זהו, הגעתי להחלטה!

[פ ו ר ח ת מ ח ד ש]

זהו, הגעתי להחלטה!

מרימה ידיים! אין לי כוח יותר. הוא הצליח לשבור אותי. הילדות לא מעניינות אותו בכלל. התנאי שלו לחזור לארץ היה שאפחית את המזונות לחצי ממה שהוא משלם כרגע. מצבי הכלכלי לא מזהיר <במילים עדינות> אך בכל זאת הסכמתי. אמרתי לעצמי שעדיף שיהיה פחות כסף אך לבנות שלי יהיה אב בחייהן.כמעט שבועיים הוא בארץ וראה אותן רק פעמיים!!! וגם זה זה מתוך לחץ וצעקות מהצד שלי. השבת הן היו אמרות להיות אצלו ומאתמול הוא ניתק את הפלא שלו. התקשרתי לבני משפחתו והם לא עונים לי וגם לא חוזרים אלי <כנראה הוא אמר להם >. אין לי דרך אחרת להשיג אותו. הגעתי להחלטה שאני לא מפחיתה את המזונות. להיפך. אני אבקש להגדיל אותם. אם הוא לא מוכן לתפקד כאבא לפחות שישלם. בנוסף, עם כל הכאב הכרוך, החלטתי שהוא גם לא יראה אותן בתקופה הקרובה. לא יכולה להתמודד יותר עם השאלות של הילדה : "אמא, אבא בישראל, למה הוא לא רוצה לראות אותי"? ובכי כל לילה עד שהיא נרדמת. פשוט לא יכולה! כל הסיפור מוציא ממני אנרגיות ואמוציות שאין לי יותר. נגמר המלאי.הלכתי לקראתו כ"כ הרבה פעמים וניסיתי בכל הדרכים לדבר ולהסביר. כנראה יש אנשים שלא משנה מה פשוט לא מבינים. לא יודעת מה יהיה בעתיד. כרגע זהו המצב ומנסה להתמודד איתו הכי טוב שיכולה.

 

[ילוטייל]

הרמת ידיים? חשבתי שהסכמת להפחית...

ממה שאמרת בגוף ההודעה זה דווקא המשך המחלמה. לא הרמת ידיים. את נלחמת! תמשיכי כך אבל אל נא ממך, נא לא לבכות את אומללות הילדים. המשך קרב נעים.

 

[מיקי 43]

הרמת ידיים =אלימות

תראי ברצינות לא תצליחי לחנך אותו ובמלחמות אין מנצחים כולם מפסידים תהיי שם בשביל בנותייך עם המון חום ואהבה ותמיכה תשתחררי מהרצון לחנך /לנקום /לנצח אותו תתפני לעשיה בונה עבורך ועבור בנותייך תתמלאי באנרגיות טובות תעשי מה שאת יכולה לקדם עצמך ובייתך תשתחררי ממנו הוא כבר יבין לבד מתיי שהוא שטעה וינסה להתקרב אלייהן הן יהיו אלו שיחליטו איזו מערכת יחסים תהיה להן איתו נראה שאת נלחמתץ בו והן רק התירץ תשחררי כך ייטב לכולם בהצלחה

 

[d a n i e l s 5]

תקראי מה שכתבה שירה3

אולי זה יעזור לך להבין משהו בהצלחה.

 

[פ ו ר ח ת מ ח ד ש]

לא משנה כבר

עכשיו דיברתי עם אבא שלו. עכשיו אני מבינה למה הוא לא זמין ולמה הם לא ענו לי. היה פה שבועיים ושוב טס. הפעם לתמיד. לא, הוא לא ידע מה בכוונתי לעשות, מה היו התוכניות שלי. הוא פשוט נעלם, בלי להיפרד מהבנות <פעם שלישית כבר>. אחרי כל זה, אני מחפשת מלחמות?? סה"כ רציתי אבא לבנות שלי. מגיע להן, לא חושבת שהבקשה שלי מוגזמת. לא יודעת מה לחשוב, אני בסערת רגשות.

 

[מיקי 43]

"רציתי אבא לבנות שלי"

תראי הוא כניראה לא רוצה להיות עבורן את יכולה לרצות אבל זה לא תלוי בך כתבתי לך קודם ואחזור תהיי עבורן תעסקי בקידום שלכן בחיים כאילו הוא איננו תבני לכן חיים ותשתחררי ממנו מצטער מאד אבל בעיניי זה נקרא שאינך משוחררת ממנו יתכן ואני טועה אבל זה לא משנה מה שמשנה זה שאת צריכה לבנות חיים לך ולבנותייך וכשתהיי משוחררת וחיוך יעלה פנייך באופן טבעי תפרח לך גם אהבה חדשה ואם תבחרי נכון זה יהיה אדם שיקבל אותך ואת בנותייך כחלק ממך והחיים יחייכו אלייך את רק צריכה לרצות באמת להשתחרר לוותר על המלחמות והכעסים לחפש את הטוב ויש מסביב בשפע בהצלחה

 

[פ ו ר ח ת מ ח ד ש]

תודה מיקי על התגובה אבל

אתה טועה. אני משוחררת ממנו מזמן. הוא כמעט 3 שנים מתחנן שנחזור לחיות יחד. גם הפעם שהוא חזר מחו"ל הוא ניסה לשכנע אותי. ראה שלא הולך לו ושוב נעלם. הפעם לתמיד. אני המשכתי בחיי וטוב לי בלעדיו. עדיין לא חושבת ולא מסוגלת להבין איך הורה יכול ככה לנטוש את ילדיו. מה אני אמורה לאמר לילדה עכשיו? לפני שבוע וחצי הוא הבטיח לה שלא יעזוב אותה לעולם! אפילו להיפרד ממנה הוא טרח. העביר לי מסר שגם מזונות הוא לא מתכוון לשלם. לא מקללת בד"כ, אבל הוא האמאמא של הז***ת!!!

 

[פ ו ר ח ת מ ח ד ש]

תיקון- לא טרח

 

[מיקי 43]

תראי את לא יכולה לשנות אותו

את יכולה להיות שם עבורן בהמון תמיכה חום ואהבה ואולי פשוט לאמר את האמת האמת הכי פחות כואבת גם אצל ילדים תהיי חזקה בשבילכן בהצלחה מיקי

 

[אקסייטרית]

)

לעזור לך למלא את הכוכביות????? תקשיבי בונבונית.. הוא אפס מוחלט. אם תרצי לשבור אותו טוטאלית, תעשי את זה באלגנטיות מבלי ללכלך את עצמך ואת האנרגיות שלך.. תביני.. כח של אישה ... זהו הכח הכי חזק בעולם ואין עליו. )) תהפכי את היוצרות. תני לו להתפלש בבוץ... ואת... תתמוגגי לך מעצמך ומההצלחה שלך.

 

[פ ו ר ח ת מ ח ד ש]

../images/Emo45.gif צודקת

צריכה להתרכז בחיים שלי ובבנות. הוא לא שווה את זה. בסופו של דבר זה הוא שיוצא מסכן.

 

[חיפוש ית]

לוותר

לוותר, אבל ויתור אמיתי זה להרפות לגמרי. לא להשיתגע אם הוא משלם מזונות, לא להשתגע כשהוא לא בא. ברור שזה קשה. קשה לך כלכלית וקשה לילדים נפשית. אבל..... כאשר מוותרים באמת אם אמונה נקיה בוויתור, ההתמודדות הרבה יותר קלה. כאשר מאמינים במצב, יש דרכים להסביר אותם לילדים ולהקטין את הכאב. את לא ויתרת. את פשוט שינית מלחמה אחת באחרת.

 

[מיס קוקי]

זה שלו,זה לא שלך.

ירצה יראה לא ירצה,הפסד שלו. שחררי. את כל האנרגיות שאת מפנה אל הבחירות שלו תשקיעי בילדות שלך,זה יהפוך גם את ההתמודדות שלך וגם את שלהן להרבה יותר פשוטה. ואת השאלות של הבנות,תעני את האמת,שאין לך תשובה,שהן צריכות להפנות את השאלות האלה אליו.ואל תשכחי להוסיף כמה את אוהבת ותמיד שם בשבילן.

 

[פ ו ר ח ת מ ח ד ש]

בעיה

הן לא יכולות לפנות אליו. הוא טס ולא אמר לאן. הודיע שלא יהיה בקשר ושלא ננסה לחפש אותו. החליט להתנתק לגמרי ולבנות לעצמו חיים חדשים בלעדיהין. כל השאלות מופנות אלי, אך לי אין את התשובות.

 

[שחR]

אלוהים אדירים- עולם הפוך

אני מת לעוד כמה דקות של חסד עם בנותי. פשוט עולם הפוך. הלוואי ופרעה היתה קוראת אותך.

 

[M i c h a l y U S A]

פרעה זה פרעה זה פרעה

כל זמן שכך תקרא לה..כך היא תתנהג. הגיע הזמן לקרא לה בניק עדין יותר...

 

[שחR]

אני לא קורא לך כך בפניה

זה רק באינטרנט

 

[M i c h a l y U S A]

SOOOOOOOOOOOOOOOOO?

ברגע שאתה מתייחס אליה כאל "פרעה"..וככה קורה לה..בלב..באינטרנט..בשירותים.. למי איכפת היכן.. ככה היא מגיבה אליך..בתגובותיה..כי לזה אתה מצפה. זה כמו שאומרים על בן אדם שהוא רע..רע ..רע..(והוא לא היה ) בסופו של דבר נעשה כך. נבואה משמגשימה את עצמה. אולי היית יכול לנסות שיטה אחרת? להתייחס אליה בכבוד? לקרא לה בשמה להתייחס אחרת..אולי גם התגובות שלה היו אחרת. מעניין אם היא קוראת כאן...

 

[אקסייטרית]

אמממממ.....

לגביי המזונות והסחיטה הזו..אמרתי כמה פעמים את דעתי בנדון, כלום לא יצא לך מזה למעט כמו שכתבת, בזבוז של הדבר הכי חשוב בחייך, אנרגיות... וזמן!....במקסימום קיבלת עוד כמה גרושים ..לא שווה. צודקת בנוגע להחלטה.. הוא לא ראוי להיות אבא בשלט רחוק. תפני את כל האמוציות והאנרגיות לילדות... תשכחי ממנו... הוא לא קיים. במקרה של התניה..כמו שהוא עושה לך.. תזכרי דבר אחד.. הגלגל מסתובב..הוא יחטוף את זה בפנים שלו בעוד כמה שנים מהילדה שלו. את, דרך המזונות מנסה לפרוק עליו את התיסכול הזעם והכעס...תרפי.. יש משאבים יותר חזקים לפרק לו ת'צורה. לא דרך הכסף... לא בצורה שאת מתמודדת. הוא לא שווה את זה.

 

[פ ו ר ח ת מ ח ד ש]

לא מחפשת לפרק לו את הצורה

ממש לא. כמו שכתבתי, עכשיו אין לי כ"כ מה לעשות, הוא לא כאן ולא מתכוון להיות איתן בקשר או לחזור לארץ. הוא יצא מהחיים שלהן לצמיתות וזה מה שכואב. מאוד מאוד כואב. אמשיך לגדל אןתן לבד כמו שעשיתי בשנים הארונות רק שעכשיו כבר לא אצפה ממנו לכלום. אולי זה באמת מה שנקרא לוותר כמו מישהי שכתבה פה.