ועוד קצת על זוגיות...

[goblinnn]

ועוד קצת על זוגיות...

שלום חברים יקרים. תרשו לי להחזיר אותכם לענייני הזוגיות, הנושא הזה מאוד מעניין אותי, ואולי גם אותכם. אחרי כל הנסיונות לבנות מערכת יחסים ראיתי תגובות שונות לנשאות שלי. בסופו של דבר אמרתי, אני צריך למצוע נשא אחר ולבנות איתו את היחסים. ובאמת איזה רעיון נפלא, לא צריך לפחד להדבק, כמובן לשמור על המין הבטוח כדי לא לפגוע אחד בשני, אבל גם בטח אין את הפחד הזה וכל הדברים שמסביב. יאללה, יצאתי לדרך, רק להכיר נשא ולהיות מאושר. פוגש בחור מקסים, שווה להיות נשא כדי לצאת עם אחד כזה

מסתבר שהוא טרי מאוד, מלא פחדים וחרדות, עמוק בארון בנוסף לכל. טוב, זה בטח שלא יעבוד. אחר לא עושה חשבון לאף אחד, מאוד פטוח ואחלה נשמה, אבל לא נראה לי שהוא בדיוק הטעם שלי. אין מצב שאני נמשך אליו. וואללה, חברים, רק הסתבחתי פה. מסתבר שהדרישה שיהיה נשא היא לא הדרישה היחידה. צריך גם שיהיה ככה וככה ולא יהיה ככה או ככה. מה דעתכם? האם אצם העובדה שאני נשא אומר שעלי לצמצם את הדרישות ולהסתפק במה שיש? מאם זה יהיה הוגן ביחס לצד השני? יאנו, אני איתך כי אין לי ברירה... מה דעתכם?

 

[play boy5]

לא לא מקבל את זה

ואסור לך לחיות במחשבה כאילו אתה שווה פחות מאדם לא נשא . קודם כל אתה בן אדם יש לך את הטעם שלך והרגישות שלך וזכותך לבחור לפי הטעם שלך ולא להסתפק במה שיש אם משיש לא הטעם שלך ואם לא זה שאתה דורש ............. שנית : אני דוחה את האמירה זו לצמצם את הדרישות שלי בגלל שאני נשא ! אני למשל אם היתי מחפש את החיים שלי החום והאהבה שלי ואת הבן אדם שאני חולם שיהיה לי יש לי דרישות כן יש לי דרישות צריך להיות מושך אותי מכל הכיבונים לא רק סקס . גם רגשית יכפת לו יודיע לתת ושיהיה חיים משותפים בכל דבר .... בקשר לאין ברירה : תשמע נשא בארץ חי במצבים שונים ובכלל המצב הגובר מעל הכל הוא החלק הגדול מהחיברה והמנטאליות והסטיגמות האכזרית שלא נותן לי ולך לבחור ולדרוש . כי עדין אין מודעות ויש הרבה בורות כלפה נשא איידס במדינה כאן .. שוב אני כנשא אומר לא לצמצם את הדרישות ולהסתפק במה שיש( אם לא זה שאתה דורש )כי אם אתה הולך על זה אתה משקר את עצמך ומשחק ברגישות של הבן אדם שאתה חי איתו ובסוף אתה שובר את עצמך ואת הבן אדם השני !! לא להתיאש כי אהבה לא מחפשים מקווה שיהיה עוד תגובות ונלמד מאחרים מה הם חושבים !!

 

[goblinnn]

תודה נשמה ../images/Emo13.gif

play boy5 החמוד, אתה כרגיל קורע עם התמונות שלך

את זאת אהבתי במיוחד. אתה יודע מה, לא מתפשרים!!! מת עליך גבר.

בברכה, goblinnn

 

[play boy5]

goblinnn ../images/Emo13.gif לא מתפשרים מתוק בכלל לא מתפשרים

התמונה של זוג חמודים בלונדינית עם כושי

חחחחחחחח

 

[pozpaz]

דעתי בנושא..

בכל הקשור בזוגיות והומואים יש איזו שהיא בעיה.. שמת לב שאצל הסטרייטים לא משנה כמה היא מכוערת או כמה הוא מכוער וכרס וכו'.. יש לו בת זוג או הוא נשוי? כמובן שאסור להכליל, אבל תבחן את הנושא טיפה.. ותראה למה אני מתכוון! הבעיה אצל ההומואים שהוא צריך להיות שזוף,, או שרירי,, או חלק,, או בלורית עשירה על ראשו.. או.. או... או... וזה לא נגמר. זו הבעיה העיקרית והיא אצל כל ההומואים לא משנה אם הם נשאים או לא. אדם צריך לדעת שבשביל אהבה צריך לעשות אלה וכאלה ויתורים.. צריך להיות מוכן גם לשים דברים בפרספקטיבה נכונה ואמיתית. עכשיו... אין מה לדבר על נושא כימיה בסיסית ומשיכה... רק תבדוק שזה אכן זו הבעיה ולא איזה רעיון או פנטזיה שתקועים לך בראש. אני לא חושב שבגלל היותי או היותך נשאים - זה אומר שאנחנו צריכים לוותר על זוגיות או לוותר על הרצונות שלנו בשביל למצוא אהבה.. אכן צערכת יחסים / זוגיות - תהיה נוחה יותר וקלה יותר עם נשא נוסף... וכמונו אין באותה כמות כמו הומואים רגילים.. אבל גם כבר יצא לי לשמוע על נשאים המקיימים מערכות יחסים עם כאלה שאין בם את הנגיף. אני יכול לדבר בעד עצמי שאני אומר שאני שואף לזוגיות ומת למצוא כבר את האחד בשבילי. עד עכשיו לא מצאתי.. ואין ספק שנושא הנשאות מפריע לי להיות יותר חופשי על מנת להצליח למצוא את זה שבשבילי. נקודה תחתונה - אסור לך לוותר על מי שאתה ועל החלומות שלךרק בגלל שאתה נשא - יחד עם זאת.. רצוי לשים ולבדוק שהחלומות שלך והרצונות שלך עומדים במבחן המציאות... מקווה שעזרתי

 

[goblinnn]

כולנו בררנים...

pozpaz החמוד, כולנו בררנים. רב החברים שלי סטרייטים ומה זה בררנים בבחורות שאתה לא תאמין. אם הית שומע אותם מדברים על הבחורות, כל הריחולים של האוחצ'ים היו נשמעים לך מאוד סובלניים

אני לא מדבר על הידידות שלי שמחפסות בן זוג. זה ככה בכלליות. ופה אני מסכים איתך ב101% שהדרישות צריכות להיות מציאותיות. ויתורים הם בהחלט חשובים בזוגיות, שאילה היא איפה הגבול. אני אומר: העיקר שיהיה בן אדם טוב ולא חשוב המראה. היתי רוצה אבל שתהיה גם משיכה מינית, אתה יודע, לסיפוק החושים. אז או קיי, צריך שיראה סביר, לא מלכת יופי אבל גם לא צפרדע בבקשה

לא יותר מדי דרישות, או שכן?

סתם, כל החיפוש הזה נראה לי מגוכח. כאילו, אני פוגש מישהו ואז אני שואל אותו: תגיד, אתה במקרה נשא? לא באמת, נעבור לאינטרנט ואז מראש נכיר רק נשאים. נורא קל באינטרנט, פשוט רושמים בכרטיס: מחפש נשאים בלבד. ואז נפגשים, מדברים וכאלה. נו, איך היה לך? היה סבבה, נפגש עוד פעם? בכיף, אבל אתה יודע, זה לא בדיוק זה ותשמע.... אני מקווה שאני לא נשמע ציני, סתם חולק איכם את הנסיונות שקרו לי בזמן האחרון. נראה לי אני פשוט אכוון את עצמי לעבודה, לימודים וכאלה, לא אחשוב על גברים איזה תקופה... רק מה לעשות עם הבולבול עוד לא החלתתי.

בברכה, goblinnn

 

[pozpaz]

חחח גובלין חמוד...

שלא תעז לוותר על החלומות שלך או שיהיה לך עסק איתי... ואגב... אם הבולבול שלך שווה - אני מוכן לקחת אותו... חחחח

 

[goblinnn]

../images/Emo13.gif

יאללה, שלח תמונות, עניינים, מספר טלפון, דבר איתי...

 

[pozpaz]

גובלין יקירי...

גם אתה יכול לשלוח תמונות, עניינים, מספר טלפון וכו'.... כל זה יכול להיעשות בפרטי.. אחרי וידוא קצרצר ששנינו טוענים למי שאנחנו... למה לא היית במפגש? זה היה יכול להקל על שנינו.. קח

ו-

לבינתיים..

 

[dor105]

בשום אופן לא!!!

אתה לא צריך להעניש את עצמך בגלל היותך נשא, ובטח לא לחשוב שאתה צריך להיות בהכרח עם נשא בגלל שאף בן אדם שאינו נשא לא יסכים לקבל אותך. דעתי היא אפילו קיצונית יותר, אני חושב שאין בכלל סיבה לספר על הנשאות ישר על ההתחלה.. אפשר לדחות את זה לפחות כמה חודשים עד שהקשר מתבסס ועובר את המכשולים הראשונים (שהם ממילא רבים כל-כך). בן אדם צריך להחליט אם הוא אוהב אותך בגלל מי שאתה ולא עפ"י סטטוס הנשאות שלך. לספר ישר על ההתחלה יהיה ממש לא נכון במיוחד כשהחברה שלנו מלאה בכל כך הרבה סטיגמות לגבי נשאים, אין שום סיבה להעמיד את הפרטנר במבחן שנועד מראש לכישלון. אחרי שהוא יכיר אותך וילמד לאהוב אותך, תוכל לספר לו שאתה נשא, והוא יראה ששום דבר לא השתנה ואתה אותו הבן-אדם שהיית לפני שסיפרת לו על הנשאות. כך הוא יוכל לקבל את ההחלטה הנכונה וההגיונית עבורו.

 

[סאןשיין6]

dor105

קשר שמתחיל בחוסר כנות נועד לאבדון. נכון שזאת בעיה לומר מההתחלה "אני נשא" , אבל , לדעתי אין לאיש זכות לקחת מאדם אחר את הבחירה בנושא. תחשוב לרגע , אילו לא הייתה נשא , הייתה מוכן שמישהו יבוא לאחר תקופת חיזור מסויימת , שכוללת בוודאי גם סוג של אקט מיני כלשהו ויאמר לך שהוא נשא? , איך הייתה מרגיש ? , זה סוג של בגידה. אז נכון שזה נושא בעייתי וכל אדם יעשה כראות עיניו , אך כנות ויושר הם הבסיס היציב והטוב { בין השאר} למערכת יחסית בריאה ותיקינית. ואני מאמין שיש מספיק גייז לא נשאים שנושא הנשאות לא משחק אצלהם משחק ולא מהווה בעיה. המון אהבה לכולכם

 

[GayBiker]

סאןשיין, אני מסכים איתך

מאז שנודע לי על הנשאות התחלתי שלושה קשרים. שלושתם עם לא נשאים. בראשון, נתתי לעלם החמודות להכיר אותי ואחרי חודש סיפרתי לו. לא שמעתי ממנו מאז... שני הקשרים שאחר כך, בהם מלכתחילה סיפרתי שאני נשא, צלחו והגיעו לשנה ותשע כ"א. אני חושב שהערכת הכנות גברה על הפחדים מצידם. אבל לא מצידי... למה אני מתכוון? הפחד הגדול ביותר שלי היה להדביק אותם וזה השפיע כמעט על כל תחומי החיים המשותפים שלנו. אני יודע שהקשר הבא שלי יהיה עם נשא, פשוט כי לא בא לי לפחד יותר... יחד עם זאת, להתפשר במובן של "לצמצם את הדרישות ולהסתפק במה שיש", כמו שכתב גובלין, אני לא מוכן. נכון שיש פחות הומואים נשאים מהומואים שהם לא אבל שימו לב למילה "פחות" - היא מבטאת יחס. "פחות" לא אומר "מעט" ולצערינו המועדון מתרחב...

 

[goblinnn]

איך הקדמת אותי ../images/Emo13.gif

רק רציתי לענות לפוסט הקודם וכבר הקדמת אותי ואמרת את מה שרציתי להגיד. באמת, אני מאמין שכיות היא העיקר של כל יחסים ואם אין את הכינות מחתחילה אז מפחינתי אני לא מוכן ליחסים כאלה. זה אחד הדברים שאני לא מוכן להתפשר עליהם... כמו גם שיהיה חתיך, חכם, סקסי ו... סתם

זה נושא קצת רגיש. זה כמו שאני אצא עם מישהו שעמוק בארון, ואנחנו נפחד כל הזמן שמישהו יראה אותנו יחד, וקטעים כשאני בא לבקר אצלו בבית ועוד אלף ואחד דברים שאין לי כח עליהם באמת. כך גם כשאני פוגש נשא זה עוד יותר מחמיר. אם אני יוצא עם מישהו שזה הסוד שלו ואני - כולם יודעים עלי- החברים ישאלו אותי: הוא גם נשא? הוא יפחד לצאת איתי למקומות שמכירים אותי? זה מה שקרה לי עם אחד לא נשא שכאילו רצה להיות איתי אבל כולם יודעים שאני נשא, אז איך הוא יצא עם נשא?.. קצת מתסקל לא?

 

[pozpaz]

אני כן כך מבין אותך dor105, אבל...

אני אישית מאמין בכנות.. וכפי שצויין פה כבר ע"י טובים ממני, כנות ואמון הם אבני הבסיס לכל סוג של קשר... אם אתה מתחיל מערכת יחסים בשקר.... לטעמי - זה מועד לכישלון.

 

[fashionista]

איך עושים את זה???

אם אפשר אשמח לשמוע את דעתכם....... אני נשא 8 חודשים ועוד לא יצא לי לספר למישהו על היותי נשא, נראה לי מאוד מפחיד לחשוף את עצמי בתחילת הקשר... מה שיצא שפשוט לא היו קשרים.....עד לאחרונה שוהתחלתי קשר עם מישהו..... והמוח שלי עובד שעות נוספות........ איך לעזאזל עושים את זה???????????????????????????????????????????????? סליחה על ההתערבות בשיחה..... תודה

 

[pozpaz]

אוזרים הרבה אומץ ופשוט מושיבים אותו לשיחה..

לצערי, אין דרך נכונה לספר למישהו דבר כזה... זו התמודדות בשני חלקים.. החלק הראשון הוא העובדה שאתה מספר לו שאתה נשא.... כמה נורא שזה יכול להיות.. האמת תשחרר אותך.. החלק השני הוא להתמודד עם השקר... העובדה שלא אמרת לו ישר מההתחלה.. ואחרי זה עוד יש להתמודד עם האדם הזה נקמן או לא.. ואם הוא מתכוון לפרסם את זה עליך לכל מי שהוא מכיר.. הקיצר אפילו אני התייאשתי ממה שכתבתי עכשיו והסתבכתי.. מבחינתי - אין דרך קלה לעשות את זה. יש דרך נכונה.. ודרך נכונה זה להושיב אותו ולספר לו את האמת. מקווה שעזרתי אך במעט..