זהות בדויה

[ילדטובים]

תגובה מאוחרת

שבת שלום לך דפי, קראתי בעיון את כל העץ, וכאחד שנמצא באותו מקום שאת נמצאת בו, ועם קצת יותר שנים של נסיון מצטבר - שלי ושל אחרים שמנסיונם למדתי - אני יכול רק להסכים למה שנאמר כאן על (ידי חלק מהאנשים): הכרויות באינטרנט הן בעייתיות אבל מצד שני אפשר למצוא כאן ידידויות נפלאות - מנסיון. צריך רק להזהר, להציב גבולות, ולהגדיר מראש מהם הגבולות. אין טעם וסיבה לתת פרטים מלאים כל כך מהר (ושלושה חודשים זה מהר) ומצד שני לא צריך לשקר - אפשר פשוט לומר שיש פרטים מסויימים שאת מעדיפה לא לגלות - ושאת גם לא שואלת עליהם. אלו שקראו לך בוגדת והטיפו מוסר נמצאים במקום אחר - זכותם לחשוב כמו שהם רוצים ואפילו לכתוב זאת - וזכותך לא לקחת את זה ללב (עצה שלי... ייתכן שאצל אחדים מהם זה בא מכאב אישי וצריך להבין אותך - יתכן שגם את תחווי כאב כזה בעתיד - זה סיכון שאת לוקחת - אבל את אדם בוגר וחייבת להחליט בשביל עצמך. אמרת שאת יפה ומושכת - טוב לך בעור שלך, וזה נהדר את אומרת שלמדת מהרומן דברים שהעשירו את חיי הזוגיות שלך וזה מצויין ואני מאמין לך שהיית ונשארת אמא טובה ורעיה טובה ואוהבת, כי אפשר ועוד איך לאהוב בצורות שונות אנשים שונים - נפש האדם הרבה יותר מורכבת ממה שכמה צרי אופק מתוסכלים רואים. שתהיה לך שבת נפלאה ובהצלחה!

 

[מטורפת חלקית]

חמודה........

האמת שלא רציתי להגיב עד שקראתי את המשפט "כנות ויושר הם נר לרגליי" זה הוציא אותי משלוותי............איזה כנות בדיוק? את צריכה להיות "כנה וישרה" עם בני ביתך אלא שמאמינים בך וסומכים עליך בזמן שאת הולכת לזיונים חפוזים במלונות זולים...ועכשיו לעצם השאלה שלך...את בסך הכל הייתי "גוש בשר" לסיפוק צרכיו את באמת מאמינה שהזזת לו משהו? נו באמת...אני שמחה שחטפת מהלומה ממנו ואני מאחלת לך שתקבלי שכל ותביני שאת צריכה להיות נאמנה לבני ביתך

 

[dafi R]

מטורפת לגמרי

את מטורפת לגמרי.....לא חלקית

 

[faruk2000]

מוכר לי לאללה

אני מבין נורא את ההרגשה המוזרה. לי היתה חברה שחוץ משמה ועוד כמה תתי פרטים, הכל היה שקר. עניין של דימוי עצמי נמוך ביותר. גם לי האמת היא נר לרגליי ולא חשבתי לחקור יותר. זו סטירת לחי ועלבון שאין כדוגמתו, והמוזר הוא שהיא אהבה אותי נורא, שהכל קרה מתוך חרדת נטישה. אהבתי אותה ככה, שהיא יכלה לספר לי שהיא אפילו היתה זונת צמרת, אבל היא לא היתה רק שקרנית, אלא טיפשה. אחרי שדברים לא הסתדרו לי, והסתירות בסיפורים הלכו והתרבו, העפתי אותה לכל הרוחות וקיוויתי שאולי היא תשתפר ותבוא ביוזמתה ותתוודה עוד. היא כ"כ מפחדת ממני שהיא בקושי מעיזה לגשש מה קורה, בסמס. אם היא לא היתה מפחדת ממני, אז ראשית היא לא היתה משקרת מלכתחילה, והיא היתה מתקשרת היום(אחרי כמה חודשים של פרידה וצינון זה כבר לא נחשב ניג'וס) ומתוודה עוד. לי זה קשה, כי חשבתי שהיא סוף סוף הדבר האמיתי, אבל הכל היה הצגה כדי להרשים. והיא הלכה לטיפול, אלא שאם אני אחזור לצאת איתה עכשיו זה יהיה אדם אחר, ואי אפשר לעשות את ההפרדה. זה גמור, ואי אפשר להאמין לה יותר לעולם. ליבי ליבי איתך, ואני לא מדבר על הבגידה כשלעצמה, שהיא לא בסדר.

 

[dafi R]

הבחור היה עם דימוי עצמי נמוך

זה מאד נכון לגבי הדימוי העצמי הנמוך....היה לו באמת דימוי כזה, הוא הסתיר פרטים כנראה בגלל זה. למרות שהייתי אוהבת אותו בכל מצב. למשל, הוא אמר שהוא במקור מעיר מסוימת (עיר נהדרת) כשלמעשה הוא בא מעיירה קטנה ודי נחשלת. הוא השתמש בשם מדהים, ואילו השם האמיתי שלו היה סטנדרטי לחלוטין. הוא לא גילה את גילו כי חשש שאדחה אותו בשל כך. וכך הלאה והלאה. אם הוא רק היה מבין שהייתי אוהבת אותו דווקא בגלל האני האמיתי שלו... חוץ מזה אם הוא היה אומר לי פרטים בסיסיים נכונים, לעולם לא הייתי בודקת אודותיו ולא היה אכפת לי מהיכן הוא ולאן הוא הולך. ולגבי הבגידה....אוף כבר תפנימו שלא הכל ורוד בחיים. זה קורה במשפחות הכי טובות.

 

[asaf tel aviv]

תקראי טוב טוב את זה והכי חשוב תפנימ

באמת ככה עצוב שיש לך משפחה משלך ואת מנהלת רומן וממש עצוב שאת עוד חושבת נפגעת ומבקשת רחמים על הדבר האסור לחלוטין הזה שעשית. אני מקווה שתחשבי על הדבר העמוק והחשוב הזה שנקרא משפחה!!! משפחה שאת בחרת! אני ממש מרחם אליהם (המשפחה שלך) וחושב שאם את כול כך אוהבת את הבנות שלך אז ספרי להם את הטעות הנוראה הזאת שעשית כי לדעתי ממש מגיע להם לדעת!! זהו אין לי יותר מה לרשום ואין לי אפילו ניחומים בשבילך מה שכן אני עצוב בשבילך ולא יותר מזה.... הסיפור דיי מזעזע ובגלל זה אני לא יכתוב מילה אחת על החלאה כי לדעתי יש משהו שראוי ליותר היתייחסות מאשר הסיפור שלכם. בהצלחה.

 

[faruk2000]

אל תספרי לילדות שלך ואל תקשיבי

לעיצות האחיתופל האלה. היה, תמשיכי הלאה. אם תספרי זה יהיה עוד יותר הרסני.

 

[dafi R]

אכן, עצות אחיתופל

כשאתם נכנסים לפורום הזה, שמתם לב שהוא נועד לתמיכה והזדהות??? בגלל זה בחרתי בו, מבין אלפי הפורומים האחרים. אז גם אם אתם יורדים עלי, ובזים לי, והכל.....אני מקבלת. אבל אל תתנו לי עצות טפשיות כמו לספר לבעלי או לבני ביתי. אלוהים אדירים חבורת צדקנים...מעולם לא טעיתם?? בוודאי שלא אם עדיין לא עברתם קצת בחיים. מה עוד שסיפרתי את הסיפור לא רק כדי לקבל הבנה, אלא גם ובעיקר שאנשים אחרים גם ייזהרו ויישמרו. למרות שלדעתי כולנו לומדים הכי הרבה מהטעויות של עצמנו.

 

[ok2004]

רק מי שהיה שם- מבין..

לכל הציניקנים ומליצי היושר- רק מי שהיה שם ועבר מה שדפי עברה, יכול להבין- נראה כי דפוס התנהגות של הבחור, חוזר על עצמו במקרים רבים רק שבכל פעם משתנה הקורבן..להחלטה להכנס לסיפור או להגרר אליו אין שום קשר לחוסר הכנות וחוסר היושר שמגיע מהצד השני, ואולי רק תגובה דומה בחזרה מגיעה לו, הרי אף אחד מאיתנו לא חסין- אין כאן מקום לנקמה המתוקה???

 

[dafi R]

משהו שלא סיפרתי לכם....חשוב מאד

התלבטתי קשות אם לספר את זה...מלכתחילה לא סיפרתי כי רציתי שתתייחסו לעצם העניין, לאכזבה ולשקר ולא לבגידה שלי. אבל!!! קיבלתי תגובות פשוט מעליבות, מתחסדות ולא ענייניות. כולם נתפסו לעניין הבגידה עצמה ולא למקרה לגופו. ולכן...החלטתי לספר משהו חשוב, שעד עכשו שמרתי עליו בסוד כי היה לי חשוב לשמור על כבודו של בעלי. אפילו המאהב שלי לא ידע את הפרט הקטן...אבל הכל כך חשוב הזה. לא רציתי לפגוע באיש שלי. בעלי הוא נכה צה"ל. כשנישאתי לו לא תיארתי כמה קשה זה יכול להיות...אבל עם השנים למדתי שלא קל לחיות עם אדם נכה. בכל אופן, למרות זאת, החלטתי שאני נשארת לצידו...באש ובמים. מכלכתחילה היו קשיים ביחסי המין, אבל זה לא הפריע לי כי אהבתי אותו. אחרי שנולדו הילדים, הקשיים החריפו, ובשנים האחרונות היה קשה מאד לקיים יחסים. ניסינו הכל. ויאגרה, טיפולים, מה שתרצו. אפילו בעלי העלה פעם את רעיון המאהב...ואני דחיתי זאת בשאט נפש. אבל אחרי כמה שנים הבנתי שזה חסר לי, הסקס. ותסכימו איתי שאני צעירה מכדי לוותר על זה.... לא שיתפתי את בעלי כי אני יודעת שהוא אוהב אותי ושהוא ייפגע, גם אם יסכים לכך ולא ירצה להיפרד. ולי אין שום כוונות לעזוב אותו, ולא חשוב מה יקרה. הוא אבי ילדיי. חיפשתי הרבה עד שמצאתי מועמד "מתאים", כך חשבתי לפחות, אבל אז קיבלתי את שוק חיי. חיכיתי כ"כ הרבה שנים, בגידה ראשונה, ונפילה. אז זהו, רמזתי לכם לאורך כל הדרך......שלכל אחד הסיבות שלו לבגידות. ובפעם הבאה...אל תשפטו ואל תתנפלו. פשוט תתיחסו לגופו של ענין. נורא קל להתלהם ולשנוא. ככה זה אצלנו במדינה. אבל אפשר גם אחרת.אנחנו מטיפים לסבלנות וסובלנות....אבל לא מיישמים את זה. ושוב אני רוצה להודות לכל אלה שתמכו ועדיין שולחים לי מסרים תומכים ואוהבים למייל. אני אוהבת אתכם! אתם נפלאים.

 

[faruk2000]

זה עדיין לא משנה

את מדברת פה על נכות פיסית של בעלך, ואני חושב שגם נכות רגשית מאחד הצדדים או נכות של מערכת יחסים, יכולה להוביל אדם ישר, הגון ובעל מצפון שחבל על הזמן, לעשות את מה שעשית. מבין לליבך ולא הייתי רוצה להתחלף איתך. תחזיקי מעמד ונסי לשכוח מהדרק הזה שהיה לך. הוא צריך לחיות עם הבעיות האלה שלו - כל חייו. את חיית איתם רק שלושה חודשים ועוד קצת. זה יעבור לך, את תרגעי ובפעם הבאה תדעי לעמוד על שלך, כי מה שלא הורג-מחשל ומלמד ומוסיף לנסיון. את בסדר ואת תהיי עוד יותר בסדר. והאידיוט הזה, חסר הביטחון- הוא שיירקב וימשיך לחרבן איפה שהוא אוכל. הוא בברוך הרבה יותר גדול ממך, והוא יודע את זה...

 

[dafi R]

אני אוהבת אותך, תודה

 

[לביאה ירוקת העיניים]

../images/Emo141.gif../images/Emo20.gif../images/Emo39.gif דפי היקרה..שבת שלום

לך ולבני משפחתך ומי ייתן וה

תזרח בחייכם.... תודה ששיתפת אותנו בסיפורך האישי והכואב. מקווה שתמצאי לבסוף את השילוב הנכון..בין אושרך האישי לבין אושרך במחיצת בעלך ויילדיך... בהצלחה מכל ה

 

[ניקולי]

דפי

קראתי את אשר כתבת, קראתי את אשר הגיבו לך... אגב בדרך כלל אני רגילה להגיב דיי מהר רק שלא יצא לי לקרוא בימים האחרונים.. מה שלי יש לאמר.. זה ככה: אף אחד בעולם לא יכול לשפוט אותך על מה שעשית.. (הבגידה אני מתכוונת) יש אלף ואחת סיבות לבגידות ע"פ שאני שזה לא מצדיק מעשה אך נעזוב זאת בזאת. ורק אוסיף ואומר בעיין שזאת זכותך המלאה לעשות את אשר ליבך חפץ בו ומה שאת מרגישה. לגבי כנות ויושר ? זה שבגדת בבעלך זה לא אומר שאת לא בחורה כנה וישרה, כל אחד מגדיר את עצמו כן וישר לדברים שהוא מאמין בהם. עכשיו בקשר לבחור? הוא שיקר לך לגבי כל מה שקשור לעצמו, הוא לא רצה שתדעי עליו את האמת על כלום.. הוא שיקר לך במצח נחושה, את נפגעת כי את אהבת אותו בנית לך מערכת יחסים שהיתה חסרה לך את ראית רק את הצד התפל של כל סיפור האהבה הזה אך את העיקר לא ראית כלל.. על כן הפגיעה שלך היתה כ"כ קשה... הוא, רימה כי הוא רגיל לרמות.. כנראה שהוא חי את המרמה בחיי היום יום.. .. הוא לא הבין כלל הכיצד את יודעת את האמת עליו מבלי שיספר לך... לא נורא יקרתי הוא לימד אותך בחיים עוד דבר מאוד חשוב.. לא להאמין לכל אחד.. גם אם מישהו יראה לך את אהבתו ברבים תבחני תגששי ואל תאמיני.. עד מתי שלא תהיה בטוחה. שיהיה לך בהצלחה בכל אשר תפני.. ואם באמת לא טוב לך בחיי הנישואים עד כדי כך שהחלטת לבגוד... תעשי עם זה משהו חבל שהילדים שלך יפגעו ממך!! שלך ניקול*

 

[dafi R]

לביאה יקרה

כרגיל את יודעת לאמר את הדבר הנכון....רק רציתי שתדעי שאני מאושרת למרות המגבלות, בחרתי לי את החיים האלה ואני שלמה עם זה. רק לא ידעתי על הבעיות האלה לפני 15 שנה. וגם אם הייתי יודעת לא הייתי מוותרת. אני חושבת שעשיתי את הדבר הנכון למרות הכל. ואם זהו המחיר שאני משלמת...אז בסדר. אני מוכנה לשלם. רק שאני עכשו מלאה כעס על המאניאק . אני מרגישה את הכאב בלב, כמו שהרגשנו כשהיינו ילדים בני 16 הסובלים מאהבה נכזבת. מוזר לא?

 

[לביאה ירוקת העיניים]

דפי המתוקה...כן..חשתי בין המילים

שלך...שמסגרת הנישואין שלך היא משהו שלא תוותרי עליו...ובכל זאת....משהו היה חסר לי בפאזל. לאחר שסיפרת על נכותו ומיגבלותיו של בעלך, התמונה התבהרה לגמרי ואז גם הבנתי את הניואנסים הקטנים....את דקויות הרגש...ועם מה שאת צריכה להתמודד איתו...... על-פניו את החלטת למצוא את "שביל הזהב" ...אני מתארת לעצמי שכנערה לא חלמת שתצטרכי להתמודד עם מה שאת מתמודדת כיום בתוך מסגרת נישואייך מתחילתם ועד היום. זה כל-כך קל לבוא ולשפוט מישהו...לא סתם הומצא המשפט " אל תשפוט את חברך עד שלא תעמוד במקומו"....אבל זה מה זה קשה לחיות עם בחירות כמו שלך. דפי היקרה, עושה רושם שלאורך כל חייך, הבחירות שלך וההחלטות שלך, הם של אישה אמיצה מאוד....אני בטוחה, שכיום, בבואך לחשוב על אושרך האישי שבתקופה זו, הצורך בו עולה על פני השטח,.. שזוהי תקופת שיא פריחתה של האישה, דווקא עכשיו, את יודעת,או יותר נכון את לא יכולה או שמצפונך לא מרשה לך לעזוב את בעלך עקב נכותו...לדעתי, אם את רוצה לא רוצה, תחילתו של השינוי בתוך המערכת כבר החל להתהוות....הרצון שלך לאושר המכיל בתוכו סיפוק הוא יותר חזק מבחירותייך שנובעות ממצפון מפותח. מחזיקה לך אצבעות. ובקשר לבחור המניאק...זו בדיוק הייתה תגובתו של בן-זוגי...חחח..איזה מניאק...ולא ניכנס כאן לחוסר מזלך שנפלת דווקא על אחד כזה. שום הסבר רציונאלי לא יעזור או יטשטש ...שהוא כזה..ושהוא יותר מסכן וכו' וכו'..כי יש כאן ים של הסברים לגבי מניעיו והתנהגותו של הבחור...עזבי....לאט לאט הכאב יקהה...עם מה שעברת, זה לא מה שישבור אותך. לגבי הכאב הזה ב

...כאב של אהבה נכזבת....הוא קיים בכל גיל..גם בגיל 80...תתפלאי...! את יודעת מה אני אומרת במקרה כזה? תודה שזכיתי להרגיש, ישנם אנשים שחיים בשממון...לא חווים אהבה...לא מצליחים להתאהב להיסחף ..להרגיש את הפירפורים בבטן וכל חייהם מרגישים שהחמיצו משהו...ריקנות. דרך אגב....בהלכה היהודית...במצב כמו שלך...נניח וזה היה הפוך חלילה בעלך היה מקבל היתר לספק את יצרו אצל אישה אחרת. כל מי שהגיב אלייך בהאשמות...בטוחה אני שאו שהם צעירים מידי ולא חוו כלום או שאלה כאלה שתמיד פוחדים שיבגדו בהם ולכן מראש הם מגנים כדי שלא יתפסו ככאלה שמעודדים ואו....

. בכל מקרה..ליבי אלייך....תבורכי

 

[samwise]

../images/Emo11.gif

תשכחי מהעניין, זה בסך הכול היה ונגמר- גוד טיים שעבר זמנו

 

[ליאור 30]

אחרי הרבה כעס והתלבטות

אני מרגיש שאני חייב גם להגיב אז קודם כל התחיל בזה ואומר שאני מבין לליבה של דפי שהלכה ועשתה את מה שעשתה אבל אני לא חושב שיש למשהו או למישהו זכות לבוא ולתקוף אותה על מה שעשתה כי לכל אחד ואחת יש את הסיבות שלו/ה שבגלל זה הם עושים את מה שהם עושים אז מי אנחנו שנבוא ונתקוף אותה על זה אני חושב שזה כולו צביעות מכל מי שרק תקף ושנית לך דפי אני אומר אני לא חושב שהיית צריכה בכלל לתת להם תירוצים למה עשית את זה ובגלל מה זאת הבעיה שלך האישית ואת כבר מספיק ילדה גדולה להחליט עם מה שאת עושה בחיים שלך טוב או רע רק מה שכן שהבחור שאיתו נפלת הוא בפירוש מניאק ואפילו יותר מזה כי הוא חרא מניצל את אותך ולא יותר מזהכי אחרת הוא היה בא ואומר לך את כל האמת מהתחלה ולא משחק איתך משחקים והצעה שלי הוא כמו שכבר הבנתי שעשית לזרוק אותו קיבינימאט ולשכוח שהוא בכלל היה קיים בחיים שלך דפי תתחזקי ותשכחי את מה שעבר עלייך ותראי את האור בקצה המנהרה ואת הדברים הטובים שאת יכולה להוציא מכל מה שעברת תלמדי מהם להבא מחזיק לך אצבעות שתתאוששי מהר למען משפחתך

 

[dafi R]

היי ליאור

תודה לך על התמיכה, גם במסרים האישיים וגם כאן בפורום....למרות שהייתי עצובה היום כל היום (והקפדתי שאף אחד לא ישים לב), זה עודד אותי לקרוא תגובות כאלה. נכון אתה צודק, לא הייתי צריכה לספר למה עשיתי את זה, רק שלא האמנתי שאנשים יכולים להיות כ"כ שיפוטיים ולא להתייחס לעניין גופו, ולשכוח לרגע את הבגידה. אני די מנחמת את עצמי בזה שגם אני בס"ה נהניתי בזמן הזה, ניצלתי אותו בדיוק כמו שהוא ניצל אותי, אני לא מאלה שחושבות שנשים רק "נותנות" וגברים "לוקחים". התפיסה הזו עבר זמנה. שני הצדדים נותנים ולוקחים. אז לפחות...נהניתי. רק חבל שהוא היה כזה שקרן, רמאי ומאניאק. והאמת? הוא זה שנישאר עם הברוך, הוא זה שיחיה עם זה כל חייו. אני שלמה עם עצמי בכל מובן.

 

[בת ה י ם]

../images/Emo24.gif נהנית, מילאת חסכים, למה לך

לנבור ? סה"כ השלמת את מה שהיה לך חסר נפלת במקרה על אחד לא אמין, את המסקנות הסקת. העיקר שגילית בזמן ויתרה מכך שאת שלמה עם עצמך