זהו, עברו שבועים מאז

mykal

New member
רק למען הסדר הטוב,

בחתונה של ביתי, הן הגיעו עם חמותי,
אני נגשתי ודיברתי איתן, (אחרי הרבה נסיונות קודמים שלא הצליחו)
והפעם הן שתפו פעולה ודברו --ונשבר 'הברוגז',

אני הלכתי לחתונות ולשמחות שלהן בשביל בעלי--
ומבחינתי מגייע לבעלי שאהיה איתו.
מאז שדברנו הייתי יותר מעורה והתיחסתי יותר בשמחה עצמה.

כך שכן דברנו ולא היינו בנתק. מלבד חמותי--שנשארה שם.
לכן, ציפיתי שהפעם הן כן תגענה ותתיחסנה--זה הכל.
נעלבתי שזה לא קרה.
אני מקבלת וזה נכון שצריך ללמוד לותר, ולהתעסק בטוב שישנו,
אבל משום מה זה יושב על הלב, ומעיק ומעליב.

לגבי בעלי--נראה לי שנכון להבין שלכל אדם המגבלות שלו.
ואם אני דרשתי ממנו ל'טפל' במה שלא הצליח לו. וכנראה, לא יכול להתליח לו,
כי הן רעות, מוסתות, מקנאות, מרשעות--והוא מרגיש גם נעלב מהן,
ולא יכול לומר לי כי אני כועסת--יוצרים ריבים מיותרים על כלום. ואוירה לא טובה בבית
כל עוד הוא איתי בכל השאר (הספיד את אבא שכל הקהל בכה והשתתף ובעוד תחומים)
אז אי הטיפול בהן הוא דבר שלא כדאי לי כדי לעשות לי עוד יותר כאב.

אני עצובה שזה המצב, רציתי אחרת--אני כותבת כדי לשמוע ולומדת.
מקוה להתגבר--
היום אמרתי לעצמי (באמת בלי שחצנות--אני לא גאותנית)
באמת כל מי שאני איתו בקשרים אוהב אותי כי אני אוהבת אנשים ונותנת את כולי לאחרים,
נכחו, ודאגו, וחברות קנו לנו אוכל (למרות שילדי (הם הנכדים הגדולים) דאגו והביאו.

למה רק מי שבאמת מצד חובה היה צריך להיות לא היה? ולמה הם שונאים?
כנראה שלעולם לא אדע.
 
יש זמנים שבהם מסכות נופלות.

עם כל הנימוס, נשים בוגרות היו צריכות ילדה שתזכיר להן לבוא.

הם לא היו כי לא את ולא בעלך אצלם בלב או במחשבות שלהם, אלא אם הם צריכים אתכם. ככה זה נשמע.
 
בלת"ק

אני לא חושבת שאת עשית משהו לא נכון.
הן בחרו בדרך מאד מכוערת, פעמיים, כדי להביע את תחושותיהן כלפיך.
יש יפי נפש, ויש מכוערי נפש, וממכוערי נפש אני אוהבת לשמור מרחק.
אם חמותי לא היתה מגיעה ללוויה של אבי, הייתי בפירוש מנתקת כל קשר.
אישי היקר היה מוזמן ורשאי לשמור על קשר אם מתחשק לו.
ואם לא, לא הייתי מתעקשת איתו, כמו שהתעקשתי בעבר (כשהוא רצה לנתק משום שהיא פגעה בי).
די, מספיק, יש גבול.
 

mykal

New member
מקבלת, יתכן שהמסקנה

הנכונה היא זו הכתובה כאן,
מרחוק ניתן להרגע, אני לא אוכל לנתק--כי בעיני זה לא טוב,
אבל בהחלט במוודעות להתרחק לכדי מינימום הכרחי.
 

הדסהש1

New member
\אני משתתפת בצערך.תעשי X גדול

על גיסותייך על תבחשי יותר במעשה כי הדבר
לא יתן לך מנוחה.טפלי במשפחתך.ותשובי לשיגרה
 

נומלה

New member
מצטערת אבל מה שעולה פה מהשרשור

הוא שאין ברירה ואת צריכה להגיש את הלחי השניה. אם זה מתאים לך בבקשה.
 

mykal

New member
אני חושבת שלא הגשתי

את לחיי, אלא שיקפתי כמה לעיתים פוגשים אנשים רעים,
שאינם מחונכים, ולא יודעים להתנהג.
דרכם אני באופן ישיר נפגעתי--
מודה שלא מצאתי דרך לתקן, ובהרהור עמוק יותר אולי הנכון הוא
להתרחק כדי לא להפגע בהמשך.
את המרחק אני אקבע--כדי שאוכל לא להגיש שום לחי.
 

mykal

New member
ובנימה אחרת,

כיון שמה שכתבת משום מה הציק לי,
והפך אותי אולי מקרבן לאשמה במצב,
ובעצם כנראה, בהרגשת האשמה 'יושבת' ממילא שם,
ולא, לא מצאתתי למה אני הגורם, מה בי גרם ליחס כזה,
רק אומר בציניות--אין לי עוד לחי, כי אין לי יותר הורים,
ומה שיקרה מכאן ולהבא--זה כבר ממילא בלעדיהם.

וסתם כך, האם מעולם בחייך, לא נקלעת לדילמות בלתי פתורות?
אודה שזו הדילמה המסובכת ביותר, והמעיקה ביותר--כי היא באמת, לא תלויה בי,
באחרות אני מנסה לפתור על ההפסד הפחות גדול.
 
2 דברים

אם נתחיל מהסוף - כתבת שאין לך לחי שניה כי אין לך עוד הורים. אבל הכוונה היא לעוד הרבה דברים שיכולים לקרות לא עלינו ואת תצפי (ובצדק) מהמשפחה של בעלך להיות שם והם כנראה לא יהיו.

הדבר השני - קראת להם אנשי לא מחונכים. אולי אני טועה אבל נראה שאת חושבת שאדם מחונך צריך היה להגיע לשבעה/הלוויה/לדבר אתך מעצם החינוך. ועם זה אני לא מסכימה. אני שונאת צביעות. אם המשפחה שלו, לא מסוגלת להתעלות מעל עצמה ובאמת לאחל לך שלא תדעי עוד צער, להשתתף בצערך - או לכל הפחות בזה של הילדים שלך שהם קרובים שלהם וגם הם אבדו אדם שמאוד קרוב ללבם (וכמובן בעלך-אח ובן שלהם) אז יודעת מה? כתבתי את זה בתגובה הראשונה שלי בשרשור הזה ואכתוב את זה שוב - שיחפשו!

תפסיקי ללכת לאירועים שלהם. את אומרת לעצמך שאת עושה את זה למען בעלך, אבל את נותנת להם את הכבוד בזה שהוא מגיע, עם אשתו, ואין כעס. זה לא מגיע להם. ובעיקר - תפסיקי לצפות מהם! לא מגיע להם כלום ממך. כלום.
(הגיסות שבסוף כן הגיעו, אני עדין מוציאה אותן מהרשימה הזו, כי הן כן הגיעו בסוף והבינו שהן לא בנות אדם)
 

mykal

New member
שמחה על תגובתך,

הגיסות שהגיעו--לא עשו זאת מרצון, וכמו שכתבת
באותו פוסט עצמו--כן רוצים את ההשתתפות. ולא צביעות.

אני בהחלט חושבת שיש התנהגויות והתנהלויות שהן פרי חינוך--
גם אם טמון בהן 'ריח של צביעות'--יש קוים אדומים שלא חוצים,
גם אם פחות נעים. אני מניחה שלמעט החברות שלהן , ומעט המשפחה שלהן--
הן כן מתיצבות ונמצאות. (לא בדקתי וגם לא ממש מענין אותי)
בחינוך יש תובנות גם של ניראות.(הא' בשורוק)

אומר לך משהו--אני בשכל יודעת שמה שאמרת לי--שיחפשו! זה ממש נכון.
אבל באופיי אני אתיסר אם לא אתנהג 'יפה' , אני אכעס על עצמי,
וכמו שאמרתי הרבה פעמים לבעלי--אם המשפחה שלך 'מגעילה'
למה מצפים ממני גם להיות 'מגעילה'. כן זה מושרש בי חינוכית,
מעולם לא רבתי עם איש. מעולם לא זלזלתי לא בכאב ולא בשמחה של איש.
וקשה לי עצם המחשבה--שזה בעצם הפתרון הנכון--ללכת ולהפוך להיות 'מגעילה'.

גם כשניתקתי אחרי מות אימי--בסתר ליבי חיכיתי שיגיעו
להתנצל , להסביר מקרוב, להבטיח אחרת,
וכלום לא קרה.

אוףףףף באמת שקצתי בהם, ובמה שהם גורמים לי להרגיש.
 
תראי,

הגיסות היו צריכות בעולם מושלם להזיז את הישבן ולהגיע. הן לא עשו זאת עד שקבלו נזיפה מבתך.
את צודקת שאת כועסת. את צודקת שאת רוצה להעיר להן או להגיב על כך. אני לא אשכנע אותך שהכל בסדר כי זה לא.
יחד עם זאת, הן הגיעו. שיחת הנזיפה כן עוררה בהן משהו. אפילו אם עשו זאת למען בתך עצמה, למען בעלך, לא משנה למען מי. הן הגיעו. וזה מבחינתי אומר שאולי זה לא מושלם, אבל אפשר להניח לענין. (לא חושבת שכדאי לפתוח חזית נוספת במקרה שלהן)

יש מגעילות ויש מגעילות.
יש מקומות שאת צריכה להיות בהם בשביל בעלך. אבל יש מקומות שלא. כשלי אין קשר עם מישהו אני לא אלך לאירוע שלו וזה לא הולך אותי למגעילה. אני לא אבזבז את הזמן שלי, וגם לא את הכסף שלי בשביל מישהו שלא שווה את זה.וזה לא רק המתנה וזמן האירוע עצמו אלא גם לחפש בגדים, גם להתארגן לאירוע, גם המון דברים אחרים.
(כתבתי לפני כמה שבועות על בן דוד שלי שעומדת להיוולד לו בת ואין לי כונה ללכת - אם את זוכרת את הסיפור)
כך שאם חלילה יקרה משהו לאחת מהן ואת תרצי לתמוך בבעלך וללכת איתו לב"ח/לבית/לניחום וכו.... אני אתך. אבל לאירועים לא היתי הולכת (שוב, אני.)

ושוב, כל התגובות שאת מרגישה, הן סופר מובנות. שאלת לפני כשבועיים-שלושה בהקשר אחר למה את נותנת לזה להשפיע עליך ומה לעשות. מאוד קשה לא לצפות, מאוד קשה "לקחת את החיים בסבבה", מאוד קשה להתעלם.
ואני לא אומר לך לא להעלב מהן (למרות שזה היה כיף אם זה היה אפשרי, הן לא שוות את הכאב והמחשבות שלך).
אבל כן אומר לך לשים בצד. לא באו, אל תלכי אליהן. לא דברו - אל תדברי איתן. וכן הלאה...
חמותך אשה מבוגרת אז קשה לי להגיד את זה, כי יש לי המון כבוד למבוגרים, אבל אם היום היתה מתקשרת אלי, והיתי יודעת שזו היא (בטעות כנראה) היה לי מאוד קשה לענות לה.

המצב שלי לא דומה לשלך אבל גם לי כידוע יש כבר כמעט שנה נתק עם חמותי (לשעבר) וגיסותיי.
ונוצרים מצבים שזה נתק מעיק (למשל גיסתי סייעה בתקופת הטילים האחרונה ושמרה על הילדה יום אחד ואני אמורה ללכת לקחת את הילדה מהבית של חמותי, ולתת "הוראות" וכו) אבל כשזה משהו שלא בא ממך, ואת לא שולטת בו, ואת מנסה ולא יכולה לשנות את המצב... אז באמת... די. כמה אפשר לכאוב או להעמיס על עצמך עוגמות נפש?
 

mykal

New member
קראתי את דבריך מספר פעמים.

אני בהחלט מודה עליה, כי יש בה הרבה פרקטיות.
היא עושה סדר בראש 'העמוס' שלי.
בהחלט אישם את הדברים.
תודה.
 
למעלה