומים ארוכים ומשפטים שחוזרים על עצמם שלושת אלפים פעם ואף אחד לא מקשיב לך אלא בהוראה קצרה , ברורה ואין צורך בהמון הסברים. ה. ניתן להכנס עם הילדים להמון משאים ומתנים על מיליון דברים , שם יש מקום לביטוי עצמי שלהם , במקומות אלו חשוב להקפיד על מו"מ פייר ולקחת בחשבון להתגמש. בדברים מאד מסויימים חשובים במיוחד אין משא ומתן - יש הוראת משמעת. ו. חלק מהגבולות נקבעים במו"מ עם הילדים וחלק מהם הם הוראות משמעת שיש בסמכותך כהורה להוריד. ז. את מבלבלת בין אלו ואלו ולכן את לא מצליחה לעשות סדר. אין לאף אדם עיצות לתת לך . מה שסיפרתי למעלה זו דוגמא שלי , הדרך הזו מתאימה לי. כל אחד צריך לבחור דרך המתאימה לו , מתוך עולמו ושיקול דעתו אבל אחרי שבחר והבין חשוב להתמיד , אחרת היא חסרת משמעות. ישנם גבולות משתנים , שבהם מתגמשים. ישנם גבולות שהם כמעט חוקים - הוראות משמעת : שם לא מתקשקים.... סמכות הורית וסמכות בכלל מחייבת גם למשמע . מילת הקסם : ה ת מ ד ה

 

[° זואי °]

להלן מכשיר שנקרא "ו י ד א ו"

המצאה נהדרת וחדשנית במיוחד שתפקידה להקליט עבורנו באורך פלא מסתורי בשעה קבוע תוכנית טלויזיה לפי בחירתינו ואז לאפשר לנו באותו אורך פלא מסתורי לראות את אותה תוכנית בכל שעה אחרת שנחפוץ. הילדם שלך למדו שיש לך דברים יותר חשובים משעות השינה שלהם ושהם יכולים לכופף את הגבולות. ואת עדין לא למדת שילדים עושים מה שבא להם עד שמלמדים אותם אחרת. ילד רעב צריך להאכיל אותו כן, אבל אם מתכננים את היום מראש ודואגים שהילד יוכל שעה שעתיים לפני זמן השינה הקבוע מראש, הילד לא יהיה רעב בזמן שהוא צריך לישון. ואם הוא שקוע בפעילות עם אחיו באותו זמן, אז מפסיקים את הפעילות. בגיל כזה, את צריכה לנהל את החיים שלהם, לא הם את שלך. זה שתקצצי להם בשעות חברים לא יפתור לך את הבעיה. הדבר היחידי שיפתור לך את הבעיה היא אם תתחילי לקבוע סדר יום קבוע וידוע מראש. בשעה כך וכך מגיעים הביתה, עד שעה כך וכך מחשקים עם חברים ואחד עם השני, משעה זאת וזאת אוכלים ארוחת ערב, מתקלחים ונכנסים למיטות ומשעה זאת אין משחקים. ואם הם קמים ומשחקים, לותר כמה פעמים על הסדרה האהובה או לחילופין להשתמש במכשיר (להלן וידאו) כדי להקליט אותה. אחרי כמה לילות כאלו כשהם יבינו מה סדר היום ושאמא יותר מעונינת בגבולות שהיא מציבה להם ופחות מתעלמת מזה שהם עשים ככל העולה על רוחם כי היא רוצה לראות תוכנית בטלויזיה, סדר היום הזה יטמע בהם ואז תוכלי בכייף לראות את התוכנית שלך. בתור הורים, חייבים קצת להתבגר ולהבין שאם אנחנו לא נעבוד על גבולות, הילדים בטח לא יעשו את העבודה הזאת בשבילנו.

 

[n o g a1]

../images/Emo127.gif

 

[ירדן 41]

DVD, וידאו, זו לא הנקודה..........

מדובר בדיוק על תוכנית אחת או שתיים בשבוע, שמתחילות בשעה 21:00, אין שום סיבה שלא אוכל לראות אותן באותה השעה. מודה שעשיתי טעויות בניהול העניינים, בשל הגמישות שגיליתי אולם הסיבות לכך הם כשרשרת, עייפות שלי, בשל קימה מוקדמת, ובשל לילה לא מושלם, ושינה שנקטעת כ-3 פעמים בלילה, בגללם. (הם באים למיטתי). אני מתכוונת לפנות יותר זמן לשלושתנו כמשפחה, כי אנו זקוקים לפעילות משותפת יחד, ולכן, אני כן אאלץ לקצץ במפגשים חברתיים, אני מתכוונת לזרום נכון, בכוון נכון, ע"מ להגיע למצב של שינה בשעה סבירה, ועם בטן שבעה. הייתי רוצה ששניהם יהיו ישנים כבר בשעה 21:00. ונראה לי שארוחת ערב צריכה להיות גג עד שעה 19:30, כי לרוב לאחר הארוחה הם מקבלים כח ומרץ לפעילות מחודשת....... לא פשוט להצליח בכל הניהול הזה כשהם מגיעים לבית, איתי רק בשעה 16:30 בסיום הצהרונים. אולם תמיד כשיש פעילות נוספת הם נרדמים מאוחר (ימי הולדת, הצגה, אבא היה איתם, חבר היה, או שהם היו אצל חברים, פעילות מהכיתה או מהגן וכו') וזה קשה.

 

[° זואי °]

קראתי

אם להגיד, לא נראה לי שאת באמת מחפשת פתרונות. חושבת את בעיקר רוצה להתלונן ולקטר (שזה גם בסדר, כל אחד והצרכים שלו). את לא מחפשת להתאמץ כדי לעשות לעצמך חיים קלים. את רוצה שיקרה איזה קסם ופתאום הכל יסתדר. ניהול בית זה לא ענין שאת או אני או אף אחד כאן המציא אותו, יש כאן בפורום הזה לא מעט נשים שעובדות במשרה מלאה (או משרה מלאה פלוס פלוס כמוני) שחוזרות מאוחר ובכל זה מצליחות לסדר לילדים שלהם סדר יום קבוע. פעילות משותפת זה נפלא, זה לא מה שיכניס לך את הילדים לישון בזמן או ילמד אותם שכשאמא אומרת שהגיע הזמן לישון הא מתכוונת לזה ולא בעצם אומרת יאללה מתוקים שלי, זה הזמן לעשות בלאגאן. כי זה מה שאת עושה היום, אומרת משהו אחת ומבהירה להם בהתנהגות שלך שאת מתכוונת למשהו אחר לגמרי. התוכנית טלויזיה, כנראה יותר חשובה לך משעת השינה שלהם כי אחרת היית מותרת עליה לשבוע אחד. שבוע זה בערך הזמן שיקח לך להרגיל אותם. עד שלא תחליטי מה יותר חשוב לך ממה, הם ימשיכו לעשות מה שבא להם ואת תמשיכי להתלונן ולקטר. קיבלת כאן המון עיצות, רובן מאוד טובות לדעתי, סרבת לקחת אף אחת מהן. לכל אחת היה לך תירוץ למה היא לא טובה. לא חושבת שמעבר לזה אפשר לתת לך עוד עיצות.

 

[הנודניקית עם הקוקו]

וכמה...

דיו בוזבז

 

[יערית]

מסקנה מתבקשת

את עושה להם רק רע וחושבת שאת עושה להם טוב : "זה לא באופי שלי, ואני לא יכולה להיות כזו קשוחה, אני גמישה ולכן גם סובלת אם מישהו רעב אני נותנת אוכל, גם אם צחצח שיניים, ואח"כ שוב מצחצחת להם אני מאוד אנושית איתם, כי ברור לי שבפרץ של הפעילות שלהם גם אני לא אשים לב אם מישהו אולי לא אכל מספיק ואולי עלול להיות רעב שוב אח"כ במיטה (כי גם נעשה מאוחר ושוב רעבים, ואם רעבים גם לא נרדמים, יש פה הרי מעגל" להיות אמא קשוחה ולהעמיד גבולות זה הורות,את בגלל הקושי שלך באופייך נוטה לזרוק אותם לסדר החיים שהם מנתבים,היום זה השינה מחר זה יהיה משהו אחר,את פשוט מזיקה להם במישירין. אחרי צחצוח שיניים אין אוכל! אין ארוחות לסירוגין רק במיקרים יוצאי דופן! החולשה שלך תזיק לך בעתיד ותבכה פי שתיים. אם קשה לך לכי לקבל ייעוץ או תבקשי מנני להגיע אליך הביתה לעזרה.

 

[n o g a1]

תוכלי לבוא לעזור גם לי?

קשיחות זה לא חלק מההורות. לשים גבולות ולקבוע חוקים אין זה קשיחות. עדיף בחיוך , בדרכי נועם , אך בלי שום כוונה לזוז משם. לעמוד איתנים בגבול , בהתמדה. החשוב מכל זה להבין לשם מה שמים אותו שם. הוא נועד להגן ולשמור בראש ובראשונה על הילדים (כפי שכתבת - "את עושה להם רק רע") אך גם עליינו . הפחד הגדול הוא לפעמים לא להיות אהוד על ידי הילדים ומכאן מתחילים לעשות שטויות , כשבעצם עושים להם נזק אדיר. מסכימה עם כל מה שכתבת (פרט לקשיחות). נו.... את באה לעזור לי

?

 

[הנודניקית עם הקוקו]

אני מוכנה לעזור...

אני לא קשוחה כלל... זה רק המבטים שלי

 

[מצוטטת]

מבט אחד זעיר זה ודייי..........♫♪

 

[הנודניקית עם הקוקו]

על שפת אגם סואן...../images/Emo8.gif

 

[n o g a1]

אחח....

המבטים האלו שלך.........

 

[הנודניקית עם הקוקו]

../images/Emo9.gif

 

[יערית]

נוגה 2 ../images/Emo124.gif

דרכי נועם ומוצי פוצי לא מתאימים לכולם,יש ילדים שבאמת זקוקים לקשיחות, בסה"כ ילדים נוטים למצוא את אותם חורים שאנו מאפשרים להם,ההיא מההודעה למעלה צאו אצלה מערה גדולה לא חור קטן. את זקוקה לעזרתי? בטוחה??????????????????????? חחחחחחחחחחחחחחחחח (רס"רית יערית לשירותך

)

 

[גלי10]

למזלכם

הם שניים , בגילאים קרובים. המשעשעים אחד את השני יותר מאשר אחד כזה שהיה עורך את כל הלונהפארק הזה איתך לבד

חמודים. שמחי איתם ועם היצירתיות שאת מתארת. אמנם לא זכור לי שבגיל הזה יש בעיות קימה כלשהן בשעה הנכונה ואף לפניה , לומשנה מה היו חגיגות ליל האמש , אבל עם עודף מרץ מעל הרגיל שממש מפריע להתחיל רגיל יום חדש ו/או הפרעות אחרות הייתי מנסה לברר כיוונים מקצועיים יותר . ולגבי ההפרעות במיטה הצפופה הייתי מקבלת את ההמלצה לעבור למזרון שהתפנה

גלי , שעברה לילות מבועטים רבים {בעיטה פה ובעיטה שם} , הלילה לא היה לילה והאלכסון לא היה אלכסון

לילָטוֹב , חלונות פז

 

[לא נסיך ולא מושלם]

מחשב....

קצת לשבת על המחשב עם חימום בחדר והעיניים כבר תעצמנה לבד .