זאת הערכה?????

[מישהי בכתום]

זאת הערכה?????

בצהרים התקשרתי והוא לא ענה...בטח היה עסוק אז כל היום בעבודה רק חשבתי עליו.....כל היום ממש לא ההיתי מרוכזת הוא לא התקשר.... ואז שלחתי לו הודעה ב-6 בערב "מה אתה מתקמצן על שיחות??" הוא התקשר וצחק ואז זה הלך ככה: אני: התקשרתי אלייך היום למה לא חזרת אליי? הוא: לא ראיתי אני: גם אם לא ראית השעה 6 בערב לא חשבת להתקשר אליי הוא: בסדר לא שמתי לב גם אין לי סוללה ואני צריך לשמור אותה עד שאני אגיע לבסיס בשביל לדבר עם המ"פ אני: יכלת למצוא שניה להודעה לפחות... יום שלם אתה לא חושב לדבר איתי?? אני לא מבינה את זה!! הוא: טוב אין לי סוללה לשטויות שלך!!! אני: מה??? טוב ביי!!!!!! מה נראה לו?????? שאני תמיד יהיה שם? שאני תמיד יחכה לו ויתמוך בכל זמן שהוא יתקשר??? שהוא לא יענה לי כי הוא יודע שבערב הוא יעשה את השיחה שחייב כל יום ויסיים עם זה דיי איפה הערכה..אני מדברת איתו על דברים שאני צריכה אפילו הודעה של סמיילי תעשה לי את היום!! כל היום בעבודה רק חשבתי עליו...וזה הרג אותי ! כואב יותר שהוא יודע שאני יכעס קצת ואז הכל יחזור להיות רגיל... אז מה עם הוא עסוק..(וגם לא כזה) תמיד אפשר למצוא זמן להודעה או לשיחה כשההינו ידידים והוא חיזר אחרי הוא עשה הכל כדי לדבר איתי. איפה הערכה שלו כלפיי??? מה לעשות היום בערב כשהוא יתקשר לשיחה הרגילה של לפני שהוא הולך לישון לא רוצה להיות כמו חברה חופרת ..נמאס לי לדבר על זה כמו ילדה שצריכה צומי! מה אתם ההיתם עושים?

 

[לנושנוש]

הייתי במקום הזה, לא נחמד.

ככל שביקשתי יותר, כך קיבלתי פחות טלפונים ומיסרונים. כן, מחכה כל היום ואז שואלת אם הוא מתקמצן על שיחות.מבוכה בצד שני...אבל הוא לא איש של שיחות וזה מה יש. אולי יומו הרבה יותר מלא ועמוס משלך, אולי יש לו פחות את הקטע של החשיבה המעגלית עליך. בקיצור, זה לא חסר לו וככל שתבקשי את זה יותר הוא ירגיש שזה חסר לו פחות. אני לא ממש יודעת ללמד אותך איך להפסיק להיות ניזקקת או לא לבקש מה שלא רוצים/יכולים לתת. רק חיים מלמדים את זה, צטערת.

 

[דיירת חדשה]

אני הייתי מציעה לך, במקום לשבת ולחכות

כל היום שיתקשר ואז לשתוף אותו למה הוא לא התקשר לפני כן ולמה הוא לא חושב עלייך ולמה ולמה...(מכירה את הפרסומת של כללית עם חמודי? נכון שהוא מעצבן?), פשוט למצוא לעצמך עיסוק שימנע ממך להתעסק בזה כל היום, ובמקום לריב איתו כשהוא כן מתקשר, תספרי לו כמה דברים מעניינים עשית, מה ראית ואיפה טיילת וכמה נהנית וכו'...תלכי לחדר כושר, לקולנוע, לבית קפה..לא חסר. כן שלח סמיילי לא שלח סמיילי...וכמה פעמים ביום התקשר כבר לא יעניין אותך. וכשהוא כבר התקשר, אז את באמת חושבת שהכי נכון זה לרדת עליו ולריב איתו? ואם שליחת SMS מצידו מבטא לדעתך הערכה כלפייך, אז ההערכה העצמית שלך כלפי עצמך קודם כל צריכה להעלות ואחר כך תצפי לזה ממישהו אחר... תמצאי לך את מה שנעים לך ומה שיעשה לך את היום, אל תחכי שמישהו אחר יעשה את זה בשבילך, את מכירה את הביטוי "אם מוחמד לא בא אל ההר, ההר יבוא אל מוחמד"? תשתחררי, תזרמי..ותראי כמה לא יהיה אכפת לך אם הוא התקשר אלייך, באיזו שעה וכמה פעמים ואם בכלל... וברגע שתפסיקי לחכות לטלפון ממנו, הוא יתחיל להתקשר יותר...כי ככל הנראה כל פעם כשהוא מתקשר אלייך את רבה איתו אז מה הפלא שהוא עושה "את השיחה שחייב כל יום ומסיים עם זה" כי כנראה לא נעים כשרבים איתך כל פעם מחדש...

 

[מדען טילים סובייטי]

את בטח מבינה

ששום דבר ממה שאת מרגישה לא קשור אליו, הנה, כתבת בעצמך - "כל היום בעבודה רק חשבתי עליו.....כל היום ממש לא הייתי מרוכזת" - בקיצור, יש לך עבודה משעממת מותק, מה זה אשמתו

? עכשיו יש לך שתי אפשרויות - למצוא עבודה מעניינת (או, לחלופין, עניין בעבודה) או למצוא חבר עם עבודה משעממת לפחות כמו שלך איתו תוכלי להתכתב ולהסתמס כל היום. אבל להאשים אותו כי לא הצלחת לארגן לעצמך חיים? מה הקטע?

 

[chenby]

מסכימה

זה גם מתקשר למה שכתבתי לך בפוסט הקודם. כשאת אוהבת את עצמך ממקום אמיתי שטוב לך עם עצמך , שמעניין לך ומצחיק לך עם עצמך, באופן טבעי לכל אחד אחר יהיה טוב איתך. כשאת בטוחה שהוא לא חושב עלייך ( ואם היית בטוחה בעצמך היה ברור לך שהוא חושב עלייך) אז לא משנה מתי הוא היה מתקשר, היית עונה בשמחה והתרגשות והיה לו כיף לדבר איתך. הוא הרי יודע שהוא לא התקשר כל היום מהסיבות שלו וזה לא משנה מהן, האם את חושבת שכשאת צועקת עליו ומתבכיינת עליו בטלפון זה יגרום לו להתקשר מחר בהתרגשות? וכל זה כי בטוחה שאת יודעת אם הוא חושב עלייך או לא ולפי זה את פועלת. איך אמר אלברט איינשטיין, משוגע האדם שעושה את אותן פעולות ומצפה לתוצאות חדשות. תקראי את זה ותפנימי. זה הכל בך זה הכל את יוצרת.

 

[מישהי בכתום]

עידכון ../images/Emo10.gif

הוא התקשר מאוחר אני ההיתי במסיבה אצל חברה שלי שהיה לה יומולדת הרגשתי הכי טוב בעולם..נפגשנו כל החברות שלא ראינו הרבה זמן והצחקתי את כולם...הרבה זמן לא ההיתי ככה.."מסמר" הערב כמו כשההיתי קטנה...היה באמת מצחיק וכולם התגעגעו אליי

טוב בואו נחזור לעניין. בקיצור הוא התקשר אז יצאתי החוצה וחזרתי אליו..ושוב אחרי שהוא שאל מה קורה ועניתי בסדר והכל יבש כזה אז סיפרתי לו שאני עם החברות והיה מצחיק..אז הוא אמר לי "טוב אני לא יפריע לך אז..." ואז קטעתי אותו ואמרתי לו "אין לך מה להגיד לי??" (על מה שאמר בשיחה הקודמת) והוא אמר לי "לא כשאת מדברת ככה" ולא הבנתי כי דיברתי דווקא רגיל אני: מה הכוונה ככה הוא: בטון דיבור הזה, כשתרגעי תתקשרי אלי אני: אל תגיד לי להרגע!!!!! אחרי מה שאמרת אתה צריך לבקש סליחה אז אל תגיד לי להרגע! (דיברתי רגוע..כשכותבים זה נראה מפחיד) הוא: אני לא רוצה לדבר איתך כשאת ככה אני: אז אל תדבר איתי..אם אתה לא מרגיש שאתה רוצה לבקש סליחה אל תדבר איתי הוא: מה הכוונה אני: אל תתקשר אליי !! ברגע שתרגיש שאתה מעריך את מי שעומדת לידך ולהגיד סליחה על המשפט שאמרת אז תתקשר.. שקט... אני: להתראות הוא: ביי מה שהורג אותי שהוא בטוח שעוד יומיים זה יעבור לי אבל זה לא הרגשתי מושפלת וחוסר כבוד. לגביי התגובות שלכם אז יש משהו שלא הבנתם.. אני לא כל הזמן בוכה לו על צומי ואני עובדת ודווקא כייף לי עם הרבה אנשים וגם בחדר כושר אבל בגלל שהוא לא כל כך מתקשר ומחזר (לא צריכה יותר מידי...פעמים ביום) אז יוצא לי לחשוב עליו כל היום..אפילו בחדר כושר... אפילו עם חברות מידי פעם הוא עולה לי לראש ואני בדיכאון אחרי השיחה חזרתי לחברות שלי וכולם חיכו לי ואמרו "יאללה היה שקט..עכשיו חזרת יאללה תצחיקי אותנו" וההיתי מבואסת והוא הרס לי את הערב אני כל כך עצבנית עליו ..זה מגעיל..איך בן אדם יכול להגיד "אין לי סוללה לשטויות שלך"??? זה פוגע!!! והכי הורס אותי שהוא בטוח בעצמו שטוב יאללה היא קצת עצבנית ועוד יום הכל יחזור לעצמו זה מגעיל אני מרגישה חוסר הערכה מוחלט באמת אני לא צריכה יותר מידי...2 שיחות ביום??? יש לי חיים ויש לי חברות ויש לי עבודה וחדר כושר ועוד דברים אני לא משועממת אני חושבת עליו כל היום בגלל החוסר תשומת לב אם יש רגעים שהוא מתקשר הרבה ומראה יחס אז אני לא חושבת עליו כי זה ממלא את החסר (אנחנו לא נפגשים הרבה אז לפחות טלפון) וכמה פעמים דיברתי איתו על זה..אז לשבוע שבועיים הוא מתקשר ואחר כך חוזר שוב לבקושי הוא לא בן אדם של טלפון אני מבינה אבל אין לנו אפשרות אחרת אנחנו בקושי נפגשים וגם אני צריכה שהחבר ירצה לדעת מה חדש איתי בבוקר ובערב ואיך ישנתי בלילה. אני מרגישה כאילו זה צריך להגיע לסוף! במיוחד אחרי עוד הרבה בעיות ובמיוחד אחרי שהבעיות יחס חוזרות על עצמם. אילו רק יכולתי לשכוח...

 

[מריוס זכריה]

את תקעת את עצמך במצב לא בריא, שאין בו כל אהבה

יש משפט ידוע, שנראה לי שכדאי לך לשים לב אליו: כבוד לא דורשים, כבוד מרויחים. אפשר להוסיף לזה: תשומת לב לא דורשים, תשומת לב מרויחים. את כל הזמן דורשת תשומת לב וכבוד. זה מתיש, וזה לא מעורר כבוד ולא מעורר אכפתיות. ההיפך מזה. את שואלת: "לא מגיע לי?!" ואני עונה: מהתכתובת הזאת, צר לי לומר לך, לא. לא הרוחת את זה ביושר. מה שכן הרוחת ביושר זה זלזול וחוסר כבוד... צר לי להגיד לך את זה, אבל נראה לי שכדאי שתשמעי את זה פעם. זה שאת חושבת עליו בצורה כפייתית - זה לא מעורר כבוד. זה שאת מציקה לו בטלפון וכל הזמן מאוכזבת ומקופחת - זה זה לא מעורר כבוד. אני אפילו לא רוצה להכנס לשאלה אם הוא אוהב אותך או לא. ברור שבמידה מסוימת הוא אוהב אותך. לי לא ברור מה הוא ממשיך את הקשר איתך, אבל כן ברור ל ילמה את ממשיכה את הקשר איתו: את מכורה להתעסקות הזאת. את אויל חושבת שאת רוצה אהבה שקטה והדדית, אבל הקשר הזה איננו קשר כזה, ובכל זאת את דבקה בו. הבעיה הכי גדולה שלך היא שאת מאמשימה אותו בבעיותיך הרגשיות, כשלמעשה מי שצריך לבדוק את עצמו בצורה מאוד יסודית ובקורתית זאת את. את בקשר לא בריא, ואת מתעקשת לעשת בתוכו את הדבר הכי לא בריא: להתחנן לתשומת לב... שימי לב טוב לזה: אם בקשר הזה הפסיקה להיות תשומת לב טבעית אליך, כמו שמגיע לך באופן עקרוני, היית צריכה לצאת משם מזמן. אם לא יצאת, ונשארת להתחנן - האשמה היא שלך. את צריכה לצאת משם, אבל אז יש בעיה חדשה: תשארי עם המחשבות כפייתיות עליו. לבעיה הזאת אני מציע לך לשקול עזרה תרופתית. כדאי שתביני שמה שאת קוראת לו אהבה, הוא בסך הכל התעסקות כפייתית באדם, שמסיבותיו הוא (שוב, הן לא רלונטיות כאן), משתף עם זה פעולה. אני כמובן מבסס את דברי על לא רק על הפוסט האחרון, אלאל על מכלול הודעותיך בשבועות האחרונים. מריוס

 

[מישהי בכתום]

אבל אני לא מה שאתה מתאר

אני ממש לא מתחננת אליו. ושוב אני גם לא מתקשרת אליו בכלל וגם לא חופרת בהודעות. באמת שלא!!! אני מוציאה את זה בפורום אבל החבר שלי לא היה נמצא בקשר אובססיבי.. ממש לא!! ושוב התכוונתי שהוא היה מתקשר פעם ביום..וזה לא מספיק פעם אחת.. אתם לא חושבים שהוא אמר לי משפט מוגזם מידי???? זה נכון שאני משום מה חושבת עליו יותר מידי..הרבה. ואני לא מראה לו את זה..אני לא בוכה לו או משהו כזה אני פשוט מרגישה ככה.

 

[נומלה]

לא אני לא חושבת שהוא מגזים

הוא מתקשר פעם ביום וזה לא מספיק????? בת כמה את? את צריכה תשומת לב צמודה כל חמש דקות? אם כן, את צריכה כלבלב. הוא ילקק אותך כל פעם שתושיטי יד. תקראי את מה שאת כותבת בעצמך. כאשר הוא מתקשר מה שיש לך להגיד זה: למה לא התקשרת קודם? אתה לא מעריך אותי. האם היו לך חדשות מסעירות שאינן סובלות דיחוי? האם יש לך חדשות כאלה שלוש פעמים ביום כל יום? גם כאשר אתם מוצאים זמן לדבר (בערב) מה שיש לך זה תלונות על זה שאתם לא מדברים מספיק. המסקנה שלי? אין לך על מה לדבר איתו חמש פעמים ביום אז את מיצרת נוןשא: אתה לא מעריך אותי, אתה לא בסדר, למה אתה לא מתקשר. עצה קטנה, לפני שאת מתקשרת למישהו בטלפון תשאלי את עצמך: מהו הנושא של השיחה שאתם הולכים לעשות. אם אין לך נושא (מחוץ לתלונות שלך על חוסר תשומת לב) אל תתקשרי.

 

[מדען טילים סובייטי]

בטח שמת לב

שאת מתייחסת למי שעונה לך פה בדיוק כמו שאת מתייחסת לחבר שלך - את תילחצי ותילחצי, תתלונני ותתרעמי עד שתקבלי בדיוק, אבל בדיוק, את התשובה שמתאימה לך. אבל בכיף מותק, באמת - אנחנו פה כדי לעזור, באמת - תמשיכי

.

 

[מישהי בכתום]

אני לא נלחצת

פשוט זה באמת לא המצב אני מנסה להסביר שאני לא מחפשת לדבר איתו כל היום כי גם לי יש חיים (לזאתי שכתבה מעלייך) אני מחפשת שיחה או שתיים וזה גם מעט ואני מחפשת יחס אוהב יותר ושוב אני לא אובססית ולא חופרת לו ממש לא!!!! אני לא מתלוננת כל הזמן ולא בוכה לו ואם פעם הוא היה מתקשר ומתנהג כמו מאהב לעניין אז היום זה לא כל כך קיים אני מבינה שיש לו תפקיד והוא עסוק אני מכירה את המערכת שהוא נמצא בה.. ועדיין מי שבאמת רוצה מוצא זמן לדבר עם החברה שלו כמו שהוא עשה בעבר.. זה הכל. אני מצטערת אבל הרבה מהאנשים כאן לא מבינים אותי וחושבת שאני אובססית וחופרת ומתלוננת וזה לא נכון!! אני בחורה שמחה, יש לי חברים וחברות, משפחה תומכת, עבודה והרבה דברים אחרים שמעניינים אותי אני והחבר לא הולך בזמן האחרון וזה קרוב לסוף לצערי (למרות שקשה) ודווקא שאני מגיעה לכאן אז יש אנשים שאומרים שאין לי כבוד. וכשאני כותבת הודעות אז אומרים לי דברים אחרים שאני לא אגיד אותם כרגע. לכל מי שענה מהלב, תודה.

 

[Betterfly]

יש לזה תשובה מאוד פשוטה

כבר אמרו לך פה- אם בקשר את לא מקבלת מה שאת צריכה ואין רצון אמיתי לשינוי מהצד השני- את אמורה להמשיך הלאה. זה נראה שאת תקועה שם עמוק בבוץ.

 

[shocco24x]

כבוד עצמי, חברה. אין לך...

 

[pooshkash]

זאת בכתום: את נשמעת טרחנית לאללה!

הראש שלך מייצר מחשבות ואת רק הולכת ומסתבכת עם עצמך.

 

[czar]

מה הייתי עושה, הייתי לומד לקרא מפות

ומתמקצע קצת עוד בניווט.